稲刈り
稲を刈ったあと、稲にいた虫を食べるのに、白鷺がたくさん来てた。
この時期になると稲をかき分けて歩いただけでも、バッタが大量に飛ぶ。
そいつら目当てにやってくるんだ。
刈り取り前の田んぼには来なくて、必ず刈り取り中の田んぼに群れをなしてやってくる。
不思議だよね。
Twitterで、自分で人格を作った人の話を見た。
その人は外でシッカリするのが難しかったので、外用に別の人格を自分で作り出したそう。
初対面の人と会うための人格、
疲れて頭が回らず、何にも喋りたくない時の人格、犬みたいで、ヴ～しか言わないらしい
社会で円滑にやっていくため、自分の理想を詰め込んた人格、
よく暴れるので、閉じ込めてる人格もいるらしい。
この人格は辛い時、これは自分じゃないと思って乗り切ってたら出来たと言ってた。
この話聞いて、ちょっとびっくりした。自分もそんな感じで別の人格がいるから。
自分だけじゃなかったんだと知って
ほっとした。
この人のように自分で意図的に作った訳ではないけど、
自分にも、子どもの人格や、動物人格、めっちゃ怒ってる時に出てくる人格がいる。
子供の人格は、必要なくなったら消えてったけど、未だに疲れてると、動物のような人格が、う～とか、わ～とか言ってる。
特に無理して自分の感情を切り離して対処してる時に出てきてた。
自分の場合、普段の自分ではできない感情を発散させるために出てきてたんだろうなと思う。
人格障害とかじゃないから自分で変えられるんだけど、特定の時にいつも出てくるんだよね。
これって、辛かったり困難にぶつかった時に自分を守るために出てくる人格なんだと思う。
冒頭の人も、生きにくさを自分で作った人物になり切って乗り切った。と言ってたけどそんな感じ。
自分じゃないものに自分を託すことて、感情を出しやすくしたり、ワタワタせずに上手く乗りきったりできる。自分を助けてくれるもの。
そして、そんな人格を自分がわかって受け止めてあげると消えてくんだよね。
最近は、小さい子の人格はあまり出てこなくなった。きっと自分が自分でいられる時間が増えて不安や不満が無くなったからだろうな。
職探しをすると決めてハロワのページを見ている。
こもると、求人を見るだけでもとてもストレスになる。
自分のダメさを感じてしまって見れないことも多い。
でも、不安があるとどうしても良いイメージが持てなくて探せないし、
ゴールがない中で動き続けるのはしんどい。
なにかゴールや楽しみを作ろう。
嫌、や 怖いって感情をあんまり感じたくない。
感じるとどうしても億劫になって歩みが止まってしまう。
でも、避けては通れない。
何があるか分からないから
不安なのか？
どうすればいいか分からないから不安なのか？
どう解けばいいかよく分からない重いものを、肩に載せられて進めないでいる感覚に近い。
中身が分かってくればまた違うのかな？
分かりやすいメリットがない。でもやらなきゃという感覚。
自分なりの楽しみを見つけたい。
だから働けない、という思い込みが多少なりとも外れたかな。
この間、
やることを後回しにしていて、父に叱られてしまった。
どうしていつも、やることを後回 しにするんだ。そんなことしたら後で他の人 が、困るのがわからないのか！
そういう人はいつも決まってるし、自分も迷惑かけられてきたし、そんなことやってると社内評価も落とされるんだ。うんぬんかんぬん、、、
以前はこう言われてたら、
働く人間は絶対後回しにできないし、言われたら全て時間通りやらなきゃいけなくてそんなの私にはできない、、、
ハードルが高すぎるし、出来ないし、直そうと思えないし、そんな自分は働けないし、働いてはいけないんだって思ってたはず。
でも今は、
確かに正しいし、自分も悪いんだけど、そんなにか？ってとこもあるし、それでも辞めさせられてないってことは、その人にはダメな部分を補う別の役割があったのでは？
別の見方ができるんじゃん？？って思えてきた。
自分にもダメな部分はあるし、いいわけになって言い返せないのが、
