LOVE'slog -2ページ目

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03Aug
- 感謝という名の呪い。
  ずっと、私は感謝の足りない人間だと思って生きてきた。周囲に言われてきた。特に、舞台業界にいた時の先生たちが多いかな、あとは友達とか、私を救おうとしてくれようとしてくれた人たち。いろんな見方があるけど、私の見方で言うと、誰一人、本当の感謝は分かってないのかもしれない。強要されるものでも、探すものでもない。湧き上がるもの。当たり前のように、ありがとうを言っていたある日から「ありがとう」ってなんでも言えばいいと思ってるでしょ？って言われて、私はどんどん変わっていった。ありがとうに理由を考えるようになった。思考が始まった。そして、その後、人を舐めてるだろっと、偉そうな人たちに舐めてると合わせて、感謝の気持ちが足りないと言われその足りないを埋めるために生きてきた。それでは、本当の感謝が見つからないことも知らずに、感謝できる人間にならなきゃ、人に敬意を持たなきゃと。でもね、今はよくわかる。それを要求してきた人たちは、本当の感謝を知らないのだと思う。味わってないのだと思う。求めるものじゃない。と思う。感じるものだから。そう思うと、たくさんの人のそう言った意見と、自分自身の在り方とを比べて、自分を責めてきたけれど、ちょっと違うぞ？？っと思ってきた。最近、ネガティブな感情、苦しかった自分とも向き合えるようになってきた。それで思う。とにかく、私は、元々は足りていた。誰かが誰かに植え付けられた感謝という美徳。恩恵がもらえるという美徳を必死に埋めようと、なそうとしてきただけだった。本質とズレてる人たちに翻弄されていた。本質は、そこに合わせる前の私自身だったはずだ。感謝のエネルギーはとてもすごいのだとも思うけれど、それを語ってるのは私にとっては違和感。（私もこうして語っている。笑）感謝の呪いに振り回されてる。感謝なんかしなくていい。自分を大事にしていたら湧いてくるもの。感謝を要求してくるもの、人を舐めてると言ってくるものたちよ感謝の呪いから解き放たれる日が来るだろうか。きてほしい。その人それぞれの学び、状況、段階は、一瞬一瞬で変わるものだから無理やりっていうのは必要ない。でも、自分が変わりたいなら。間違えないでほしい。感謝よりも先にする必要があることがあるかも？ね！感謝を大切にしてる人、心から幸せそうな人はあんまり見たことがない。どこか、感謝が正義、愛が正義になってる。どこにあなたはいるの？ここ数十年の自分に伝えたい。あなたはあるよ、もう十分だよ。探さなくていいよ。足りないものなんてないよ。大丈夫！感謝の呪いから解き放たれた愛より追伸：感謝が足りないから、体調が悪いんだってたくさんありがとうを言ったりもしてた。それもある次元では助けられたと思う。でも、救えるのは、自分だけだよね。自分があるに気づくだけ。そう！昨日初めて20分瞑想して、体の痛みと向き合った。そしたら今日の気づき。何かありそう。また書くね。最近自分と会話できるようになってきた気もする。朝起きがけに、奇跡を教えてくれるような。
28Jul
- わかって来たこと
  感謝舐めてるって、大事なのかもしれないけれど大事だよと、指導する人で本質的に感じてる人は少ないような気がした。本質的に分かってる人はそもそも愛も感謝も要求しないという強制しないというそんなイメージ感じるものだから、大事にするといいこと起きるためにとか感謝を大切にした生き方がとか、これも同じだけど、ネガティブはダメと言ってる人あとは私のこと舐めてますよね、と言ってきたり、そう言ったことを指摘してくる人自身が関わってる人を会ったことも無いのに否定してくる人とかの意見は聞かなくていいのだと思う。（私は人を一括りにしたいのではなくて、そういう人の状態、で諭そうとしている状態という瞬間を指してる。）私の人生、これでたくさんこんがラマって来たという気がしている。この、ことに心から気付けた時、病気だと思っていることは、その人自身の病気ではなく人の環境だったりすることもある。だから病気ではない。自分がおかしいと思わないで欲しいと思った。もしかしたら試練という名の、魂の修行の一環だったりしてそういう経験をしなければならなかったのかもしれない。私は最近まで、ずっと、このことで、感謝が足りない、人を舐めてる、社会不適合者、という自分にはダメな部分がある、自分は足りない。足りないから、もっと感謝ができないとっと必死で生きてて、舐めないようにすればどうしたらいいのかと必死に格闘してきた。