Playful Mind

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10May
- 向き合う日が来た。。。
  恐れていたことに向き合う日が来ました。。。でもこれは、平穏な日々を送るためためには絶対に必要な過程であって、人に助けてもらってできることじゃありません。自分でやらなきゃいけない事です。あのアメリカの詐欺会社に電話しなきゃ行けない。あの声を聞くと思うとゾッとする。でも証拠して、私からキャンセルの意志と、電話でのコンタクトをやめろという意志を先方へ伝えて、それを提出しなければならない。そう、逃げてても隠れててもだめ。自分の尻拭いは、自分で。怖い。あの番号を見るだけで背筋が冷たくなる。でも、時には怖いことに向き合わないと超えられない時がある。でも超えられない壁なんてない。負けないぞ。
07May
- ざわついてるなら、蒔け。
  ”今日”の延長が”未来”になる。だったら、今日1日をこのままいつも通り暮らしてて、私の望む未来に行くかなって思ったら、いかないでしょーーーー！！って、思った。なぜなら、種まきをしていないからです。こうありたい、という未来が描けていても、忙しさにかまけて、同じ惰性的なことの繰り返しの日々を過ごし続けていたら、突然、望む未来にはいかないよね。だって、未来は、今日の延長なんだから。なんだか最近自分の心の中がざわついていた。これじゃいかんという、ざわつき。やるべきことを後回しにしている時に起こる、ざわつき。母が遊びに来てくれていたことにかまけて、ジムをサボり続けて4週間。。。- 今日は疲れた。。。- 今日は夫が夜いないから子供見てないと。あれこれできない理由をつけてはいかない。そして、罪悪感で胸がざわつく。来月は10周年記念という事で、ビーチ旅行。プロのカメラマンも予約してるし、自分の体に自信を持って臨みたいじゃない？？新しい水着も美しく楽しみたい。なら！ジム行けよ、って話で。今から種まき（トレーニング）しとかないと、いくら思い描いてたって、この我がままボディーが、急に引き締まった体になるなんてゆー未来は、ないじゃない？？ダイエットやジムだけじゃないね。将来も、夫との関係とか、なんでも。今後こうありたい！があるんだから、その方向に行く具体的な種まきしよーーーー＞＜と改めて喝を入れた初夏。1日1種まき。芽がでると愛おしい❤️
03May
- ”隠したい” が出てきたら、早い段階でペロすべし。
  やぎさやちゃんも言ってましたが、「何かを隠したい」ってゆー気持ち。これを何とかせないかん！何かを隠すことが動機の行動って、ほっんと、ろくな結果に繋がらない。と心から思った。何故って、今回、華麗にも詐欺に引っかかるというショッキングな出来事も、隠したい一心から、発展した結果。水着のサイトとか見てて、そこから週刊誌サイトみたいなのに飛んで、次々出てくる記事の中のニコラス・ケイジのヘンテコリンな写真をクリックしたら、ウィーン　ウィーン　ウィーン　ウィーン！！！カーン　カーン　カーン　カーン！！！と詐欺の序章ー慎吾ちゃんばりのけたたましいサイレン音が鳴り出したわけなんだけど、仕事のコンピューターで、水着サイト週刊誌サイトダメでしょーこれ？！？！　ってまず最初に頭によぎったのはこれ。そう、この後の行動の心の底には、これを”隠したい”心理が働いているわけです。もうIT担当は帰ってしまっていたけど、他にも数人違うフロアに残っている人はいたし、すぐにボスに電話もできた。でも、まずはバレちゃまずい！！！自分でなんとかせな！！！コンピューターのウィルス感染詐欺なんて、ほぼ9割がこの心理だと思うんですよ。この例に関わらず、どんな場合にせよ、「何かを隠す」という動機から動くと、嘘が大きくなったり、状況が悪化したり、必要以上に喧嘩腰になったり、まあ、ろくな結果にならない。その上、心労は２倍、10倍。結局私の場合、かなり状況が悪化してからボスに電話したんだけど、ボスは根掘り葉掘り、何見てたんだとか、言う人じゃない。どーせ変なのクリックした、そんな事は分かってるし、そんな無駄な原因を追求するわけもなく、淡々と今後の解決を指示して、IT担当へ渡して終了〜。なんなら、当然のように、このコンピューターで私の個人のオンラインバンキングとかもしてるだろーから、個人情報のダメージの方が大きいから、暗証番号はこうやってここからこう見えるモノはすべて変えろとか、翌日も親身に私のケアにあれこれ時間を割いてくれた。水着サイトとか、くだら無い事を隠そうとして動いた自分が恥ずかしい。そんな事より、「今できる最善の事は何か」にきちんとフォーカスして行動すれば、すぐにボスかIT担当の人に電話して、数分で済んだ話。そうしていれば、あんな気味悪い経験をする事もなく、不正なクレジットカードチャージに悩まされたり、追いかけてくるアメリカの詐欺会社からの電話に怯える事もなく普通に生活できていた。この泥沼の現実を産んだのも、まさしく自分。この世の現象は、ほんとに自分で創造しているね。そう、世界は正直者に優しいんです。何かを「隠したい」この気持ちが出てきたら、要注意。その時は、一度意識を、「今できる最善の事は何か」にもっていく。事実を言う瞬間だけは、勇気がいる。でも、早い段階でペロしちゃいな。その方が、よっぽど楽で良い結果に導かれるから。運も結果も、正しい気持ちで行動した人の味方。
02May
- 華麗にも詐欺にひっかかり、まさかの結末を迎えるまで。
  なんだか、目まぐるしく4月が終わりました。お題通り、まさかの「コンピューターウイルスに感染しました」詐欺にひっかかり、金銭的被害だけでなく、個人情報も盗まれるという最悪な事態に陥り、でも、そんな中、待ちに待った母のカナダ来訪。最悪の事態の時には、最高の味方が現れてくれる。。。そんな事も実感しながらも、実際本当にショッキングにも詐欺に引っかかり、その他諸々色々なことが起こり、感情の浮き沈みが激しかったこの3週間。本当に色々なことを感じていました。母も帰国し、その間に感じた大切な感情を今、消化しながら復習しています。でも、最初に書きたい事は、これまた、まさかの結末。とにかく、私の知る限りの憧れるような良い感じの生き方をしている人達は、成功や幸せになるために、何が大切かって話になると、共通して挙がる点があるなーと、思ってたことがあります。それは、行動。考えてばっかり、口ばっかりじゃなく、”行動”してますか？私もけっこう理屈で納得したいタイプなので、頭でっかちになりすぎて、えいっ、えいっ、って頭の中で独り相撲してることすごくある。昔は、「もう少し考えてから行動しなさい！」と言われていたし、自分でも過去を振り返ると本来の自分は行動派タイプだったんだよなー。なんて思い出しつつ。完璧なプランがなくても、やって行きながら分かってくること、見えてくることが沢山ある。なぜこれを書きたくなったのかというと、自分がコンピューター詐欺に引っかかったとわかった直後、もちろんいろんな感情や考えが頭の中であれこれ浮かびましたが、それらは全無視して、ただ、ただ、「今できる事」に集中して、できる事すべてをしらみ潰しに行動しました。