まだ悔しいけど、親の意見一辺倒の見方じゃなくなってきただけ
きっと進歩のはず。
こうしなきゃって過度に、思い込み過ぎなくなった。
ここからはちょっと愚痴になっちゃうけど、
社会を知らない私を正そうとする愛情なのは、分かるんだけどね。
自分が悪いといえば悪いんだけど、なんかモヤモヤする。
甘い、でも、わかって欲しいが先に来ちゃう。
だって、怖そうで、話しかけたら叱られて、話すのに躊躇する人と、話したくない。
後回しにしたくなるじゃん、、、
別に期限過ぎてる訳では無いんだし。
そして、そんなふうにコレしなきゃ、あれしなきゃ、とハードルを上げられた結果、怖くて就職出来なかったんだぜ。とね、言いたくもなるじゃんね。
まあ、動かなかったのは、自分のせいだけどね。その言葉の真偽を確かめるより前に、怖いが勝ったんだよ。ただそれだけ。
いい歳をして、こんなことを言ってる私も大概だけど、
でも、こんなことを思っても
以前より重くない、カラッとしてる。
それだけ自分が育ったのかな。
職を探すのが苦手で
どうしても先に進めなかったので、
進むヒントをもらいたかったから
ちょっと勇気を出して、
ミィさんに相談しに行ってきた。
ミィさんは、不登校の子のためのカウンセリングや情報を発信してるカウンセラーさん。
カウンセリングを
自分が受けても大丈夫か聞いたら、
快くOKしてくれた。
自分だけだと
高いハードル用意して、それができないと全くやらなくて
0か100か、堂々巡りになっちゃって全然進めないんだけど、
ミィさんは、今の私ができる一歩ってなにかな？ってとこを、
過去の経験や、実例を交えながら優しく繰り返し教えてくれた。
話を聞いてて、就活が苦手な自分は、
そもそも怖くて考えて来なかった分、
どう考えたら負担が少ないのかとか、
どう立て直したらいいか、
他のルートはあるのかとか、全然分からなくて、
とにかく就職しなきゃって盲目的に考えてていた。
その選択肢しか見てないから他をやるって発想もなくて
堂々巡りしていたんだなと気づいた。
人に聞いて意見をもらうって大事だ。
自分は一人で考えてると
グルグルして煮詰まりやすいので、
定期的に聞いてもらってアドバイスを受けるのが
合ってるのかも。
緊張してて上手く話せないこともあったけど、
事前に書いた相談内容をもとに、
ミィさんがいろいろ話を展開してくれて、
私のおぼつかない受け答えを
丁寧に待って掘り下げてくれて、
とても助かりました。
私は割と、相手の反応を気にしてしまうタイプなんですが、
どんな話もフラットに聞いて質問してくださるので、
すごく受け答えしやすくてありがたかったです。
ありがとうございました！
ミィさんのカウンセリングはこちら
就職情報、動画とか、今までは、見るの怖い、
情報に触れるの怖い、だから、見ないし見られない。
見られても短時間。
怖くて嫌だから、長時間は触れられない。
ちょっとドキドキする時もあるけど、見ても普通。になった。
何でかは分からない。
何かを受け入れたのかな？
遅くなったけど、梅田さんの本
『いやしの先へ』 感想を。
なんだけどその前に、
梅田さんのブログの、効果がある矛盾消しの話 を
読んでもらえたらと思う。
2年前、
への字の眉毛で、いかにも不安
という顔で相談してきていた
20代の会社員さん。
口癖は、「できる気がしない」だった。
ずいぶん表情も明るくなり、
よく笑うようになっていた。
そして最近、
上司も腰が引けている
難しい案件について、
「それ、僕がしてもいいですか？」と、
自ら申し出て引き受けたそう。
変わったなぁ。
たくさん不安を聞いたし、
たくさんできる方法を考え、
さらにたくさん不安を聞いて、
「できる方法」だと腑に落ちるまで、
たくさん教えた。
反射の統合もした。
同時に、
たくさん矛盾もつついた。
自己矛盾を減らしていくのは、
しんどいけど、効果がある。
不安がなくなるだけでこんなに変わるんだ～
こうなれたら最高だなぁ、読んでてジーンとしてしまった。
自分もこの方と同じような感じで、
自分の中に、
