LOVE'slog

前世診断やってみた

あなたの前世は・・・ おもしろいわぁ👑なんかインスピレーションが湧くね

すっごい変化

今日は雨だったけど、家の横の公園で中学生がサッカーしていたらしくそのボールがうちの庭に入ってきて、それを取るために、その少年たちがうちの庭に平気で侵入してきたうちにボールが入ってくることはよくあって、、、うちの家族は神経質になってるのもあるけど母がその少年たちを追いかけに出ていって、そしたら、その少年は隠れて出てこなかった。公園に残された自転車とサッカーのコーンみたいなやつと２つのカバンが残されていた。そこで、私は、動いた。スマホ持ってきて！！！！っと指示をして、証拠の写真を撮り始めたカバンには名前と中学名が書いてあり自転車には番号があった。それから、コーンも集めて写真を撮った。でも、そこで雨だから、ここに、コーン戻しておいたら、出てくるんじゃないかと思った私はまたコーンをまばらに置いた。そしたら、遠くからごめんなさい！！！！っと声が中学生２人がビニール傘を刺して現れた。その二人は私の前で、傘をたたみ誤った。私は怒っていたわけではなかったから「ちゃんと謝れてえらいね」から始まりそうやって、人の家に入ってしまった時はチャイムを押して確認してから入るんだよ。とか、「謝ったら、許してくれる人もいるんだから、逃げずに、胸張っていきなよ。」みたいなことを語っていた。え、私って、こんな強かったん？私ってこんなに、まともだったん？そんなふうに思った。すごいよ。もう。すごい変化。私も、彼らのように、堂々と謝れる人間だと思う。逃げないで、生きてきたつもりだ。だから、もうそろそろ、胸張ってもいいんじゃないかな。まだ未熟なところもあるけど。人は一生それと共に生きると思う。〇〇だから、、、とかそういうの、もう、要らなくないかな。そんなふうに思った。母も、すごいねっと呆気に取られているようだった。なんかわからないけど、というか、青と夏で情熱に許可したからかな、そこから、女の子らしいかはわからないけれど、、、存在としては、熱く、どっしりと、私なりの、命との向き合い方をしている気がする。そして、ああこれでいいんだなってそんなふうに思った。あと、そういう子ども、そういう中学生もいることもこれから先の未来への希望にも感じてすっごく嬉しかったんだ。その安心感が、今日一、最高に嬉しい瞬間だった。案外世界って悪くないのかもね。そんなところをたくさん見つけていこう。私が、少年たちに言った言葉は、自分に言ってあげたかったことだ。自分がしてもらいたかったこと、自分にしてあげたかったことだった。

青と夏がはじまった

自分に尊厳が戻ってきたら、この曲のことがわかってきた。Mrs. GREEN APPLEが好きなのに、この曲はそんなに好きになれなかったMOMEDも知ってるからやりやすいだけで、ピンと来なかった。でも、、、一昨日くらいかな、ある気づきから、わかったんね。私ってわかった気になって、味あわず、いいね。推していいなぁって思うものを一瞬で集めるのにそれを味わってないって。それを一つ一つ味わってみたら。なんかね、急に　青と夏　が愛おしくなって。HappyちゃんがBeニューロンっていうところで踊ってる「青と夏」がみれて、それを味わっていたら、どうしても踊りたくなったんだ。私はMOMEDが星月夜で止まってて、あと他はLOVERを続けてるんだけど無理にやろうとしなくても自分にバシッとハマった時にはやりたくなることがあるんだなぁっと感じた。そして何より、そうやって、みんなについていけない私に、私は鎖をつけていたのも感じた瞬間だった。青と夏はずっと苦しんでた世界を自分に戻して、また世界を全身で感じて映画ではなくて、自分を主役に、青春、人生のありとあらゆる感情や喜びを感じていく曲なんだなって感じた。青と夏は私が青として生まれ人生を始めた時が夏だった。その夏の感覚が曲になってる。そんな感じがした。というか、夏ってのが本当の自分の熱が迸る人生。ってことなんだろう。だから、私も、グーっと、縛ってた鎖やフィルター、偽の世界を全部固めてぐっと集めて壊して自分が主役を取り戻した。そんな感覚から入った。ずっと寝たきりだったから、腰とか、肩とか、股関節とかも痛かったけど、エネルギーの流れや、振りを自分の体にエネルギー的に落とすようにして踊ったよ。一足早いけど、そんなふうに、自分自身としてまた感じ直してみてよこの曲をこうやって体の感覚取り戻していくんだ最近、私のブログ見てくれてる方が頑張ってる方、リハビリ期の方が多い気もしたので、、、是非、思い出して欲しくてね主役はあなただそしたら、感じてくるよ。こんなふうに、体は回復していくよ。あなたの體はすごいんだから。人生の主役　戻してあげたら大丈夫だから。だから、Mrs. GREEN APPLEが好きなんだなぁ🍏

惨めからの、

惨めさ、と、感じるが結びつき受ける資格がないとの繋がり、喜びや楽しさも、妄想のストーリーで決めつけたり、ストーリーで割り込まれたりして、私の現実はいつもぐちゃぐちゃにすり替えられてきた。自分が間違った存在だと思って生きてきてしまったからこそ、ずっと、改善しようと生きてきたけど、それはどれも枝葉に過ぎず、私の世界はどんどん狭くなり、私は呼吸ができなくなっていた。今日も苦しいなか、必死で生きている生き殺しのような日々がどんなに苦しんでもどんなに悲しんでもどんなに声を上げても届かなくて、、、体力を消耗させていく。もしも実家に帰ってこなければここまでにならなかったかなとか、そんなこともよぎるけど、とにかく、体だけ楽になりたいと私は布団の中で祈っていた。そう祖母の件を理解してるという雰囲気だった母には、何も伝わっていなかったようだ。そして、それで暴れてる私に対して、母は苦しんでてそれで私のせいになってきている。正当な主張はこの家では認められなかったか。母とのことや祖母とのことはどう乗り越えればいいの？どう受け止め誰にも受け止めてもらえない世界をどこに自信を持って胸張ったら豊かに生きられるの？苦しまないで、、とにかく体に溜め込みたくない。きついから誰も味方になってくれない、父もだし、妹もだし、悪者にすらされる、人間という大きな括りと比べられ、論理や合理的という肩書きのもと、、そして採用すると、頑固だねとか、だから友達いないんじゃないとか、だからお前はダメなんだよっていう空気不安なんだ、ずっと。不安だったんだ。見捨てられるとか　罪に問われるとか。ずっと泣いていたんだと思う。それを一生懸命隠してきた私。そして、それに気がついても、自分の中にその場所を作る感覚がわからない。無限の可能性が広がる現状に一つの答えだけを採用するのが苦しかった。だから全ての通りを考えようとして腹にためてきたのかな。　　私は、、、ってのが許されなかった。私がどう感じていて、何を選びたいのかも。その感じることと潰されることがセットだった。いいことでもわるいとされることでも感じてその後のアクションは、必ず悪者になるか、行動の制限理由が課せられる。さっき揉めてきたけど、ごめんねでもなく、今度は言ってほしいとか、どうすれば終わるの？とか、愛ちゃんのために無視することにすると伝えれば、無視した方が愛ちゃんのためでしょうと私のせいにしてくる。何を答えても何を主張しても全て私のせい。母も父も妹も、、、思い返せば、妄想や人間とは、と何かと比べられて、喜びも楽しさも悲しさも悔しさも認められなかったか、存在できなかった。どこで受け止めればいいお腹も痛いし喉も痛いし苦しいし、惨め。これは、私が感じることと声を上げること私が感じてしまうこと私が声を発してしまうことそのものが惨めさになっていた。それは存在が惨めっていう感覚。何にもふさわしくないっていう感覚。これがバレると恥ずかしいし誰も相手にしてくれなくなる親戚たちもそうだった、今までの現場も全てそうだった。それを必死で隠すために正解や本質を追い求めた。自分の感覚、大前提の本質は無視して。「私は」という存在すら、許されなかったから。どこで受け止めればいいのか、分からない。体は苦しい。お腹も喉も痛い。私のずっと植え付けられてきたものは何をやっても、どうしても、比較、噂になりなんとも言えない感情にさせられてきた。その感情や勘違いの弁解をするたびに、それすらも潰される道具になっていた。どっちに行っても闇、闇ならまだいいけど、どっちに行っても痛いし苦しい。感じてしまう私みえてしまう私発してしまう私こえをかけてしまう私反応してしまう私は裁かれて叩かれてズタズタで生き殺しの状態。その殺されかかってる、死にかかってる私がいて、それなのになんとか生き残ってしまってる私がいてその姿を見せるのが怖くて、痛くて、惨めで、、、それを必死に守って隠して守って生きてきた。それがこのお腹が隠したかったものなんじゃないかなと思った。（amicalで、言われた第三チャクラに隠してたもの）ーーーーーまとまらないものを貼り付けたーーーーー私は、感じることと惨めさが結びついてしまった。感じると、潰される。声を上げると、すり替えられる。何を言っても、最後は私のせいになる。そういう現実が、何度も繰り返されてきた。妄想のストーリーで決めつけられ、そのストーリーで現実に割り込まれ、私の感じていることや事実は、いつもぐちゃぐちゃにされてきた。その中で私は、「自分が間違っているのではないか」そう思って生きるようになった。だから改善しようとした。正しくなろうとした。本質を掴もうとした。でも、それは枝葉だった。本当は、私の感じていることそのものが、ずっと否定され続けていただけだった。私は悪かったわけじゃない。ただ、感じることと潰されることが、いつもセットで起きていただけだった。嬉しいも、楽しいも、悲しいも、悔しいも、どれを感じても、その後には必ず否定、すり替え、制限、悪者扱いがついてきた。だから私は、「私は何にもふさわしくない」「受ける資格がない」そう思うようになった。でもそれは、本当の私じゃない。そう思わされる扱いを、受け続けてきただけだ。本当の私は、ただ感じていただけだった。ただ伝えようとしていただけだった。それが、この環境では通らなかった。何を言っても私のせいになる構造の中で、私はずっと一人で抱えてきた。不安だった。見捨てられるのが怖かった。罪に問われるような感覚が、ずっとあった。だから泣いていた。でも、それも隠してきた。「私は」という存在すら、許されなかったから。どこで受け止めればいいのか、分からない。体は苦しい。お腹も喉も痛い。私のずっと植え付けられてきたものは何をやっても、どうしても、比較、噂になりなんとも言えない感情にさせられてきた。その感情や勘違いの弁解をするたびに、それすらも潰される道具になっていた。どっちに行っても闇、闇ならまだいいけど、どっちに行っても痛いし苦しい。感じてしまう私みえてしまう私発してしまう私こえをかけてしまう私反応してしまう私は裁かれて叩かれてズタズタで生き殺しの状態。その殺されかかってる、死にかかってる私がいて、それなのになんとか生き残ってしまってる私がいてその姿を見せるのが、惨めだった。惨めな娘でごめんなさい。ってのをずっと隠してきたみたいだ。守り方がわからなくて生きもできなかった。このお腹にあるものを見せること、開くことを許すことで変わるのかな。でも今、ひとつだけ分かることがある。惨めさは、私の本質じゃない。これは、感じることを否定され続けた結果として残っている感覚だ。私は、間違っていない。ただ、ずっと受け止められない場所にいただけだ。だから今は、全部を変えなくていい。まずは、この苦しさを、なかったことにしない。4月18日より愛してるの？どうりで見失うばかりで

