新生活。淡々と。じっくりと。明るく！

とうとう迫ってきました

勤務先のビルの別フロア（別会社）で、コロナ陽性者が２人確認されたそうです。２人って・・・・小さなクラスター？私自身は、最近、職場にほとんど行っていないし、エレベータ使わない、他のフロア行かない、事務処理を終えたらなるべく早く帰宅するを徹底しているので、これ以上、努力しようがありません。迫ってきた・・・という感じがすると同時に、今や普通なのかな？とも思ったり。その２人は、ほとんど症状がなく（廊下などで咳が出まくったような状況にはない）、自分達のフロア以外は、エントランスしか使っていないそうですし、ビルの管理会社が、かなり頻繁にエレベータの清掃をしてくれているそうなので、他のフロアへの影響は「考えていない」のだそうです。大ごとになっていなくて、よかったです。でも、２人がクラスター的なものなのかだけ、心配です。月曜日に、週末のうちに数十人確認された・・・・なんて掲示が出てたら怖いな。

「全力」と「余力」

鍼灸の先生に言われた言葉です。体外受精やっていると「全力」になりがちだと。全力で通院し、仕事し、薬を飲み、注射をし、メンタルをキープし、その他の生活も楽しむ。それ以上に、私、これまでの人生、相当「全力」で生きてきました。妊娠できたら、自分の人生に「余白」を作ってあげようと思っていました。赤ちゃんのためでもあるし、自分のためでもあるし。でも、先生曰はく、「そもそも余力がないと、妊娠しにくい」と。そうだよなぁ・・・それもよくわかる。そして、先生は、「鍼灸は、身体を甘やかすために来て下さい」と。うーん。営業的な発言だけど、その言葉に乗っかってみてもいいかもしれない。私はやっぱり仕事は全力でやりたいし、その他の生活も全力で楽しみたい。通院は、相当気合を入れないと、情緒不安定になってしまいそうだし。でも、お風呂タイムと、寝る時間の確保と、鍼灸の時間のリラックスは、取り入れてみようかな。

アメンバー限定記事子どもを持ち、育てたいから、子どもを産むって、年をとったら「悪」なの？

西洋医学・東洋医学

西洋医学と東洋医学の差が、私自身、明確にわかっているわけではありません。でも、治療開始にあたって行った検査は、甲状腺以外は何も引っかかっていません。強いて言うならば、便秘気味だけど、リズムはちゃんとしているので、これまでは問題ないと言われてきました。頭痛も病院行ったことありますが、年の割には梗塞もなく非常にキレイ！というお褒めの言葉を頂き、視力の問題を指摘されました。体型もふつうだし、筋肉量もふつうだし。眠れるし（時間短め）。肩こらないし。少し寒がりだけど、体温は普通より少し高いし。でも鍼灸に行ってみたら、あれこれ指摘されています。・肩こらない→肩こりを感じていないだけ・少し寒がり→相当冷え切ってる・体温高い→体の中でバランスがとれていない・便秘気味→腸の環境が悪い人は子宮の環境も悪いはず。ラクトフェリン、ビオフェルミンでダメならば、冷えをなおすのが一番良い・眠れている→眠れていないのを感じていないだけ。短すぎる。鍼灸の先生によると、「鍼灸的には、施術のやり甲斐がありそうな身体ですね。ニヤッ」とのこと。よく、鍼灸行くと、よく眠れるとか、身体が温まるとか言いますが、今のところ、何も感じていません。でも、他にやってみることがないので、しばらく通ってみることにしました。同じ鍼灸院ですが、数人目の先生にして、ようやく、少し、頼ってみようと思う方に巡り合いました。前の数人の感想は、改めて書きます。今は、言われるがままに、白湯をすすりながら、靴下もはくようにしたし、便秘のツボも押すようにしたし、家で千年灸しています。

無事、ポリープ切除

ポリープ切除終了。次の移植にプラスでありますように。今日は切除後に、「座っているだけでいいから出席しなくてはいけない」会議があって、頭ボーッとしたまま、出勤しました。それなのに、早めに対処した方がいい案件が沢山来ていて、思わず働いてしまいました。会議は、予定どおり、ボーッと、ただ座っていました。役割果たしたぞ。

