あらためてこの話をするけど
まさしく今そんな人は
ちょっと自分を見るキッカケに
なってくれたらいいな。
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みんな〜✨おつかれさま♡
人生こそエンタメ♡
自分らしく人生を味わい楽しむ
エンタメマインドコーチのやよいです
初めましての方は👉コチラ
自己受容×内観
自分の本音を無視せずに
自分の心の声を聞く♡
どんな感情が出ても
どんな自分でもOK👍️
それが本当の私♡
〈お客様の変化〉
旦那さんや子供、周りを優先するあまり
自分の気持ちが分からなくなっていた
→子供の頃のように
何でもできると思えるようになり
やりたい事ができる自分に！
どうしても嫌いな人がいて
内観してもスッキリしない
→あんなに嫌だったのに
不思議なほど
気にならない存在になった！
私には何も取り柄がないし
愛されていないと思っていた
→自分のいい所
自分にしか出来ない所
すでに愛されている事に
気がつけ、行動に移せた。
旦那さんと会話するのが怖い
→自分の心地よさで
選択できるようになり
旦那さんに、伝えたいことを
伝えられる自分になった！
嫌なことが起きても
すぐにエセポジして
感情をかき消してしまっていた
→嫌なことは嫌だ、と
ありのままの自分を
受け入れられるようになった
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CLASSY.10月号(2023年８月28日発売）
に掲載されました🩷
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何度もこのテーマで
ブログを書いてきた気がするけど、
私はこれまでの人生、
ずっと「人に嫌われたくない」
っていうことを基準に
生きてきたんですね。
周りの空気を必死に読み、
相手の顔色に合わせて、
自分の本音はグッと飲み込む。
なるべく波風を立てないように、
静かに、目立たないように…。
ぶっちゃけ無理なんだけどね😂
（何か目立つんだよw🤫）
「いい人でいれば、
きっと周りも優しくしてくれる」
とか、攻撃の対象にならない。って
いうとんだ勘違い野郎でした。
それはもちろん自分を守るため
でもあったんだけど。
だから、
理不尽に嫌なことを言われても
笑ってごまかしてたし。
心の中では、ボッコボコにしてたけど
笑ってたの、、
本当はキャパオーバーで
無理なのに、頼まれたら引き受けるし
そして、断ってる同僚見たら
「お前が断るな💢」と心の中で
キレる🤣
心は傷ついているのに
「全然大丈夫！」と平気なフリをする。
そして、いつか覚えてろよ💢と
心の中でボッコボコにして
そっと奥にしまう。
そんな毎日を、
何年も、何年も繰り返していました。
背後から呪いを唱えたり
分かる？私のヤバい傾向😂
最初はね、
それで上手くいっている気がしてたし
周りと揉めることもないし
（心の中ではボッコボコよ）
まぁ何とかなってたんです。
でも
ある時ふと気づいたら、
私はただの
「都合のいい人」になっていました。
気遣って接してた周りの人たちから、
軽く扱われ、
雑に扱われるようになっていたんです。
ん？私の前では
あなたの機嫌を丸出しにしていい。
みたいなのないよ？
私なら出しても大丈夫じゃないよ？
無理難題言っても引き受けてくれる、
みたいなの何？
そんな風に感じる事も多々あって。
そりゃむかつくよ。
こっちは気遣ってやってんだよ💢て
なるよ。
でもこれ、
全部自分でそうなるように
してきてたよね😇
そうなんだよ。全部自分でやってた。
そして何より苦しかったのは、
自分が何を感じているのか、
自分の本音が、分からなくなって
いつもイライラしてたこと。
何かモヤモヤするし
イライラしてるし
すぐむかつくし。
全然何でか分からない。
今思い返せば
家族（特に子供たち）には
沢山当たってたから
本当に申し訳なかったけど😅
「本当は、どうしたい？」
「本当は、嫌なんじゃないの？」
「本当は、すごく悲しいんじゃないの？」
こんな事すら問いかけた事もなくて。