カラー　色っていいよね。

私はさ、色ってのがすごく大好きなんだよね。日常にある、色、色合いを見つけて感じるだけで幸せなんだ。🎨色を扱うことやりたいなぁ。🌈

弱点を知ったら見えてきたものたち

昨夜、本名で生きたい。って気持ちが湧いてきた。相変わらず、体調が悪すぎて、日々なんとか生きてる。けれど、今スラッズで流行っている、数秘術の診断をして、AIに聞いたらすごいことが、ごろごろ。その内容は、noteに貼り付けておこうと思っているけど、なんというのかな、そう、私、異常に、弱点が多すぎたんだよね。今までの人生は、ずっと、弱点を治すために生きてきちゃったから。だからだった。そんな私が話していく中で一瞬にして呼吸が深くなった瞬間がある。私の軸は常識や成果ではなく「自分の純度」「これは美しいか？」「これは私の魂が納得しているか？」っていう究極の自己満足を基準にすることらしい。世間が「正しい」ということでも、私が「違和感」を感じるなら、その直感を100パーセント信じることが、私の戻るべき場所（ホーム）になる。らしい。これ、すごく息が通ったんだよね。私、ずっと、真逆で苦しんできたんじゃんって。でも、2026年4月17日、私が、体の専門家から言われてきた、何か腹に隠したくて、それを守って、ガチガチに固めてるって、やつが何か、わかった。祖母とのことを経て、それでも関わらない母親との対峙で、、、、それは、　　惨めな私。　それな気がする。ずっと、ミュージカルでそのこれだけど、魂を奮い立たせ、自由と愛を勝ち取るために苦しんだり悲しんだりする曲たちの裏にあった、私の感覚の先には、全部これがあった。たくさん思い当たる曲たち。だから、その周波数の時だけ、素直に自分でいられる気がして好きだったのかもしれないっていう。考察。ある人に、それって、愛される余白があるってことじゃん？♥ෆッとも言われて嬉しかったな。弱点ってのは愛される余白か✨惨めさに浸るのではなくて、弱点をしっかり見てあげて、隠すんじゃなくて愛される余白なんだなって、感じていきたい。私の今日の大掃除は私の体から、他人を排除すること、惨めさを守っていた鎧を解くこと、余白を見せること、私は案外、、ほっそいけど強くて、広大な世界観を持つ軸を持っている。気がしてる。それだけで立っていいよね。それだけで立つよ。そんな、今日。新月とKIN129と2026年4月17日きてる気がする。先日の尊厳を取り戻した、クソババア案件に続き、惨めなような状態で立つことへも許可が降りそうだ。4月に入ってからLOVERをやってきたからかな。とにかく全方位に感謝だ。まだ、今痛い体にだけ感謝ができていないのかもしれないけれど。🔗数秘のサイトはここから🚪数秘術計算ツール数秘術は、数を使った占術です。1から９の数にそれぞれ象徴する意味があるとして、生年月日や名前のをもとにして占い…beyond-thoughts.net　https://beyond-thoughts.net/numerology/

尊厳を取り戻す

私の引っかかっていたものたちと本気で向き合い始めたその中で根深いものの一つが祖母ずっとここから、私は祖母や先祖に感謝できないことでも苦しんでいた。そんな祖母と真っ向から大事してきた。そこで出てきた言葉は【クソババア】だった。人生で今までにないほどの暴言を使い本気で目の前の祖母の命と向き合った。.今までは心地がいいとか、そう言うことだけ感謝とか、縁とか、恩とか、気遣うとかそういうのが、家族に対して大事でそれができない自分を責めてきた。.でもやっぱり感謝はできなかった。そんな家族があってもいいと全力で向き合ったからこそ、言える。比べられ、噂され、誤魔化され、ぐちぐち評価されそのままの存在の居場所がないところまで追いやる根源がここだった。その自己肯定感の低さから、母も、、、私のことを守ることもせず、ずっと私を無視し続けるしかなかった。それが苦しかった。助けて欲しかった。人間っていうのはね、誰々はねなんとかなんでしょう？何をしても人のせい、何をしても比較され、弱点を探され言いふらされる。惨めが惨めを生む構造。祖母を中心に広がる負の連鎖それがしっかりとみえた数日間がそこにはあった。.やっと息ができる。やっと助けを求めてもいいことを感じられる。やっと本当の私で生きられる。そんな感覚おおもとと向き合ったら、、親戚たちの見え方が、ガラリと変わった。みんなもそれなりに苦しみ、守ってきたから、そういう対応だったんだということがわかった。ずっと、その違和感に胸を張れず、逃げて生きてきたけど、しっかり向き合ったら、親戚たちに対して、感じていた、気分の悪さや不信感が一気に溶けた。ずっと、ここから、自分を守るために気を張り、防御のつもりで、拒絶の目で人を見ていたのかも。それが、終わった。NOなものはノー。させてもらうことで、、、しっかりと命と向き合うことで戻ってきた。.私の表れは、まっすぐ、目の前の命とその可能性を信じている。だからこそ、暴言も吐く😂そんな存在だった。それでも愛してる。クソババアの命と命懸けで本気で向き合った命は私が初めてなんじゃないかな。それで結果は全て私のせい。っとされたけど、もう悔いはない。ずっと、与えられてきたもの、押し付けられてきたものが、愛じゃないって、突き返せたのは、本気で命と向き合えたからそしたら、境界線が少し戻ってきた気がする案外私って悪くない。.人には性善説で信じる割に自分には性悪説だった。.愛してるの？どうりで見失うばっかりで、測れはしない幸福の意味づけをしてるんでしょ？.ここまでしてやっと自分の命を大事にできる家族というもの親戚というもの血の繋がり、、、そんな先祖は気にしなくていいと思った。仲良くできたら尚いいけど、やばいこともある。99人が感謝でも私1人は感謝できないものはできない。祖先というものに対しての感謝があるからそれだけで十分だった。ずーっと、測れはしない幸福の意味づけの奴隷だった。もう抜けいい。もう、そのまま、生きていい。もう安心してご馳走を食べていいんだよ。🍚

