1ヶ月ぶりの投稿、、、
ご無沙汰しています
オスラー病の遺伝子検査の結果から
1ヶ月が経ちました
相変わらず鼻血はよく出ます
幼稚園も最近は泣かずに登園できて
お友達の名前もたくさん覚えて帰ってきて
楽しんで行けています
私はというと、、、
ちょっと調子があまり、、、なかんじ。
入園したことで毎日の送り迎えもあるし
懇談会とかクラス会とか
色々行事などもあり
パニック障害持ちにはなかなかしんどくて
最近は頓服の抗不安剤を飲む日も
少し増えてきています。
ただこれに関しては発作が出てしまうと
どんどん行動範囲が狭くなってしまうし
送り迎えなどにも支障が出るので
頓服を飲むのは
今は避けられないかなとおもっています。
あとは、、、
7月半ばに友達の命日がありますが
なんだか今年はちょっとだめで、、、
去年とかは割と命日直前まで何も考えず
命日付近にお墓参りに行き
命日当日はさすがにズーンとなったりはしますが
旦那の誕生日なので
ずっと泣いてばかりいられないし
詩のお世話とかもあって
割と普通に過ごせていたんです。
が、、、今年は、、、
入園して私が1人ですごす時間が
前より増えたこともあり、
あぁーもうすぐ命日だなぁと考え始めた時に
なんとなーく、、、
あの時の記事を読み返してみたり
あの日のLINEのやりとりや
私と母とのLINEのやりとりとか
なんとなーく、、、見返してしまったんです。
そしたらやっぱ、、、だめですね。
なんで警察に通報しなかったんだろう。
どうしてここまでの状況で
朝になったら会いに行こうって選択を
してしまったんだろう、、、
とかほんとに後悔ばっかりで、、、
辛い内容の記事なので
メンタル不調な方や自死遺族の方、
フラッシュバックが起こりそうな方は
読まないでください。
あの時は私
「もう私にやれることはやりきったから
万が一、これで死を選んでしまう結果に
なったとしても私はきっと大丈夫。
やれることは全部やった！」
っていう気持ちがすごく強かったんです。
でも、、。3年経った今。
ブログを読み返したり色々おもいかえしたりして
後悔後悔後悔後悔、、、
後悔しかないです。
警察に通報しないとしても
実行すると言った時に
なぜ行かなかった？？？
隣の県だから？遠いから？
夜遅かったから？
詩がまだ小さいから？
そんなのは自分を守るだけの言い訳で。
夜だろうが遠かろうが子供がいようが
やばいかもしれない
今日死んでしまうかもしれないと思ったのに
なぜ行かなかったんだろうと。
ここで助けてしまっても責任取れないとか
彼の自殺行為を止めることが
本当に彼のためになるんだろうか？とか
色々な葛藤があって
警察に通報できずにあの日を迎えてしまったけど。
彼の為になるのかとか
責任とれないとか、、、
そんなのいいよ。
そんなこと考えずにすぐにでも飛んでいって
抱きしめてあげたらよかった。
なんで助けてあげられなかったんだろうって。
後悔しても後悔しても
もう2度と会えない。
亡くなってから後悔しても遅いのに、、、
でも少し冷静になると
どうするべきだったのかわからなくなったり。
警察に連絡するべきだったのか
これでよかったのかとか
今考えたところで何も変えられないのに
悶々と考え込んで
眠れない日々が続いています。
眠剤にはもうあまり頼りたくなくて
最近は全く飲んでいなかったけど
さすがに少しだけ飲んだりしながら
なんとか数時間は寝れています。
4.5.6月と色々相談にのったり
病院に相談したりしてきて
7月に亡くなってしまったので
ちょうど今の時期、色々思い出してしまいます。
だめだなぁ、、、
まだまだだめだなぁ、、、
鬱やパニック障害、克服したと思っていましたが
やっぱりまだまだ油断は禁物だなぁ。
久しぶりの記事なのに
暗い話ですみません。
また明日もがんばろう。