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本日は、K子さんからのメールを紹介しながら、進めていきます。
（注：現在は相談メール受付は休止していますので、このメールは休止宣言以前に頂いたものです）
あやサン、私参っちゃいました(笑) この病気しぶとすぎますね!!
あやサンに、もう大丈夫‥卒業間近だから予備校生で…なんて余裕ぽい発言したのに、まだ全然そこまでじゃなかったです(-o-;)
留年します、、(苦笑)
留年させて下さいm(_ _)m
て言っても、こうして『(笑)』なんて使って言えるくらいだから、前と同じでもなく、全然ダメなわけでもなく、進んでいるんだと思います☆
よく家庭にある
良い言葉集カレンダーみたいなのに
「3歩進んで2歩さがる。大丈夫、ちゃんと1歩進んでいるよ」
て書いてありました。
そうだ、
私 戻りながらも進んでる って思えました。
それにしてもシブトイ…
少し前に、あやサンに
「痩せたい気持ちもストレスの指標として使って、自分をいたわっていけるようになるといいね」
ってお返事頂いて、
この言葉を噛み締めて、
自分に注意を向けて過ごしていました。
そしたら
注意して意識してみるだけで
だいぶ未然に防げるし、改善されました☆
そして
新たに変化もあって
見えてきたのが、
今の私は痩せたいんじゃないんだ
ってコトです。
太りたくない気持ちは強いけど、
以前のような病的な痩せ願望や、
太ったらオシマイていう感覚も ほぼありません。
自分の中のいろんな部分に気づけていく中で、そういう"痩せ"に対する部分は改善されてきて…
＞前回の記事のダヤンさんと似た感覚かな？と思います。
あの記事内の
"プライド"と"自尊心"のお話で整理がつきました。
辞書をひくと、私の認識する語意とは違ってくるけど、
あやさんのブログを読みながら整理できた
"プライド"と"自尊心"は……
プライドは
自分のベクトルが
他人に対して向いて成り立っているもので、
自尊心は
自分のベクトルが
自分の内に向いて成り立っているものなんだ、って。。
プライドと自尊心は、
他人基準（他人目線）か
自分基準（自分目線）か
ってコトなんだと思いました。
話が戻りますが、
自分がどんな時に摂食の痩せたい／食べるの怖い／過食嘔吐したいの症状に頼るのか
じっくり観察してみたら
今の私は、
プライド＞自尊心になった時に、
症状が再発する、
ということがわかりました。
(昔はこれだけじゃなく、他の理由でも症状として現れていました)
そして
私は本当に非常にとてつもなく(笑)、あやさんいうところの”プライド”の方が高くて、”自尊心（自己志向、自己肯定感）”の方はものすごく低い‥ということが分かりました（笑）
今までも自覚はあったし、
解っているつもりだったんですが、
"漠然と"だったみたいです。
具体例を挙げたら、
ほんの些細なことから切りがないくらいです。
コツコツ自尊心を育てあげて、
他者や世間との関わりも
練習しているつもりでしたが、
相手のちょっとした発言の引っ掛かりや、
自分が自分の思う（望む）ように見られなかった、
などで プライドが邪魔をしてきます。
すると
頑張って育てていた私の自尊心は
自らのプライドにへし折られてしまいます。
でも茎を折られても、根っこが残っているから、前みたいに枯れ果ててしまわずに、またお水をあげると生き返ってくるみたいです。
それが前と今の違いかなぁ。。
なので、
未だ症状が出てくるし、
私は例の"症状と付き合いながら～" の段階みたいです。
きっと、この(心が)へし折られて、(症状が出て心身を消耗したり痛めつけたりしちゃって)、
また(心と体に)お水(栄養)あげて・・・の繰り返しで、本当の意味で良くなっていくんですよね？
あやサンには、それが見えていた(いる)のかな・・・・
なんか、前は、
暗闇の中で、
ゴールはおろか灯すら見えませんでした。
でも今は、
ゴールが見えているのに、
ビーチフラッグで
足にゴム紐がつけられているように
(伝わりますか(笑)？)、
掴めそう！と思ったら
ゴムでビョーンて引っ張り戻されちゃってる
みたいな感じです┐('～`;)┌
（この続きがありますが、次回に続きます）
ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ
K子さんは、
・上記の”心の拒食／過食”のほかに
・生理前のホルモン変化など物理的な作用で食欲旺盛になる
（それが”過食”か食べすぎかは、本人がその量を
いけないこと、と思うかで変わるのだと私は思っていますが）
・過食（嘔吐）がしたいと、体が求める過食
（脳内に快楽物質が欲しいと感じるような”依存”に似た感覚）
の三種類が今はあるということがわかったそうです。
今回の上のメールは心の過食（精神的ストレス性）のひとつですが、私自身も、なんかすごい分かる～、って思いながら読みました。
多分K子さんもだと思うけど、
私の場合、
「私は人の目なんて関係ない！
「私は私が痩せたいからダイエットしてるだけ」
って信じていて
人の目線が基準の生き方をしている自分に「全く」気付けない時期も長かったです
自分の人生なのに、
自分が主体でなく、
他人／世間でどう評価されるかが
自己評価の主体になっていた
ということに
気付くことすら出来なくて。
私は人の為じゃない、自分が痩せたいだけだ、
他人軸ではない、自分軸で痩せたいんだ
って思ってた時期が長くあったの。
いまでもあの頃の、「誰といても心が一人ぼっち」の真っ暗な気持ちを思い出すと、心がきゅーんと苦しくなって涙が出てしまいます
ずっと、そんな感覚が当たり前で、
みんなもそうだとおもってたから、
自分の寂しさにも気付けなかったんだよね・・・。。
人とか数字に評価されたて
異様な安心と快感を感じる一とき以外は
いつも何かに追いかけられてるような・・・
切迫感と焦りと孤独で、
いつも泣きだしたい気持ちだったな。。
人が
自分をどう思うか、どう評価するか、に合わせて
自分を無理に変えるような頑張り方を続けていると、
全ての他人が
「自分をジャッジする人」に見えてきてしまう。
たとえプラスの評価をされたときでも、これからもその評価のためにはずっと苦しい努力（仕事やダイエットも振る舞いもなんでも）をしてないといけないんだ、
苦しいからって苦しい努力やめたら＋の評価はなくなるんだ、本当の私を知ったらみんなバカにするんだ。。
…など、孤独感で一杯になっていたのでした・・。
このブログを見てる皆さんのなかで、
今現在そのような孤独の中にいる人も、
「今すぐ」「完全に」
治らなければ苦しいまま、というわけじゃなく、
Kさんのように、
治ってはないけど、
随分とラクに過ごせるようになったな
って感じられる段階が、必ずやってきます。
どんなに苦しくても絶望的に見えても、それは信じてね。
Kさんのこれまでの思考錯誤と気付きが参考になりそうなので
私のお返事と合わせて、もう少し紹介したいと思います。
が、テーマが「対人関係、コミュニケーション」
（家族・友人つきあい、病気の告知）に変わるので、分割して次回に纏めます。
↓つづき
✨摂食障害と生きづらさに悩む
当事者、ご家族、恋人対象の会
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