それに気づいて
自分の心に問いかけ始めても、
長年無視され続けた私の心の声は、
何も聞こえなくなっていました。
何かよく分からない。
人間関係が上手くいかない…。
ずっとそう思って
悩んできたけれど、
今振り返ると、
それは少し違っていて
実は私は、
人との付き合い方が
分からなかったんじゃなくて
自分との付き合い方を、
完全に見失っていただけ。
それほどまでに、
私は自分のことを
一番後回しにして
いじめていたんだなって。
なんかさ、
よく自分に優しくとか
自分いじめを辞めるとか聞くけど
きっと当時の私が、それを聞いたら
は？て感じなんだよね。
自分をいじめてるつもりなんてないし
普通にしてますけど？みたいな。
優しく。ってのも意味がわからない。
っていうのが本音だったかも。
自分の事なのに
分からないっていうね。
自分のことを他人に置き換えたら
絶対にやらないような事
言わないような事を
意外と自分にはしていたりするんだよ。
そういう事すらわからない。
気づかない。
私がそれを辞めようと思ったのは
内観を始めたとき。
あまりにもマイナス思考で
自分のことバカにしてるし
舐めてるな。って俯瞰して見て
初めて気づいたんだよね。
そこから少しずつ、
「私はどう思う？」
「私はどうしたい？」
って、その時に聞くこともしたし
内観で自分を振り返るときも
「本当はどう思った？」
「本当にそう思う？」って
起こった事に対して
問いかけてたんだよね。
だってね、思い込みって
やっぱりすごいの。
思い込みだけで、
落ち込めるし、気分は上がるし、
本当に自分の
意識次第なんだよ。
毎回自分に聞くって
すごく意識しないと忘れるし
まぁいいか。って流したり
適当に決めてる事、本当に多い。
私達って1日で何万回も
思考して決めて動いてるんだって。
その毎回聞いてないもんね。
ほぼ無意識だもん。
だけど意識してやってみて。
特に
今まで他人基準で生きてきた人は
最初は難しいかもしれない。
好きも嫌いも
快も不快も、よく分からないって
なるんだよね。
ただ何か違和感としてはあって
人と会うと疲れるな、とか
1人で生きてた方がいいや、とか
1日のうちで何度も
そんな気持ちになってたり。
それでも、
「嫌なものは、嫌」
「無理なものは、無理」って、
自分の小さな本音を
一つずつ拾い上げていってあげると
少しずつ現実世界でも変わっていって
そうしていたら
驚くほど、
生きるのがラクになってきました😂
誰といると心地良い。とかも
分かってきたんだよね。
最初はさ、自分の気持ちを
出していくのも身内とか
安全領域の中で頑張ってみたりね。
今でも、人に嫌われるのは怖い。
やっぱり無意識に出てくる。
それは人間だもの、当然の感情だと
思うんだよね。
だけど、
「自分を殺してまで、他人に好かれたい」
っていうのは
あまり思わなくなりました。
大切な人はちゃんと残るし
もちろん悲しいなって思うことは
あったとしても、それは仕方ない。
この世界は自分も周りも変化していくし。
しかもね私って
けっこうどうでもいい人に対して
気遣ってるみたいだし🤣💨
誰かに嫌われないために
ビクビク生きる人生より、
自分に嫌われない人生を、
生きていく方がよっぽど
精神安定する✨笑
今の私は、
そんな本当の自分を生きるための
練習中です。
何十年もそんな生き方してきたから
ぴのぱで変わらないけど
でも、だいぶ昔より生きやすくて
無理してなくていい✨😁
もし、今これを読みながら、
「あ、これ私のことだ……」って
思っている方がいたら
もう頑張って周りに合わせなくて
いいんだからね。
無理して付き合う人間関係より
そのままの自分を出していける
関係性の方がずっといい。
一番大切にすべきなのは、
他人の機嫌じゃなくて
自分自身の心なんだからね🫰
それだけは本当に忘れないでほしい。
すぐにできなくてもいいの。
でも、今自分が思ってることを
ちゃんと拾ってあげる
気づいてあげるってことが
とーーっても大事なのです💓
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