無条件の世界で自分らしく生きるエンタメマインドコーチ／やよい -9ページ目
ありのまま、と
言われてもね。
と、ぶっちゃけ思ってました。
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旦那さんや子供、周りを優先するあまり
自分の気持ちが分からなくなっていた
→子供の頃のように
何でもできると思えるようになり
やりたい事ができる自分に！
どうしても嫌いな人がいて
内観してもスッキリしない
→あんなに嫌だったのに
不思議なほど
気にならない存在になった！
私には何も取り柄がないし
愛されていないと思っていた
→自分のいい所
自分にしか出来ない所
すでに愛されている事に
気がつけ、行動に移せた。
旦那さんと会話するのが怖い
→自分の心地よさで
選択できるようになり
旦那さんに、伝えたいことを
伝えられる自分になった！
嫌なことが起きても
すぐにエセポジして
感情をかき消してしまっていた
→嫌なことは嫌だ、と
ありのままの自分を
受け入れられるようにな
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とにかく私は他人との比較が
凄まじかった。
だから故にコンプレックスも
多かった。
それを表に見せないようにして
必死だった時もある。
むしろ当たり前に今も出てくる。
ありのままの自分。
なんて言葉は
ここ三年〜四年で知ったくらい。
これが出来ないから
あんな才能ないから
あんな凄くないから
やっぱりダメだ。
もうエンドレス。
上には上がいる。
終いには、自分を保つため
守るため、正解にするため
他人の粗探しが始まる。
あぁもう本当に
ごめんなさい。なんだけど
そうしておかないと
自分の価値すら
分からなくなってた。
ジャッジ、良し悪し、比較の
世界は本当に苦しい。
なぜ、こんな事を
思い出したかというと
私、時短で派遣をしているのだけど
今の職場、人間関係で悩みなし。
休みの融通が効くし
シフトも自由に組めるし
最高だな、と思ってます。
ただ、仕事内容が複雑。
受発注事務なんだけど
本当に複雑。トラップ多すぎ。
覚えられない…と辞める派遣仲間が
この2ヶ月くらいで続々と。
で、もちろん私も
複雑さは痛感している。
なぜこんなにマニュアルもなく
自分の脳みそ頼りなんだ？
システムに文句を言いながらも
何とかやってる。
で、新しい派遣の方々も
入ってくるわけですよ。
前はフルタイム派遣の方や
正社員の方が業務を教えていた。
なのに、今回から少し理解してる
時短派遣が教える、になったのだ。
なんと
その係に私も入ってる。
え？！
いやだ…
今だに知らないのバレるやん。
（心の声w）
私、ぶっちゃけ
難しいのとか複雑な処理のやつとか
避けてきたんですね。
やった事はあるけど
やってみた結果やりたくない、と。笑
みんな同じのやってるし
できる人に任せまーす！として
私は私で出来るものをやる。
勝手に自分ルールですが
そうしていました。
一年経ってはないけど
同時期に入ってきた仲間達とは
だいぶ差があるのです…
これは自己卑下とかでなく
私がそうしてきたから。
避けてきたから
何度もやっていないから
わからない事が多い！！
教える…となると
オールマイティーに
しなくては？！
こんなふざけた写真載せちゃう
そう。
私、今まで自ら避けてきたくせに
急にこんな事を思ったのです。
きたよ、きたよ、この声が！
今さら
出来ないです。
分からないです。って言うのが
恥ずかしい。
そんなのやばくない？
今さらよ？教える立場の人が
分かってないってやばくない？！
はい、きたー。
ここで昔の私なら
知ったかをするか
どうにか取り繕うとするが無理で
撃沈して自分責めとか
してたんですよ。
何も解決しないねこれ。笑
で、もう本当に
分からないものは分からないのよ。
だから私の教えられる事を
伝えていくしかない。
後は、周りを頼る。聞く。
よく考えたら初っ端から
