あかぴ
 

こんにちは!
「あかぴ」ことホナミ アヤカです。
 

今日は、あなたの人生に大きな影響を与える可能性のあるテーマについて書こうと思うよ。

 

それは「逃げる勇気」です。

 

 

普段こんな悩み、抱えてない?

 

・パートナーとの関係がうまくいかず、毎日がストレスフル
・仕事に行くのが辛くて、朝起きるのが怖い
・子育てに疲れ果てて、自分の時間が全くない
・「こんなはずじゃなかった」と思いながら日々を過ごしている

 

もしなにかに当てはまるなら、
あなたはきっと
「もうこんな日常から逃げたい」
「こんな環境から逃げ出して楽になりたい」
って思ったことがあるはず。

 

もしや…
「逃げたら負け」なんて思ってないですか?
それは、大きすぎる勘違い。

 

逃げないと、人生詰みます。

 

 

逃げることは、実は勇気ある選択

 

ここで、大切なことを伝えます。

 

逃げてもいいです。

 

どんなに話し合っても、伝えたとしてもなお、
「辛い、悲しい、痛い、苦しい」
が続くのであれば、
まずは一刻も早く逃げることが、まじで大切。

 

逃げる=負け、ではありません。絶対に。
(てか、スポーツでもないのに勝ち負けってなに?)

 

 

安全な場所で自分と向き合う

 

逃げることを選んだら、次は何をすべきだと思う?
重要な5ステップを伝えます。

 

step1. 安心安全な場所を見つける

「安全な場所」っていうのは
物理的な場所だけでなくて、
精神的に安らげる環境のことも指すんだよね。

 

たとえば…

 

・実家や親しいともだちの家
・静かな図書館や公園
・心地よいカフェ
・短期滞在可能なシェアハウスやホテル
・オンラインでのコミュニティ

 

あかぴ
 

あかぴは、自分の車の運転席、かもしれない!

 

大切なのは、
あなたが心を開いて自分と向き合える場所であること。

 

step2. 心を落ち着かせる

安全な場所に身を置いたら、
今度は心を落ち着かせることが大切になってくるよ。
次の方法を試して、
自分にあう方法を探してみて!

 

・ゆっくりと深呼吸をする
・瞑想やヨガを行う
・好きな音楽を聴く
・温かい飲み物を飲む
・日記(ジャーナル)を書く
・寝る

 

あかぴ
 

ちなみに、あかぴは今のところ「寝る」一択。

寝るの大好き。

 

心を落ち着かせること=少しずつ心の荷物を下ろす準備をしている。
ということだわけさ。

 

step1・2がなぜ重要かというと、
辛かったり、悲しかったり、痛かったり、苦しかったり…
のまっただ中って、 人って正常な判断ができないんだよね。

 

この感情の中にいるときにする判断したらさ、
まじで負のスパイラルに落ちるから!!!(ガチで詰む。経験済。)

 

step3. 自分自身に問いかける

心が落ち着いてきたら、
いよいよ自分自身と向き合う時間。
ここで大切なのは、評価をせずに自分に問いかけること。

 

そして、その問いかけはたった一つ。
それは、

 

「本当は私はどうしたい?」

 

この質問に対して、
現実から逃げたいと感じているあなたは、
こんな気持ちが出てくるかも。

 

「もっと自由に生きたい」
「誰かの顔色を伺わずに、自分の意思で決断したい」
「今の人間関係から離れて、新しい環境で人生をリセットしたい」
「自分の夢を追いかけたい」
「今の仕事を辞めて、本当にやりたいことに挑戦したい」
「子育てから一時的に離れて、自分の時間が欲しい」
「パートナーとの関係を見直して、本当の意味で対等な関係を築きたい」
「今の生活パターンを全て変えて、新しい自分を見つけたい」
「もっと自分を大切にしたい」
「周りの期待に応えるのではなく、自分の人生を生きたい」

 

これってさ、決して「わがまま」じゃないんだよね。
自分らしく生きたいという正直な願いなの。

 

この自分自身の願いを叶えさせてあげること。
それが「自分を大切にすること」なんだよ!

 

step4. 気づきを記録する

自分との対話ででてきた「正直な願い」は、
メモやノートに記録しておくことをおすすめする!