いつまでも引っかかる自分でありたい

昨日のクリニックからのダミーメールに続いて、会社のウイルス訓練メール（引っ掛けメール）が来ました。会社のウイルス訓練メール、とても非情で、あとで訓練メールだと聞かされても、「ふつう、開けるよね？」というものが多い。今回は、来月から給与明細が電子化されるのにともない、「電子化にともなう注意事項」というタイトルで、文書ファイルが添付されてきました。添付を開けたら、訓練メールだとのこと。問い合わせたら、「こんなアドレスから来るわけないから気づけ！」とのこと。来月からの給与明細通知が誰からどうやって来るかなんて、聞かされていないし、少なくとも、知っている個人からメールが来るわけないし、本物なら、明細書なり注意事項なり、保存しておかなくてはいけないから、個人的には、こんなに紛らわしいメールならば、あれもこれも疑う自分より、引っかかる自分の方が好き！と思ったさ。（珍しく、色付極大文字で）今日も単なる愚痴でした。

わかりにくいダミーだな。

クリニックから、「明日の予約時間は〇時です」という覚えがない時間帯のメールが来ました。え？〇時！？と焦って本文を読むと、「これはダミーメールです。こ別途医師から説明があった時刻(場合によっては当院から変更の連絡があった時刻)にご来院ください」とのこと。・・・・メール送信テストならば、正しい時間を入れるか、正しい時間が入らないなら時間は空欄にしてほしいよね。「当院から変更の連絡」なのか「ダミー」なのか、区別するのが難しい。私は、このダミーメールが変更の連絡だと思ってしまったよ。単なる愚痴でした。

微出血続く・・・

BCE・子宮鏡・子宮がん（頸がん含む）と、立て続けに検査した結果、、、出血っぽい状態が続いています。出血や茶おりというほどでもない。でも、スッキリしない。。。ポリープとって、早く子宮を休めて、次の移植周期に入りたいです。早く移植したいような。移植する日が来るのが怖いような。

保険適用、不妊休業制度・・・・私には不安しかないぞ

不妊治療の保険適用・・・・企業の（治療のための）休業制度・・・・私は不安しか感じないぞ。皆さん、保険適用になったら、３割で済む！！と言っているけれど、実際は、普通に不妊治療を受けていれば、３か月は３割負担、４か月目からはもっと少なくなります。給料によって違うけど、月上限は数万円で済みます。３割の負担もしなくて済むのです。その分は、健保の他の人が負担します。同僚たちです。他の人が負担するってことは、健保や同僚の目が厳しくなるということ。今、高額医療の上位は、心疾患とか血友病とか、高額医療を受けないと命をつなげない人の医療費です。それが不妊治療に代わる・・・・・周囲の合意が得られるのでしょうか。私は、厳しい意見を言う人も増えると思います。お金の問題も休暇の問題も、「企業に理解を」って。企業は多分、理解しない。対象となりそうな社員を排除するだけではないでしょうか。私は、お金の問題は、助成金が妥当だと思っています。今より、年齢、年収、回数の要件は緩和され、金額は大幅に増加するのがいいと思っています。保険適用のためには、治療の標準化が必要です。他の人・税金が負担してまで、治療する価値があることを確認する必要がある。今までどおりの治療が、標準とされるかはわからない。心がザワザワする。

最近、落ちこみ気味・・・・

今月を、検査月にしたわけですが、今日、ポリープがで～んと見つかりました。来週切除予定です。今月は検査月なので、タイミングぐらいはとろうと思っていましたが、そのあとポリープ切除手術するのでは、ダメなんじゃないかな。ところで、BCE検査の翌日に、子宮がん検査して、大丈夫なのかな。排卵期に単身赴任の夫の家に泊まりこめるように、仕事と病院のスケジュールを「密」にした結果、スケジュールがコミコミでうんざりするし、結局、タイミングをとっても妊娠にはつながらなさそうで、少し落ちてます。些細なことを、辛く感じてしまう。採卵結果がゼロ個だった時とか、移植が陰性だった時とか、これまでに何度ももっと悲しいことがあったのに。ポリープが見つかったんだから、これを切除すれば、次は移植がうまくいくかもしれないのに。気持ちは、どんより。大雨です。がん検診も夫の家も、もう行くのが嫌な気分ですが、夫の家はともかく、がん検診は行こう。多くの先達が「もっと早く検診に行っておけば・・・」と言っているもの。予約とれたんだし、がんばろう。・・・・「疲れているなら、車で迎えに行こうか？」と、夫からメッセージが欲しくて、スマホをにらみつけているけれど、私のメッセージが既読にすらならないわ。