そんな難し過ぎる得意先は
しなかったはず。
そして、教えるハードルも激高。
教える立場の人は完璧で
なければならない。
まだ持ってる…
そこにも気づきました。
分からんもんは分からん。
取り繕ったところで無理。
ていうか今の私は
そーいう事はしません。
苦しいの分かってるから。
ここで、腹を括り
分からない事は私も一緒に聞くし
どれだけ『今さら感』が出ようとも
分からないと認めて
周りにちゃんと聞く。
今さら感だったとしても
ちゃんと、教えてくれるの。
人間関係のイザコザ無しって
本当に最高だと思う。
だけど知らないよ
本当はどう思われてるか？なんて。
みんなの本音は。笑
そこを
あーだこーだと憶測して
ネガのスイッチを入れるのは簡単。
そこをオフにしてるの私。
そこを考えて拾い出したら
本当にそればかり広がる
世界になる事ももう分かってる。
だから選べるんだから
私は、最高って思う世界を見てる。
だってね本当に穏やかなんだもん。
で、私のように
色々とメリットとって今まで
やってきたはずなのに
いざ不都合な状況になると
それ嫌！そんな自分見せたくない！
認めません！！
なーんて事をやってくから
拗れていく。
苦手な事もあるやん。
覚えられない、とかも
ぶっちゃけあるの。笑
どれだけ覚えててもミスる事も
もちろんある。
頑張っても難しい時もある
だって得意不得意あるし。
特に、しょぼいなーとか思ってるとこ。
その自分を認めず
取り繕って
無理した自分を生きてきて
私は崩壊したから
それを辞めたの。
その時は私はそうする事で
自分へのメリットもとってた。
でももう辞めた。
そして、今回
今さらとか思われたくないを認めて
分からない、も許し
本当にポンコツです。を
受け入れてたら
教えるメインメンバーが
何となく決まり
私は教えるサブ的存在となりました。
ラッキーだったのよ、これ😂
でもね、サブとはいえ
実際もう教えたの。
初歩のところだったけど
上手くやろうとせず
あれ？！みたいなところも
そのままお見せして（隠せないw）
何だかんだで今のところ
みんなで協力し合いながら
進んでおります。
あーだこーだ考えてたのが
無駄とは言わんけれど…
何だったのかなって。
またふざけた写真載せる
ありのままの自分て
どんな自分も全部自分だから
受け入れて認めて愛していこうね。
みたいな感じなのかな。
自分が思ってる
ダメだ、無理だ、出来ない、ここ嫌とか
特にそーいうところを
許して認めて受け入れる
ここが何だか難しく感じるね。
拒否出てくるし。笑
これも私だ。って俯瞰してみてるけど。
ありのままの自分で生きるは
永遠に続くし
まだまだ実践中の身ですが
5年前、10年前と比べたら
だいぶ生きやすくなってきたよ。
これは断言できる。
ま、今の仕事に関してもだし
人生においても
なるべく苦手は
したくないけどね
だから任せられる事は
任せたいです。
その分他で出来るところを私は
やりますよー！スタンスです。
皆さんは
ありのままで生きれてますか？
自分のありのままって
どんな自分だろう？って
考えてみるのも面白いですよ
今日も最後まで読んで下さり
ありがとうございました✨
それではまた〜🎵
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〜セッション、お客様の声〜
このクリスマスまでの
カウントダウン
街の雰囲気とか本当に
大好きなんだけど…
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皆さんこの時期好きですか？
私はクリスマスまでの
街中が盛り上がる感じ
このキラキラする感じが
昔からとーーっても好きなんです💓
街中で幸せそうな
カップルを見るのが
たまらない
家族や友達で楽しんでる姿を
見るのも嬉しくなる
今の私は！！！
ポイントは今の私はってとこ
そう。
この街中のキラキラは
とても大好き。
だけどね過去の私は
街中の幸せそうな人達を見ては