それが、ある占い師の違和感のある行動により気付かされることになった。愛や感謝が大切、という軸に活動っというのに違和感が出てきた。同じように感じるを要求する。それが魂のレベルと関係するとか。するのかもしれないけどもしも、そう言った、綺麗とされる、レベルとされるものたちを振り払ったらこう言ったことを捨て去った世界だとしたなら意外とみんな、病気じゃなかったりするんじゃ無いかなってピュアなだけ。一回人に言われてきた悪いことは疑ってみよう。私は、過去のありがとうと言えばいいと思ってるでしょうということを気にし始めたことからスタートし、舞台業界での、舐めてる件、バカにされて来た剣を、自分に矢印を向けて、ダメな子と認定して生きて来ていた。でも、多分逆なんだよね。それを言って来た人が、足りない。それお言って来た人も、他の人に言われて、足りないを作り出してしまっていて、足りないから、誰かに求めちゃったり、誰かの足りないに目がいくのだろうな。っと、そんなことに気づいた。そう考えると、救われる人いないかな。私は救われた、やっと抜け出した。というか、ごめんねあいちゃん。ずっと責め過ぎてごめんね。他人の物差しで責めてごめんね。どんなことも瞬間のおはなし
24Jul
- 自分軸ってのがね
  本音本心で生きるって決めたら外から見えたらぶれてるんかもしれなくても、その一瞬一瞬は自分としてぶれてないんだなぁ。— 愛🫧🍏7/20ゼンジン未到🪐💙 (@ai__kiryu) 2024年7月24日やっと分かってきた。気がする。それこそ今まで、社会軸、他人軸、環境軸だった。そう思うと、今まで経験したと思っていたことは無駄じゃないとしても自分の軸としてしてきた経験がほぼなさ過ぎて一度絶望。でも、どんな一瞬も、誰かに何を言われていても、どんな意識があったとしても、自分自身だったね。これからは、本当の自分の感覚軸で、瞬間瞬間を動いていこうと思う。次の瞬間、YesがNoになる。そんなんもOKでさ。
19Jul
- 無い。無。無気力。
  ポップだけど切実こんな感覚があります。🍿なんというか、生きるの土台が感謝がないってところ、仕事しなきゃ稼がなきゃ何かやらなきゃ、何もやりたくないみたいな、敗北感無気力感みたいのがあって、比べたいわけではないのですが、生きるために必要最低限すら自分で動く気力みたいなところがあった。今までは外軸でなんとか回ってたけど、自分軸に戻ったら何もなかった！みたいな。この感覚を乗り越えて、動けたら、全て解決しそうなことだなぁっと昨日から今日にかけてすごく感じたことをシェア。ここは、インナーチャイルドを癒したら変わるのか、魂の問題なのかしらと。こんな感覚の方いますか？そして私はここら抜け出したいけど、抜け出し方がわからないというか、、無いというか。生きるために必要最低限のことすら頑張る気力がなくて。
20Jun
- 責めない。そう決めたら
  1ミリも責めない。ことを決めました。昨日。昨日魔法使いの話を書いた後、ふと、どうしてこんなに苦しいのかなっと、また自分の体に意識が戻って。イメージの中で変なところをシャワーで洗浄するようなことをやってました。あとは、自分が3歳の子どもだったらと思ってどうしてこんなにいたいんだろうね。って聞いたら、わからない。けど助けてって言ってて。ハッとしました。この治らない体、今の状況、それを責めてるんだなと気づいたんです。今の自分は十分一生懸命生きてる。ギリギリでも必死で生きてるのにも関わらず！誰かや、社会、過去と比べ、できてないと自分で攻めてる。どうにかそのとよかった時に戻ろうと、必死になってる。それって、今、に、いないんですよね。今にいるってどういうことなんだろう。そう思うと、私は歩いてる時もいつも未来か、過去を思い浮かべ、今の自分自身をみてあげてないことに気づきました。今の自分を見ないで、過去や未来、誰からの言葉と比べて、自分を責めてました。（余談ですが、思うに、すごい成功者でも、私の一部しか見えてないくせにアドバイスをしてくるし、すごい成功者ってどれだけすごいの？って話で、考えると大したことない人が多いなぁっとも最近思うことがありました。あとで書く✍️コロンブスとか…）こ、こんなに責めていたのかっと気づいたら涙が出てきてました。昨日は暦でこの日はじめたことは拡張するという1日だったので。　1ミリも自分を責めない　っと決めました。そんで決めたら！！！なんと！（たぶん決めたからかなぁって思ったことをシェア）私は病気になってから役所で、何言ってるかがわからなくて号泣したり。手続きができなすぎて、後回しにしかできなかったり、体が痛くなったり。っと本当に大変なのです。（これは本当に当事者しか絶対わからない謎の状態がある気がしてます。）それが、役所の人が皆優しい。優しすぎた。この区役所が優しいだけなのかも知れないとも取れますが、あまりにも丁寧で優しい職員さんたちにあたり。最後、親切すぎることに、涙。結局号泣してしまったのですが。すごく体があたたかくなりました(絵は関係ありません。感動した絵。写真撮ってよかったのでシェア📷)責めない。と決めたからとは完全に言えないですが人の素晴らしさを信じてる〜。っと、私が大好きなアーティストの曲が流れてきました🌈