私の母は管理者向きだわ

コロナ感染が広まってから、近所の安いスーパーは激混みなので、私が行くようにしています。これまで、家庭内の食事・雑貨購入を担っていた母は、高齢なので、閑散とした高いスーパーに行ってもらうようにしています。そんなこんなで、母から指令を受けて買ってくるものが増えたのですが、意外にも母は「管理者向き」であることがわかりました。指示が明確なの！！すごく。安い方のスーパーにしか売っていない「台所用スポンジ」の購入を頼まれるときにも、私の机の上に見本が１つおいてあって、「新しいのがあと１個あるから、さほど急ぎではないけど、買っておいて」と。期日と私への依頼内容が非常に明確。これはやりやすい。一方、父は、りんごが好きで、ほぼ毎日食べているのですが、「今日のりんご、いつもと違う！」とだけ言います。「いつもは、フジを買うのに、今日は津軽だった、それが問題？？いつもは、安いスーパーで買うのに、今日は八百屋だった、それが問題？？」と、私は何を言われているのかわからない。「どっちがいい？」と聞くと、「両方、おいしい！」と。家族の食べ物問題としては、「両方、おいしい」という回答ほど、安心するものはないけれど、買い物をする立場としては、次にどれを優先的に買えばいいのか、わからない。指示が不明瞭だと感じます。同僚にしたいタイプ。ちなみに夫は、どうしても買いたいものがあれば、危険があろうと時間がなかろうと「自分で買ってくる」派です。自分で買えない場合は、「他人には期待しない」派。何の不満も言いませんし、態度にも示さない。夫としてはありがたいけど、こういう先輩がいると、後輩は働きにくいだろうと感じます。。家庭内のどうでもいいことですが、職場での自分の態度を改めるいい発見をしました。

良い胚から移植する・・・・？

貯卵・胚してから移植に入る場合、どれを戻すか迷いますよね・・・原理的には、一番いい胚から移植するのが良いだろうと思います。。移植は、採卵ほど、年齢の影響を受けないとは言っても、早い方がいいし、移植してみたらすんなり出産にたどり着くかもしれないし。ダメだった場合、私のような高齢では、胚要因か、母体要因か、よくわからないし。私も最初の２回、いい胚盤胞を戻しました。で、ダメでした。３回目は、初期胚を複数個戻し、ダメでした。３回目は、先生の勝手な（！？）計らいで、同じタイミングで凍結したものを複数戻しました（更新料が安くなるから）。移植前は、そのセレクションが気にはなっていましたが、それほど深く考えませんでした。でも、高齢なのに、最後の採卵の凍結胚を一挙に戻すって、あまり正しくなかったセレクションだったような気がします。そこから、どういう順番で戻すのがいいか、考えるようになりました。ある先生は、パターン化されたように「いいものから戻すのがいい。だって、産んで終わりじゃないでしょう？」と言います。納得しそうになるけど、ちょっと待って？移植の順番による差って数か月ぐらい。そうだとすると、その数か月を急ぐ理由は、だいぶ薄れる。一方で、良い胚から移植して、ダメ続きだと、「あんなに良かった胚でダメなんだから、良くない胚なら、さらにダメなのではないか・・・」と、残った胚に対する期待がどんどんなくなってしまう。モチベーションが保てず、ストレスばかりがたまる。そう考えると、一番良い胚は早めに移植するにしても、それなりの胚を残しておかないと、がんばれなくなってくるのではないかなぁ。別の先生にその悩みを言ったら、「じゃぁ、このぐらいにしておきましょうか」と、残った中でいい胚は戻すことにしたものの、組み合わせる相手は、ちょっと違う時期の胚にしてくれました。本当は、淡々と移植をしていけばいい。高齢では、正常胚の数は減るから、〇個貯卵しておけば、１個ぐらいは正常である可能性がある・・・等と計算して貯卵するのだから、〇個全部移植して、ようやくその１個に出会えることになる。だから、淡々と移植していけばいい。陰性ならば、翌月のために身体づくりをすればいい。でも、そう簡単に割り切れないよね。