本当に、全てです。会社のコンピューターだったのだけど、詐欺とは知らずにコンタクトをしてしまい、話している間、おかしい、おかしい、気持ち悪い。。。そう思いながらも、もうコンピューターにもアクセスさせてしまったし、この問題を直さなきゃ、と自分を思い込ませていたが、クレジットカード番号を渡した後、やはりおかしいと思い、ボスに電話。ボスに、それは詐欺だ。今すぐ電話を切って、コンピューターも電源を切って、コンセントを抜いて帰りなさい、と指示される。やっぱり、、、！！！！自分の腹で感じていた違和感は正しかった。ボスに詐欺だと念を押してもらい正気に戻り、とにかく、言われた通り、電話も電源も断ち切った。会社のIT担当へ状況連絡。クレジットカード会社に電話、詐欺の報告。会社のコンピューターとはいえ、住所・電話・クレジットカード情報、職場、すべての情報がだだ漏れ。すべての暗証番号の変更。会社のコンピューターにリンクして残っていた夫関連の暗証番号もすべて変更。カナダ警察の緊急外相談ラインへ電話、今後の対応など言われた通りに、実践。個人情報の金銭的悪用の監視能力のある会社へ連絡を取るように言われ、そこへ連絡。そこから私の登録住所が引越前の情報になっているため、そのアップデートが必要といわれる。アップデートに必要な免許の住所変更もされてなかったので、免許センターへ出向き住所変更もした。クレジットカード会社には数日おきに違う部署へ連絡させられ、それでも、私が同意の上カード情報を渡していることから、できることがほぼない、クレジットカードをキャンセルしても、定期契約として今後チャージされる額を逃れる保証は無いなど、（私は定期契約など一切していないが、相手が一方的にそのような内容のインボイスを送りつけてきた）まったく私には不利な話ばかり。自分を責めたり、途方にくれたかったけど、頭であれこれ考えず、ただ、ただ、できる事だけに集中して、一歩一歩行動しました。最後には、カード会社からは、この詐欺会社のチャージ額も含めた今月分の支払いをまずはして、それから別の方法で返金なりを進めたほうがいいとなり、引っかかった自分も悪いという思いもあり、今回は半分諦めて、今後引き続くチャージがあったら徹底的に争おう、と思い、支払いもしました。この間、ずーーーーっとアメリカのこの詐欺会社から私の携帯に着信や留守電が毎日10件近く入っていて、金も取った今、なぜまだ連絡してくるの？！とものすごく怯えていました。この番号を見ると、詐欺にあった時の違和感や詐欺師の声が蘇ってきて、口が渇いて、寒気がするくらい、ものすごく気味が悪かった。で、再度クレジットカード会社に今後どうするか、という意味で電話をしたら、そうしたら、何が起こったと思います？？なぜかチャージが消えた。。。！カード会社の説明によると、クレジットカードを利用し、その情報がカード会社へ届くと、カード会社はお店に対して購入代金の立替払いするため、5日以内に確認作業が入るそうなのですが、どうやらこのプロセスで何か異常があったようで、とにかく、お店が私に課した代金のコンファームをしなかった？できなかった？ようで、その結果、チャージはなかった事になっている。と。私のクレジットカードのオンライン明細にもでていたこの会社からのチャージは、今は何もなかったかのように、明細からも消えています。・・・そんな事って、ある？？キツネにつままれたよーな感覚。お金以上に、誰かが、私の家も職場もあらゆる情報を知っている気味わるさは拭えなくても、でも、何がともあれ、一歩ずつできる事を全部行動した結果、不正なチャージが消え去るという、ミラクルみたいな事が起こりました。失敗したっていい。行動。継続。これ、エネルギーの好転には欠かせない要素。本当みたいです
09Apr
- 餌をぶら下げられて迷った私がやったこと。
  1ヶ月ほど前から、八木さやちゃんの八木さやラジオをすごく聴いてます。今の私にはすっごく必要な言葉たちで、とにかく背中押されてますこんなにも自分業への想いがダダ漏れてきている矢先、昇進のお話をいただきました。ポジションは、新しく立ち上げる部署のマネージャー。こんなにも自分業への想いが膨らんできてるというのに、やはり自分を見込んで昇進をオファーしてもらったと思うと、たいしてワクワクする部署でもないのに、自動的に、”はい、頑張ります”　と言いたくなる私。人間の意思なんてもろいものなんだぁ。と実感。こんなにも自分業への想いが膨らんできてるというのにね。返事まで1ヶ月ほど時間の猶予をもらって、色々な心の声とざわめきの葛藤の中で、結局1ヶ月それなりに悩んでました。夫や私の自分業への想いをシェアした近しい人には、’’来年の2月を目処に、今の仕事はパートタイムになって、自分業へシフトしていきたい””そんなさなかに、昇進して更に会社にコミットするなんて、（真逆行ってるし）これは違うよね””でももっと責任を持つポジションで更に自分を高めて自分業へ備えるのもありかも””でもどうせ2月まであと1年近くあるし、お給料上がってやっていくのも良いかも””断ったら、今の会社でやる気ないと思われるだろうなー”などなど、昇進の話を受ける、受けない、２つの思考が入り混ざってました。。。。で、書き出した。何が引っかかっているの？？何にざわついているの？？と。・現状業務に関われなくなるかもしれないのがやだ＞＞そんなことないって言ってたよ。＞＞それに、ここに残りたいの？　＞いや、そうではない。・会社に残る場合の可能性が狭まることがやだ　＞＞だから、ここに残りたいの？　＞＞いや、自分業で成功したい・戻るところがなくなる怖さ＞＞じゃ、ここに残りたいの？　＞＞いや、自分業で自由に生きたい・自分業という荒業をしなくても、ここで輝けるんじゃないか？と思った？？＞＞ここにいたら、どう昇進しようと、時間と場所の自由はないようん、怖さから悩んでたんだね。セーフティーネットがなくなる怖さ。本当は、自分の生きたい道も、生きたい方向も見えてるのに、また、心配性の潜在意識さんが、「新しい挑戦なんて危ないよー！」「成功なんてしちゃったら危ないよー！」って、全力で止めに来てくれているんだね。自分で決めるんだよ。それから世界が動き出す。自分で腹をくくるんだよ自分はこうして食べていくって。自分に覚悟がないと、世界も応援できないよ。17年前、あの時は、私が自分で「カナダに残る」って覚悟を決めていたんだよ。13年前、全てを捨てて日本に帰る、ってゆう覚悟を決めたんだよ。だから色々奇跡のようなことが起こったんだよ。今朝、ボスに勇気を持って、昇進はお断りしました。自分を自由業の方向に持っていくこと、だけを考えたら、答えは出てたから。決め手は、自分をそっちの方へ追いやることをする、という決断。ボスに伝えたら、スッキリ！笑顔も出ちゃって！また一歩、夢の方向に近づいたね。自分を、自分業の方向へ持って行けた。また、できると思えて来たよ。過去のあの時自分が、自分の夢を叶えたように。You decide. Listen to your gut.
