一歩を踏み出すお手伝い ができたらいい。
あたしができるのは、そのぐらい かなぁ？
私がもっと自分を成長させたいし、もっと自由に人と関わりたいし。
人に関わずらってる場合じゃない。いまだに引きこもりだし。人といい感じで関われないし。
でも、たぶん、1歩が大事。とっっても大事。
一番最初は文章だった。
2013.9月ぐらい、オードリーの若林さんが好きで、彼の情報を得たくてネットを見ていた。
ツイッター登録するの怖かったから、見るのはいつもヤフーのリアルタイム検索だった。
2014.7月今まで見る専で来てたツイッターを書いてみようと思ってツイッターに登録した。
書こうと思ってもなかなか書けず、1.年ぐらいは見る専だった。
そんなある日自分で書いてみようと思った。自分以外に公開されないのをいいことに、いろいろ内面を書けるようになった。
17年ぐらいに鍵を外すときはほんとに怖かった。ガタガタしてどうなるかと思った。鍵を外して最初に書いたのは、反抗的な、拗ねが沢山入った文章だった気がする。
そこから半年ぐらいして、これはどうしてもやってみなければと思い、ハッシュタグを沢山つけて、自分の文章を拡散してみた。一番怖い、恥ずかしいと思える自分を公開した文章を。
そしたら、思い切って公開してもそんなに読まれないってことが分かった。自分が興味のあるものじゃないと、人は文章を読んでくれないんだ。そんなに怖がらなくても良かった。
今、別にハッシュタグで自分の文章拡散しても、そんなに怖くなくなった。
文章がweb上で公開できるのと、自分を人に晒せるのは連動している。
2016.10ぐらい、どうしても風間さんみたいになりたい、と思って、自分の引きこもりを払拭するために、若者専門のハローワークに行った。
ほんとに怖かった。部屋に入るのに、震えがきた。仕事を探してる人達とワークをしたとき、勇気を振り絞って自分が引きこもってて、って話をした。
頑張ってね、って言われて、すごく嬉しかった、ほっとした。勇気をもって話してみれば誰も馬鹿にしない、軽蔑しないんだ、って分かった。
そこで自分の扉をやっと開けられた気がした。
2016年の年末に心屋の初級セミナーに行った。怖くて就職できないんだ、って打ち明けて、大泣きした。
2017年.2月オープンカウンセリングに行って、申し込みが私一人しかいなくて、3時間中2時間ぐらい押し黙っていた。カウンセラーの方とすれ違ってて、ちゃんと聞かれてる気がしなくて、あとから不満がすごく溜まってた。
水野さんのブログに背中を押され、迷いに迷って心屋の10周年ライブに行って、2階席で声上げてた。叫べて気持ちよかったかな。でも、仁さんみたいになる、ってのは半信半疑だった。
2017.2-3月 向江さんのカウンセリングを１度だけ受けて、量子場講座に行ってみて、「それが今の私です」って言えない って気づいた。カウンセリングで話すのは自分を暴露されるようで、ほんとに怖かったのを覚えている。
2017年の年末に、梅田さんの恐怖麻痺反射のワークショップ受けて、初対面の人といてほっとする感覚をちょっと掴めた気がした。
18年の5月に心屋カウンセラーの遠藤由喜ちゃんのLINEグループに登録して、自分を閉じないで話を投げっぱなしにしてみる をやったら、人と繋がる感覚を得ることができた。
18年6月マスターコースちょっと興味ある、説明会だけ行ってみようかな、で行ったら、マスター受けようって直感で思った。それから、Beトレ会員登録して、1週間の間に急いで先行募集に応募して。
そしたら、マスター先行受かって、いまここにいる。
ちょっとの一歩はつながってる。