心の中で、ケッて思ってた。
この時期に彼氏がいた事もあった。
でも、とても苦い思い出しかない。
キョーレツに覚えてる
クリスマスは
深夜まで遊んでて
お金を使い切ってしまい
当時はATMの使用時間決まってて
お金おろせなくて
クリスマスの日に1時間以上かけて
歩いて帰宅した事もある。
酔ってなかったけど
大声で歌いながら帰ったな…
何か虚しかったな。
当時の仕事柄
色んなメーカーからクリスマスケーキ
の販売があったりして
付き合いでホールケーキを
買ってた。1人でどうするんだ、、と
思いながら食べてた。
友達も彼氏いるから誘えないし
Mステの
クリスマススペシャル見るのが
毎年の思い出だったか。
この時期は好きなのに
その頃を思い出すと
色々と切なくなる。
でも今思えばネタだよね←
イルミネーションも大好き。
見に行きたい…
1人でイルミツアーもしてました。
カップルに写真を頼まれて快く撮影。
心の中では、ケッ。
そんな事を繰り返していた
この時期。
楽しいはずなのに
悲しかったこの時期。
ケッケッ言ってただけに
人間関係拗らせも当たり前
彼氏と上手くいかなかったのも
今ならとても分かる。
でね、内観を始めて
自分の心と向き合い始めて
少しずつ変化してきてから
何となく切なかったこの時期が
何か変わってきたのー！！
昨年ちょうどこの時期に
2週連続で東京に行ったのだけど
私の住んでる地方とでは
比べものにならないくらい綺麗✨
ディズニーランドにも行きました。
東京駅とか丸の内の
イルミネーションとか
もうね、人、人、人！！！
私その時に思ったのが
どうかみんな幸せであれ
何様？！て感じ？笑
いやもうね、みんなのキラキラの
幸せそうな顔とか
ワイワイした感じとか
見てたら堪らなく幸せになってさぁ💓
どうかどうか
さらにもっと幸せよ広がれ！！
みたいな感じ
きっと私の心も満たされて
溢れていたんだろうなって
思いました。
そう！！
そういう事なの。
自分がスッカスカの枯渇した状態で
他人の事なんて考えられない。
そこで無理して
自己犠牲がはたらくと
結局崩れちゃうんだ。
だからどんな時も
自分の事が先だよね〜
そしたら嫌でも周りのために
何かしてあげたくなるもの。
余計なお世話おばさんが発動
してしまうんだ
ま、それもそれで迷惑か？
でもね本当それだよ。
ケッてなってる自分も
可愛いのだけど、強がらないで！笑
もっと純粋に
心が喜ぶ状態ってあるから♡
まずはほっと一息
カフェラテでも飲んで
ゆっくり自分のために
座ってくださいね✨
今日も最後まで読んで下さり
ありがとうございました✨
素敵な土曜を💓
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〜セッション、お客様の声〜
悲しんでる自分
可哀想な自分が
好きなんだろうね。
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私…昔から何かになりきるのが
好きだったんです。
面白かった。
小学校の劇とか
テレビでやってたアニーの子役抜擢
オーディションの台詞のマネとか
クラシックバレエやってたんだけど
バレエってストーリーあるでしょ。
その役になって踊るのが
とても好きでした。
ガラスの仮面読んでて
マヤとても良かった！
だから将来の夢は
『鈴木保奈美のような女優になりたい』
って言ってた時もあった。
（東京ラブストーリー好き）
その中でもね
悲劇のヒロインって
そういう設定となると
とても演じがいがあって
面白い。笑
それとは別に
現実世界でも私は
可哀想、大変そう
頑張ってるね
無理しないでねって言われる人を
長らくやってきた。
そう思われた方が
応援してもらえるはず。
頑張る人がいい。
悪者にはならないでしょ？とか
困ってた方が助けてもらえるんじゃ？
とかいう思考の
持ち主でもあった。
自分で助けてって言えない。
頼れない、甘えられない
だから相手から言ってもらう
みたいな。