恐怖心があって、腰が重くて始められない
見るのもイヤという
想いが先に立つことがあって、
やらなきゃいけないんだけど、完全に逃げ腰だったから、
『いやしの先へ』にも
同 じように矛盾をついて、
考えを整理してくれる質問を
乗せてくれている箇所があって、
そ こが自分には一番刺さった。
悪く思われそうで始められない人への4つの問いのところ
絶対こうだろ！って決めつけちゃってて、
実際は考えてないことを
それって本当？って問い直してくれる。
恐怖でガチガチだったのを、
自分の中から自然にgoサインが出るまで、
導いてくれる質問。
私はこれで、恐怖心が勝って、実際はどうか？ってことを
考えられていなかったんだなと分かった。
こういうのって
自分で確かめようとしても、
怖さが勝って上手くいかないことが多いから、
こうやってやり方をまとめてくれているのはありがたい。
たぶん以前はこれを見ても、
自分には出来ない！ってシャットダウンしちゃって、
確かにそうだな～とは思わなかったから、
こうやって見て考えられるのも、
恐怖心が抜けてきた証だなぁと思う。
まさに今見たから、響いた本だった。
フワッとしたスピリチュアル？を
現実に落とし込めるような
それはわかったけど、具体的にどうすればいいの？ に、
こうすればいいよ！って答えてくれるような本だなぁ
と思いました。
他にも、
分かってもらえない の項目
人は、頭で話すと頭で、
ハートで話すと感情を
肚で話すと意思を受け取る という話、
私も、父親と話してるとき、、
メッチャ説明したのに、
全然伝わった感じがしない～って時があったので、
あぁ、やっぱり、、、、って思ったり。
梅田さんがスピリチュアル発信を始めたきっかけも
書いてあって、とっても面白い本だったよ。
まだ読んでない方はぜひ！
手紙を書いて過去の自分を癒すといいよ
という投稿を見たので自分に手紙を書いてみる。
10年前の就活できずに卒論も書けずに
将来を怖がってた私へ。
あのときは、
仕事するハードルを劇高に上げて、
それを越えなければ就職できないと思ってたね。
10年前は、
社会人は、自分とは違って、きちんとしてて、普通にミスなく仕事をこなす人。
と思ってた。
分からないことだらけで、劣等感の塊だったから、
社会に出てる人も、あなたと同じ人だよ。
って言ってあげたらいいかな。
みんな普通の人。
ミスもするし、悩んでるし、愚痴もいうし、嬉しいこともあるし。
なんも怖いことない、あなたの仲間だよ。
味方のいない競争の中に突っ込んでくイメージだったから、
きっとそういう言葉が欲しかっただろうなぁ。
きっと表面上の仕事の出来る出来ないは
あの時の私にとっては問題じゃなかったと思う。
出来ないことを負い目に感じて、
仕事の出来不出来が、自分の在り方と
直結してたから、すごく辛くて、
ミスができなくて、めっちゃ緊張してたと思う。
自分は今はできないかもしれないけど、
それは自分の存在がダメってことじゃない。
自分の能力と自分人間としての良し悪しは
別なんだよ。って言ってあげたい。
0か100か思考が湧くのはなんでなんだろう？
ダメなところを執拗に責めて考えないようにするのは、
これ以上責めないでほしい気持ちの表れか？
ただ、進みたくないだけか？
いや、判断を全部相手に委ねてるから0・100になるのかも。
自分は100％ダメだから、相手に100％合わせないと、
と思ってるな。
お前はダメだ、がループする。
思考か止まって動けなくなる。
この考えがあるから0・100になるのか？
打ち解けた気分、仲間になれる人、と自然に思えてるかどうか？
合わせなくちゃ、正解を探さなくちゃのマインドだとたぶんきつい。
危機感がない、麻痺してる。
動けない。マイナスループ。
自分のことをすっとひとり言で叩いて叩いて、
ここまで来てるから、
思ってなくても、
言ってけばいいんじゃない？
言ってけばそうなるよね。
思ってなくても、自分に刷り込んでけば。
そういう行動をする率が高くなるんじゃない？？
という実験。