私がここに至った流れが見えてきた

いろんな視点側見えてしまうのに、意地悪をしてしまう理由がわからなかった。自分ではしてるつもりないけど家族にはそう言われることもあったけど基本そういう時は堪えてきたというか、し返す訳にもいかないなら、グッと堪えて生きてきたのだと思う人生で記憶にある意地悪は2回、そのあとはすごく後悔したのを今でもおも覚えてる。やってみて気持ちいいことはなかったから、わざわざはしないけれど、大学に入り、余計なことを考えるようになったように思う。もちろん悔しかったりうまくいかない時の高校生の私も大変で家で暴れていることもあった。だけど、社会に対して、世界に対して、とてつもなく苦しんだのは大学からだ、、、そこから始まり、私はたくさんの苦しみを経験することになった。ある意味今回のきっかけになった同居人からの圧力ほど、、醜い気持ちになったのは久しぶりで、その気持ちとの葛藤に苦しんだ数ヶ月感だった。もしかしたら最初苦しむモードの人は意地悪の仕方がわからないけど、無意識のストレートな発言を維持が悪い認定された人たちなのではないかなっとふと思ったありとあらゆる視点を学ばされ見えてきた正体それは、性格でもなく、人格でもなく在り方だった。私は、昔意地悪する人の気持ちがわからないって思った記憶があって、、、そう、それは小学生のとき、フルネームを呼ばれ、私が近づくと逃げられた時だ。その頃から私は自分が何がおかしな存在なんだと自分は間違った存在なんだと思うようになった気がする。先日経験した、親戚たちとのやりとりや母や父からの扱われ方もあると思う。ずっと、どんなに叫んでも、助けてはくれないし、どんなに叫んでも侵入しつづけ、理不尽に否定してくる。その理由が論理的じゃない合理的じゃないっていう言い方。それが、私は間違った存在、っていう在り方になった理由な気がした。いつも人生、ある程度いい瞬間，いい結果をもらえることがあるただそれを胸張って喜べないのだ。それは、私が選ばれるはずがない。選ばれたということ＝私はやっぱり間違っていたっていうことの証明かのようにそのあと、ほら間違っていたでしょ。っていう事象が現れ崩していく私ももちろんそうだよね、、、と思っているので、どんなに苦しいどんなにも悔しくどんなにも怖いことでもどんなにも悲しいことでも何もできなかった。泣き寝入るそれしかできなかった。今日まできて思うが、意地悪する人や皮肉を敢えて言う人のことは、共感はできないが、意味はよくわかった。小さい頃の私が知りたかった問い、に対して、だったのだろうか　意地悪な人や皮肉をいう人非合理、非論理な人に出会いそろそろ、いいかなぁと思えた。私に意地悪という人は意地悪をしてるし私にそれ皮肉だよねという人は皮肉を使ってる私に合理的じゃない、論理的じゃないとかバカとかアホとか顔が嫌いとかいう人はきっと、自分のことを言ってるんだよね…そんな気がしてきたから私は人に一生懸命あなたは間違ってない、あなたは力を持ってる、あなたは大丈夫、あなたは自分で自分をよくできるってずっと可能性を伝えてきた。伝えきれてなくても伝えたくて届けたくてもがいてきた気がするそれは自分を救いたかったんだろう。ただ、存在が間違ってる。この勘違いは凄まじく、人生を苦しみめる。これを私の感覚は全て間違っていないスタートに立った時には人に間違ってるっていうことはなくて、いつも自分で自分の正解、自分のしあわせを選んでいけるんだと思う。にしても苦しかったなあ。母も父も誤魔化したり嘘をつくのが当たり前でそういう取り繕われてきたことも自分そのままでいることは認められないって思うきっかけだったのだと思う。この苦しさ、この寂しさは、まだ言えないけどこの気づきは、明日の体調を一寸先の体調をより良いものにしてくれると私は感じる。大丈夫、あなたは、間違っていない。ずっと悩んできた人は何かしら、そこを勘違いしてそれを証明しようと生きてきてしまった人な気がする。証明もいらない。どこから始めるかだけだった。4月12、13日に起きた、絶望の淵から、、、、、

ずっと私がこわかったもの

思い返せば、Instagramを２０２１年にはじめて、Instagramにおすすめをあげるのが楽しくてやっていたのに、、、いつしか、内面についてとか、ぐっちゃぐちゃな内面を上げるようになっていた。　楽しく生きていたはずなのに　真っ当に生きていたはずなのにひょんなことから、苦しさの渦に。私の場合は、正直な話をすると今まで、法的にとか、コンサルタントとか、目上らしき人、が出てきて、強制やコントロールが入ることが多く、、いままでの学びの経験や通過による気づきをシンプルに表現するのが怖くなっていた。私がこわかったのは、弁護士とか、社労士とか、税理士とか、コンサルタントとか、以前の職場でこわい思いをしてから、違和感と不信感が個人的に募っている。（人によるんだと思うけど）だから、なんか、法的に訴えられないかとか、そういう行政が出てくるのか出てこないのかってのがトリガーになっていたようで、、、以前の職場の学びは、體でシンプルに重要な真実だったけど、それを使うことは許されないという契約にさせられそうになったりして、阻止した経験もあったが、不安症の私にとって、そのやり取りから、自分が公で施術することが怖くなってしまっていた。だから、以前の職場関係なく作ってた體のアカウント🦴を更新することも、セラピストとして人に何かを提供することも、いつも法と背中合わせな感覚を持っていた。そこの技術や知識だけじゃないものもたくさん持ったうえでクライアントには関わっていたのだけどね。そしてもう一つは、同居人からの通報するという、脅しに近い行動たち、、、ここからまたきつかったけれど、これを冷静に判断できない私は、、、まだ、不安障害なんだと思った。2年前に比べ鬱症状はないと私は自覚しているけど、、この目上の人やお世話になって感謝している人からのこういうのの判断のバグがすごかった。あとそんなところに、もう一つの心配が…体調も良くなると言われ入ったある高額な講座に対しての不誠実な法的措置案件。裁判になるとしたら、、、そこでどうなるか、というものだった。退職時の弁護士へ対しての不安が募っていた私は、これも原因で、力を失っていた。どれも、いかにも助けてくれるかのような、味方のような、仲間のような感じで関わってた人からの急な態度や対応の転換による圧。現実、現状をしっかりみず、、、都合のいいことだけは現実を使ってくる。思い返せばそういう違和感を私は処理しきれず溜め、自分の自由なはずの人生を固めて、自分を責めつづけてしまったんだなぁ。これからは、私の体験したこと、私の学びは、私のものとして、胸張って、表現していきたい。そういう態度で生きていきたい。この先何があるかわからないけど、私は悪いことはしてないと今なら思えるからちょっと、自由にやりたいこと🗽出していこうかな。情熱的な震えも、堂々と、微かな震えでも、堂々と、ここに置いていけるようにしていこう。はぁ。これから抜け出せたら、この3年の不調が一気た解けてそうな気がしてきたぞ、、、もうよくなったと思って、いろんな人を励まそうとしていたけど、不安障害は続いていたようだ…恥ずかしいけど、、、そんな私だった。そりゃ苦しいわ。まずは自分から、ってずっと語ってもいたけど、私ができてなかったわ。まずは自分からね。ほんとにね。これは、ずっと応援してくれてたファンからもらったもの。調べてみたら、、、ゲラニウム。花言葉は「変わらぬ信頼」「陽気」「慰める」だった。