もう１つ理由がありました。

こんな年齢で妊娠・出産・育児を夢見てはいけないかなぁ・・・と考えて沈んでいた理由として、もう一つありました。これが最大かもしれない。信頼する姉と雑談をしていた際、姉が「子ども達が自立した後の生活」を漠然とイメージし始めていることに気づいてしまったんです。姉とはあまり年は離れていません。私が治療中であることを知りません。姉とは、高校までは、ほとんど同じ進路を歩みました。大学は専攻が違ったので、そのころから違う道をあゆみはじめました。でも、お互い近所に住んでいることもあり、しょっちゅう会って話をしているし、姉の子どもの子育てを相当私、手伝っていますので、勝手に、「人生の同じような段階にいて、同じような将来像を描いている」と勘違いしていました。でも、姉は、もう、子どもが自立した後の生活を考えていたのが、地味にショックでした。別に姉と同じ人生を歩む必要はありませんし、そうしたいとも思っていないけど、私の考え方の拠り所の１つであったことは確かです。同年代の人とは異なる人生のステージを歩もうとしていることぐらい、わかっているのに。でも、ショックの根源がわかって少しスッキリしました。

沈んでいます

大山加奈元バレー選手、不妊治療されていたんですね。双子を授かったとのこと、体調には気を付けてほしいです。彼女は36歳。定義上は「高齢出産」かもしれないけど、まだまだ若いです。でも、年齢のことや、双子であることを考慮して、喜びの中にも不安があることをおっしゃっているようです。選手時代も好きでしたが、まじめで、素直な方である印象。双子でも、軽々抱き上げられそう（笑）さて、私、彼女よりずっと年上ですが、未だ妊娠・出産・育児の将来像を描いています。でも、わたしの年齢で、妊娠・出産を希望してはいけないのかなーと、感じてしまいました。今さらですが、私、悪いことやっているのかなぁ。竹内結子さんが亡くなった理由の１つに「産後うつ」かも？という話をしている人がいるからかもしれない。移植陰性だったショックが今さら出て来たのかもしれない。でも、とにかく、今は、そんな希望すら持ってはいけないような気持ちになってしまって、沈んでいます。

口べたな夫

陰性が判明して、荒れると申し訳ないから、週末は単身赴任の夫に会いにいかず、平日に居候している実家で過ごしました。両親には治療のことを言っていないので、陰性が判明しても、冷静を装えます。装っているうちに、落ちこみつつも平常心が戻る・・・・そんな、毎月です。普段、メールもラインも電話もほとんどしない私たち夫婦ですが、今週末は、夫から比較的頻繁にメッセージが来ました。ヤモリがあそこにいた、次はカマキリ、カエル、小さいヤモリ・・・・と、窓ガラスにへばりついた小動物を家の内側から写した写真がメイン。心配してくれているんだろうな、と思うんだけど、あなたは小３男子か！？と、笑えてくる。私は慣れたので、様子を見て、彼の考えていることはだいたいわかるけど（いや？わかっているつもりになっているだけ？？）、子どもが生まれたら、子どもには、気持ちを、ある程度は口でも表現してあげてほしいと思っています。虫があまり得意でない私ですが、ヤモリ、カエル、カマキリ・・・は比較的大丈夫。蛾の写真がこないだけ、マシか。彼も考えてくれているのかもしれない。次の週末は、夫と、ヤモリとカエルとカマキリに会いに帰ろう。

自分の図太さに呆れ、助けられた日

そうこうしているうちに、次の移植周期が始まり、いつの間にか移植周期は終わってしまいました。今回は、私の中では、いい胚を移植したつもりだったので虚しさが襲ってきます。単身赴任中の夫には、まだ言えていません。朝、自宅で陰性を確認し、２粒ほど涙が出ましたが、普通にクリニックに行き、次の戦略を相談し、食材買って帰ってきました。次の周期は検査にあてます。その次の周期から、また、移植をします。落ち込んでいますが、新たな目標ができました。検査周期を挟むと、私の勤務先では、期が変わりますので、産休の前に、昇格してやろうじゃないの！！と思い始めました。＃私の会社は、昇格条件がハッキリしているので、いつどのように昇格するかは、ある程度自分でコントロールできます・・・仕事のあれこれ考えていたら、気がまぎれます。次、いつ移植し、悪阻が開始しても大丈夫なように、今のうちにがんばろう。私のこと、図太さなのか、鈍感さなのか、忘れっぽさなのか、薄情さなのかわかりませんが、呆れますが、助けられました。

今周期の試み

今周期は、鍼灸に通い始めました。通い始めてすぐ、何かが変わるわけではないので、いつまでがトライアルかわかりませんが。。鍼灸で、自覚できる改善ってあるのかな。よくわかりません。

