※こちらは過去の記事「旦那さんと私」シリーズを、
加筆修正&パートナーシップ１ポイントアドバイスを加えてアップするものです。
※前回までのストーリー
・エピソードゼロ→★
これは昨日の彼からの手紙の前に送ったもの。
『本当の気持ちを感じて、
次はそれとどう向き合うか。
怒りや殴りたいと思った事を、
本能のまま実行するのとは違う。
『今そう感じているな』と確認してあげて、
どうするか選択をする。
後悔のない選択を。
感情のままに動くのは、大切なものを失う可能性も十分にある。
愛するひとに好戦的になっても、
結果○○くんは何も得をしないどころか、
それを失う可能性がある。
大切なひとの心にナイフを向けて、
どんどん武装させて何になるんだろう。
相手を非難する話し合いをするなら、
その関係は終わりだと思う。
ふたりの関係をよくするために、
自分の中の不安をこうだと伝えることは必要だけど。
‘感情のままに言葉を発する‘と
‘本音を話す‘の違いなんだと思う。
だから終わりかな、と伝えたんだ。
これは私の意見だから、
また○○くんが違う事を思えば、その意見の交換もしてね。
最後に、
誰にとっても育った環境は大きいと思う。
その頃抑えてた感情が恋愛で出てくる事もよくある事で、
私も前にその体験をした事がある。
それと向き合って、勉強して、
完全になくす事は無理かもしれないけど、
ある程度コントロール出来るようになる。
そこが一番しんどいとこだと思うけど、
根本的な解決につながると思う。
自分が実感した事だよ。』
おそらくここでLINEなどでもやり取りをして、
『多分、○○くんが言う通り
みんなそういう性格の要素を持っていて、
特別病気だとは思わない。
怖くもないよ。
大人になる過程で、それに気付く人もいれば、
そこまで人生を考えずに生きる人も沢山いると思う。
死ぬまで疑問も持たなければ、それはそれで幸せなんだと思う。
でも自分の苦しみにどこかで気付いているなら、
それは向き合った方が
自由に楽しい人生を生きられるようになると思う。
これも経験上。
○○くんがしたいと思うことをしなね。
無理することは何もないんだから。
自分で選んで、それに責任を持つ。
責任とは、その結果がどんな物でも受け入れる。
私とじゃなければしなくていいことかもしれないしさ。
それを逃げとも思わないよ。
一年近く接してきて、見せてない部分はあると思うけど、
私は○○くんを病気だとは思わないな。
過去は○○くんの話を聞くと、そうだったのかもしれないけど。
それが○○くんにとって助かることなのか、
病気と思われた方が楽なのかはわからないんだけど、
少なくとも私はそう接してきた。
そして、○○くんの空虚感を
一緒にいることで満たせたらなぁと思ってたんだ。
出来る範囲でだけど。
というか、単純にふたりで幸せになりたいと思ってた。』
そして、昨日の彼の手紙への返信です。
『今日のまとめ、読んだよ。
仕事が大変な中でよく自分のことを見つめていて、
よかったなと思ったよ。
しんどいと思うけど、
とても○○くんのこの先に大切な事をしてるんじゃないかって、
私は思うんだ。
『実践した上で、本当に駄目なら仕方がないと思う』
この考えも、私も不思議なんだけど、
やっと私を一人の人間として見てくれたなって、
自分で立ってる人間と人間が向き合えるなって気がしたの。
(これについては漠然としててごめんね。
でもほんとの意味で'依存'ではなく、
'一人の人'として愛してくれた様な気持ち、かな。)
やっぱりね、私達はどこか似てて、
自己防衛の方法は違ったけど、
私も同じ事をしてた時があったんだ。
自分に自信がなくて、好きになれなくて、
でも例えば親から見たら、
しょうこは自分が一番大切に見えるって言われた時期もあって。
それは自分に自信がないからこそ、
そうしないと怖かったりしたんだなって。
自分を愛せない人は、人を愛せないって言葉も、
確かにだなぁってその時に思った。
自分を好きになるためには、
本当にダメな自分も自分なんだと認めて、
そこから好きになれるように
行動を積み重ねていくしかないんだと思うんだ。
小さな自分との約束を守っていったり、守れたら誉めてあげたり。
今まで以上に○○くんを安心させることを考えたいと思った。
でもそれには、まず○○くんがやろうとしてる事がどうなっていくのか。
心からまた信じられたらって、私も望んでる。
今日は大事なことが沢山浮かんだけど、
上手くまとめられなかったかもしれないな。』
お互いに、
このままでは二人でつぶれる。
一緒にはいたい。
何とかしたい。
そういう気持ちでやり取りをしていました。
彼にとっては、
過去ずっと避けてきたことに、
仕事をしながらこれだけ向き合い、
本当に大変だったと思います。
でも変わりたいと心から願っていた。
だから私も、お互いの存在をかけて、
向き合っていました。
つづく
1ポイントアドバイス
今日は手紙内の重要ポイントを。
・感情のまま気持ちをぶつける事と、本音を話す、は違う。
・向き合うのは大変だけど、苦しみにどこかで気付いているなら、向き合ってしまう方が近道。
・自分で選んで自分で責任を持つ。相手もそうする事をサポートしてあげられたら。
相手に強制できる事は何もない。
・自分を好きになるには、ダメな自分をまず認めて、そこから好きになれるよう行動を積み重ねていくしかない。
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