05Apr
- 欲を認めた
  ハッピーフライデー認めるって、勇気がいる行動だよね。特に、主語が自分の時。自分の非を認める。自分の負けを認める。でも”認める”のは、悪いことばかりではなくて。自分の長所、短所を認める。自分の豊かさを認める。自分の努力を認める。認めるって勇気がいるけど、勇気を持って認めた後は、世界が優しく変化する。そこから自分の道が開かれる、世界が応援をし始める。そんなことをすごく思うようになりました。私の最近の驚きは、”自分も野心がある”ということを、初めて自分で認めたこと！これ、今も衝撃的。これも、お友達と話していて、ふと言われたんだよね。「その発言は、野心がある人しか出てこないよ」って。で、その時、自分の中で、何かがって腹落ちしたんだ。私の自覚してる自分は、甘えん坊、楽天的、人生楽しい方がいい、平和が好き、博愛主義、人は人という考え方が強いせいか、悪い意味で競争心が薄い、ましてや野心メラメラ、ギラギラみたいなのは、全く別の人のことで、自分の性ではないと思っていた。野心家には縁遠いイメージしかなかったし、自由に稼ぐんだ！なんて、それは誰か別の人たちの話で、ずっとオフィスワークの私に当てはまることじゃないね、と、自分の欲求を見て見ぬ振りしてたんだね。自分にこんな野心があるとは、無視し続けていた。でも、「その発言は、野心がある人しか出てこないよ」って。言われて、ハッと気がついた。今まで、”よくわからないけど、なんとなく上手くいっちゃった♪”というシナリオや言い方が好きだった私。なので周囲にも、（私は別にこれをやりたいと望んでもいなかったけど）流れに乗って来たら今こうなってるの、的な言い方をしていたな。でもそう言いつつ本当は、、、ここぞ！という肝の場面では、自分の直感や五臓六腑からの内なる声を受け取って行動していたし、行きたい方向へ行くように、多少の努力ももちろんしていたんだ。だけど、なぜか認めていなかった。こうなりたい、と秘めた願望は常にあったんだ。野心と願望って、何が違うの？？”「野心」の意味は、・密かに抱いている身の程を知らない大きな望み・現状よりも高い名誉や地位を得ようと、新しいことに取り組む気持ちです。「野心」は分不相応の望みという意味以外にも、より良いものを手に入れるため自分を磨くことも表します。”　英語部より転載だそうです。。。。身の程を知らない大きな望みって、ナニ？？それを夢と呼ぶのじゃないのか？！「少年よ、大志を抱け」と言ったじゃない？？野心があるのは全然悪いことじゃない。野心は誰もがもつ心の欲求で、誰もが、野心家であるべきだと思う。望む未来を目指すために、すごく必要な軸なんだと思う。身の丈にあった望みなんて、自分の可能性に蓋をするだけで、まったくもっておかしい。自分の心が思うままの望みでいい。何事もバランスですから、どこぞの国の大統領みたいに、野心だけで暴走はしたくない。だけど、自分を大事に一生懸命生きるには、野心は必要な要素だということ。そして、それに向かって、努力をしていくことが不可欠だということ。今の私は、自分は時間と空間に拘束されず、海外移住していても、私の大好きな日本の家族と濃い関係を持ちながら「自分業で生きていく！」という欲求が隠しきれないレベルで大きくなっていて、もうダダ漏れ状態。それと同時に、その欲求を叶えるために、自分に与えたいものを与えらえる器になる！！！自分業で稼ぐ女になるんじゃ！！という野心があることを、認めざるおえなくなりました。今は、身の程知らずとも思いません。やるからには、しっかりその道で食べていけるように、やるぞーーー！！こんな感じで、私も野心のある野心家だということを、自分ではじめて認めたのです。これ、1歩前進、だよーーー去年の4月も、認める、ことの大切さを感じて、世渡り上手は認め上手♡という記事を書いてた。私の住む北米でも、”認める”ことで、一人前の扱いをしてもらえる、というか、世の中をうまく渡っていくため、まっすぐ生きていくために、とても大切なアクション。意外な自分だっていい。どんどん自分の中の自分を、認めていこう！Owe it!! then things will change around you.
02Apr
- 自分を洗脳しかけた友人の言葉
  いろんな方面の友人と会うことがあるけれど、どのグループも共通して、少なからず出てくれるのは「今後＆お金」の話。で、大好きな友人でも、仕事やお金に対するマインドや姿勢の違いってすごく顕著。個人差がある故どれが正解とかはないにしても、やっぱりこの人とお金の話すると萎える。。。と、いう人もいる。でもそれはただ、お金に対する概念、お金の使い方の意見や信念が、私とは根本的に全く違うだけ。だから、そーゆー友人達は、敢えて今後やお金の話はせず、違う話に徹底して付き合っていこう、と、心に言い聞かせた。なぜなら私、以前にこの友人の言っていることを、”それ正しいね！”と思って、自分を洗脳しかけたことがあります。”大人なんだから、ちゃんとしなきゃ、子供も産まれたし、ちゃんとしなきゃ、ちゃんとするってゆうことは、先のことを考えて、今を我慢して、計画的に、時間を切り売りして、賢く蓄えていくこと。”この意見自体に正解も不正解もない。でも、問題は、自分の心はそうしたいと思っていないのに、自分の意見・意志に蓋をして、他人の意見を信じていこうとしたこと。自分の意見とは違うのに、”そうか、そうやっていかないとね。ちゃんとしなきゃね。大人の自己管理よね”と自分を洗脳しかけて、自分をがんじがらめにした。でも、今思うと、この彼女の”ちゃんとしなきゃの概念”は、私にとっては、負の洗脳以外の何物でもなかった。私の元々の信念は、「私は、我慢しない。欲しいものは自分で自分へ与えられるように、それを得られるだけの器になればいい。」ある意味、”ちゃんとしなきゃの概念”とは、真逆の信念。自分の信念とは真逆をいく”ちゃんとしなきゃの概念”を良かれと思いながら、無理やり自分にすり込んで推し進めたら、当たり前だけど、苦しかった。。。今だからこそ、自分の心は違う、だからこの人とお金の話すると萎えるんだ〜と感じていることをきちんと芯を持ちながら感じ取ることができるけど、萎える〜と思っていてもそれでも気づくと引っ張られかけてることもある。彼女は大好きだし、違う概念を学ぶのもプラスになることもあるのだけど、気をつけなきゃいけないのは、私たち人間は環境動物なので、いやでも人の意見に引っ張られることは、当たり前なこと。だから、”揺らいだ時に、自分が立ち戻るコアな場所・信念”　があるか、これがすごく大切じゃないかー！と気がついたわけです。書いてて思ったけど、これも、自分で自分を信用しきれているか、に繋がってくるのだけれど、人の意見を聞いた時、「ところで私の意見はどうだろう？」と、聞いてあげる。「私は、我慢しない。欲しいものは自分で自分へ与えられるように、それを得られるだけの器になればいい。」そう、これが私の人生に対する信念。そう、だから私は、自分のその想いに沿って、忠実に、行動しよう。揺らいだ時は、いつもここに帰ってこよう。People inspire you, or drain you- pick them wisely.I want to stay true to myself.