 

まとまりがなくても大丈夫。
後で読み返すことで、
自分の本当の想いや、進むべき方向性が見えてくるかもしれないから。

 

step5. 必要なサポートを得る

一人で抱え込まないこと→超大切。
信頼できる友達や家族に相談するのも良いと思うよ。
自分以外の視点を得ることで、
新たな気づきが生まれることもあるからね。

 

でも、サポートを得たい人を選ぶときの
ポイントがあるわけ。

 

それは、
あなたの「正直な願い」を叶えている人である。 ということ。

 

同じ悩みを持つ人に相談しても、なにも解決しないからね。

 

だから、もし
周りで相談できる人がいなければ
専門家(カウンセラーやコーチなど)に
サポートしてもらうことをおすすめする!
海外では、カウンセラーをつけるなんて当たり前のことなんだよ。

 

逃げること=新しい始まり

 

逃げることってめちゃくちゃ勇気のいる行動だよね。
でも、この時間は必ず、
あなたの人生に新しい光をもたらしてくれる!

 

あなたの人生は、あなただけのもの。
他人の期待や社会の常識に縛られる必要はない。

 

「逃げる」という選択は、決して「弱さ」ではない!!
逃げること=自分自身を大切にするための勇気ある一歩なんだよ。
そして、その一歩の先には、
あなたらしい輝かしい人生が待っている。

 

だから、だいじょうぶ😆

 

行動することが大切。

 

さあ、ここまで読んで
「うんうん」って頷くだけだったらなにも変わらないからね!

 

今から、どれをはじめてみる?

 

・逃げてもいい、と自分に許可して、逃げることを決める
・安全な場所のリストをつくる
・小さな変化の計画を立てる
・望みを叶えている人に気持ちを打ち明ける
・毎日5分でも自分と向き合う時間を作る

 

まずは小さな一歩から始めること。

あなたの幸せな未来が、そこから広がっていくよ!

 

 
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今現段階の、

あかぴが目指す未来っていうのが

 

 

自分自身が、

自分の望む幸せで

豊かな人生を生きること

そして

そういう生き方をしている人と

一緒に、共に創り上げていく。

 

 

 

 

という未来なのね。

 

それは、なんでかっていったら

自分自身の人生を生きることにコミットしたら

今までなんでもなかった日常が

なんて幸せで豊かなんだろうと思う時間が

圧倒的に増えたから!飛び出すハート

 

過去のあかぴって完全に

他人の人生を生きていたから

余計にそう思うんだよね。

 

その一部を書いていこうと思う。

 

 

 

夫の親に言われたから…

 

確かあれは24歳のころ。

 

プー太郎の私は

結婚することになり、夫の地元に住んだ。

 

誰1人、私のことを知る人はいないので

外見を気にする必要もなく、

毎日すっぴんスウェット

なんの目的もなく、日々を過ごしていた真顔

 

だいぶ昔の話だから、

その時の気持ちはよく覚えていないけど、

魂抜けてたと思う。

そこに自分の意志はなくて

ただただ、ながされて生きてた。

 

多分それを見かねてか

当時の夫の父親にお願いされた。

 

「あやか、公務員になって欲しい」と。

 

 

 

うれしかった

 

え?あかが公務員?

こんな人間が、

あんなにまともな職についていいの?と思った。

 

けど、

特にやりたいこともなく、

 

結婚自体に

なんの希望も見出していない

不安しかない

明るい未来が見えない

 

そんなときに

お義父さんから

そんなお願いをされたもんだから

あかは嬉しかった。

 

生きる目的を与えられた気がしたから。

 

結婚したんだったら子どもは欲しい。

田舎の役所で公務員で働くとしたら

転勤とか一生ない。

安定した収入が得られる。

なにより、仕事ができる!

 

そして、そこから勉強して

途中で役所の臨時職員(パートみたいなかんじ)で働きながら

採用試験を受けて合格し、

晴れて正職員となり、

そこから9年間一生懸命働くのですウインク

 

(ちなみに公務員生活、

 やりがいがあって人々にも恵まれて

 学ぶことも多く、すっごい楽しかった!

 そして、色々なことを見て、経験して

 まともな人間になれました!!!