無職になって、

仕事を職場を失って3年経つ😳3年前のこの時期は、薬の恐怖から、少しずつ減らして、少しずつ減らしたつもりだったけど、離脱症状に苦しんでいた。吐き気、悪寒、目眩、もう死ぬ死ぬ死ぬって感じに襲われ立っていられないのに横になっても苦しい症状。お風呂場で倒れたり、意識失ったりもしていた。少しずつ改善されていったけど1年は掛かり、今度は大腸の不調、コロナによる肺気管支の異常、止まらない咳、嗅覚の消失に苦しんでいた、、、鬱らしい症状は無くなったけど、不安障害パニック発作は続いていた。何度も死にそうなくらい体調が悪くなり、寝込み、起き上がり、また寝込み、しながら、謎の不調と痛みと向き合ってきた。向き合うつもりが、戦っていたところもあるかもしれない。3年間たくさんのことをチャレンジした医療関係の大学も出てるので、ありとあらゆる療法を試した。（西洋医学は最初の方だけ）自分なりの発想でいろんなことを試したりもしたし、目に見えない力をたくさん感じる機会が増えて、体感体験と共に信じるようになった。自然に身を置いてみたり。あやしいものもあやしくないスピリチュアルもたくさん経験した。今までの経験を持ってしても今だに、痛みと不調気持ち悪さが実はある。まだ、ここ最近痛みが増しているでも、たくさんの出会いと経験を駆使して自分の身体との付き合い方を自分で見つけているところだ。一生使える體の使い方は、深すぎた。シンプルだけど、体とどう向き合うのか、で層が変わる。何を目的にするのかでも変わる。だから、今までの経験や体験だけではどうにもこうにも行かないところもたくさんあって、治療家、施術家、セラピストとか、どう名乗り、何をしたら良いのか、、、Instagram: @kiri.treasurehunter より混乱しまくりのアップデートしまくりのまた混乱の繰り返しの期間だった。ある一定の層にはどうするとよくなるか伝えること、提案はできる私がセッションでできることもあるけれど、私、自身の体はどうすることもできなかった。まだ、どうすることもできてはいないのが、正直なところ。少し恥ずかしくて胸を張れないところ。だけど、ポッシブルに入りhappyちゃんに出会いすごく可能性が広がった。だから、いまここにいられるんだと思う。（あと、Mrs. GREEN APPLEも）3年前から昨日まで何度も手放そうと思った何度も手離れそうになったこの肉体が今日も今もここにあることに感謝だ本当に愛ちゃんは頑張ったと思う。諦めないでよく耐えたと思うんだ。前にインスタライブで語ってたことはかわからないけど、、、さらに深い視点があって、その遊ぶ。ってところに立つのにもまだ先があって、いい感じに楽しんでいたところから、いろんなことがあり苦しんでいた数ヶ月。向き合わざるを得なくなり、楽しいとは言い難い日々がつづきていたのだが、、その中の気づきで、恥ずかしい私、空っぽなわたし、スカスカな私、悍ましい私、厳しすぎるのに、だらしない私も、本当に何もできない私も受け入れて出していきたいな。現れること、表れもそのまま存在するそのままもって思うことがあってなんか今まで感じているようで、感じていたものが、ほぼほぼ自分のものではないことに気づいてしまった。絶望そこから、やっと人生がはじまったような気がした日が訪れたのが、3/28やっと芯が見えてきた気がして、こつこつの意味もわかるようになってきた気もして楽しくなってきた今日この頃です。ここ数ヶ月体調がまた急激に悪化して大変だった。出戻り感もすごかったのだけど、、、少しエネルギーが変わった気がするから、、、それにしても、濃い3年間だった。　　3年前の同窓会。この時は抗うつ薬飲んで参加してた。よく耐えた。よく諦めなかった。いろんな人に出会っていろんなところに行った。たくさんの方々との出会いや別れ、経験体験のお陰。生まれてきてから味わえたこと全てのお陰。感じられる肉体がいつもあったからだね。感謝だぁ。まだ体痛いし、苦しいし多分まだまだ寝込むけど、、、。生きてるよっ！って　報告。あと、この体調不良からの回復がなかなかできなかった原因がエピソードとしては３つくらいあるから、、今日までの経緯もまたどこかで、置いておけたらいいなぁ。

取り柄

取り柄もしかしたら、私の唯一の取り柄は安心感がないが故に、何にも芯から、あづけ、受け渡すことができ無かったことになのかも知れない。セックスにも、アルコールにも、食べ物にも、組織にも、人にも、どこにも、　　ずっと、私は、それができないことがコンプレックスだったけど、もしかしたら、大事なところを、自分で必死に守ってきたってことなんだろうな。　唯一あるとするならば、音楽だけ、色だけ、作品の中で流れるそれもその時の自分の感情や感覚だけに身を感じていたこと。

痛みがいてくれた

これは少し前の気づきだけど、、、痛みがいてくれた。この孤独、からどこに自分を置いたらいいかわからなかった時に、痛み　がいてくれることが孤独じゃない証というか、無じゃない証拠というか、存在がの証明そんなところもあるのかも。本当に深く沈んだ時本当に気力がないけど、痛みがあることで、生きてる感覚を味わってたのかも。痛みすら、いてくれてありがとうという。無ではなく、痛みの存在で　生かされてたのかも。って思った。ーーーーーーーメモにあった。ーーーーーーーまって。どんなに一人でどんなに誰もいないと感じたとしても、痛みはいつも渡しといてくれたんだ。だから、、切り離せない。　痛みだけが私の味方になってたんだ。痛みすらも私にとっては味方で一人じゃない証拠だったのかも。一人のような、一人だからの痛みだと思ったけど、痛みだけでもこの体にあってくれたから、存在してくれてたから生きてこられたのかなここにいるよっってことで。それくらいの無価値観が。埋まってた。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーそれからいくつかのメモからだけど昨年知り合った人が、私に肺癌の余命宣告を告げられたことを打ち明けてくれたんだけど、そこで、私は、言われたことをそのまま受け止めるのではなくて、やりたいことをやりまくればいいんだよ。本当に魂のやりたいことをやればいいんだよって、言ってたんだけどさ、、その人が余命数日ということになり、まだ私は大丈夫と伝えて、でもその2日後に亡くなった。なんかね、ちゃんと告げられた通りに亡くなった。いくつかの治療法もしていたみたいだし、詳しくは聞いてないから、なんとも言えないけど、そのことを見た感じと私の痛みの感覚からも寿命ってある種告げてもらってそこに向かっていけるのも、救いだったりするのかなって。感じた。あてもないまま病気と向き合うことほど辛いことはないんだな。みたいな。そして、最近、ミュージカル時代の恩師も急に亡くなった。予兆もなく。どっちがいいんだろうか。不謹慎かもしれんばいけど、この年までの苦しみの積み重ねで、私は死が怖く亡くなってしまっていて、だからこそ、あんまり、感情移入ができなくなってきている。だけど、その恩師の休止は応えた。んだ。打ち明けてくれていた知り合いはなんか、準備して、本当に、寿命告げられたように亡くなっていったからさ。それで、私が痛みと付き合う中で、その痛みって、、死への恐れとの葛藤に繋がってるような気がした。なんか上手く言えないけど、、、その、死への恐怖を外した時痛みというのは、ただ、私が存在しているという感覚で、それに気がつけた時、痛みすら愛おしいというか、それくらい、そこまでしても気づけないくらい無価値観が根付いてるんだなって感じた。寿命宣告されて、それを希望に死んでも。寿命宣告されて、それでも戦って、それでもその通りに死んでも。死など感が無いまま、急な死をとげても。寿命は決まっていたかの如くやってくるわけで、、、だったら、今、生きていられるうちは、自分の肉体以上に大事なものはないんじゃ無いかなって思う。そして、こうでなければならないの、私が、少しだけ、、、軽くなれたのは、、、その知り合いの死で、、、伝えるだけ伝えたけど、知り合いは、そういう死に方を自分で選んだんだなって感じられたから。その人は、必要とされたい。最後まで、人に必要とされているか、を気にして生きていて、、、それを感じられて喜んで、亡くなったそう。厳しい私は、そんなの魂の本当の望みじゃないって思ってたし、医療や他者によってその通りになっただけで、自分の人生は選び直せるって信じてたからいろんなことを伝えたけど。そもそも自分の望みが、どんなに不足感からの望みだったとしてもそれが叶えられる、感じたれるって幸せなことなんだなぁって。そう思った時に今更だけど、なんでもありじゃんって感じた。なんか、それはただ今存在してる状態から何を望むか。ただそれだけで、、、誰かが悪いとか、どんなやり方が間違ってるとか、こういうやり方がいいとか、こういうことが正解とか、こうだったらこうなるとか、、、そういうことじゃない。生きている。ただそれだけ。で、望める。望んでいいこと。それなのに、人は、今までの抑制により、その望んでる人をジャッジして、叩いたり、望んでるけど叶わないことを人のせいにしたり、する。その連鎖が作り出してる苦しさや、ズレた教えが、また誰かを責めるループを作り出してるだけ。生きている。ということは、なんでも望んでいい。ってこと、なんでも望めること。なんだなぁってそう思ったら、その、存在が、無条件の愛　なんだなぁって感じた。愛とは、与えるものではなくて。ある ものなんだなって感じた。ただある。ただこの世界に存在してる感覚があることというか。なんかさ、誰かが言うじゃん。いったことはできなきゃ、いったのに叶えてないからダメとか、信用できないとか言われると、自分がダメな気になるけど、生きてるだけでいいわけで、、、、とにかく、自分がどうしたいのか、望めばいいの。それが人生なんじゃんって。感じたことがあったよ。なんだか、GOOD DAYの気づきにつながるね。自分の孤独ではなくて孤高のところで、胸の高鳴る方へ進んでいけばいいだけ。自分で決めていけばいいだけ。自分の望みだけでいい。なんかね、外の誰かや何かの情報たちから身を守るために、ぐっと固めて、存在してくれてた、体の部位たちが、細かく細く、私の体にはあって繊細だったんたなぁって改めて思ったし、この繊細さ、わかってあげられるのは私しかいないなっても思ったりもした。だって痛みは、ずっと、私を守ってくれてたんだもんね。今度は、私が、その私の方の感覚を優先してあげるよ。ってそう思ったら。痛みのみえかたが変わってきた。孤独を支えてくれてた守ってくれてた、痛み、体、ありがとう。そうだ、寿命を告げられた時その誰かの、医師の、権威に勝って自分自身の感覚を信じられるかってのが、病気から抜け出す。恐れか抜け出す鍵になる。この自分自身の感覚から逃げた時。望みは外れた望みになる。だから、その感覚から逃げることが認知症に繋がるのかなぁなんて仮説も生まれた。余命を告げられなくても病名がつかなくても体調が悪すぎなくても痛いや、辛い、やりたくないこれがやりたい、これがいい私は、これがいい。って言う感覚を尊重できる世界がいいなぁ。

