「どうして付き合うまでに時間をかけるの?」

「彼の正式な本命彼女に昇格したい」

「彼に上手に甘える方法を知りたい」

「彼のご機嫌を優先して我慢してしまう」

 

 

 

仕事中でもふとしたことで悩んでしまう。

「いつもならデート後にLINEあるはずなのに」

 

恋をしているのです。

素直な気持ちですよね。

 

 

 

ただ、追われる女の軸は、

恋から愛にしていいか、なんです。

 

 

 

独身同士、片想い、彼女アリ、セフレ、

復縁、既婚男性との恋愛、W不倫。

 

どんな関係でもふたりがよければいい。

心を動かし合える相手がいる幸せ。

 

 

 

ただ・・・

毎回、不安や焦りを上手に操れず、

毎回、逆にまんまと操られてしまい、

毎回、我慢し、犠牲になり、

毎回、最終的に彼にフラれていたら・・・、

 

 

 

 

 

彼とどんな恋愛をしたいの?って話です。

 

 

 

 

 

追われる女はわかっていて、

追う女がわかっていないことがあります。

 

 

 

 

 

自分らしくないアラフォーは、

彼も自分らしくさせるってことを。

 

 

恋愛がなかなかな具合で、

  • 思い通りになる
  • 彼に追われる
  • とことん愛されるアラフォーに

共通しているのは・・・、

 

 

 

 

 

彼に嫌われたくない存在しないこと。

 

 

 

 

「だいじなことが合わないんだな」

 

 

 

一方で、

共鳴し合えば、結局、彼に

「この女に嫌われたくない」と思わせちゃう♡

 

 

もちろん、

感受性が豊かな女性でもあるので、

「嫌われたくないな」って気持ちも生まれるけど・・・、

 

 

 

 

 

でもね、それよりも

もっと重要なことがあるから、

重要なほう選んじゃう

 

 

 

 

重要なこと。それは・・・、

 

 

 

 

 

惚れた女を守る人なのか。

 

 

 

 

 

ジャッジするには『彼情報が必須』。

 

 

 

 

だから彼に、とことん!

愛情を与えてもらう

 

こんなこと

 

あんなこと

 

そんなことまで彼がやってくれるのは、

 

彼の出番用意しているだけ♡

 

 

 

 

 

そのために自分から楽しむし、

自分から喜ぶし、表現します。

 

 

 

一方「彼に嫌われたくない」軸のアラフォーって何してますか?

  • 彼の顔色を伺ったり
  • 過度なほど尽くしたり
  • 狂うほど我慢して気遣ったり
  • わけのわからない駆け引きしたり
  • しがみついたり
  • 距離感が狂ってしまったり

 

 

自分らしさ失ってません?

 

 

 

 

  • 顔色を伺う観察力があったり
  • 尽くせるほど経験値が豊富だったり
  • 我慢強かったり

 

 

 

 

使い方間違えているのです。

 

 

 

 

 

彼が勝手に
愛情表現を与えてくるように
観察したり経験値を使ったり

感情をぶっ放さずヒントをあげたり、
待ってあげたりするんですよ。

 

 

 

 

あなたの役割は

彼の出番を用意するために、

自分らしく表現すること。

 

 

 

 

「彼に嫌われたくないを存在させない」のは、

彼の愛情を受け取っているからです。

 

 

 

彼からの愛情表現を受け取る場をつくるだけ♡

 


 

本物の男ほど言葉と行動に一貫性が見えますよ。

 

 

恋愛は学校では教えてくれないけど、

人が生きていく上で大切なことを

パートナーと上手くいっている

男性の先輩を参考にしているから。

  • 愛する人を、どう守るのか。
  • 愛する人を、どう大切にしていくのか。
  • 愛する人を、どう喜ばせるのか。
  • 愛する人と、どう向き合っていくのか。

 

 

 

愛を学んでない人を見破るのは、簡単。

 

 

 

すぐ「自分中心の世界」で物事を言い放つ。
あなたを理解するより
あなたの違和感正しいですよ。

俺をわかってもらうことが優先。

 

 

 

アラフォーにもなれば、

彼もあなたも失恋してきています。

だからあなたと出会ってるんですけどね。

 

彼はあなたを傷つけないために

お付き合いする前から

あなたが愛を学んでいる人か

人柄をしっかりジャッジしているだけです。

 

 

 

あなたは、

  1. 彼に意思表示をする
    (彼の出番を用意する)こと
  2. 彼の愛情を受け取ること

 

 

アラフォーになると「~過ぎ」しまいがち。

  • 過度な我慢=自己犠牲・否定が強い
  • 過度に尽くす=他者承認が強い

 

自分が犠牲になれば、

お返しがくると思い込んでいるだけです。

 

 

 

実際に思い通りのお返しをもらえたこと、ありますか?

 

 

 

  1. 「ありがとう」を嫌味に勝手変換。
  2. 「今日は無理。ごめんね」を
    「本当は他に女がいる」に勝手変換。
  3. 1~2日LINEがないだけで
    「私嫌われるようなことした?」に勝手変換。
    「他の女と会ってるの?」に勝手変換。

 

 

 

勝手変換をして、

自分らしさと彼をぶっ潰すぐらいなら、

 

 

 

もっとLINE送ってくれたら、

あなたを好きになるかもしれないのに♡

って意思表示をしたほうがマシです。

 

 

 

これが小悪魔テクニックです。

簡単でしょ。「かも」つけとくだけ。

 

 

 

私事で恐縮ですが、

私は彼に何年付き合っていても

「~してくれたら好きになるかも♡」

って言い続けてますよ。

 

 

 

 

彼も何年たっても

いつも笑いながら

愛情を与えてくれています。

 

 

 

何年たっても

楽しい『口説き落ちない女』です。

 

 

 

惚れた女を守る本物の男には、

好意的に映りますからね。

 

彼も返事もしやすいし、

行動もしやすいし、仲も深まります。

 

 

 

今週は忙しくて疲れてるから
今日はここまでね。帰るね。ありがとう」

疲れていても会いに来てくれた。

愛情を素直に受け取ったら、

あなたはどんな返信をしますか?

 

 

「言わなくても好きならわかるでしょ」

 

 

 

歴代の元カノに教えてもらったことを

彼があなたにやって嬉しかったなら、

言うのは、文句ではなく、

「嬉しい♪ありがとう♡」です。

 

 

 

 

 

彼の顔色を伺うと、

彼に顔色を伺えと伝わりますよ。

やばい女とバレます。

 

 

 

 

都合いい奴隷を作ろうとせず、

ヒーロー欲をくすぐりましょ♡

 

 

 

 

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