- 才能でも学歴でもない、決定打。
  こんにちは週末は、いろんなグループの友人に会った週末でした。元気をもらうこともあれば、元気を与える側になることもある。だけどやっぱり人間って、環境動物だなって思うのです。どのグループの友人達との会話でも、出るのはやっぱり、「今後とお金」の話。”お金全然足りないよねー。もっといるよねー。””今の仕事もねぇ。。。””今後どーやっていこー？””どう稼ごー？”って。みんなあれこれ考えていて、その話は誰と話してても出てくるのだけど、この週末でたくさんの人にあった中でも、一番アドレナリンが出て興奮せざるおえないような話ができたのは、「自分業で結果を出している友人とコンサルを兼ねたお茶」の時間。やっぱり、すでに「あちら側の世界」に行った人と過ごす時間は、断然刺激的で、話や気持ちが具体化され、何より、「動機と行動力」が半端なくリマインドされました3時間半のお茶＆熱いディスカッションの時間は、笑い、情熱、ちょっと涙、痛み、不安、喜び、いろんな感情を出し尽くし、なんだか一戦交えたような興奮さめらぬ、すごく濃厚なおセーックスの後のような、満足感。。。話だけで満足してちゃいけないのだけど、良いこと聞きましたよ。あちら側にいった人に言わせると、（あちら側：自分の望みを叶えた先にある世界。私の場合、時間・空間的拘束を受けずに自由に稼ぐことを実現した後の世界。あの世じゃないよ笑）才能や学歴は、うまくいく、いかないの決定打にはならない。実際やりたいことを実現している人の決定打は、どれだけ継続したか。これ耳痛かったなぁ。。。自分のことになると、すぐ結果が出ないと、諦めちゃう。初めての自転車挑戦中の息子には、”一回転んだくらいでへこたれてどーすんの””みんな最初は転ぶの””初めてにしてはすごく上手な方だよ！””みんな練習してうまくなったんだよ”あたかも自分がやっているかのように、呼吸のごとく発している言葉だけど、いざ自分のことになると、これが全然できてない。最初はできなくて当たり前なんて、そうは思えない。初めてにしては良い方だ、なんて思えない。例えば、ブログもそう。反応や良いねの数が伸びなかったり、漠然と、これやってる意味あんのかな？って思うと、あーやーめたって、すぐなっちゃう。すぐ爆発的にいい結果が出ないと、ほら、やっぱりできないんだと、やめてしまう。いろいろ頑張った上に、がっつり振られるのが怖くて逃げてしまう、みたいな。ビジネスって甘くないですからね、って。念を押されたよ。3年はかかると思って、じっくりやれって。合言葉は、継続。け・い・ぞ・く　KE・ I・ ZO・ KU自分はこれで食べていく、と腹に決め、自分で私はできると信じて、ある意味当たり前のはずの、試行錯誤をしながら継続する覚悟を決めろってことですね。1日1日、毎日の継続が自分の一生になる。自分の人生諦めたくないんだったら、その過程の1日1日の継続を、楽しんでやれよっ！！てことですね。万里の道も一歩から。Rome was not built in a day.
30Mar
- ボーナスなしが分かった時のダサい自分の反応
  こんにちは最近は、見て見ぬしていた自分業への欲求が頭や心から溢れ出してきて、なんだか体内で何かがどどーー！っと雪崩になってきそうです。正しくは、パワフルな雪崩を起こすべく、自分の痛い部分や本来の自分の声や感情と向き合い、この自分の胎内での渦の拡大を、じっくりと、怖さ反面、味わっている感じです。Mか去年末の話ですが、私の会社の利益が10倍になったんだけど、ボーナスなし、とゆー結果に、えー意味不明ーーーー！！！とびっくりしたんだけども、私はCEOの秘書なので、かなりガチで、えー！っと本人へ物申して見ましたが、「君たちの契約は、会社の利益によってボーナスが出ると言う契約ではない」となんとも欧米な返答が。そう言われると、はい、その通りです。なんだけど、日本人感覚が染み付いているのもあるのでしょーね。でも、外資で働いていた時も会社の利益が出たらビックボーナス出ましたし。（金融業だったからか？）とにかく、なにそれ？！と、嫌気がさしたわけです。私は、株主との中間にも入る立場の仕事なので、いくら株主に行ったのかも、全部知り得てしまいます。この会社をやりにくくすることしかしない株主。。。このプロジェクトが大当たりしたー！わー忙しい！と一生懸命てんやわんややっていても、結局は、莫大な額があの株主へ行き、自分たちの手元には、ボーナスすら残らない。全然腑に落ちない。全然社員を大事にしてないな！とも思ってみたけど、なんか1周回って振り返ってみた時、これもなんか、おこがましい話だなと。会社が儲かったらボーナス出せってねぇ。。。この会社は、全然悪い会社じゃない。働きやすいし、他の待遇もいい。ボーナスが出ても、今度は休みが少なければそれを不満に思うんだ。だからどの会社でも、会社に属すると言うことは、そう言うことなんだって。自分の働きも頑張りも、社内規定の枠の中で行われ、結局はがばっと株主へ全部持ってかれる仕組みの中にいるってことなんだって。自分の頑張りの見返りを、会社に求めて怒ってるの、なんかそれもおこがましいし、なんかダサいなって。会社に属して、そんなことが不満で怒っているなら、本当にすごいボーナスを支払わなきゃ辞めるぞ！って言って、払うから辞めないで、って、引き止められる人材になって辞めることだな、と思ったし、私はボーナス云々より、自分の頑張りが、全部自分に返ってくることしたい。それを一番強く感じてるんだって、ことに気がついたの。それが一番の気づき。ボーナスなしの一件で、この目を背けていた欲求に、火をつけてもらったんだと思う。自分の近い将来のイメージ姿勢よく颯爽と歩いている。自分業で歩き出している。勇気を振り絞ってやってよかったの笑顔が溢れでている。次から次にアイディアが生まれ出している。自分と仲良く手を繋げている。魅力が10倍増している。3つのプロパティーを持つ。日本とカナダとビーチの行き来の暮らしが成り立っている。ブログが1000アクセスになる。このイメージが、もっともっと具体的になっていくといいな。私結構パワーは秘めていて、実はもっとできる人だから。ここでくすぶっている場合じゃない。ぬるま湯に収まっていては、ダメなんだ。自分の輝ける場は自分で作らないと。自由に働きたいなら、自由に働ける場を自分で作らないと。そう、私の溢れ出る欲求を考えていったら、どこの会社にいても収まりきらないんだよ。I want to own myself. Own fully who I am.
27Mar
- 愛が生まれた瞬間
  最近のバンクーバーは、春が来たかと思いきや翌日はまた寒い、早とちりして咲いた桜が散っちゃう、頑張れ！の辺りです。こんな春の陽の元では誰でも機嫌が良くなりそうだけど、不満がある時、よく出てくるフレーズってなんですか？私の場合、夫や状況に不満がたまると、「ほんと、私の言うこと全然聴いてくれてないよね」　「どーせ、取るに足らないどーでも良い事喋ってると思ってんでしょ？」このセリフは結構出てくる。ほぼこれしか言わないくらい。でもこれって、本当は、自分が自分に、言ってる言葉なんだね。今思うと、本当にもー図星です本当に、自分の中の自分の声を、全然聴いてなかったなぁって思う。方向性迷子10年、とか言っていたけど、そりゃー迷子にもなるよね。意識を持ち、迷いながら人生を歩んでいる所謂普段の自分と、自分の中にいる、コアでピュアな絶対的私が存在する。ハイヤーセルフと言われるような。魂の自分だな。こんなに、コアでピュアな魂の自分が、私へ向かって、「聴いてよ！」とアピールしていたのに、普段の私は、自分の答えを外に探していたと思う。いろんな欠乏感から、それを埋める何かを外へ外へ探したような。だから、仕事を一生懸命やる人になったのかな　笑？？