19Jun
- 魔法使いに
  魔法使いになりたかった🪄息苦しさが続いていますが、本当はどうなりたかったのだろうと振り返る様にしたり体に集中したらして過ごしてます。今日は必死の思いで、役所に向かっていたのですが、ふと風が吹いた時に🌪️ふわっと　傘が持ち上がるのを感じました。あー。むかしのこの傘につかまって空へ飛び立ちたかったなぁ✨そんな思い出が浮かんだ。でもそんなことは無理っと大人や世間、何かで、諦めた。できないと決めつけてきて、いつしかやりたいことではなくやれることで生きてきた。やれることもない。っと嘆いてきた。社会には自分の居場所はないと感じてきた。でも今日、思った。やれることやれる生き方よりも、できなくてもやりたいことをやる人生がいい。いつ死ぬかわからないからこそ、特に。今から魔法使いになろうと。そうワクワクしていたら自分の魔法で、この不調も治せるはずだと勇気も湧いてきた。　この傘で　ふわっと浮き上がる日が来るのも楽しみにして。
16Jun
- おもわず
  久しぶりです。先日、定期なメンタルクリニックへ行ってきました。前より、状態はいいとは思うのですが、試しに知り合いのお手伝いに行ってみたところ、マスクや手袋をしてやることだったからかもしれませんが、3日目に（連続ではなく2週間の中で3日）息苦しくていてもたってもいられなくなりました。傷病手当が多分きれるのにどうしたら良いのだろうという、不安。急にここにきて、先生にASDのチェックリストを宿題に出されるという展開。役所の方からは10ヶ月くらい前に、自立支援を申請しましょうと、言われ泣きながらも、必死で、書類を集めて持っていった。それなのに、先生は、受け付けてくれず、この傷病手当が終わろうとしてるところで、障害傾向にあるのか調べ出すのはどういうことだ？っと思う悪気はないらしいが。この先生には、怒鳴られたこともあるし、転院を希望したら「一緒にやっていきましょう」っと言われて、力になるみたいなことを言われたりと、振り絞ってやろうとしたことが悉く通らず、諦めて、生きるために、通っていた。当初は、調子良いと思ってても、逆にこの先生のカウンセリング後、号泣して、体調が悪くなることが多かったからほんと大変だった。薬剤師の先生にも転院を勧められたけど、まず紹介状がうまく書いてもらえず転院できずになんとか1年半。生きてきた。メンタルクリニックで助けられたことは、ほとんどない。前置きが長くなってしまったが、メンタルクリニックの待合室で待っていた時、女性が、号泣しながら事務の人に支えられながら出てきて「本当に、ごめんなさい。本当にごめんなさい。」っと言って泣き崩れていて、入り口の外に誘導されていたけれど、その付近から、泣き声が漏れていてめちゃ気になった。ずーっと迷ったけど、女性の声が消えた時私は走り出していた。彼女を薬局で見つける。（ストーカーみたいで怖いな自分とも少し思ったけど伝えたかった）「先ほど、謝っていたけど、あなたに悪いことなんて一つもないんですよ。」っと言って、あの先生の方が、病気だと思うので、自分の感覚を信じてください。と伝えた。過去泣きながら病院を後にしてる、自分のようだったから、というのもあった。もうこの後死のうって思う気がするテンションだった。そこで、その女性とお話をした。鬱病4年とかだったので、私は正直、これ以上深くは関わってはいけないんだと思ってしまった自分がいた。（責任は取れない）けれども、この人の感じた感覚は間違ってないこと、自分をもっと信じてほしいということは伝えたかった。薬を飲み続けてると、正常な判断ができないことがある。（もちろん、飲んでなくてもなんだけど。飲み続けてると、薬の量によっては関わり方が難しいこともなんとなく肌感覚でわかる。本人の意志がなくなってしまうのだ。）でも、お互いに励まし合うことができた。今後会うことがない人だとは思うけれど、どっちにとってもいい時間になったと思う。