君とね、君だよ
失ったものを取り戻せるのは 僕じゃない
僕のせいで失ったものだけど 僕はそれを取り戻せない
ものなら取り返したり、形あるものだから、奪える
心の中のものを壊したり 失ったりしたら
僕がどう頑張っても、心の持ち主が壊れてないと認めないなら
壊れたものは治ることはない
失ったもの僕が運んできて行動であらわしてみても
信じる気持ちがないなら、失ったままでどうにもならない
僕を許せないままでいる
僕が悪いから許せない
新しく歩きだそうかな。君とね、君。。。。
わかっているけど
あの日から携帯肌身離さず
眺めている
鳴らなかった携帯が
それも嬉しすぎるのは君が鳴らしてくれる
ずっとずっと携帯の鳴らない生活してた
メモリー数は多くても鳴らない携帯
むなしい番号交換からすけてみえる人間関係
携帯がなってもとらない僕もいた
古い携帯に番号変わってるの知ってたけど
もしかして・・・・・と消せずにいた君の番号
寂しい時わざとかけてみたりして・・・・・
新しい携帯には番号がないけどアドレスがある
それもつながるアド！
携帯ははなさない
携帯眺めてるのも今悪くないもんで
胸がたかまったりするからドキドキと。
お守りよりも大切な携帯
眠れないけど鳴らないのわかっているけど
フトンの中も僕と一緒の携帯
まるまって携帯にぎってフトンの下から
暖かい体と心
君以外のメモリーをけしてみたりして
鳴れば大当たりで
ガックリがなくなるな
ニャハハ
ポチとな
できるから
君の夢を叶えましょう
願いを叶えましょう
あとは君が叶えようと思い出せば
君の夢 君の願いはすぐに叶うから
君がそう思いだすことは困難で苦しい山越えないと
思えないままで そこで足踏み
どっちにしても、何してても、辛いことは必ずくる
誰かが悪いわけｊでもなくて どの道選んでも 辛さ苦しみはついてくる
辛さから逃げても、また違う辛さに出会う
苦しいからとやめてみても、また違う苦しさに包まれる
何しててもどう選んでも正しい間違ったは関係なくて
ついてまわってくるもの
君へ 僕はおもう
君は君の願うあるべき姿を理想論だと言った。
理想論と誰かがいったのかい？
違うでしょ？
理想論にしてしまってるのは君自身。。
理想論なんて悲しい言葉、どうして理想だとおもってしまうの？
ありえない、そうおもってるから？？
そうおもってるとね、人間って本当にそうなっちゃうんだって。
無理無理っておもってると本当にできなくなって無理になるんだって。
君の願うその理想論、理想論なんて言い方やめなよ。
現実化しようよ。。
そんなに甘くないって？もう十分わかりましたって？
まだまだ先の人生長いのに、こんな若い時期にもう
諦めて、わかったふりして、先が楽しくなくなるじゃん。
今まではだめだったなら、今までの自分のままじゃ、だめなまま。
次の自分で新しくチャレンジしてみれば、案外、苦労はしても
見えなかったものが見えたり、できたり、やさしくなれたり、
変われるきっかけ。。
思いあって助け合って共によりそいあって人生をいきることは理想？？
いや、ちがう、それは本来あたり前のこと。。
教会の結婚式でそんなこと誓いあうでしょ？
だから、理想じゃなくて、それを誓って守っていくことなんだよ。
でもね、本当に愛をもって寄り添いあってるカップルなんて
いない・・かもね。。。
だから、理想っておもうのかな？
寂しいでしょ？癒されたいでしょ？一人じゃ不安でしょ？安心したいでしょ？
って、一人のつらさを埋めるのによりそいあってる人がたくさんいて、
そして、すぐに別れる。次に行こうってね。。
僕もここのレベルにずっといた。
でも、ここから這い出れたのは君のおかげで、
君の存在があったから。。
寂しいよ、つらいよ、一人は嫌だよ、苦しいよ、
僕だっておもう。だから、誰かと一緒に適当になろう！って
おもわなくなったのは、僕の妄想の中の恋人の君であっても
僕は君のことを愛してるから、苦しいけど、愛してるから、
他を埋めるために愛したくもない。埋めるための愛は愛なんかじゃない。
そう思い悩む苦しみ、バタバタした僕の出した答えは、愛だった。
愛を君は教えてくれた人。
なのに、どうして自分の愛に自信がないの？
寂しさやうわべの強さにもう惑わされないなら、君は愛をすでにしってる、
愛はまた残酷であることを怖がっているからかな？
君は素晴らしい愛の持ち主だ。そして傷つき愛の残酷さに
愛を否定したのなら、僕のせいだから、君は純粋なままの
ありのままの心で人を包み込める人なんだ。愛に怖がらないで。
愛のない人生ほど怖いものはないと、そうおもわないかい？
生まれてきて、働いてせっせと頑張って、気がつきゃもう老人かい！
なんて人生いやじゃない？
生まれてきたからには、心をかよわせれる人と一緒にふんばって頑張って助け合って
そういう人と出合って生きていくことに生まれてきた意味があるとおもえるのは僕だけ？
生きることは簡単さ、流されて、適当になんとなく、それなりに過ごせば、そのうち死んでしまって、終わり。
生きることはでも真剣になれば難しい、悩んで、傷ついて、気づいて、出会って、別れて、
絶望して、這い上がって、強くなって、出会って、愛をみつけて、って、波乱万丈だけど、
心が爆発するような幸せや痛みと共に生きることのほうを僕は選ぶ。
理想なんかじゃないこと、世界に証明してみないかい？愛をもつ２人はまだ、
愛の激しさに熱さに美しさに苦しさに戸惑っているけど、いつか愛になれて自分の
一部として抱きしめられるようになれば、愛からの苦しみはなくなるよ。。
愛のない人生で納得かい
激しく生きてみたいとおもわないかい？
激しく愛していき絶えてみたいと僕はおもう。
愛のために死んでもいいとおもう。
愛する人のために死ねることは最高の幸せだと僕はおもう
死にたいからいってるわけじゃない、愛する人のために何かすることが喜びに変わることの
究極がそうなだけ。
I am on your sides!!