頑張ってる自分に価値を感じてた。
長らく人間関係で悩み
特に身近な夫婦関係は最悪の状態
だった私は
ワンオペなの
家事も1人でやってんの
めっちゃ大変なの私。
旦那や姑からも嫌な思い
させられて本当に可哀想なの私
ドヤッ
そんな感じ
周りからの見られ方とか
言動が気になりまくって生きてたから
とにかく自信もない。
自分を否定したり
責めたりの人でした。
そしてそれを外側にあまり
出さない。
そんな不幸そう（これも思い込み）な人に
思われたくない。
だから頑張って創ってた。
無理してでも
我慢してでも
苦手でもとにかくやる。
頑張る。
周りもそんな人ばかりに
見えていたし
そしてそれが当たり前の世界だと
思ってたもんね。
でもねそうじゃない人を見た時に
あれ？てなった。
出来ないです。
わかりません。
素直に助けて欲しいと言えてる人。
自分できないです。って
堂々と言ってる人。
私から見たら
その人とても好かれているように見えた。
人間関係円滑そうに見えた。
こんなに頑張って
苦手な事もやって
無理して我慢してるはずの
私は、とても人間関係拗らせて
いたのに…
頑張る人の方がいい。
はい。と相手の言った事に
従う方がいいのでは
ないの？？？？
そうなのだ…
そーいう事じゃなかった。
その人が頑張ってなかったわけではなく
そのままの自分でいただけ。
シンプルに
できない事をできないと言い
そのままの自分で生きてただけ。
こうした方がいい。
他人の言動次第で動いてた私からしたら
はーーー？！でしたけど。
自分の人生他人次第
めっちゃ悲しいこと。
自分が存在していない。
感情なんてガン無視してたな。
本当はちゃんと思う事
あるはずなのに。
これは内観始めて
自分の心と向き合い始めてから
気づいたこと。
卑下してる自分。
バカにしてる自分。
自分のこと信じられてない。
いつも疑ってる。
ま、そうやって気づいたら
こっちのもので
そこから先は
どうする？どうしたい？て
選べるのだけど
やはり今でもナチュラルに
悲劇のヒロインを好む傾向が
あるみたいで。
まだ苦労しないと幸せに
なっちゃダメ。
簡単に上手くいくなんてダメよ。
なーんてこれまでの
当たり前や現状維持を
突きつけてくるんだよね〜。
そんな時は
どれが好みだっけ？と自分に聞いて
選んでいく。
でもすぐ戻っちゃう。
だから環境選ぶの大事って
言われるんだろね。
そして自分と比較して落ち込むネタに
するのでなくて
理想を生きてる人を見て
欲しいところを自分ごととして
生きていったらいい。
そうやっていると
本当に自分の見てる世界は
自分で創ってんだな。って
分かってくるね。
自分をバカにしたりしてた時は
他人から『バカ』って言葉
めっちゃ拾ってたのよ。笑
これが悪い、これは違う
こっちがいい、って色んなルールや
基準でジャッジして
自分を苦しめている時は
他人からのそう思わせるような
言葉や態度を拾っては
イラついてモヤモヤして。
その状態が
夫婦関係や義実家との
関係性にすごく現れてたよ。
だからこそ余計に
変化が分かったもんね。
悲劇のヒロインになる時
こう思われたい。という
メリットがしっかりある。
でもそれが悪いわけじゃないから
気づくまで浸ってあげたらいい。
どうせ飽きるから
だけど
自分をただ責めるだけ
否定するだけを続けるの
けっこうしんどいから。
それで自分を傷つけていくのは
やっぱり辛い。
他人にはしないでしょ？そんな事。
ナチュラルにそれやってる人は
いま一度自分への扱い方を
見てみてね。
そこに気づいて辞めていったら
必ず周りにも変化が出てくるよ🫶
余談だけど
失恋した時にカラオケで歌う
岡本真夜のAloneと
HYのNAOは定番だったよ
浸りまくって歌うのが最高
周りは迷惑だろうけど。
この歌、分かる人達同世代ね🎤
最後まで読んで下さり
ありがとうございました。
良き週末をお過ごし
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