 ただ、好きなことではなかっただけでした。)

 

 

 

みなさん、お気づきだろうか

 

さてみなさん、お気づきだろうか。

 

この一連で、

あかぴがどんだけ自分を大切にせず、

他人の人生を生きていたのかを。

 

夫の地元に住んで、

誰1人知っている人いないから

すっぴんスウェットで歩くあかぴ。

⇨「自分はどうしたいか」なんて考えてません。

 ただ、家事して息しているだけ。

 

お義父さんに

公務員なることをお願いされて

嬉しく思うあかぴ

⇨完全に思考停止。

 生きる目的を自分で見つけることができない。

 

田舎の役所で公務員で働くとしたら

転勤とか一生ない。

⇨自分の人生ではなく

 子どもの人生を生きようとしている。

 

なにより、仕事ができる!と

期待を持つあかぴ

⇨つい最近まで

 成果を出す自分に価値があると思ってた。

 仕事って成果が目にみえるじゃない?

 日常って成果が目に見えにくいじゃない?

 だから仕事してない自分=価値ないだったんだよね。

 辛い昇天

 

 

どうして他人の人生を生きてしまうのか

 

 

他人の人生を生きるメリット。

 

それは、

 

めちゃくちゃ楽

 

だと言うことです。

 

自分で考えなくていい、

決めなくていい、

責任を負わなくてもいい、

 

なにかあったときは

相手が責任をとればいいからね。

 

 

自分の人生を生きてみたら

 

 

他人の人生生きること。

 

それって楽しいですか?

そのときは気づかなかったけど

思い返せば

あかぴは、楽しくはなかった。

 

役所の仕事は楽しかったけど

市長の手足として生きていたから、

窓口の向こうにいる人たちの

根本的な解決はできている気はしなかった。

 

今自分の人生を生きていて

コーチングをとおして

もっと深いところで、解決できているのがとても楽しい。

 

子どもたちの人生を生きていたときは、

送り迎えや朝の準備、

時間に追われてめっちゃイライラしていた。

 

今、自分の人生を生きていて

毎日の送り迎えが本当に幸せで

子どもたちが毎日かわいすぎて、

朝の準備や宿題を一緒にやることが、楽しくてたまらん。

 

妻・嫁の役割を生きていたときは

相手の価値観を受け入れなきゃと思ってるけど

できないときがあって、めちゃくちゃ苦しかった。

 

今、自分の人生を生きていて

1人の自分として、パートナーといるとき

相手の価値観を受け止めて、

そんな考え方もあるんだねって話しているとき

自分自身の成長を感じて、とても楽しい。

 

 

 

みんなは、誰の人生を送ってる?

こっち側に来てよ、超楽しいよ!!

 

 

 

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目の前の現実を創り出しているのは自分自身だよ。

 

と常に自分自身にも

クライアントさんにも伝え続けているんだけど、

 

あぁ、こんな現実をまた創ってしまった。

また失敗してしまった…

相手がこうなってしまっているのは

自分の責任だ、自分が悪い…

 

と、過剰に自分責めをしてしまう人も

多いんじゃないのかな?

 

というか、

なにを隠そう、

あかぴがこの傾向大いにありにっこり

自分の星に乙女座とか魚座持っている人は

自分責めしがち。

 

自責は大事だけれども、

自分責めはもう終わろうぜ!っていう話をするね。

 

 

 

あかぴが思う自責

 

あかぴが思う「自責」はね、

 

まさに、

目の前の現実は自分自身が創り出している

理解して

腑に落としていること、だと思うわけ。

 

例えば、

仕事で営業をしているとして

前回訪問時に、

お客様が「サービスを購入する予定」って言ってたのに

「やっぱり購入しない」っていう連絡をくれたとする。

 

ぱっと見、

商品購入を決めなかったのはお客様ちょっと不満

って思いがちさー?