乱文混乱文章系
親を許せてるわけじゃない。。
今日、兄の家族と両親と僕で記念に出かけようという話になって、
僕は断りたかった。そんなのん気な気分なんかじゃないんだよ～
僕、検査結果もわからずに怖いまま、本当は震えているんだよ～
なのに、のんきにいけるかよ～
っとね。でも、兄の嫁さんも子供たちも僕は大すきだから
会いたいとおもったし、はなしたいとおもったし、
特に一番上の長女は僕にすごくなついてくれる。
それがたまらなく嬉しいんだ。。
色々わけあって僕は子供をもつことも家族をもつこともないだろうと諦めている。
でも子供は大すきで、なついてくれて僕を頼りにも、僕と遊びたがってる
そんな顏をみると、たまらなく嬉しくて愛おしい。。
親との接触はさけよう。子供たちか、嫁さんと一緒にいよう。
そうおもって出かけて、天気のよい空の下、無邪気に笑ったりなんかして
ひさびさのストレス発散になった日。。でもある。。。
僕の病気のこと、全く親は触れてもこない。。
一言も。。
僕が恐怖で震えてること知らないんだろうな。
お兄ちゃんとは仲が悪いわけでもない。案外、心の底ではお互い気にしあっていたりする
そんな変なひねくれた関係だと僕はおもっている。
何もいわない兄。でも、兄をみておもう、結婚して子供をつくってお父さんをしてる兄をみて、
子供にやさしくしてる姿を見て、僕らがしてもらえなかった、してほしかった、さみしかった思いを
同じようにさせたくないと、絶対におもってる。
でも、親不在の環境で育った兄にも僕にも、お手本がないから、実際は愛されて育ったわけじゃないから
必死に子供を愛そうとしても、愛されたことのない子供は愛することができない。。ってこと、
わかりながら、でも、愛そうとしてる姿。。
あの兄がこんなパパになって、あんな顏して。。。。。。。。。
みたことのない顏がいっぱいみれる。。僕も兄もこの家庭の中では出せない顏をたくさんもっていて、
やさしい顏や暖かい顏、そんなんがみれて僕は兄をまた好きになったりする。
って、いっても、しゃべったりするわけじゃないんだけど。。不思議な関係の２人
兄は結婚もしていい嫁さんも子供もいて、幸せになって寂しくて当たり前の子供のころから
脱出して、今はきっと寂しさも不安も軽減して、安定してるとおもう。
兄弟同じ思いをして育ってきたから、幸せに兄にはなってほしい。
と、話はそれて、僕は途中から頭がずきずきと痛みだし、不安に襲われたけど
せっかく楽しみにきてるのに、みんながさけてとおってるのに、
それを口にするのはできなかった。頭がいたい、だけど、笑っとこう、痛い、痛い、痛い。。。。。
夕食になり、父はまた僕のことをけなした。
何も知らないのに、かじった知識や勝手に作り上げた知識で何かと僕に対抗してくるのが父。
僕は医療の分野を勉強中で、僕がおもうに父は僕にライバル心をもっているとおもう。
父は僕にぬかされるのが受け入れられないことだから、僕にケチをつけてくる。
僕のしてることをほめることは全くない父、反対にけなして、誰でもできる、あほでもできる、
そんなことを、誰の前でもどこでも僕の頑張りなんてくそくらえな状態の父はそういいまくってる、
今日もそうだったから。
人をほめれない人間って、それだけ自分に自信も誇りもない証拠って証明して歩いてるような
ものなのに、わからない父。きいてるようでまわりは呆れてる。。
話がこんがらがってるけど、続行。。
帰り頭がいたくて、吐き気がすごくて、それを悟られるのも、もうお別れなんだから、
変な空気を流したくないから、必死に寝たふりしてこらえたけど、
そんな中、僕はなぜ、一人で我慢して、そっとばれないようにこらえてるだろうと
思い出して、答えは、そう、親が僕を真剣に受け止めてみようとしてないことを知ってるから
僕も見せてはだめだって、変な優しさでおもってしまうってことかな。。
しかし、今も頭がいたい、朝の一番で病院に行こう。。
横になると頭がいたくなるのが増す。吐き気もする。
だから、僕はブログを書き続けるだろう、今夜は朝まで・・・・・・
今日はでも楽しかった。面白かった。いい想い出になった。いい日だった