GOOD DAY

今日やっとMrs. GREEN APPLEのGOOD DAYの歌詞が入ってきた。私はこんなに歌詞では表現できないけどこの視点を許してGOOD DAYで生きるよ器用には行かなくても　これからはこの視点で冷めてるように思われても醒めてるだけだってなんか胸張れる気がする今日はって打ってて、、器用にはってところでまた、太陽神経叢がピキーンって横に響いた。なんかさ、あなたの返信的には受け取れてない変われてないって言われるとその否定されてることは私は埋められないし本当はどこが欠けてるのか私は気がつけないそれを気付けないから変われない変わりたいって言ってるけど変わりたいんじゃないと思うよあれは変わらないと思うって言われることがやだ。しかも私がいないところで私なりの愛は感じてるけど、、そして今話してて私は父親に同じことをしてるのかもって思った。父のいないところで母と認知症なのかなとかやってしまった。私の仕事は心配じゃなくて、、、GOODDAYのように胸の高鳴る方へ進むことなのに。少しだけこわいけど元貴くんはその積み重ねで今、響きあう仲間がいるんか歌詞みてね☁️- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。youtu.be人にあいちゃんは全然変わらないと言われてきて変わろうとして頑張ったり自分はまっすぐである証明をしようと戦ってきたけど、、変わらなくてよかったんだ。本来に戻るだけでよかったんだ。変わらなきゃって走ってたから苦しかったんだ。そのままでよかったんだ。そもそも人は変わらない。フェーズがあるだけなんだ。愛に気づくために愛に戻るために個を感じるために魂を表現し続けるために芸術が人の支えになるのはその片鱗がアートには隠れててそれに人が響くからかもしれないその響きが自分の中にある響きの一部でそれと共鳴してるんだろなそれを教えてくれたのがMrs. GREEN APPLEでありフェーズ2 大森元貴だ🎨今日GOOD DAYこの大文字でそしてこの雲☁️を見られたことがなんだか元貴くんとMrs. GREEN APPLEにここの変わらないそのままの存在だけの私の視点でいつもGOOD DAYってことなんだなってわかった気がする。そして、フェーズを楽しんだらいいんだなだからGOOD DAYなんだね。まだこっちの視点にエネルギーが馴染まないけどこの曲やいくつかの曲はこのエネルギーを思い出させてくれてるいつも変わらない自分の存在　ただあるからの視点で点であり無限の感覚だから、やっぱり芸術に惹かれるのはここ。だからMrs. GREEN APPLEに惹かれて大森元貴に惹かれてたんだなぁ。ニューマイノーマルにはじまり、Mrs. フェーズ2本当にありがとう♥️そんでもって、裏マヤバースデーだ。🫨このKIN212でこの気づきは、震えてしまう。ここに立つからこそ、自由に才能を発揮して生きられる。浄化しながら黄色い人の力を使っていけるそんな目醒め。なんか新たに。また新たにきてる。

ふと現れた感覚

そもそも誰がどうなろうと関係ない。あやかる気持ちが自分の中で誰かを心配させる自分の中にも心配が生まれるどこの誰がどんなフェーズにいようとも自分のフェーズを自分で見つめていたら置いてかれることもなければ馴染めなくてもふつうなことで混ざれないことが無価値感につながることもない。だから、たくさんのすごい人たちから学ぶことは真髄の髄の部分であって、そこを体に落とし込んだらあとは自分のペースで現れたことをやるだけ進めないのは誰かにあやかろうとしてるから進めないのは誰かと混ざらないとと思ってるから進めないのは誰かや何かがないと自分に才能も価値もないと思ってるからそれはあやかろうとしてるからセーブしてるんだよそれを手放して自分の孤高の一点に戻った時何をはじめるんだろうかそれまで嘆くのは早すぎるよ。って思った。本来求めているものがってそのためにした行動がいつしか自分の鎖になるとき。ほとんど私は全てを鎖にしてきた⛓️今日の星月夜5日目なんかそれを外せる気がした。（今日は踊っては居ない）ある波に全く乗れてない私いつも置いてかれたとか私が追いつけないのは頑張れていないとついていけないのは私の何かがおかしいだと責めてきたが、違った。間違ってたそれこそ、目的と波が違いすぎた。一つの気づきは私が治療家として活動してからやめて、セッションという形をとったりと體についてセラピスト側、トレーナー側に立ってきたことが、まさかの、みんなとのゴールが違うことに気がついたことだった。私のゴールは治るところまで自分で治せるところまで持っていく。でも、多くのこの業界の仕事は悪いところは治す方向は同じだけど手入れ　がゴールだったようだ。だから、どんなビジネス大会の職場でも合わなかった。もともと、祖母のお灸に魅せられたこともこの業界を選んだ理由の一つだったけど今日、祖母は、癌や結核も良くしてきたけど、多くの人が手入れ出来ていたという情報が入ってきたのだ。衝撃だった。この目的地の勘違い。見えてるものと目指すものとのずれが生んでいた歪みたちこれめちゃある気がする。何かになりたいと憧れるとか結果をゴールにしてるけど目的は違うことだからこそその結果が出てる。これこの年までこの勘違いやばい。この年分のずれがありそうだ。あともう一つ父親があるテレビ番組の意味が理解できなかった。認知症じゃないかと疑うくらいマダラで、、怖かったけど、なんか、それで父親の場合興味がないものはわからない　の一言で片付くようで。そんな父親に論理的じゃない、科学的じゃない何言ってるかわからないってずっと言われ続けてきてそれを信じて、対策したり突き詰めたり、質問で深めたりしてきたことに気づいた。まってまって全体が違すぎるしこんなにも一般的な話を通じない人の言う事を信じて、したがって、怯えてきたのか？！！っという、、、それで思った。これは私が生き延びるためにこれをしなきゃだからやってたけど、、父親が逆にヤバいのかもみたいな。（綺麗にいうなら人によってフォーカスが違うだけ）それで気づいたんだ。進めないのは誰かと混ざらないとと思ってるから進めないのは誰かや何かがないと自分に才能も価値もないと思ってるから進めないのは誰かにあやかろうとしてるからそれはあやかろうとしてるからそれに合わせたりまったり、様子を見て自分の波セーブしてるそれを手放して自分の波を完全に許したら何をはじめるんだろうかそれをするまで嘆くのは早すぎるよ。のこのエネルギーがたぶん、これが、今度　僕のこと　っていうMOMEDに繋がるんだと感じた。今このブログをかけているのは今日、愛、孤高、という言葉を突き詰めて新たな感覚をキャッチできたからだと思うんだけど。生まれて初めて団体や他人に交わらないことに誇りを持てたというか、私なりの愛だと気がつけたというか　自分の在り方これでいいって思えたからだ。在り方は変えるものではなくて"還る"ものなんだよ。なんかお風呂に入る前に🛁ふと、私はあの波に乗らないけど乗れてないけどそれでこそ、それは私の波なんだって気づけたんだ。なみだって、、もしかしたら、波田なのかもしれないな。波を教えてくれてるんかも！！！だからこの機会にを逃しても団体や誰かの波に乗れなくて乗ってないところからが自分の波のスタートな気がしたんだ🌊そう思ったらこれも、原点回帰のようで星月夜から尊厳を取り戻して、名前を取り戻して自分に無条件の愛ってのな気がしたよ。あと今日は大森元貴が言ってた自分たちは変わらないって言ってた意味が腑に落ちたってのもある変わるのはフェーズ。フェーズ2大森元貴と宇宙に震え震え散らかし自分の宇宙を感じ浸り漂えたことがとてもロマンチックな時間だった。フェーズ3のエネルギーが合わないこともあるかもしれないけど、大森元貴の存在、Mrs. GREEN APPLEの存在は大好き。そして曲は１曲1曲が宇宙で、全局でも宇宙で、ただあり、フェーズによって聞こえかたや、響きが変わるというのがこのことだと体感に落ちたのもあるのかもニューマイノーマルに始まりある　ままに、たくさんのフェーズを見せてくれてありがとう自分という宇宙に気づかせてくれてありがとうってそんな感じ。他にも微細な気づきは計り知れないけど星月夜5日目なんか来てるきがするよつるぴかーって次　僕のこと　にエネルギーが繋がるのがわかる原点回帰！も結果を誰かにあやかっていては本当の原点には還れないんだなって、少し原点の波を感じてきて思う。外の波にのまれる、乗るのは簡単だから。まだこれが原点かわからないけどこれが私の求めてた本当の原点回帰な気がした。原点回帰を立てながらゴールのイメージが違う人は結果に苦しむのかもな…私の人生それの繰り返しだったわMOMED維新に入ってMOMEDで自分のエネルギーを肉体と合わせて動くことで本当に、自分のズレに気がつきやすくなってる。それも震える…正解はわからないけどきてる気がする。今日は痛いのもずっと見守ってあげられた気がした。　つづく　　

