私は参加できなかったけど、
自分でも考えてみた。
画像お借りしました
人生にタイトルをつけると、
自分に潜った人生
孤独、分離感、一人ぼっち、自分を知る
↓
自分を開いた人生
人とのつながり、信頼、自信、他人を知る？
ジャンル
心理？？
かな。
朝、
なんか今日は自分の機嫌が悪く、
朝から、自分を傷つける独り言が脳内から聞こえたので、
言いたいわけでもないんだけど、ふわっと浮かんでくるんだよね
あぁ、お疲れだなぁ、、、と思って二度寝した。
～～～～～～～～
昼
寝たら回復したみたいで、
ひとりごとは聞こえなくなった。
こんな風になるときは、
なにかしら自分の本音を無視してる時なので、
まず、体を休めてあげて、
そんな風になるのは何事だ？
と心に聞いてみたところ、
やらなきゃやらなきゃってせっつかれて
不安、不満。もっと安心させて。
安心したらたぶん、力は出る。
やらなきゃ、と思うことをちゃんとやってくれて、
分からないことは人に聞くなりして
細かくしてやり方を考えてくれて、
やりたいことがあるなら、ゴールや道筋を示して、
進歩が分かるようにやる気が出るような配慮を
してくれる私が欲しい
とのことだった。
そしたら機嫌が直るかも。
なんでそんなに茶化すの！自分のことでしょ！！
たまに やらなきゃ って思いが
暴走すると、こんな風に心が分裂するんだよなぁ。
心の中には女性性をつかさどるものと、
男性性をつかさどるものがあって、
奥田珠紀さんは、それぞれにウニとウハネって名前をつけてる。
ウニは自分の本音で大元。それを実現するのがウハネ。
ウニちゃんを喜ばせる、紳士的なウハネを育てるといいよ。
って言われてる。
自分の中で女性性と男性性が分裂してたとき、
丁度この考え方を知って、
それ以来使わせてもらってる。
この場合は赤字がウニちゃん
こういう風にしてほしい！ってことを
叶えてあげると、喜ぶ。
自分の機嫌がよくなるんだ。
こうしたい という心の声と
こうしなきゃっていう頭の声がケンカしてるときは
こんな風に言い分を聞いてあげるといいよ。
なんか、仕事をしたとして、
こんな風に仕事を自分ごとにできる日が
くるんだろうか？
仕事嫌だなぁ。。。
でも心を殺してやるしかないか、、、としか思えてない
今の私で。
すごく不安だから、
発達障害の仕事のやり方
とか学んでみてる。のはいいんだけど、
そういうの読んでると、
人に頼らず自分で
何でもできるようにならなきゃ、、、って。
自然に思ってて、
やる気は出るんだけど、
あなたは出来てないから、やりましょうって
言われてるようで、
読んでると地味に辛かったりする。
足りない部分が多いから余計。
どこまで？ なんのために、
頑張るんだろう？
仕事をする上での自分の幸せは
どこにあるんだろう？
って思っちゃうんだよなぁ。
なんか、
これ読んで、ハッとしたし、
同時に悶々としてる。
吐きだしブログ、気を付けて読んでね
そうじゃなくたって、あぁ、ダメかもとか、
結局やっぱりだめなのかなとか、
とか、いろいろ薄々思ってるのに、
自分のことをダメなように
言うもんじゃないと思う。
自分まで自分にそう言ったら、
自分がかわいそうだ。
やらなきゃと思ってることが、
全然できなくて何カ月もたっても、
自分ぐらいは、自分を信じてやらなきゃ。
だから、ダメと思っているけど、でも、
積極的に言ったことはないな。
そう、いつもレッテルを貼るのは、
自分ではなく、周りだから。
それを、そうなのかもしれない・・・
って受け入れてしまうのは、自分。
自分の中に種がある。
お前なんかどうせ使えねーんだよ！
いるほうが邪魔だ。
ここにいないでくれ
なにそんなちんたらやってんだよ、このくそが
お前なんか何やったって無理なんだよ！！
って言ってるのは自分だもんなぁ。
で、それを一番言われたくないのも、
自分だもんな。
でも逆に、
理想ばかり高くて現実を見ていない自分のような人間が、
開き直って現実を見るのにはいいのかもしれないけど。
だがしかし、これを自分に投げつけてると、
前に全然進まないんだよな。
恐怖で、前に行く気が起きないんだよな。
本当に怖いのは、その先、
投げつけて、自分を止めてるのも、