女性だけの問題じゃないのに・・・・

うん。あるある。https://news.yahoo.co.jp/byline/osakabesayaka/20200916-00198612/子どもがいないことを理由に不快な経験をしても「なにもしなかった」が半数以上、実態調査が発表された（小酒部さやか） - Yahoo!ニュース産休育休取得者の増加と共に、子どものいない社員が業務のカバーをすることも増えた。あらゆる立場の声が必要と「子どもがいないことを理由に職場で不快な経験をされた男性&女性へのアンケート調査」が発表された。news.yahoo.co.jp私は、必要と思わない残業や出張はしません（断っても大丈夫な職種です）内容によっては、子どもがいないお陰で、この仕事ができてよかった！！と思ったことも多々あります。だから、仕事上の不利益は、自分の心さえ強ければ、ほとんどないと言えます。でも、心は、それほど強くありません。同僚の一言で、心が揺さぶられることも多々あります。例えば、結婚も遅かったので、どんな意見を言っても、それは独身者／子どもがいない人（＝未完成な人）」の言い分よね。とコケにされたことは数知れず。みなさん、かつては自分も独身だった、自分も子どもがいない時代があったから、結婚して、子どもがいて、ようやく完成形って思うのよね。だから、ヒドイことを職場で言う人がいたので、「あなたにも、独身時代や子どもがいない時代があったから、自分も経験していてわかったような気持ちになっているかもしれないけど、"あなたは40年間子どもがいない"という人生は送ったこと、ないよね？じゃぁ、経験したことないよね？」と、議論したことがあります。そうなんです。いまは、多様化した社会。みんな自分の人生しか生きたことがない。もちろん、私は子どもいる人の気持ちはわからない。でも、子どもがいる人は、長年いない人の気持ちはわからない。お互いわからないのだから、お互いの人生を尊重し、自分の人生に誇りを持てればいいなぁ・・・と思う。お互い、羨ましく思うことがあるかもしれないけど、それは結婚や子育ての話だけじゃないもんね。お互い、拒絶するのではなく、知ろうとする社会がいいなぁ・・・と思う。それにしても！！！この記事読んで、一番違和感を感じるのは、「なぜ、女性だけの問題であるかのような、議論になっているのだー」

義弟宅の赤ちゃん

義弟宅の子どもが１歳になりました。事前に誕生日を思い出していたので、前日にプレゼントが届くようにしていたので、お礼とともに写真が送られてきました。かわいい。すごくかわいい。奥さんも超かわいいので、そりゃ、かわいいよな～。。。でも、最近、赤ちゃんを見て、想像するのは、この子も、あの子も、産まれてきた子は全員、受精卵になって、胚盤胞になって、ちゃんとお母さんの子宮にしがみついた子達なのよね・・・ってこと。お腹の中の、断崖絶壁のようなところで、ちゃんとしがみつ胚と、今にも手が離れそうな胚を想像する・・・気持ち悪いですね。私。でも、私が移植した胚達は、しがみつけなかったんだよ。力尽きちゃったんだよ。。。とか、考えてしまう。かぼちゃの受粉を見ても、翌日かわいくプクッと膨らんでいるのは、他人の子。受粉失敗して、顔色悪く横たわっている雌しべは、私と移植した胚。悲しいね。移植がうまくいかなかった＝リセット直前ということで、情緒が不安定になっているだけだわ。そうだ、そうだ、全部ホルモンのせい。私はあと少しがんばれる。

ゼブラな心

昨日の黒い心から少し立ち直って、今日はゼブラな心でブログをつづります。まだ半分黒が残っています。。。その後、考えました。私にも、素敵な年上の女性の先輩がいます。子どもはいません。治療なんかにお金を使っていなかったので、夫婦でバンバン旅行に行くし、週末と長期休暇は別荘暮らしで、それはそれは羨ましい生活をしています。幸せそうで、仕事ができて、友達がたくさんいて、憧れる先輩です。だから、私は、「この人も子どもが欲しかったのかな」「つらい思いをしているのかな」等と考えたこと、ありませんでした。でも、私が結婚した時、一度だけ、「心残りがあるとすれば、子どもを産むことに努力しなかったことだけ」と打ち明けてくれました。その話を聞いた時は、晩婚だった私の背中を軽く押してくれたように思いました。そして、今は、その先輩が、日々の生活を一生懸命生きていれば、いつか、そうやって、晩婚の後輩にサラリと助言できる日が来るかもしれないことや、子どもいなくても充実した生活を送ることができることを教えてくれているように受け取っています。治療を止めることを決める日が来たら、私、その先輩に会いにいくと思う。そんなことを考えていると、少し白い心も出てきました。