電話を投げた時に出てきた本音

そそ、電話を投げたあの日こんな思いが続くならこの繰り返す全てを終わらせたいってこんな現実を誤魔化して人に浸潤してくる奴らを振り解いてもう一度。生き直させてくれってもう！解決させてくれって思ったのもあるそして、生まれ直しのセレモニーでわかったはずだけど、、まだ、直してやるべきことと向き合えなかったのは。やはり、この長年の波乗りの間違いの癖のせいだったんだ。そして、そこから、セレモニーでこだわってた一部とセレモニーで今世実現したかった世界線がもっと固執しない形で見えてきた。同じ行動でも、どこに自分を置くかでこうも違うんだ。こんな私をわかってくれない人たちになんでこんなに時間を割いていたんだ。そんな時間はない。

星月夜をはじめて

体調がまだ戻っていないのですが、MOMED維新をSTARTしました。１曲目の星月夜の如く、今、私は、人の意見や人からの目と自分の体、自分の意見、自分の感覚との間を問いただされることが起きてた。その矢先の”星月夜”に入った。最大の味方であり最大の難題な拗れて引き攣れ引き裂かれそうな私。星月夜の意図は無条件の愛、尊厳を取り戻す。名前を取り戻す。毎日は踊れていないけど、この4日間の変化1日目は泣けなかった。2日目は踊ることの楽しさを思い出した。そして、涙が溢れてきた。そしたら気力がなかったけど怒ってしまう出来事が起きた。改めてどんな感情も大切だと感じた。それは、この１ヶ月、ほぼほぼの人との連絡を経っているけど安否が確認できないのであれば、通報しますというもものだった。体調が悪く、距離を置いて、安心してる環境にいるのにここまでも浸潤してくるのか。っていう感覚と、　心配　という名目の元、脅してくる。私が体調不良で療養中と伝えていたのにとても、不快な内容の連続だった。心配だから。。。だから？？？？その時、私は、はじめて、スマホを投げた。　嘘ばっかりなのだ。完全に嘘ではないけど、思い合った行動ではない。それをずっと私はわかってるのに無視していた。今思い返せば、その人はアル中で、もともと、話を忘れて、自分とは向き合わず、人の事ばかり言ってる人。一見いい人のようだけど、私は、以前も、話を聞いてもらえないまま、一方的に、会話にならないくらい押し付けられた経験もあった。話し合いができない。自分の声を聞けていない。でも、その人を見捨てたくないし、その人もわかってもらえると思っていたのだと思う。ずっとこの葛藤が、あの、クソがの記事を書いた時から、ずっと残っていて、自分の体を引き裂いていた気もする。その全員置き去りにしたい、人を見下したくないという思いと、自分が苦しいとの狭間で、でも、今回は思考よりも先に、怒りが出た。その後、その人を含め、私が微細に感じていた感覚があって、それなのだと気がついた。その人たちは、誰かを気にかけることで、自分の価値を承認してる人たちだということがわかった。昔の私がそうだった。それは、自分に対する無価値観。だから平気で、そういうことをしてしまう。そして、その返信の後逆ギレと言い訳。いつもその人は、話が通じない人はバカだって言ってて私は、その、バカ、になるも怖かったのだ。でも、もう体も限界、バカだろうがなんだろうが、下人だろうが、ポンコツだろうが、もう、この肉だいを許してあげられるのは私しかいないと思った。そしてどれも、今まで、私が、人にしてきたことだ。心配のふり、いい人ぶる。バカとかやばいやつという括りになりたくなくて、言い訳や論破を科学的にとか論理的にと並べる。もうなんでもいいんだよ。体がきついと。って思ったら、アル中だから仕方ないし私の感じ取る微細な感覚を私が信じてあげるなら、本当に、こんなこと言いたくないけど、スケスケなのだ。悪者も作りたくないし、人を見下したくないし、でやってきたけど、今の私は、そんな事気にできないほど見下してやりたいし、罵倒してやりたいって感じてる。無限に、言葉が出てくる。だけど、これを責めては、体が限界。それが、私にとっての真実だから。私は、それを許すことにした。だって、私も含め、その人たちは、誰一人、私を本当の意味では心配してない。心配問いう言葉は使ってるけど、行動と言動が不自然というか、私にとっては信じるに値しない人であり、。。。私のことを大切に思ってくれてる人たちではない。。。ことが、今回分かった。もう一人、この１ヶ月の間に数十件の電話と留守電とメッセージを送りつけてくる人がいたけど、それも、、この数日で、起こったんです言葉が通じない、文字を読み返してと言っても一方的な意見や弁解、でキャッチボールにすらない。この言葉が通じないのは私がおかしいのだと思って、ずっと自分のことも責めてきたけど違う。これ、私悪くない。って気がつく出来事も起きた。それを承認するたびに、両親との関係も少し、楽に、穏やかに、平和になった。星月夜はじめて、2日、両親のヤバさや、周りのヤバさを感じる私がいるが、こんだけ周りもやばいなら、私もやばくていいんだなと思えたしこんなやばい人たちのことを本気で信じて、信用して、その意見を受け入れてきたのかと思うと、ゾッとした。（それに従い、自分の軸他人に手渡してたやばい私へも）そう、この日の朝の筋肉痛はいつもの体の痛みとは違って、気持ちが良かった。左半身が、繋がっていきそうな気がした。こわ！！！この日の朝、尊厳を取り戻す。という意図のもと、あるメールを打った件もあったな。あの前だったら変人だからと自分を責めてた行動を許したからこそ、その後の展開も起きたのかも3日目、昔から知っていた痛みが、少し楽な気がした。他のところがほぐれていくような。部分もあった。この日は踊らなかった。だけど、なぜか、寝たままの時間が短くて、ウォーキングに行ったり、食べ物のチョイスが変わったりした。この日も、父親に対しての、何か、痛い気づきがあって、どうしてこんなに信じて、私は自分を追い詰めてしまったんだろうかみたいなことがあった。そんな夜、パールちゃんの配信で、自分が違う意味で、死にそうなくらいの、痛い案件とこの、なんでもない何にもないにたったからこそ、有効的になるある、意図を見つける方法のシェアで、震え上がり、楽しくなって明日のやることやりたいことが立った。が、深夜にまた、しつこい人からの連絡が。。。ここで掻き乱されながらも、呼吸で、また、怒りも感じたりしてメールを打って送るってのがあったな。これは、、本当に２つのエネルギーを行ったり来たりしてるって感じ。が明確に感じられた日。呼吸で、エネルギーをなじませたいけど、まだ集中力がない私。でも、この人への返信も、突拍子もないくらいの案件が思いつき、返信をして、少し面白い気持ちで眠った。次の日は、体が痛く起きたけど。4日目体を最優先したけど、呼吸と共に、少し落ち着き、何度も寝たりを繰り返してのスタート。人からの過度な連絡はないので安心して、過ごせていた。星月夜、また踊った。そして、歌った。踊れば踊るほどに楽しくて、あーこうやって、自由に、思いっきり生きていこうって思った。家族もうそのように、尊重してくれる、という不思議な日そして、前日に思いついた、ことたちをやった！完璧にはできないし、クォリティも、仕上げも、できてなくても、責めないで、手をつけられた。体は少しきついけど、創作活動中や芸術中は痛くなかった。そしたら、電話が来ました。留守電とメッセージ入りました。こわ！！っと思ったけど、もうだめだこりゃ。話が通じない。この人は、私を大事にしてくれる人じゃないからって、すん。っと軽い感覚で、いられました。もう、着信拒否！っと、、、それで、創作。昨日、思いついたこと、や、それに向けてやることをしてたら、今回出てきた人たちのことを、相手にしたり、その人たちに、真摯に、向き合う時間がどれだけ無駄か。分かった。ずっと、その人たちのことを思って、傷つかないようにとか、差し障りなくとか、優しくとかやってきたけど、、、違ったことに気がついた。思いやっても解決にはならない。特に、私のように舐められているケースは全く届かないから、もうその人たちに、どう思われても、きつくても、そのまま、言いたいこと、考えずに伝えるか、無視！を実行していこうと思った。前は、それができなかったけど、それをされて傷ついてきたから、真剣にやってきたけど、身がもたない。し、この死にそうな痛みの連続がないとここまで私は気がつけなかったのか。って思わされ、ポンコツさを認める。そもそも、乗っている波が違った。波の取り方、選び方、乗り方、全部違うやーん。多分、私の中で、微細に感じてる、やばいとか、クソとか、きついとか、そういう感覚に許可してたら、もっと、わかることというか、もっと自分のことを信じられてたのだと思う。だけど、ずっと、誰かの、しかも、複数の人の波を気にして、それに乗り、人が入れ替わるごとに、その波を乗り換えて、た感じというのかな。ここ数日、浮かぶのはいつも私は、みんなの仲間に入れて欲しくて生きてて。でもどんなに頑張っても、どんなに優しくなっても、どんなに役に立つようになっても、どんなに本質を掴んでも仲間に入れてもらえない。って、これを繰り返してた。それは多分私のキャッチするものが、あんまりにも細かすぎて、そのキャッチしたものとその人の表現とのギャップに混乱して疲れてしまっていたのだと思う。だから、ずっと、が私も難しくなる。し、信じられなくもなっていく。そう思うと、、、どっちにしても、どんなに頑張ってみても仲間には入れてもらえない。のだから自分の微細な感覚をゆるして生きたい。この體のために。そんな感覚。もしかしたら、その繊細さを許さないからそういう人たちとも仲良くなれなかったのかもだけど。もう、体が楽になってくれたらなんだっていいんだ。そう思ったら、なんか、今まで悩んでたこと他の人間との関わりって問題にする波じゃないんだなって思った。自分の波に乗るってことか。それは自分の振動を許すってことでそれは自分の震えを何よりも優先すること。それをしてたら、他の波も飲みこんで自分の波のまま進んでいけそう。尊厳を取り戻す。というのは、こういうことなのかも。自分のどんな震えにもキャッチして尊重行動許した體。に戻す。ってこと。言葉ではわからないから、　星月夜を踊る🌙すごく、体を繋げつつ、これを踊るのは本当に楽しい。こうやって、いつも動きたかったんだ…MOMEDこれ本当にすごい。理論もわかるけど今体感で感じてるあとがきこの日は浄化の赤い月の音１の日この日のこの気づきは浄化であり、女性性を取り戻すことでもあり、そもそも生命の波を取り戻すことでもあり新しい流れの赤い月でもあった。改革の日この日happyちゃんのPOSSIBLEcreators Worldに行ける体調じゃないこと、この波に乗って活躍してるクリエイターさんたちのことも尊敬しながらも、自分自身がいくつかはじめてるクリエイトに自分が満足できたこと。そして、この大きな波に乗り続ける魂ではなくて、触れ合ったフェーズがあっただけだって気がついたこと。大森元貴の変わらないの意味が腑に落ちたのと同時に、この大きな波ではなく、自分の波に戻ること、立つことを許せたこと。この原点回帰がhappyちゃんとPOSSIBLEのおかげであることは感謝してます。きっと、原点回帰は私にとってはこっちなんだなって、震えが感じてた。こっちというか、ココって。それが、すごく、大きかった。尊敬は皆に対して、あって変わらないし、感謝のして愛してるけど、だからこそ、私は、この道で、今のフェーズがやりたいのはココじゃないから、稼ぐことやビジネスに焦らないで、自分の波を許し、波の形と遊びながら、アートを創作をしていくことなのかも、今ある世界、宇宙の感覚を、表現していくことだと感じた。し、それがなんか、無条件の愛のようだったのだなって、今日感じた。2025年10月22日

