小さい頃ピアノを習っていました。
保育園時代
オルガンが家にあって、
それをひくのが好きでした。
ある時、近所に
ピアノ教室ができるというので
母と体験会に行き、
習うことになりました。
母がピアノを買ってくれて
オルガンからピアノに。
高校卒業まで続け、
勤めてから、
ピアノをまた習い、
出産を機に辞めました。
小中高時代、
何かとピアノ伴奏の選出の機会があります。
校歌の伴奏。
合唱コンクールの伴奏。
卒業式や入学式での合唱の伴奏。
そんな時は
めちゃくちゃ上手い子が、
そう、いつも同じあの子です。
ピアノ伴奏といえば、あの子。
伴奏者の話になると、
「私もあの子みたいに弾けたらいいな。
私には難しすぎる」
と、思いながら遠目で見ていました。
ピアノは習ってるけど、
『私は下手』
だから、
人前で弾くなんて、
できるはずない。
私は下手だから、
難しくて弾けない。
私も上手くなりたい。
褒められたい。
チヤホヤされたい。
認められたい。
そんな思いを隠していました。
結果が出ないと意味がない。
すごいと言われないと、
特別でないと「いない」と同じ。
3人姉妹の真ん中で
親に自分を見て欲しかったんだと思う。
絶対に受け入れられるために
いい子でなくてはいけなくて、
特別でいたかったんだと思う。
だからね。
そんな思いが強かった私にとって
ピアノは劣等生で、
人前でピアノを弾くことは
したいのに、したくない。
ピアノに対して微妙な気持ちを
持っていました。
でも、
そんな微妙な思いもありながらも
続けてきたのは、
なんでなんだろう？
ピアノの音が好き。
ピアノから流れてくれるメロディーが好き。
自分が音を出し、
それを聴き、
さらに音を出し、
それを聴き、
っていうことが好き。
指で音を奏で、
心地よく波に乗る。
音に合わせて指を動かすのが
気持ちいい。
動かした通りに音がなる心地よさ。
音楽を聴きながら運転をしている時、
ついつい、無意識に
指でメロディをなぞって、
あたかもピアノを弾いているかのように
動かしている時があります。
やっぱり、私、好きだったんだな。
自分が奏でたい曲を演奏したいから
上手くなりたいし、
誰からも認められなくても、
誰からもうまいと言われなくても、
ただただ自分が演奏し、
自分がその曲に浸る、
誰のためでもなく、
自分のために弾いてきた時間。
そんな時間が好きだった。
結果重視、
認められるかが大事だった私だから
上手くない私のピアノはたいしたことない、
って評価し、ジャッジしていて、
ピアノが好きって宣言できなかった。
たいしたことないから。
でも、長い間、
ピアノの前に座ってきたことは
自分が好きだったからなんだな、と
今、気づきました。
『好き』を大事にしてきた私だったんだ、
そう思うと、
とても、とても嬉しく、
書きながらうるうるしてしまいました。
今、家の隅っこで埃をかぶっているピアノ。
それは、長女のために買った電子ピアノ。
随分と弾いていないピアノ。
ピアノの前に座ってみようかな
そう思いました。
ピアノいいなぁ。
ただ好きだから弾く。
そんな時間を作ろうと思う。
【好き39】ピアノ
これまでの『好きなもの100』の記事
（
は人気の記事です）