初対面なのに、腕を掴み合って、話してた。繋がってる感じ。何が言いたいかというと。たくさん言いたいことはあるけれど、大切なのは、自分の感覚。感じたこと。それに従って、動くことが大事なのかも。動けなくても、認めてあげることが大事なのかも。っと今回、感覚に引っ張られて、彼女を追いかけてしまった私。それは間違ってなかったなって思う。そんな、ちょっとした、feelingみたいなものって実は結構あったりする、それを常識、恥ずかしさ、歴史、人目を機にすることで動けなくなっていく人それを感じてしまうことにトラウマを持ってる人が多いということ。feelingいつもじゃなくても、気づいて、少し頑張れたら乗ってあげてほしいなぁ。っと（あとね、ちっちゃなそういうfeelingで動いたことが誰かを助けたり、自分を助けたりすることになったりもする。今回それをすごく感じた。動いて良かった。余計かもって思ってもやってみるもんだな。と）今回の心療内科の先生の発言がら、接遇、この日あった彼女のことから、なるほどね、病院は治すところじゃないんだね。病気を悪化させるところなのだなっと感じてしまった。じゃあどうしたら治るんですか？「わかりません」その薬は飲みたくないです。どうしたら治せるんですか？「薬を飲みたくなくて治し方を教えてくださいというんだったら、私を否定してることになりますよ。」す、すいません、そんなつもりはありませんでした。ただ治りたいだけなんです、こうなる前の自分の状態に戻りたいだけなんです。ここ最近結構良かったじゃないですか？どうして、またダメなんでしょう。1年半経つんですよ。どうして戻れないんでしょうか。というか、これから生活はどうしたらいいのでしょうか。生活費がなくなるし働けないんです。「生活保護を受けてみるといいんじゃないですか？」どうやったら受けられるんですか？「それは私の専門外です。」私は本当に役所の人と話すことができなくなっていて（役所の人と話してるとパニックになって何言っているかわからなくなって号泣しちゃう。）それができないからここにいるんです。「ここは心療内科なので自分でどうにかするしかないですね」はい、わかりました。くそ。くそが。っとおもわず感じた自分がいた。自分が感じたことは全部正解。最近ますますわかってきました。自分で治すしか方法はないのでしょうね。その鍵はfeeling🔑
15Apr
- 今のわたしの気分が正解（どんなに正しそうでも）
  　ずれを治すのに集中することにした。🩶→🤍気分感情が心のコンパス🧭っという様に気分がいいか悪いかで、進む道を決めよう。コンパスがバグってる間は　『　今の私には　悪くなったことは全部まちがい。（どんなに正しそうでもね。）　』　少し怖くても、ここを信じるところから始めよう。🕰️大丈夫大丈夫大丈夫自分を信じて🔑【　気分が悪く＝間違い　】がコンパスを治すファーストステップかも。その積み重ねが、ずれを修正してくれる鍵。　どんなに正しいそうなことだとしても　【　自分の気分が正解　】愛ちゃんは復活のためにInstagramにて実験してます。良かったらフォローしてねらぼ　｜いつも🌱いまから🤲つぶやく on Instagram: "🩶→🤍気分感情が心のコンパス🧭っという様に気分がいいか悪いかで、進む道を決めよう。コンパスがバグってる間は　『　今の私には　悪くなったことは全部まちがい。（どんなに正しそうでもね。）　』　少し怖くても、ここを信じるところから始めよう。🕰️大丈夫大丈夫大丈夫自分を信じて🔑【　気分が悪く＝間違い　】がコンパスを治すファーストステップかも。その積み重ねが、ずれを修正してくれる鍵。　どん…1 likes, 1 comments - ai.love.kiriApril 13, 2024 on : "🩶→🤍気分感情が心のコンパス🧭っという様に気分がいいか悪いかで、進む道を決めよう。コ�..."www.instagram.com
13Apr
- ホワイトに惹かれて…