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生きる地獄、死ぬ地獄、最後の一手

私今まで、自分の長所を否定されてきた過去どっちに行っても、自分を傷つけループ。論理的、理論、科学、証明、正しいとか、根拠とか、そういう基準信頼や、誠実、そういうものに縛られてきたけれど、否定してきた人は、皆、それができてない。そして、もっと深く魂を見ると、全開で生きられていないことを人に当たってるようにも見えた。その争いに巻き込まれることがおもしろくなかったけど、それをしないと、私は生存できなかったのだ。小さい頃、よく外に出されていた理由もわからず、泣きながら謝って家に入れてもらいたがっていた。自分のままただ存在しただけで、上級生に石を投げつけられて友達からも、愛がきたーーーーーっと逃げられてた家に帰れば、外に出され、学校に行けば、逃げられ、才能として褒められてきたことはいつしか、人を傷つける材料になって、それが原因で人格を否定され続けてきた。だから、必死に、正しく、誠実に、嘘なく、と、必死に生きてきた本質の追求や、根拠の追求も、根本も全て。その世界線ではこの世界は証明できないことがよくわかった。そして、今まで、受けて、自分に取り入れてきた、罵倒する言葉たちは、言い放っていた人ほど、実現できてないことが多いとわかった。言い放つのはその人が言われてきた言葉なのかもしれない。私はここ最近まで、父親に言われた、ほら、だからダメなんだよ。を証明しないために生きてきたようだ。でも、私の肉体は限界だった。でも、この限界を認めることは父親のその言葉「ほら、だから愛ちゃんはだめなんだよ。」ってことになるのだ。だから、この体に溜まる、痛みをわからないように、気づかないように、直そうと、生きてきた。でも、その努力が、その生き方が、どんどん、私の体を縛りつけてきていた。でも、それで頑張れたらよかったけど、それをある一定のところまで行ったらダメになる。掴みきれない。これは、両親や大人を否定することになるような視点たちが、めちゃくちゃな理由で、潰されてきたことで、そうじゃないと居場所がなくなってしまうという感覚があったからだ。いつもいろんな視点があるのに、隠れて、誰かががっかりしないような視点で話す。私は、そこで成功してしまうと、できてしまうと、居場所がなくなるという恐怖で苦しむ。「だから、愛ちゃんはダメなんだよ」を証明する生き方が見事にここに完成した。成功しなければ、この言葉の証明になるから苦しいし成功してしまえば、見捨てられる。私は、何を選んでも地獄だった。ずっと光を信じて、闇も見ながら、光を信じて、光だけを見て、特に、闇に浸りながらも、そこから光を見出そうとずっと生きてきたって、誇りを持って言えるけど同時に、本当に恥ずかしいほどにどうしようもない人間ということがよくわかってきた。その言葉を証明しないように、たくさんの敵や、たくさんの攻撃を、たくさんの排除をしてきたと思う。居場所が欲しいからやってることが居場所をなくす。この、拮抗。まじで、体痛い。痛い痛い。なんか、この3年ブログをやってきて、何度も体が良くなることはあったけど、いい方法も、たくさんわかったし、根本的に解決するためにとやってきたけれど、今あるこの体の痛みと苦しさは、人段階違って、昔から知ってたような痛み。これが、今出てきてる。今、これを許すのが怖い。これが無くなるのは居場所がなくなるということとイコールだから。数週間前に、108の煩悩を手放すってところから手放して、なんでもない何にもないになってそこからの、この痛みは不思議で。支離滅裂だけどこの痛みに、誰もが耐えられるとは思えない。し、この痛みに耐えろなんて言えない。どうか、大丈夫っと自分に言い聞かせ、信じ切って諦めなければ、大丈夫なんだっと証明してやりたい。過去の自分のために証明してやりたいって思う。過去の愛ちゃんはとても惨めで、とても悲しくて、とてもかわいそうだと心底感じる。たくさんの恐怖を誰の想像もできないくらいの不安と恐れを味わってきたと思う。だからこそ、本当に今、私が、味方になる。というよりも、私が、私の居場所を、居場所に戻ること。それくらいしてやりたい。だけど、これは簡単じゃない。だから、みんなにもそうしろって言えない。死が最後の希望であることもよくわかる。だから、大丈夫とも言えないんだけど、必ず大丈夫って根拠は示せないんだけどでも、私は、こんなクソみたいな結果な生き方になり、人に言われた思惑たち通りに生きてきためちゃくちゃな命だからこそ、命があるなら、まだ命があるなら、大丈夫、なんでもできる。って根拠なく軽く叫べるような人でありたい。私が生きてることってことだけが根拠それ以外の根拠なんてない。正しいものなんて、間違ったものなんてない。ただ、あるだけのこの世界。あるからこそ選べる人生。命がまだあるからこそ選べる。大丈夫。いけるいける。な世界をずっと言いたかった気がする。いいよ。いいよ。なんでもいいよ。大丈夫。できる。いいよ、いいよ。最高だよ。って、芯から軽やかにどんな可哀想な自分も惨めな自分も頭おかしい自分も醜い自分も嫉妬深い自分もどんな自分へももう、誰も何も攻撃したくないんだ。攻撃する自分も許したい。このなんとも言えない構造。まるッと。いいよ。ってするしか、、、もう手はないんだよ。でもそれはとても難しいこと。だから、できるできる。大丈夫。って叫ぶ私も諦めないで！叫ぶ私もいるけど、、、できなくてもOKだし諦めてもOKなんだよ。このメチャクチャな構造でどの視点で生きるのかってのが、私を困惑させるけど、自分に戻せたら自分に戻すことを諦めないことしか私には手がないからこの痛みと共に降参したい。諦めじゃない、降参。あー。醜い私は諦めてきたのに、降参は許さなかったんだな。体がこんなに痛いし血まみれなほど、助けを求めていたのに。それは、居場所がなくなるからで。死と隣り合わせなような感覚だったんだ。