でも最近、やっと自分の方向性が聴き取れてからは、この欲求に背を向けません！宣言した後は、ある意味自分へのポツダム宣言？をした後は、純粋に、自分の中にいる、コアでピュアな魂の自分を、もっと知りたいなぁって思った。仲良くなりたいなぁって思った。今まで、自分のこと嫌いと思って生きてきたとは思わないし、そうも感じてない。とはいえ、自分を全許容もしてないし、「自分の中にいる自分」なんて、深くアテンションをしてこなかったのも事実。でも、私は心の声、直感的なものには従う方で、知らず知らずのうちに、肝心な、キモな場面では、瞬間的に心の声や直感をキャッチすることはできていて、無意識のうちに、とまでは言わないけども、本来の自分と繋がることが、できていた。人生の要所要所で、それが作用して起きたであろう出来事や結果という事実が、幾つも残ってる。でも、困った時に瞬間テレパシー的に直感を使うのではなく、本来の自分を、純粋に、もっと知りたい、と思った。もっと、近づきたい、知りたい、寄り添いたい。これって、愛が生まれた瞬間だ、と思った。自分へ愛が生まれた瞬間。そうか。私は自分を嫌いではなかったけど、自分の中にある、コアでピュアな無二の魂の自分へ愛を持って接しったことは、あっただろうか？？なんか嬉しい💓
26Mar
- ひとりポツダム宣言
  ８ヶ月ぶりの、ブログ再開です。8ヶ月前に比べると、心境は結構いろいろと、変化が湧き始めてきています。そして、8ヶ月前は色々な感情や概念で心や思考がカモフラージュされて、小さな粒ほどにしか感じ取れなかったか想いが、今は、大きな渦となって、明らからな自分からの欲求、望み、声になって、もう無視しきれない、拒否し難い、私の人生の方向性となって、現れてくれました。方向性が決まった。。。！！これってすごく嬉しい。私、10年くらい方向性迷子だったから。この8ヶ月間、ブログは離れていたけど、違う取り組みをしていました。その成果もあってか、やっと私が、自分の声をまた、聞き取れるようになった、その感覚を少しだけ取り戻せた、よーな。これって進歩👏嬉しいこの欲求から眼を逸らさないし、この欲求を全力で叶えていきます。自分に宣言今までを壊し、離れて、新しい一歩を始める、ひとりポツダム宣言しました。この想いを、見て見ぬ振りしたら、それはもう罪だ。自分に対しての、最大の背信行為。そして、今後一生、後悔してもしきれないほど後悔する。なんで私はあの時、これに向かって一生懸命やらなかったんだって。これから、この方向へ向かって、私の人生を全力でシフトしていきます。失うものはないからね。自分で、「自分はできる」と腹から信頼して。これを機に、ブログを再開します。今後とも宜しくお願いしますBelieve in yourself, listen to your gut, and dowhat you love.Dylan Lauren
21Aug
- 自分で、自分ならできる、と思えるか
  こんにちは日本は猛暑続きと聞いていますが、アメリカ・カナダは山火事がかなりの猛威で、バンクーバーも山火事の煙がとうとう到着し、保育園など子供達の外出を控えるなども始まってきました。その一方、次の歯医者の予約が来年の1月と言われて、もう2018年も後半戦だー！改めて気合が入ったりしたところです。今日は、今まで奥底にあったことに気がついたので、その気づきを書きました。それは、私が自分で、自分ならできる、と思えるかということ。それが今後の私を左右するんだな、ということです。私はそんなに自信がない方でないと思っていたけども、末っ子長女で甘えん坊、甘え上手であるという自覚はあったのです。そして、今の夫も、恋に落ちた決め手は、”頼りになるお兄さんみーつけた♡”という部分も大きかったと思います。普段は威張らせてもらえて、肝心なことは頼りになる人がいい。好きなことは突進してやってきていたけど、その反面、親にもたくさん甘えてきていたし、そう、私は基本人に頼って生きている。それが居心地がいいタイプなんですね。私、何をしたいんだろう？？本当に自分に向いてる事って何なんだろう？？私、これに命燃やしてます！！という生き方をしたい！そう思うようになって、心の中で、自分の方向性について、悶々とするようになってから多分もう5年くらい。（早っ）その間、転職もし、子供も生まれ、マイホームを買う目標も果たし、どれもすんなりいったわけではないので、夫婦で頑張って前進している感はありつつ、やっぱり自分の『やりたいこと』を見つける、ということに、取り掛かりたいな、と自分のことを本格的に掘り下げ始めたわけなんだけど、何をするにしろ、自分で、「自分ならできる。」　と、思えるか、それが肝心だなぁ。とじーんと感じました。私の場合のわかりやすい例が、運転。私は、運転が苦手。運転が苦手というか、運転をする全ての過程で起こりえることに、一人で責任を持って対処できる自信がないことが根底にある。車が故障した時、はたまた事故を起こしてしまった時、そんな大げさな状況はもちろん、車線変更するにも、駐車するにも、自分の判断が正しくできているか、自分の判断に自信がない。だから、いつまでたっても、運転したいと思えないし、運転している自分が想像できなずにいる。でも、これを、「うん、私ならできる。」「絶対できる。」って心底思って取り組めば、変わってくると思うんだよね。私の運転に対する姿勢や、結果が。私ならできる、と信じて、その裏付けとなるルールの勉強や、練習を積み、そして、私ならできる、と信じて路上に出る。最初はドキドキするでしょうが、なんせ私ならできるので、きっとうまくできるでしょう。そしてその先に、私が、自分で運転する自分、を実感、体感することができ、自分で運転できるからこそ広がる、フリーダムや、楽しさ、家族への貢献、今までに感じることができなかった、新しい、独立した、自分の足で立っている自分を実感し、自分の次なる自信に繋がる。いつまでも、末っ子の甘ったれからは卒業したい。でも自信もないし、怖い。でも、怖がるだけより、やっぱり見てみたい、その先の世界と、その先にいる自分。きっとできる、私なら！今これに気がつけたことによって、何事にもぐんと近づいたと思うし、以前より、私進歩したじゃん♡と、思えたのです。Have a good day
02Aug
- これもひっくるめて私。
  こんにちは夏真っ盛り。カナダも良い感じに、暑いです！今年は夏の始まりが遅かったから、この貴重な夏の日は1日も逃さぬよう、せっせっか遊んでいますやっぱり、今なんだよね。「現在」が現在形でハッピーと感じられるということに、本当に大きな意味や喜びがあるように思える、今日この頃です。今にフォーカスする、という話は、「先の事は考えない」「今が楽しければそれでいい」みたいな、その瞬間だけを刹那的に、享楽的に生きる、的なことと勘違いされることも多いんだけど、私が感じていることは、先を心配して、先を危惧して、もしくは、過去の出来事に悲しんだり、過去の出来事に怒り続けていたりして、結局、「今」を台無しにしてない？？ってゆーことが、往往にしてあるな、ということ。私は数ヶ月ブログを書けなかったけど、実はその間に第二子を授かり、そして早期流産という結果になってしまいました。第二子は、色々悩みました。歳だし、バンクーバーは家も高いし、あーだし、こーだし。でも、心の本音の本音は、ただシンプルに、もう一人欲しかった。でもこの先のこととかが怖かったし、心配だったし、色々踏み切れずにいた。踏み切れずにいて、やっと踏み切れた。そして、やっと素直に、私たちは欲しいんだ、と認めることができてやっと決めて進んだけど、結果はうまくいかなかった。もともと不妊で、たくさんの試練を味わい、第一子を授かったのがミラクルな私達。もうこれが最後のチャンスだったので、私たち自力での第二子の可能性はほぼ完全に絶たれたようなもので、（流産も初めてではないのでもうこれ以上流産にも耐えられる自信もありません）とってもショックでした。今もショックだし、なんで、うまく子宮で守れなかったんだろうと、この事実も受け入れがたいし、自分のディスファンクショナルな体、繁殖機能が悲しくて、本当に嫌になる。だけどね、繁殖機能に問題があっても、これもひっくるめて、私なんです。それでも、私を愛おしいと思ってくれる夫がいて、私をママと慕ってくれる息子がいて、私を見守ってくれる両親がいて、友達がいて、職場もあって、第二子が私たちの運命でなかったことはとても悲しいけど、何があっても、それでも人生は続く。だから、悲しい気持ちはあるけれど、今、この夏の日を、楽しく過ごしています。私の今年の夏、息子の3歳の夏は、今年だけだからね。夏でよかった！Life goes on