 

だけど、実はその現実は、

 

「この商品を購入してくれたあとに、

 もしなにかあったら自分の責任になるの嫌だな。」って

《無意識に》思っている自分が創り出していた。

 

とかね。

これを理解して、腑に落とせているかどうかってこと。

そういう自責マインドを持っている人は、

どんどん日常が、幸せで豊かになっていく。

 

ちなみに、

 

ぱっと見、

商品購入を決めなかったのはお客様

 

で思考が止まっているとしたら

それは他責マインドだよね。

 

 

 

あかぴが思う自分責め

 

対して、自分責めは

 

自分のできていないところにフォーカスして

批判すること悲しい

(厳密に言うとできてない、とかそんなのないんだけどね。)

 

だと私は思う。

 

さっきの営業の話で言うと、

 

「この商品を購入してくれたあとに、

 もしなにかあったら自分の責任になるの嫌だな。」って

《無意識に》思っている自分が創り出していた。

 

と気づいたときに

 

そう思っている自分って嫌なやつだな。

めっちゃ性格悪いじゃん。

そんな自分って、めっちゃ上から目線じゃん。

キモ。だっさ。

 

ってめちゃめちゃ評価しているかんじ。

 

 

 

 

自分責めする前に!

 

自分責めさ、

ほんといいことないよ!!

めっちゃ苦しいし、

めちゃセルフイメージ落ちるえーん

 

じゃあどう思考したらええねん、

ってことなんだけど

 

せっかく自責マインドが

育ってるところまでいってるんだったら、

自分責めする前に

気づきを成長に変えよう!!

 

自分のできていないところに

フォーカスした瞬間に

 

こんな自分に気づけた!

伸びしろはっけーん!!ラッキー!ピンクハートラブ

って、すぐ

「私、もっと成長しちゃうんだが?ラブ

っていう期待に変える!!

 

これ、めっちゃいいよ!

(あかぴ調べ)

ぜひやってみてほしい!

 

 

これが自然にできるようになると、

こっちのもん!

どんな現実が起きたとしても、

気づいた瞬間から

ワクワクが止まらなくなっちゃうラブ

 

 

 

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今日は

昨日のこの記事のつづき

書いていきたいと思う!

 

 

 

 

 

勝ち負けのコミュニケーションとは

 

まずは、昨日のおさらい!

 

勝ち負けのコミュニケーションっていうのは、

 

話し合いの中で、

 

相手の言ってることに負けてしまうと

相手の思いどおりになってしまって

自分が痛い目をみてしまう。

だから勝たなきゃ!

 

みたいなマインドが裏に隠れている

コミュニケーションのこと。

 

ネガティブしか生まないコミュニケーションえーん

 

 

 

具体的にどんなかんじ?

 

この勝ち負けのコミュニケーション、

具体的にどんなかんじなのか例をあげると

 

たとえば、

ご主人に赤ちゃんの

夜間授乳を手伝ってほしいとき。

 

お願いしたいけれど、

 

「俺、日中仕事してて疲れてるんだよ。

 なんで俺が手伝わないといけないの?

 ○○は日中寝れるでしょ?」⇦(想像しただけで最低)

って言われそうで怖いから、

 

普段の育児を完璧にやって、

普段の家事も全部完璧にやって、

ちょっと何日か前から

体調悪いふりなんかしちゃったりして

旦那さんが手伝わざるを得ない状況をつくって

お願いしてみる…

 

とかえーん

 

これ、勝ち負けのコミュニケーション

 

勝つ(YES)をもらうために

用意周到に作戦を立てて

計画を練って行動する。

 

最初から旦那さんを

敵/悪者認定してるんだよね。

(もちろん無意識)

 

このマインド、

表情やことば、行動や仕草に全部でちゃうの。

=そういう現実を創り出してしまう。

 

じゃあどうすればいいの?

って話だよね。

 

 

理想のコミュニケーション(準備編)

 

理想のコミュニケーションはね。

 

 

自分の気持ちを

ただただ素直に伝えること。

 

 

お互いにとって

よいアイデアを目指すこと。

 

 


 

 

この2つが満たされていること!

 

そのためには、準備がとても大事なんだよね。

 

 

準備のステップはこんなかんじ⇩

 

 

 

①自分自身に

 本当はどうしたいのか聞く。

 

 ex)夜、一晩とおして眠りたい。

 

②どうしてそうしたいのか、

 もう一度自分自身に聞く。

 

 ex)こまぎれ睡眠だから、疲れがとれない。

   家事育児で精一杯。

 

③相手のメリットを考える

 

 ex)疲れが少しでもとれた自分で

   旦那さんと2人の時間を過ごしたい

 

④NOだった場合の

 マインドセットをしておく

 

 ⇨ NOだったとしても、それは、それであり!