生きていても地獄、野垂れ死ぬのも地獄。そんな滲み出る痛みも、ボロボロの私も、自分の中に返って守ってあげたい。そして、そこから、そのゼロからこの肉体がある限り自分の中にある力を解き放っていきたい。何かをするのではなく私という存在があることで、生まれる、感じられる世界をもっと心地よい肉体で、体感したい。命ある限り、才能をこの體を活かしてあげたい。もっとかるく。生と死の間で苦しむならもう、降参して、全ての自分に降参して體に返してあげよう。体に任せてあげよう。Feelingに任せてしまおう。この根拠のない世界死が最後の希望である限り自分の命に戻れば、この体に戻れれば、どうにでもなるんじゃないかな。「できるできる。大丈夫。いいよ。いいんだよ。それがいいんだよ。」「なんでもいい。なんでもできる。」人は、なんにもなくてなんでもない存在だから。　命があるだけ、體があるだけ。

誰かのために…

誰かのためにってあんまりいいことないのかもな。自然な結果生まれるものだけでいいんだなそうしたら酷い仕打ちなんて言わないはずだもんね。今までどれだけそれを強要されてきたのか、それで無理してきたのかそれで誰かのためにと、お礼を感謝を見つけるために返すために生きてきたか。くるしかったなぁ。それしか生きた心地がしなくて。いつも生きた心地をする瞬間を探してさ。私はこれのために生きてきすぎて、自分のために生きるってのが本当わからなかったんだけど今月なんかわかってきたな。存在美容やって、Harryさんのメイクレッスン受けて、ドレスでパーティに参加してみて、呼吸を深めて、骨を深めて、體を深めて。好きな人にきゅんきゅんすることを許可してみて好かれない自分を好いてみたりしてどんどん自分の尊さが滲み出てくる。これを邪魔してきたのが、誰かのためにだったのかも．本来あるものに蓋をして、、だけど、それと同時に私は、、、誰かのためにの呪縛のおかげでこの年までピュアでいられたのかもしれない。闇も持ち合わせながらもそして浸りながらもピュアさを貫けたのは誰かのためにがベースにあったから。だから悪くない。誰かのためにも、、でもそれが正義になった時がこわいだけだ。いろんな生き方があっていいそんな姿勢も悪くないだけど、今まで誰かのためで長く上手く行ったことはないから、、、今度は軸はいつも自分のため。で、生きたらいいんだろうな。🌱🦭どんな生き方でもいいけど自分を諦めなかった生き方私は誇りに思う。ドレスでパーティに参加したよ🌱踊ったりして楽しかった✨

ドレス

実は私、ドレス日常から着ていたいっていう願いがあるんだけどhappyちゃんがやってたRitualiveという瞑想にオンラインで参加しするためにスタジオを取った時にかわいかったから、ドレスを持って行ったの（　前にも書いた記事と混合してくるけど、、この方向性からもoutputしたくて書いてます　）それで、その瞑想の後男前の自分に惚れるっていう経験があったのね。思い返せば、いつも、誰かを守るというか、いつも、世界の平和を願うというか、いつも、みんなの危険を回避するというなんか、よくわからないけど、自己犠牲のつもりはないけど自己犠牲的な正義感みたいなものが昔からあって、どんな出来事も、世界規模というか、命をかけて、守る、じゃないけど、なんか責任を取るじゃないけど、そういう感覚がすごくあって、思い返せば、いつも立ち位置が（自分の中での）なんか＊　男前なんだよね。＊男前ポイントとして、過去世とかの記憶を思い返しても男性として生きてきた感覚しかなくて、そのほかあっても、女性らしくというよりは、その他は、ここでいうのはなんだけど、高貴な女性という存在感しかなくて、女とか母親っていう感覚があんまり残ってないんだよね。でも、そういう感覚の感性の肉体なのにも関わらず、、、女として、ということで、こういうことができないと、ってチャレンジというか、できない自分を責めてきたんだなぁっていう気づきが、深まってる今日この頃。前回も、願いとして書いたけれど、なんというか、自分ベースじゃなくて誰かのためにベースで描いてた気がするから、『女性という鎖』『男前の自分を許す。』メルマガ、つくるか。かっこいい自分に惚れてあげて。・・・・みたいなメモがあった。４月１３日多分、この時、女の子らしくなれない、…ameblo.jp自分ベースに書き直した。続けると、女性として、女としてを小さくでも責めてた時って、女性性が足りないと言われる出来事がたくさん起きて女性性を解放しなきゃとか頑張ってみたりしてさ、、受け取れるようにならなきゃって頑張って。もう、十分に要らないものも受け取ってきたのに受け取れない受け取れないやってるから、、もう渋滞だよね。受取るって男女問わずピュアでなんでもかんでも吸収しちゃうこともあるから。👶🏻女だからとか関係ないね。そんな葛藤から最近抜けてきたら、、自分自身の持ってきた體の存在として、愛おしく思えてきた。やっと、芯から自信を持って女としても楽しめるようになってきた✨💋🤫 存在美容ってのを始めたからってのもあるけど。それこそ興味がなかった美容に手が伸びてるわけ🫣♥️今更感がすごいけど😎これから自分がどうなっていくかが楽しみになったんだ😌どんどん、隠れてたものに光が当てられて、本来に戻れるというか、存在そのもので生きる心地よさを思い出してる🫣happyちゃん（紗智ちゃん）に出会えたおかげ🌏🥰🍑本当にありがとうこんなにも大切なものが、あったんじゃないか、、！🍑ってんで。この肉体を楽しみつつ性別とか超えて自分という存在を活かして楽しみきって死にたいなぁ🥳💛❤️💙🧡🤍まだ少しこわいけど…👗女、というドレスを着ようと頑張っていたようだ。本当は裸ん坊で、そのままなのにさ、頑張って、女、を着ようと。一般的な女というドレスなのかな。ドレスは纏うくらいがいいなぁ。裸ん坊の肉体に、纏う。女性らしさの表現にしてもどんな表現にしても、私、性別も、性格も、みんな、、、脱ぎ捨てて、、、私の肉体ありき。