20Jun
- 手を抜く場所・手をかける場所。
  こんにちは昨日はジムに行くから、ということで夫に保育園のお迎えに行ってもらったにも関わらず、ジムに行きそびれ、そのぶん時間できたので、作ったことのないレシピに挑戦してみましたそしたらね、夫も息子も、生姜とお醤油とみりんとお砂糖のなんとも言えない食欲をそそる香りに、帰ってくるやいなや、美味しそーーー♡と覗きにきてくれて明らかにいつよもり良いテンション🎶片栗粉をはたいて一手間かけた甲斐あって、カリッとした外側と綺麗にテリテリコーティングされたサーモンは大好評♡みんなパクパク、見ている私も嬉しくなるこんな夕飯が毎日だったら嬉しいよねぇ私の二人への愛が、二人が喜ぶ形で、二人が受け取りやすい形となって、ちゃんと伝わるように。手を抜く場所・手をかける場所。を、間違えないようにしたいな、と思ったよ。料理、は味わえる愛の形♡Cooking is love that you can taste
16Jun
- リブログ記事”加害者はいつも元被害者”
  数日前、息子の3歳の誕生日に、目黒で起こった結愛ちゃんの悲しい事件を知りました。こうして、幼児虐待の事件を聞くたびに、幾つもの無抵抗な子供の命が、恐怖や痛みの中で絶たれていくたびに、悲しさと無力感の中で心がえぐられ、一人の大人として、守ってあげられなくてごめんなさい、と、亡くなった小さな子へ、心からの安らぎを願うばかりです。その反面、幼児虐待という痛ましい現実に心がかき乱されても、本当はどうにかしたいと思いながらも、自分があまりに無力で自分が辛くなってしまうから、耳を塞ぎ、対岸の火事のように扱い、心の痛みを振り払ってきた自分がいます。悲しんで、心を痛めて、おしまい。どんなに悲しんでも、それでは虐待は無くならない。今は多くの人の脳と心に焼き付いたこの事件も風化して、今こうしているこの瞬間にも、子供への虐待は起きている。本当に、自分にできることは何もないのだろうか？？虐待する親をいくら罵っても、虐待はなくならない。虐待をしてしまう親の大半は、自分も虐待される環境にあった元被害者で、大人になり加害者となってしまうという悲しい連鎖がある。虐待をされて育ってきた子供達、大人達の心のケアや癒しなしではこの悲しい連鎖は絶たれない。それなら私や、多くの他の人が、歪まずには生きてこれなかった人達の心のケアができる、ヒーラーになれれば良いのに。そして、家族・社会・国、みんなで子供という宝ものを守っていかれる世界が創れたら良いのにと、願わずにいられません。彼女のノートに綴られた文章は、私の心に、何か忘れてはいけない私の使命みたいなものを思い出させてくれた気がします。本当にあなたは何も悪くないんだよ。何もあなたのせいじゃない。あなたはとっても良い子で、ただただ、パパやママに抱きしめてもらいたくて、パパやママの愛が欲しかったんだよね。どうか、痛みや、悲しみ、プレッシャーや不安、あなたを苦しめた全ての要素から解放されて、安らぎと愛に満ちた世界で眠りにつけますように。ナリさんの記事を同じ日に読みました。サイクルを、断ち切ろう。
13Jun
- ファッション。されどファッション。
  こんにちは　久しぶりの更新です。最近毎朝なんだか気分が上がらなーい。。。これはクローゼットのアップデートだーと思い立ち、そしたらワクワクしちゃって、すぐ浮かんだのがお友達でもあるRisaちゃんの顏。バンクーバーのマルチなファッショニスタMonarisasmilesことRisaちゃんの、お初のパーソナルショッピング＆スタイリングコーチを受けてみたよパーソナルショッピング＆スタイリングコーチなんて初めてだけど、自然と迷いなくお願いしちゃってた。自分の今いるステージによって、自分の在りたい姿、自分の物の見方、自分の雰囲気だって、どんどん変化している。だけど、自分が選ぶ服っていつも似てて、なんか変化しない。こーゆーのが似合うんだ、そんな固定観念だけは、変化せずに持ち続けちゃってる気がしてね。私も変化の時。そーゆー観念を外して、一度ニュートラルに自分をみたいなって思ってたんだけど、とても良い体験になったよん♡餅は餅屋ってゆーけどさ。別にその人のいいなりになるのではなくて、自分が、いいな、と思った部分だけ取り入れるの。自分がしっくりくるところだけ。お陰様で（困ったことにw）次はどんなアクセが欲しいかまで、明確になってしまった。。。お金もさ、気持ちよく使ってあげたいじゃない自分のためだと、ついつい、「これ絶対必要か？！」みたいな、つい無駄遣いみたいに感じてしまうんだよね。（独身の頃は全くなかったこの感覚w）バンクーバーは家も保育園も高いしね着られる服が何もない訳じゃないから、どうしても絶対必要かと言われると違うかもだけど、クローゼットを見るたび朝気分が上がらないのも事実。子供のもの、夫のもの、我が家はソーシャルな家庭なので人を呼んだりパーティーしたりするそういうことにはお金を使いやすいんだけど、なぜか自分への基準は「絶対必要か」という戦後状態だったような厳しいw「絶対必要か」って、何を基準に必要なのか、が大事だね。基準が、服が一枚もないのか？？＝絶対必要か？だったら、服が破れるまでこれからもずっと必要じゃない、ということになって、何やらズレてる気がするよね。私の朝の気分を上げること、自分の内面を映し出すありたい姿の表現をしていくこと、そのためには、「うん、必要♡」なわけだったんです。こうしてブログを書いたり、色々な方のマインドの影響から、気持ちよく自分にあげたくなったし、気持ちよく受け取れたし、だって、朝の気分の上がり方が全然違うよーん自分に与える、という許可の行為から始まり、新しい服たちは、色々なアングルで私の良いエネルギーになっていて、ファッションは外見だけじゃない。想像以上の影響があるものだね
29May
- いつもと違う選択