自分、、、、、あぁ、この循環、、、、
いい加減にかまってちゃんだが、
かまってほしいんだろな。
んで一番は、
自分で自分を助けたいんだろな。
その一歩を踏み出したい。
何度も何度も、決め直すか。
愚痴りたい、吐きだしたい、
そして、頭の整理を手伝ってほしい。
あとなんだろ、私に、できる一歩目と、
それをする勇気をください。
進めなくて、
うだうだしてる自分を振り返ると、
こんな感じだ。
いいか、降参しろ。
で、周りのやり方を真似るか、
誰か同じことをやってる人を見つけるか、
とにかく、周りの、特に知識があって、
系統立てて考えてくれる人を
頼るんだ。
なんせ自分で考えて実行するのは苦手でも、
与えられた同じことを、黙々とやるには強いんだから。
今、を良くも悪くも見ないで、
事実だけ見てあげる。
得たいのは、その体験を経て
私は何を感じるか、
身体を使った、体感
なんか他にもいろいろ、すごく腑に落ちた。
別の人の話でも、
緊張や怖さは自分を前に進ませようとする
エネルギーだと思え って話もあったなぁ。
自分にとってとっても重要なこと
それだけ大切なこと
だから緊張するんだよ。って。
そういう風に捉えてみる。
仕事をする、にいろんなもの
くっつけてるから怖いんだもんな、たぶん
あとこれも、なんか、
自分の中に恐れしかなくて、愛がなかった気がした。
愛があったら、もうちょっと、取り掛かるのもヤダ～
って感じにはなってないかな。
なんか、もうそろそろ大人になってもいい気がする。
そんな感じがしてる。
よく分からない、上手くもできない
いろんなことが降りかかって来そうで
すごく気が進まなかったけど。
そして今も進んでるわけでもないけど
なんとなく
そんな時期なんだなぁと思う。きっと。
きっとそっちをやりたいんだ。
私の核の部分では。
そうよな、ちょっとずつやってきたよなと思ってる。
決して誇らしい歴史って感じには
なってないけど。
自分なりには頑張ったはずよ。
できないことはないのよ。やろうとすれば。
かなり、かなり大変だったけど。
慣らし慣らし頑張った。
やろうとすれば、きっとできるはず。
今回も。
魔法の言葉か、、、、そうだよなぁ。。
つぶやくかぁ。。。
日常を過ごしてると、
つい忘れてしまうもんな。
そうだな、
自分の目的は、自分を幸せにすること だもんな。
どうしても、自分の心に火をつける伴走者が
必要って気がする。
風間さんでも、マンガでも、アニメでも
なんでもいいけど。
ちょっとのことで、心が折れてしまうから。
徒然に、ひとりごとを書いてみる。
今日はネタがないので（爆
ちょっとした工夫でブログを書くハードルが下がるよ～
って話を。
今はスマホでブログを見る人も多いから、
そこまで関係ないかもしれないけど、
私はパソコンでブログ書いてるので、
文字が大きくて、カチッとしたスタイルの
ブログデザインだと、ちゃんと書かなきゃ！！って気になって、
しまう。
ブログに書こうかどうしようか、と思えるような
日常的なこととか、ちょっとした楽しみとか、
あ～つかれた！！とか書きたいのに、
書く前からちょっと敷居が高くて
遠慮しちゃうのだ。
だから、
ブログを書く気が乗らないな～
ってときは、何を書いても格好がつくような
絵や写真多めのデザインを選ぶことにしてる。
文字が少なくても、
絵とか写真でわちゃわちゃしてたら
なんかそれっぽく見えるから、
それだけで書かなきゃ！って圧が
消える気がして。
他に、例えば
スマホで書いてる人は、
写真を一枚入れるとかさ。
自分が好きなものとか、youtubeを紹介するのもいいね。
urlを編集画面にそのままコピペして貼り付けると、こんな風に
ちゃんとリンクを作ってくれるし。
youtubeもurlをコピペすれば自動でリンクを作ってくれる。
動画をそのまま貼りたいってときは、
編集画面の脇にあるyoutubeボタンから、
urlを入れて動画を選べばいい。
紹介するのは自分の好きなものだから書けるし、
リンクを貼って、これおススメだよ～♪でも、
それだけでなんとなく様になったりするから、
100日ブログ、続けたいけど、ネタがなくてちょっとしんどい～
って時におススメだよ。