  The White Loungeに行ってきました。（だいぶ前のことです）このことと、ふと、1122をよくみていたので１１２２の日に結婚しよう！っと思ったりして、それまで前向きに生きてみようっと。そんなきっかけに助けられながら、生きています。正直、体調が、もう一息な気がします。が今日は、ホワイトラウンジについて、ホワイトラウンジは、ドレスコードがありまして、「白」いモノを身につけてが参加の条件になります。そんな中。こ、これは！！！と思い立ったのは私のお気に入りの、ぬい「ごりっちょくん」でした。ごりっちょくんはゴリラなのですが、ホワイトなのです「白」なのです。この子を連れて行こうっと！っとチケットのリセールに応募したら、見事に当選。🤍🦍連れて行ってきました。ほら、いるでしょ？この日は、黒 KINの10日間の中だったので、どこか、何かあるかもっと、思っていたら、案の定家にお財布を忘れました。ギリギリだ。ということで、必死で、新幹線で向かい無事に到着。それから、ギリギリなのに、慌ててオペラグラスを購入。（ほぼ一番後ろの席の、センターでした）すごくこの日は神がかっていたなぁっと思う1日に。新幹線の快適さオペラグラスを買うためのビックカメラが近くにあった改めて、新幹線、ペラグラス、そして、チケットを手に入れられる豊かさに気づけた。新幹線の快適さオペラグラスを買うためのビックカメラが近くにあった改めて、新幹線、ペラグラス、そして、チケットを手に入れられる豊かさに気づけた。神がかってたこの日のことをまた機会があれば、書けたらいいな。ライブ、舞台がはじまってからのことを。きついところから、抜け出すきっかけをくれたホワイトさんたち、ありがとう。そして、「 The White Lounge 」素晴らしかったのです。Mrs. GREEN APPLE、ありがとう。
13Feb
- 過去の私の選択は…
  体調のキツさを感じ切ろうとしつつ、きつい日々が、つづきついにお灸をすえております。お灸のありがたさを感じております。大学卒業後、の興味深い、大学の研修センターへの志望動機メモが出てきた。本気で、熱かったけれど、この頃から、鍼灸の適応と限界について興味があったのだなぁっと。私は、卒業後、研修センターで鍼灸を学ぶ予定だったけど、恩師、だと思っていた先生に「あなたの個性が患者さんを傷つけてしまうこともあるから気をつけてね。」っと言われたことがきっかけで、鍼灸の世界を離れました。治療の世界を離れました。限界を見ようとしていた。からなのかなぁ。でもそのおかげで、鍼灸では治せない、よくできない、治療法もっと簡単に変えられることができる、関わり方。セッションというのかな。それができるようになった。この時の恩師だと思っていた人の一言がなければ、今の私はいない。不思議な話。で、鍼灸の適応は実践してる方々ほどはわからないけれど、いろんな体との向き合い方、不調の改善方法を経験することができていると思う。そしてもう一つ、この頃から、限界を見ていたから、こんなことが起こったのかなぁなんて、感じた。今は、鍼灸の限界はわからないけれど、別の提案もできる。きっと私は、この頃から患者さんに諦めないで、諦めなくてもいいように諦めなければ方法はあるのだと、提案できる人になりたかったのかもしれない。方法を追求しようとしていた。のかもしれない。そんな私は、お灸に何度も助けられています。不思議で、面白い世界なのかもしれない。あの時の先生の一言にも感謝できるぐらい、もう一度元気になって、生き直していきたいよ。今、自分という患者に、試されてる。きっと。試されてるのだと思う。
16Jan
- ついに、倒れました。
  なんとか年末年始の苦しさから、坂本先生の治療を受けて、柾瑳蓉先生のボディーワークを受けて、動けるようになってきました。なんとか動けるから、半日くらいは歩き回れるまで回復しました。ただ、昨日、倒れました。ジムで、80分ほど運動してから、お風呂に良くつかって、シャワーへ行こうとした時です。何度か気も失い、シャンプー中に、もう死にそうとなり、息苦しくなり、トイレにしゃがむも苦しくて、トイレ出たところで倒れました。本当に、やばかった。自分を保って置けなくて、たくさんの人が、体を支えてくれて、なんとか意識を取り戻し、安静にして、帰ってこられました。たくさんの方々の温かさを感じました。私もあれくらい真剣に、助けられる余裕が欲しい。本当にありがたかった。心強かった。水分不足、運動しすぎ？、寒さ、寝不足。（ここ２日間くらい1時間おきに起きてしまったり苦しくなっていた）また以前のように、朝活動的に、散歩ができていないことが原因なのかな。家族には傷病手当期間中に復帰すると言ったけど、流石に、昨日は、もう無理かも、死ぬのかもって思った。良くなったら、何したいか、真剣に考えてイメージしようと思った。そして、夜中も、寝苦しくて、寒かったり暑かったりして、深夜4時に、どうすることもできず、苦しい中ホオポノポノを始めました。「ごめんなさい」「許してください」「ありがとう」「愛しています」っと。ずっと言っていました。自分の体に。そしたら、どれだけ、生まれてから、自分で自分を責めてきたのか。