  こんにちは週末はすっごい久しぶりに、映画を見ました。と言っても、Netflixね。息子もいけそーなFindin Doryをチョイス。と、自然そうに話してますが、これって私にしては、「いつもとは全く違う行動」なんです。もっと正確にいうと、いつもと違う選択を、自然とできた。という話です。ブブは昔から映画が好きなんだけど、私は映画が（テレビも）苦手で、ここに何時間も座ってるなら違うことしたーい、となっちゃう人なんです。なのでもー何年も、映画はパス。というのが私のいつもの行動なんです。だけどね、私が夫婦関係円満の指針にしている、ある質問が頭に結構残っていて。『夫の好きなゲームを習得するなど、夫と余暇の時間を楽しく過ごせる努力をしていますか？』ブブが映画が好きだと知っていながら、私が好きじゃないから、多分5年くらい、全然一緒に映画を見なかった。たまに、ブブがぼやいていたけど、全然気にしてあげてなかったなーって、その点がこの質問に出会ってから、結構気になってたの。で、今回久しぶりのタイミングで、映画ーという流れが来てくれて、「一緒に見たらブブが喜ぶかなそんなブブが見たいな」と、罪悪感などからではなく、愛が根底にある選択が、ふと、自然とできたんです。そして、私は、息子くんのとぴったり・まったり。一緒に座ってるの、私好きなのねー♡すごく幸せでリラックスできる。共働き＆いつもアクティブな息子くんは寝る前の本読みの時間だけがぴったり・まったりの時間なんだけど、この時間も貴重なスキンシップの有効活用できるじゃん♡って。息子君との時間にも飢えている自分にも気がつかされる。そんな心情がありながら、ブブの、映画の提案に、いつもなら即NO回答のところ、「Family Movie Nightだねー♡今日は一緒に見るよー」ってソファーに座ったら、ブブがおいでおいでと、嬉しそうだったその場のチョイスだったのに、Finding Dory、当たり♡タコが忍者みたいにめっちゃ活躍するんだけど、ベビーカーのシーンは二人で大爆笑このシーンはこれからも機会があるごとに2人でちょいちょい話題にさせてもらうだろう。ストーリーや、実際のこと運び、展開、キャラクター設定etc この作品に詰まっている想像力やCGの技術には感嘆したし、製作者側の情熱や楽しんで作ったというエネルギーが伝わって来る。偶然にも今、 Steve Jobsの本を改めて読み、感化されている最中の私には、これもJobs率いるPixerだからできた作品だ！と思えてしまう。で、実は私。前から、水族館のイルカとか動物園の動物達とかね、彼らがこんな狭苦しい場所に閉じ込められてなきゃいけない理由はないんじゃないか、と、動物の住環境に心が痛くなる人で、その見直しに繋がるようなことができたら良いなーって、心の底では、思うことがよくよく、あるんだよね。昔から、人間や動物の人権的な問題にはすごい敏感に心が痛むという特徴が自分にはあるなと認識はしていたんだけど、愛を伝える、という形で、何かできないかな。そんな私の本質的な欲求にも、想いを馳せることができてしまったわけです”映画を見る”という選択から、こんな大切な自分の気持ちにまで気づかせてもらうという恩恵に授かりました。いつもと同じ行動に流れなかった自分に、よくできました　状況が、何か「共鳴しあってる」のがわかるよね。素の部分で、ブブの楽しみを丸無視してしまっていたなー、ブブが喜ぶことしたいなーという想いが湧き始めていた。それとは別に、この週はブブの不動産のお仕事が忙しいから、外出の予定を入れないでおいた。で、また別の次元で、私は数日前からSteve Jobsの本をまた読み直していた。そして、ブブがファミリームービーナイトを提案してくれた。たまたまJobsのPixer制作のFinding Doryを見つける。こんな点と点が、共鳴して、ブブが喜んでいる姿が見れた。楽しかった♡私の心の本質的な部分も感じられた。息子との時間を私がどれだけ欲しているのか改めて気がついた。いや、本当に自然と一瞬、一昔前の自分の価値観で、「映画だったら二人（ブブと息子）で見てねー。私はこっちでこれやるからー」って、普通に断わるところだったから。一瞬、”自分の自由時間だ♡”って自分のMacに手が伸びてたから。思考のクセ。昔の固定観念。昔の価値観。これらは、「あなたのすぐそこ」にぴったりといますから。手を抜くと、すぐ出てくるんですねー。みんなも、そのまま無意識に、色んな状況に「自動応答」してること、ありませんか？？自動応答から、いつもと違う恩恵は来ないよん。でも自分がいつもと違う選択をしたら、違う結果が待ってたよん
26May
- 清々しい強さがあって、明るく、美しい。
  Happy Friday週末って、毎週嬉しいなー毎週毎週、変わらず毎回嬉しくなれるものって、なかなかない。楽しい予定いっぱいの週末も良いし、ゴロゴロの週末も良いし。ありがとう週末どんなにしんどい週でも、必ず週末は来る。どんなに長く感じても、週末は必ず来る。”あなたが思う以上に、現実はもっともっと、流動的だ。”そんな言葉が印象的な、思わず涙したTed talkをシェア。ありのままを受け入れる。この選択ができた時、新しい創造のエネルギーが産まれるのだと思う。だから、ありのままを受け入れることができた人は清々しい強さがあって、明るく、美しい。だから、人や運を惹きつけるじゃないかな。日本語字幕付きバージョンは下のリンクから見られますTED Talk : 物事の「良し悪し」は思い込みに過ぎない"Good" and "bad" are incomplete stories we tell ourselves.
24May
- これ、人に言いたくないんです。
  こんにちは自己受容中ですー。私のリアルな自己受容の過程の書き出しそのままですので、つまらないかもしれませんー。私のモヤモヤを白状すると、・今の夫、カナダ人。・空白の3年間に付き合っていた”理想の彼”、イギリス人。・カナダ以前に日本で付き合っていた彼、ニュージーランド人。実はこれ、私のコンプレックスで、人に言いたくないんです。自分にとっては自然に起こったこと。だけど、直近3人が外人って、ほぼ確実に「あ、外人好きね」のレッテルを貼られる。それが、嫌なのねー。ほぼ確実に、なんて言ったけど、本当にそういう見方をする人がどれくらいいるかは知らないし、また思い込みも大きいのだろうけど。「外人好き」という括りにい入れられるの、嫌なんだなー。。。なんで嫌なん外人好きに、自分が良いイメージを持っていないから、だな。”その辺の外人好き”　と一緒にされたくない！ってことかなー・・・”その辺の外人好き”　って？？私がイメージする”その辺の外人好き”　は、クーガーは若い男を狙い落す年上女性の総称だけど、このクーガーの外人版みたいな。外人なら誰でも良くて、だから、どこかfrends with benefit的な、偽物の関係というか、時が来れば終わる、みたいな。でも、自分はそうじゃない！この括りに入れてくれるな！と、反応して嫌な気持ちになる。そんな気がする。。。あと、外人好き＝日本人に非モテこんな構図もやだ。この3人より前は日本人の彼氏がちゃんといたし！とかね。ふーひとまず上澄みのあたり、書きだして見た。で、自己受容って、どうするんだっけ？？　笑でもこう書いてみるとオモシロい。もっと掘れる。。。私、若い男を射止めるクーガーへは全く悪いイメージがない。でも、その外人バージョンになると、良いイメージを抱かない私。うーん。なぜクーガーはOKで外人好きはNGなのか。。。別にどっちも人畜無害じゃん？？しかも、”その辺の外人好き”　って誰よ？実は、具体的な人物像は湧いてこない。。。なんなんだ？結局は、外人好きです♡って認めちゃえば良いのかな？うーん。それも全然しっくりいかないなー。今のところ。夫は外国人です♡ここはすんなりいけるな。問題ない。じゃ、外国人に対しては、どう感じていた？？・一番最初は、私小学生の前半に、お友達の家にロジャーさんという背の高い、足の大きいおじさんが来ていて、その時ロジャーさんを物珍しく感じて、会いに行くのが楽しかったかも。ロジャーさんという名前と白髪と背の高い感じと大きな靴はよく覚えている。・高校のリスニングの授業はお気に入理で、授業で見たColour purpleという映画や、日本人の先生の英語は上手だったなーと覚えている。（他の授業のことはほとんど記憶にない）・高2でサンディエゴへの2週間の交換留学の話があったが、行きたいと思いつつ、なぜか希望を出さずに終わった。・この頃すでに、家で聞く音楽は洋楽ばかりになる。・日本のドラマにハマることは全くなかったけど、ビバリーヒルズ青春白書にハマって見てたーw・デュランがお気に入り　笑・進学は英文科に行きたいと言ったら、『英語で飯は食べられない』と父親の反対にあい、女子なら手に職、と、ほぼチョイスなしで栄養科へ進むことになる。私の親はとても自由に育ててくれたため、親の意見で何かをした、何かを決めたというのは、これが唯一と言えるんじゃないかと思うが、この経緯は、実は結構、根に持った。