わからない

分かってるけど
分かりたくない






どうして人は失さないと気づかないの…？


どうして？







ｱﾀｼ冷たくすれば、また優しくしてくれるんでしょ？


もうめんどくさい…




そんな事をしないと大事に思えなくなっちゃったの？

それとも飽きたの？





ｱﾀｼは何度も無理だって思った。

合わないって。

何よりも考えを押し付けられるのが嫌だから。



それでも今一緒にいるのは…

幸せにしてくれる
幸せになれるって今でも思ってるから。




誰といたって嫌いな所はある。



押し付けられるのはいやだけど、それを抜かせば良いところばかりなんだ｡｡






今のｱﾀｼじゃ冷たくされても仕方ないのかな｡｡



一緒にいても何もないし
いつも疲れてるし..


そりゃ冷めるよね。






疲れた…

…

淋しい｡｡




『淋しい』って言いたい。






大丈夫
もう一人じゃないよ





そう言ってくれたらどれだけ救われるか…



ｱﾀｼだけ
頑張ってるんじゃない
辛いんじゃない
淋しいんじゃない

そんなこと分かってるよ。




ただ少し甘えたい時だってあるのに｡｡


お互い甘えられるのが一番じゃないの(´;ω;｀)？









淋しいって言いたい。
でも言わないって約束したから言えない｡｡


連絡だってあんまりしないようにしてる。



連絡したらだんだんうざったくなるから…
ｱﾀｼがいることが全てが当たり前になるから。


そうなると途端に冷たくなる…




その繰り返しはもうしたくない…




だからｱﾀｼはもう弱音吐かないって言ったんだ。










最近ｱﾀｼまだ真樹のことを引きずってることに気付いたの｡｡

今も好きとかじゃなく。






ｱﾀｼはもっと素直だった。好きなら好きって言いたいし、甘えたいし、何でもしてあげたいし。

好きって思う気持ちを素直に相手にぶつけてた。

良くも悪くも一生懸命に恋愛してた。



でも真樹と出会って、付き合って…

最初は一生懸命だったけど
気付いたらｱﾀｼは真樹の彼女じゃなく都合のいい母親みたいな存在になってた。
思春期の息子と母親みたいに…

冷たくされるなら、何も求めない。

ただ出来ることはしてあげたいって。

まるで無償の愛。



気付いてたのに抜け出せなかったのは依存してたから。

ｱﾀｼには真樹しかいないし、真樹にもｱﾀｼしかいないって思い込んでた。

その変な自信がｱﾀｼを奮い立たせてた。



ｱﾀｼより真樹最優先。
ｱﾀｼの気持ちより、真樹とうまくいく事ばっかり考えてた。



暴力を振るわれても…

気持ちは変わらなかった。


それで真樹の心の痛みとか辛さが軽くなるならｱﾀｼは構わなかった。

ただ真樹の理解者になりたかった｡｡



でもｱﾀｼも沢山傷付いたし
真樹を助けてあげられないって限界を感じた時



『一緒にはいられないんだな』って分かった。











その後、祥吾と出会ってｱﾀｼは本当に幸せだった。


祥吾は沢山あったかい言葉をくれた。
本当にｱﾀｼのことを一番に考えてくれて大事にしてくれた。



でも、そんな祥吾に対してｱﾀｼは『好きだよ』って言えなかった｡｡


一生懸命になって、ｱﾀｼが当たり前になって離れていかれるのが恐かったから…

てか『好きだよ』って言葉が言えなくなってた｡｡

伝えないことが当たり前になってた。




それは今でも変わらない。
好きだなんて言えない。

淋しい
逢いたい
声聞きたい,,


素直に言えない。





でも1ヶ月位前、本当に不安定でどうしようもなくて…

電話する度に『淋しい』って言ってしまった事があった。

そしたら『淋しいのはお前だけじゃない。負担をかけないように色々我慢してやってる俺はなんなの？』って言われた｡｡



いきなり素直になられても困るよね。
受け止められないよね｡｡



でも本当のｱﾀｼはこんなに弱いんだよ…



支えてもらわなきゃ立ってられないんだ｡｡

でも恐くて素直になれない。








どうしたらいい…？

どうしたら昔みたいに相手に一生懸命になったり、素直に気持ちを伝えられるの？




淋しいじゃなく、本当は逢いたいってどうしたら言えるようになる？

…

mixiだと書けないからここに書こう…












二人でやっていく自信が無い｡｡



そんなことを思っちゃいけないと思うけど


3人で楽しく生活してるのを全く想像出来ない訳じゃないけど…



相手からの一言で自信を無くす｡｡









赤ちゃんとの生活は凄く楽しみなのに｡｡



相手の事は好きだけど…最近は一緒にいても辛い。





ｱﾀｼのことを認めてるようでｱﾀｼのことを認めてないから…







ｱﾀｼに至らない所があるのは分かってるつもり｡｡


祥吾の気持ちを受け止めきれてないのも分かってる。




分かってるよ。



でもｱﾀｼも気持ちに余裕がなくて冷たくなっちゃう時もあるけど…


それも気を付けるようにしてる。





でも本当に悪いなと思うのはヤりたくないこと｡｡


妊娠すると本当に性欲がなくなるみたい。





ｱﾀｼは赤ちゃんのことばっかりで淋しかったり色んなことでイライラするのは分かるけど…





ｱﾀｼが疲れたり、今まで当たり前に出来てた事が出来ないのは全部じゃなくて良いから分かって欲しい…





祥吾は分かってくれてるようで、たまに分からないふりをする…







凄い溝が出来たような気がするよ…




好きだけどうざい
自分でもどうしたいのか分からない｡｡




辛いよ…