いろんな理由があっても、私が私自身を、粗末に、扱ってきたこと、それによりたくさん傷ついたことがわかって。たくさん謝って。泣いて、、気が付いたら眠っていました。すべての原因は、自分の内側にあるのだと思うし、それを意識化できたのなら、そこから、どう、していきたいか、どうしていくかをもっと意識的に変えていけるといいのかもと感じた。お風呂で倒れるヒートショックについて、何かアドバイスがあればコメントいただけると嬉しいです。私は基礎体温がどんどん下がっていたので、ここ５日間くらい、なるべく、お風呂に20分は浸かるようにしていました。しっかり浸かりすぎてるのに、お水を取らなかったからなのかなぁ。どんな状態でどうしていくといいのかなぁ。っとどこかに答えを探しながら、今日も意識があり動けることが幸せです。ありがとうございます。
04Jan
- 頑張れない。
  前は誰かのためになら頑張れた。それから自分のためにがんばろうとしてきた。でももう、誰かのためにも、自分のためにも頑張れない。廃人のようだ。もう体の不調は我慢しようか、未来は考えないで。
- どう生きたらいい？どうしたら戻れる。
  疲れてしまった。頑張ることに。何もできないことに。どこにも居場所がないことに。自分の責任だとわかっているけど苦しいなぁ。楽しい、嬉しい。感じたい。体も健康で、心も健康で、家族や周りが笑っているような、自分になりたかった。戻りたいけど、もう戻り方がわからない。誰も信じられない。頑張ってきた自分のことも。信じられられない。自分がもっと、どうだったら、今日が元気で、周囲と共存して、楽しく、前向きに生きていけたのだろう。知りたい。そして、しっても動けない体、心。動けない。
26Dec
- 結構苦しいところ。
  冬至に今までの嫌なこと、病むこと、不安、恐怖の原因、全て手放すと宣言した。そんなにカラッとは変わらない。その前までいい感じではあったけれど、ここ2、3日なんだかなぁーという日々。戦っている。自分の、醜さ、無価値観と。今までの優しさが、偽の優しさだったのだろうかと。自分の、本音が聞けるようになってくると、結構、自分にとって不快があることに気づいてくる。そして、それでも、なかなか、自分がどうしたいのかっていうのは聴こえてこない。苦しい。そして、その状態の自分は、どこへいけばいいのか、何を軸にどこに向かったら良いのか、また不安になる。でも、泣けるようになった。自分にごめんねと言って、泣くことが増えてる。自分がどうしたかったのか、どうしてここまで自分を追い詰めたのか。苦しいけど、また追い詰めてしまいそうになりながら、苦しさも感じながら、それでも、自分の声を聞けるようになりたいから頑張る。今までと同じ自分ではいられない。いい人ではいられない。自分の取り柄？みたいに思っていたものが、全部なくなる怖さ。それがある。苦しいけど、ここを乗り越えたら、ちゃんと自分と出会えるかなぁと思う。怖いけど、孤独になるかもだけど、どんなに性格が悪くても、私だけは、私の味方でいてあげようと思うことが、想いが少しずつ、強くなる瞬間がある。自分の内面を見るのが、今の私の仕事なのだと思う。未来のライフワークが楽しいものになるように。今の仕事を楽しんでいきたいものだ。自分の価値と稼げるはまた別の話。ここを一緒にしていたから焦りや苦しさもあったのかもな。
18Dec
- カラダとココロ
  最近、うちにこもることが多かった日々でしたが、いろんな気づきがありました。カラダの可能性にまた気づきました。ずっと、息苦しくて、全然、息が吸えないし吐けない日々から柾瑳蓉MASAYO’sOrganicMethod NYMASAYOさんのレッスンを受けられたことがきっかけで、ガラリと変わりました。すべての人間たちに、体感してもらいたいと思う感覚を感じました。食事、睡眠、いろんな要素から健康は成り立つと思いますが、この、肉体の骨格、がどれだけ大切かがわかります。何かをする。のではなく、自分の体を感じていくこと。自分の体のことが感じられてくると、自然と心も感じられて、いろんなことに気付かされます。ここ数日、たくさんの気づきがありました。私は、もともと、体の使い方を伝える仕事をしていのですが、この領域までの理解がありませんでした。ただ、ちゃんと体を動かせるようになると、いろんな体の変化を実感していただけると思います。そして、体の軸がわかると、心の軸も見えてきやすくなります。この気づきをきっかけに、少しずつですが、他の体調も良くなっていて、心も、快方に向かっています。それでも、波は、まだあるので焦りませんが…。💓不安障害、鬱、パニック発作苦しい時も、諦めず、いろんなことに出会えています。