心のどこかで、この期間無駄にした感が否めない。・そして、私の唯一の趣味は海外旅行。若い時は所謂バックパッカー。宿無し、プランなし、汚れた服と髪でよく旅行した。旅先で、フランス人男性とも恋に落ちたw・社会人経験を経て、やっぱり英語学びたいし、旅行じゃなくて、住むという経験をしたい、と留学に出る。〜〜ということで、私は何かと、英語や異国文化には、自然と興味を惹かれる部分があったのは、明らか。異色なもの、何か違うものに惹かれるタイプの私は、外国人という、異国で育った男性が私を好きだと言ってくれることに、最初はさぞかし驚いたし、いろんな違いを感じることが単純に楽しかったし、相手が外国人だと、もっとしっかりコミュニケーションを取らないといけない、というチャレンジが付いてくるが、それも大変だけど自然と好きだったし、今までにない幸せや愛の形を経験させてもらっている思う。恋愛が重要度の高いタイプでもあったので、日本人の彼とは、また違う経験をさせてもらっている、違うタイプの恋愛をしている、という部分では、少なからずの優越感もあったし、自分が欲しいものを得ている、というようなそれなりの満足感、なんとも言えない幸福感があったなぁ。でも、その幸福感は出したくない、みたいな。ほら、「幸せな家庭で育ちました」って、なんとなく言ってはいけない、みたいな。。。。そうね。私、幸せだったのよね。単純に、私にとって彼らとの出会いや恋愛は幸せなことだったから、外人好き、みたいなくくりで、frends with benefitみたいな、偽物の関係でしょ、みたいな、所詮遊びの関係でしょ、みたいな感覚で、汚されたくない。そんな心境なんだな。↑これ、リアルにここに書き出していて辿り着いた気持ち。そうかー。私、真面目に恋愛してたんだね。この3人と付き合っている時が、一番恋愛が楽しく、他の打算的なことを考えず、安定して素でちゃんと恋愛に望んでいたんだ。自分にとって、かけがえのない人達であり、大切な時間であり、意味のある、大切な自分の一部分を、勝手に違う解釈されたら、やだって思って反応してたのかなぁ？でも他人がどう括ろうと、私が得た幸せや経験は誰にも奪うことはできないし、変わらないから。安心して、認めよう。私は、真面目に幸せな恋愛をしてたんだって。外人と付き合ってる＝所詮遊びっぽい、そんな観念が私にあったのかなぁ。その辺の外人好き、というイメージを作り上げて、外人好きという括りを作って、なんだか若干恥、みたいに蔑んでいたのは、自分だったのかもしれないね。もともと、なぜか理由はわからないが異国文化や英語に惹かれる部分があった私が、同じエネルギーの外国人を、自然と引き寄せた。それだけのことだ。肌に合う。居てラク。コンプレックスに思うことでもない。私は日本も好きだし、日本人も好きだ。外に出たら、余計好きになった。それと同様に、私、外国も好きだし、外人も好きだ♡（あら、言えちゃったw）今は外国という枠より、異文化と、人に関心がある。人と話をしたり、人を知るのが好き✨異文化を理解するのが好きだし、違いを知るのが好き良いとこ取るのが好きいろんなキャラクターの人や動物も好きふーーーーなんか疲れた、でも結構やりきった🙌
23May
- 私と私の信頼関係
  こんにちはカナダは連休でした日本から遊びに来ていたお友達のご両親にもお逢いできて、私は今ホームシックです。里帰りしたい！！！覚悟を決めて全てを捨てた　続きです。一大決心の片道チケットでの日本帰国を果たしてから、私は外資系金融業のエリート軍団の秘書となり、関わったアメリカ人とギリシャ人のボスは、今までに出会ったことのない最高レベルにデマンディングだったため、ストレス度は恐ろしく高かったけど、知らない世界を知る事が大好きな私は、世界の金融をリードするウォール街エリート集団の仕事ぶり・生活ぶりを体感することができるという、エキサイティングで高給取りな職についた。そして私生活では　”自分の理想”　に限りなく近い彼ができ、あっとゆー間に1年が過ぎた。でも、2年目も半ばになり、徐々に徐々に、高給に見合うだけのハイデマンディングな仕事のプレッシャーもいよいよ高まってきて、辛い。。。辛いよー。。。となってきた時に、なんだか思ったように、乗り切れない。カナダでもこんなにできたんだから、日本でもなんでもできるよ！そんな勢いでいた私だけど、なんか全然乗り切れないよー！と、私は、音を上げることになる。なんでだ・なんでだ仕事に対しても、彼に対しても、自分に対しても、違和感が降りてきました。前みたくガンガン行けないのは、なんなんだろう？？よーくよーくよーく、考えました。掘り下げてみた結果としてはね、その当時の私には、私のあらゆる可能性の源達に息吹を吹き込んでくれる、「信頼」というエネルギーが、足りてなかったの。日本帰国当初、カナダでもこんなにできたんだから、日本でもなんでもできるよ！とゆー勢いがあったのは、私はカナダで英語だけでなく、たくさんのことを精力的に吸収して、仕事面でも、いろんなことを成し遂げた。人間的にもひとまわりもふた回りも成長したし、自分にたくさんの自信をつけた。で、これは「私が一人で全部成し遂げたんだ！」という自信をもっていたの。若さもあるよね。なんでも「自分一人でやってきた」みたいな。でもね、必ずしもそうではなかったんだよ。もちろん、私がやり遂げて、自分に自信をつけて然るべき部分はたくさんある。だけど、ブブの支えがあったからこそできたことも、いっぱいあったんだ。それに気がついたの。ん？？今は、私の理想の彼がいるのに。ブブより良いところいっぱいあるし、ハッピー度も高いし、彼なりに支えてくれてるのに、何が違うんだろう？？？また、よーくよーくよーく、考えました。そして気がついたんです。ブブの愛し方なのか・人柄なのかはわからないが、ブブはいつも、私に完全なる「信頼」を与えてくれていた。だから、私は一人ではできないような成果を成し遂げたり、パワフルに前進することができていたんだ。ブブは、私を構成するあらゆる要素、キャラクターたちを全て受け入れて、信頼のエネルギーを送り込み、私を「生かしてくれる人」だったんだって。その時に気がついたの。それと同時に、「自分が色んなことを一人で成し遂げた」という奢った自信も、自分が長年抱いていた「理想の彼」の定義も、ガラガラガラガラ、崩れていったよね。え、、、？？私が思っていたこと、信じてたことって、何だったの？？全て勘違いや思い込みだったのー？！もう迷子ですよ。自分で理想だと思っていた理想像すら信じられない。でも、今思うと、この自信と理想の崩壊は、私の進化の過程だったんだね。この辺りの一連の流れは衝撃的でしたが、でも結果としては、自分が思い込んでいた古い観念や理想論が崩れてなくなってくれて、更地になりました。そして、無になった脳に、シンプルに、ブブの信頼のエネルギーが欲しかった。でも、ふと思った。。。。私は、自分で自分に、信頼のエネルギーは与えられているか？？ブブの信頼の援護射撃のパワーが私にとって偉大な存在だとしても、それに「依存」するのは、また違うよね？？人生を変える大切な気づきは、ここからだったの。私（あなた）は、どれだけ自分で自分自身を、信頼できているだろう？？自分で自分を信頼する。君ならできるよ。君は大丈夫だよ。君にはいつも私がついてる。安心して。いつも君の味方だよ。私は、どのくらいこの言葉を・このエネルギーを、自分自身へ与えてあげられているだろう？？あなたは、どのくらいこの言葉を・このエネルギーを、自分自身へ与えてあげられていますか？？Do you have your own back? I gotmy own.

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