…

淋しい｡｡




『淋しい』って言いたい。






大丈夫
もう一人じゃないよ





そう言ってくれたらどれだけ救われるか…



ｱﾀｼだけ
頑張ってるんじゃない
辛いんじゃない
淋しいんじゃない

そんなこと分かってるよ。




ただ少し甘えたい時だってあるのに｡｡


お互い甘えられるのが一番じゃないの(´;ω;｀)？









淋しいって言いたい。
でも言わないって約束したから言えない｡｡


連絡だってあんまりしないようにしてる。



連絡したらだんだんうざったくなるから…
ｱﾀｼがいることが全てが当たり前になるから。


そうなると途端に冷たくなる…




その繰り返しはもうしたくない…




だからｱﾀｼはもう弱音吐かないって言ったんだ。










最近ｱﾀｼまだ真樹のことを引きずってることに気付いたの｡｡

今も好きとかじゃなく。






ｱﾀｼはもっと素直だった。好きなら好きって言いたいし、甘えたいし、何でもしてあげたいし。

好きって思う気持ちを素直に相手にぶつけてた。

良くも悪くも一生懸命に恋愛してた。



でも真樹と出会って、付き合って…

最初は一生懸命だったけど
気付いたらｱﾀｼは真樹の彼女じゃなく都合のいい母親みたいな存在になってた。
思春期の息子と母親みたいに…

冷たくされるなら、何も求めない。

ただ出来ることはしてあげたいって。

まるで無償の愛。



気付いてたのに抜け出せなかったのは依存してたから。

ｱﾀｼには真樹しかいないし、真樹にもｱﾀｼしかいないって思い込んでた。

その変な自信がｱﾀｼを奮い立たせてた。



ｱﾀｼより真樹最優先。
ｱﾀｼの気持ちより、真樹とうまくいく事ばっかり考えてた。



暴力を振るわれても…

気持ちは変わらなかった。


それで真樹の心の痛みとか辛さが軽くなるならｱﾀｼは構わなかった。

ただ真樹の理解者になりたかった｡｡



でもｱﾀｼも沢山傷付いたし
真樹を助けてあげられないって限界を感じた時



『一緒にはいられないんだな』って分かった。











その後、祥吾と出会ってｱﾀｼは本当に幸せだった。


祥吾は沢山あったかい言葉をくれた。
本当にｱﾀｼのことを一番に考えてくれて大事にしてくれた。



でも、そんな祥吾に対してｱﾀｼは『好きだよ』って言えなかった｡｡


一生懸命になって、ｱﾀｼが当たり前になって離れていかれるのが恐かったから…

てか『好きだよ』って言葉が言えなくなってた｡｡

伝えないことが当たり前になってた。




それは今でも変わらない。
好きだなんて言えない。

淋しい
逢いたい
声聞きたい,,


素直に言えない。





でも1ヶ月位前、本当に不安定でどうしようもなくて…

電話する度に『淋しい』って言ってしまった事があった。

そしたら『淋しいのはお前だけじゃない。負担をかけないように色々我慢してやってる俺はなんなの？』って言われた｡｡



いきなり素直になられても困るよね。
受け止められないよね｡｡



でも本当のｱﾀｼはこんなに弱いんだよ…



支えてもらわなきゃ立ってられないんだ｡｡

でも恐くて素直になれない。








どうしたらいい…？

どうしたら昔みたいに相手に一生懸命になったり、素直に気持ちを伝えられるの？




淋しいじゃなく、本当は逢いたいってどうしたら言えるようになる？