心を治療する、坂本先生今回の、MASAYOさんお薬や、食事、外から取るものも大切ですが、今持ってる、今ある、カラダとココロに気づいてあげてください。そこにも、必ず、快方の鍵があります。🔑最近、お金、稼ぐ、とは違う次元で、本質的で、ゆるく自然体に志を持った方々と出逢います。とても嬉しくて、心が元気になってきてる気もします。まずは、生活するための、学ぶための、豊かに生きられるためのお金が欲しいのだけど、お金で諦めなくて済むような形で、多くの人に平等に本質を届けられる、知っていただける機会を作れる人にもなりたいなぁ。なんて感じることがたくさんあります。もと、体の専門家として、ぜひ、一度はMASAYOさんのセッションを受けて見て欲しいです。気になる方は、FacebookにログインFacebookにログインして、友達や家族と写真や近況をシェアしましょう。www.facebook.com上記からクリックしていただいて、Facebookグループから、知っていただきMASAYOさんにセッションをお願いするか、コメントでもDMでもご連絡いただければご相談に乗ります。諦めなくてよかった。これからも波があるとは思うけど、諦めなくてよかった。また、体と向き合うことの凄さについては、私が経験を積み、語っていけたらと思います。息ができる。腸が動く。お腹が空く。うんちが出る。どれもどれも、本当に幸せなことだ。
02Dec
- 変わると決める。
  生き方を変えていく。自分の純粋な望みを目指していきたい。12月1日に決めた。自分で自分を幸せにしてあげよう。心のままに自分の幕を開ける。自分にエネルギーがあるのを感じて、生きたい。自分が感じるために。いつでも動ける自分。自分に起こることを自分の責任として、体の声も聞いてあげる。心の声も聞いてあげる。自分の望みがわかって、叶えてあげられるようになりたい。自分が幸せで、エネルギーが充実してて、その状態で、誰かへもいい影響が与えられたら最高。自分の中に全て答えがある。
07Nov
- 心と身体をつなげるグランディング
  のワークショップに行ってきました。このおふたりのオリナス、トークとワーク会話をしているような流れでその中に本質があるという場でした。本質、本物を私は追い求めてきましたが、今回、本物って、こういうことで、何か、型があるものではなくて、その人そのものなのだなという気づきがありました。心も身体も変化を感じました。ワークショップや、グランディング瞑想、ボディーワークやったことや、チャレンジしたことはよくあるのですが、心から実感できたことがなくて、今回本当に実感したのと同時に、自分でも、その感覚を少し再現できるようになりました。また機会があれば、ぜひ色んな方に行ってもらいたいです。　心と身体を繋げるグランディング　　　　　トーク＆ワーク vol.2 　～心・身体からみる　魂の願望実現～Event by はまだ美奈 and Masayo Udagawa Takahashi on 月曜日, 11月 6 2023facebook.com心と身体両方からのアプローチの大切さ、頭ではわかっていましたが、心から実感したのは初めて。私は、無、の心地よさ安心感を感じることが初めてできました。そしてその時は、身体の痛みや不調は消えていました。私はずっと誰かや外に安心を求めてきたのですが、数日前、自分の中にそういう場所を見つけたい。と思っていた矢先、思ってもいないところで、出会うことができました。見つけることができました。（引き寄せたのかな）そうなってくると、あとは、自分がやりたいように、感じたいことを感じるために、行動していけばいいいだけなのだと、わかってきたのですが、そしたら、何もないんですよね。何も思い浮かばないんです。私は今まで、正しさや、認められること、何かに反発する気持ちや、真実を追い求め、誰かを喜ばせるということに、縛られて、生きてきました。というか、それがあったからここまで来れたのです。少し前にあった希死念慮。は世界に絶望することによって、生まれたものでもあり、それを奮い立たせるのに、正しさ、認められる、反発、真実、誰かのために、誰かを喜ばせなくてはならない。っといったことを使って、最近まで、生き永らえさせてくれていたものだったのです。それがなければ、今まで生きてこられなかった。それというのは、世界を負に見て、正を生み出そうとする、生き方。今は、肉体に危機を感じたことがきっかけで、理由はわからないけど、このままでは死ねないと思い、自ら死ぬという選択肢はやめようと思っている。