  相手にも選択の自由があるし、

  相手には相手の事情がある。

  素直な自分で、コミュニケーションを続けていくと

  相手の反応はどんどん変わっていくよ!

 

 

理想のコミュニケーション(実践編)

 

準備をしたら、

いよいよ、実践していきましょう!

 

①相手に

 話を聞いてもらう姿勢をつくる。

 

 ex)「相談があるんだけど、聞いてもらえる?」

 

②期待をせずに、

 自分の気持ちを伝える。

 

ex)「実は、今結構体力的に無理してて

    夜、一晩だけでいいから思いっきり朝まで寝たいんだ。

    できるときでいいから、

    赤ちゃんの夜間授乳お願いしてもいいかな?

    それか難しかったら、

    どうしたらいいか2人で考えたいな。」

 

③相手に対してのメリットを伝える。

 ex)「今は疲れてるから

    毎日家事育児でいっぱいいっぱいなんだけど、

    本当は、○○くんと2人だけの時間も欲しいんだよね。」

 

④相手からのフィードバックをもらう。

 

 ex)「どうかな?」

 

⑤どんな回答であれ、感謝を伝える。

 

 ex)「お願い聞いてくれてありがとう!」

   「話聞いてくれてありがとう!」

   「いつも仕事がんばってくれてありがとう!」

 

 

 

 

どうかな?

ぜひ実践してみてね!

 

夫婦仲や親子関係で困ってる…

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あかぴ助けて!

 

という方は、

セッションでお話ししましょう〜!

 

 

 

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今日は

夫婦や親子でやりがち

勝ち負けのコミュニケーション

その対策方法をシェアするよ!

 

めっちゃ大事だから

絶対読んでほしいな。

 

 

 

勝ち負けのコミュニケーションとは

 

勝ち負けのコミュニケーションっていうのは、

 

話し合いの中で、

 

相手の言ってることに負けてしまうと

相手の思いどおりになってしまって

自分が痛い目をみてしまう。

だから勝たなきゃ!

 

みたいなマインドが裏に隠れている

コミュニケーションのこと。

 

ネガティブしか生まないコミュニケーションえーん

 

 

 

むかついているときの感情

 

この勝ち負けのコミュニケーションは

イライラやむかつく、だとかの

ネガティブ感情のときにやってしまいがち!

 

 

例えば、こないだ

お子が癇癪起こしてたときの

私のイライラ感情を振り返ってみると

 

今、お子が言っていることは

単なるわがまま。

このわがままにのってしまうと

母親としてなめられてしまうし、

お子が将来、

わがままなモラハラ男になっちゃう。

なんとしても

このわがままに勝たなければ。

 

みたいなマインドが

心の中にあった。(無意識)

 

母親はなめられてはいけない

とか

わがままを言ってはいけない

みたいな

べきねば思考があったし、

 

なによりも、

ありのままのお子を信じられていなかった。

 

 

この状態で

コミュニケーションをとることは

本当に危険注意

 

 

ムカついたときにこそ、とる行動

 

 

母親だって人間じゃん?

ムカつくときだってある。

(そんな自分でもOK!OK

 認めてあげてね。)

 

そのイライラしていたときに

私がした行動はというと、

 

「ちょっとイライラする。

 心が落ち着くまで、

 いったんおはなしやめるね。」

 

と伝えて、部屋を出た。

 

 

ポイントは

きちんと感情や気持ちを伝えた上で

その場を去るなどして

自分が冷静になって落ち着くこと

いちばん大事。

 

感情的に対応しても、

メリットがなんもないからね。

 

 

落ち着いた自分自身になる

 

 

まず自分自身が落ち着いたら、

準備OK。

 

そしてまず、自分自身に聞く質問が

「私は本当はどうしたいの?」

という質問。

いつだって自分自身にフォーカスをあてるピンクハート

 

 

私はそのとき、

 

「冷静に話し合いたい。

 いつだって自分自身が現実をつくってるということを

 お子に伝えたい。」

 

と思ったよ。

 

 

 

建設的なコミュニケーションを

とるために、ここまでの準備が必要!

 

次の記事では、

理想のコミュニケーションの方法を

お伝えしますね。

 

 

 

続きの記事はこちら

 

 

 

 

 
 

 

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