必死に、肉体が元気になる方法を探しているところだ。そんな中であった人も今までの経験がきっかけで、目に止まった人で、その人のワークショップのワークで、自分の安心できる場所を見つけることができたのだ。（肉体と心を動かせたことで、使えるようになったことで、ここまでの気づきが生まれたのだと思う）安心感と共に、本当は無で、世界をつくりだしてるのが、自分だと気づいた。大きな気づきではあったけど、無、だとするなら＊これからどういう指針で、生きていったら良いのか、自分の命を奮い立たせていったら良いかわからなくなりました。と言っても、これが本当の自分を生きるスタートなのかもしれない。今ある肉体を大切に、自分と対話して、少しずつ、見つけていこうと思います。一見ネガティブな出来事も、全ては、自分のために必要なことなのだとわかった。今までの自分の人生、気づける、自分自身の意識があること、素晴らしいというか、不思議というか、奇跡みたいなことなのだなぁ。感謝って、そういうことでもあり、自分自身そのものであり、自分の外の世界そのものであるんだなっと。うまく説明はできないけど、今この肉体と心、そして、使える意識があることが、ありがとうだ。一つのスタートのような悩みに、☞メンタルクリニックの先生からもらったアドバイスに少し希望が持てた話し。☞心のワークをしてくれた、MINAさんからのフィードバックをまとめたい。それから、☞MASAYOさん（仙骨、NY）の身体の話、身体と感情の話し　自然気力治療所の坂本先生の心を治療する件がどこか、リンクして、それもまとめたい。☞身体の可能性の話。今まで、信じてきたけど、自信がなくなったこと。心のアプローチ、また、身体の本来の在り方というか使い方がわかってきたことで、私も、自分の肉体の可能性を信じたくなった。信じてる。☞心と身体の両方からのアプローチの可能性は計り知れない。ーーーまとめたいメモーーーいずれも、３人とも、誰かに習ったのではなくて、自分で、追求していたった結果。たどり着いたのだと。☞これが本物。か。そして、大きくビジネス化、しようとはしてない。ただ自分の在るを大事に、やりたいように、在る、居るだけ。うまく伝わってるかわからないけど、ここまで読んでくださった方、ありがとうございます。
02Nov
- これがいいかも。って思った
  いつでも、元気で、動ける。これが仕事と言ってもいいかもしれない。それができたら、目の前の人を手助けできたりするし、きっと、そんな健康状態なら、他人のことや、社会、自分のコントロールできないことに対して、とよかく言わないだろう。（元気じゃないと、ネガティブに目が行きやすかったり、元気じゃないことで性格が悪い人もいると思う。私も、無意識にそうだったと思う。それに気づくための期間なのかも。元気すぎると調子に乗り過ぎてしまうのも人だけど。☜）今まで、自分の使命を探してきた。今もどこか探してるけど、探してるうちは見つからないかもと思って、最近は考えてなかったのだけど、何かをする。という事柄の使命もあるだろうし、仕事や職業と絡めたりとかすると、思考が今までの経験の中に限られてくる。じゃあ逆に、　元気でいつでも動ける自分。ということを軸に、生きてみるのもいいかも。結構、いつでも誰かの力になれる自分。で居れたら、すごく幸せだなぁと思うことが多い。そして、日々の暮らしを丁寧に過ごせる。そんな状態になれたら、気持ちよくて、幸せだと思う。それが今まではできなかった。できないと思っていた。だけど、もしも、元気でいつでも動ける自分。だったらそれができる自分だと思う。
01Nov
- なんか変なの、なんか不調なの。
  体調に不安があるけれどもまだ、肉体が動けるから、まだまだ可能性があると信じて心配するのはやめよう。そして、今に集中しよう。今日があることを体調不良も心配じゃなくて、味わおう。（今体調が悪くても、すぐに全てがダメになって、死ぬわけではない。どうしようもなくなることもないはず。）動けるから、食べられるし、水も飲めるから、いくらでも変われる。不安じゃなくて今を味わう。それから、どうだったらしあわせなのだろう。っと嗅覚が戻ったら、きっと、ほっとする瞬間が生まれるだろうな。耳鼻科に行ってみよう。動けるから。今できることを、体が痛くても気持ち悪くても動ける。動くと、少し、楽になる。
31Oct
- 何度も信じ直す。
  これみて。何回も見て。一華五葉 on Instagramあなたはきっと、幸せになれる…www.instagram.comそしたら、自分に力が戻ってきそうだよ。いつからでも遅くない。いまから。