自分に優しく、大切に、優先する。

 

それってどういうこと?

 

って質問もらったんです。

 

 

 

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→子供の頃のように

何でもできると思えるようになり

やりたい事ができる自分に!

 

 

どうしても嫌いな人がいて

内観してもスッキリしない

 

→あんなに嫌だったのに

不思議なほど

気にならない存在になった!

 

 

私には何も取り柄がないし

愛されていないと思っていた

 

→自分のいい所

自分にしか出来ない所

すでに愛されている事に

気がつけ、行動に移せた。

 

 

旦那さんと会話するのが怖い

 

→自分の心地よさで

選択できるようになり

旦那さんに、伝えたいことを

伝えられる自分になった!

 

 

嫌なことが起きても

すぐにエセポジして

感情をかき消してしまっていた

 

→嫌なことは嫌だ、と

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InstagramのDMに質問がきました。

よく私も言っている

「自分に優しく」ということ。

自分に優しくなった私が

一番に変化を感じたのは

パートナーとの関係性のところ。

それを発信でもよく言っているんですね。

 

 

 

 

その方は、パートナーとの

関係性に悩まれていました。

旦那さんがもっと家事や育児に

協力的になってほしいということ。

 

 

 

 

 

自分を優しく扱っていると

周りからも同じような扱いを受ける。

そんな感じです。

 

 

 

 

 

皆さん、自分に優しくって

よく言っていますが

その意味が分かりません。

優しくするってどういう事ですか?と。

 

 

 

image

 

 

行動面でいうと、例えば

ゆっくり休む、とか

一人の時間をとり

好きな空間で過ごす、とか

推し活する、とか

美味しいごはんを食べる、とか

散歩や旅行に出かける、とかもある。

 

 

 

トイレを我慢しない

嫌な時に無理して笑わない

限界まで頑張らない

気分が乗らない誘いは断る

我慢して嫌なことをしない

喜怒哀楽そのまま出す、とかも。

 

 

 

 

まぁ本当に人それぞれで

行動面でも心の面でもたくさんあるのだけど。

 

 

 

一番は

「今、自分が感じたこと」

スルーせずにちゃんと拾ってあげること。

だと思ってます。

 

 

 

 

家族や周りを優先して

自分のことを後回しにするのが

当たり前になってきた人ほど

当たり前にそういう事が出来ないんだよね。

 

 

 

 

つい目の前の人を優先した行動を

とってしまう。

 

 

 

image

 

 

それが悪いことじゃないんだよ✨️

とっても素敵な事✨️

 

 

 

だけどその前に、自分のことも

ちゃんと目を向けてあげてねってこと❤

 

 

 

自分がカッスカスの枯渇した状態だと

疲れるしイライラの原因になるだけなのよ。

それで、家族や周りに当たり散らかす方が

迷惑なのよ😂

 

 

 

溜まって限界になったら気づく場合もあるけど

そうなる前に、日頃から

休もう、無理しない、頑張り過ぎない

完璧にちゃんとやろうとしない

そういう心がけが大事になってくるんだよ。

 

 

 

 

image

 

 

 

自分しかやる人がいないから

旦那より自分の方が時間があるから

家事や育児も率先して頑張る、とかもさ

 

 

 

 

そういうのパートナーと話してみた?

自分の気持ち言ってみたことある?

 

 

 

 

これ私の場合は、頼りたくない。が

あったから、頑なに頼らなかったんだけど、

みんなには、そういう事は進めない笑

 

 

 

みんながやりたのは

そういうのじゃなくて

本当は頼りたいし、共有したいし

協力して家事、育児をやりたい、とか

なんじゃないかな?

 

 

 

そしたら時間も出来るし

心にも余裕が出来るし

そこまで自分一人が抱え込む必要も

ないんだよね。

 

 

 

image

 

 

自分を大切にする。は

自分一人で出来ること。

今すぐ出来ること。

 

 

 

 

今、この瞬間から、自分の気持ちに

寄り添ってみる

 

 

 

 

皿洗い完璧じゃなくていい。

今しなくてもいい。

夕飯も超シンプルでいい。

買ってきてもいい。

洗濯もの散らかっててもいい。

部屋が汚れていてもいい。

 

 

 

 

手放す、やらない、を選ぶのも大事。

行動を変えてみるの大事。

 

 

 

 

誰かから何か言われるかな?

そう不安に思うなら、

誰から言われるのが怖いの?

何て言われたら嫌なの?

 

 

 

 

そういうところに

自分が決めたルールが隠れているからね。

 

 

 

そしてだいたいそういうのは

言われないし、起こらない。

自分が思っているだけだったんだ。って

なることも多い。

 

 

 

image

 

 

自分に優しくする。って

行動面でも心の面でも

大切なことはいっぱいあるんだけど

「今」から出来ること

全然難しいことなんじゃないよ。

 

 

 

 

無理なんて簡単に出来るし

そうする事が必要な時もある。

今回私が言いたかったのは

日常的に自分を後回しにして、

頑張らせ過ぎてる人に向けて

書いています✨️

 

 

 

何か参考になることがあれば

嬉しいです。

それではまったね~✋️

 

 

 

 

 

 


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可哀想な自分でいることで


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不思議なほど

気にならない存在になった!

 

 

私には何も取り柄がないし

愛されていないと思っていた

 

→自分のいい所

自分にしか出来ない所

すでに愛されている事に

気がつけ、行動に移せた。

 

 

旦那さんと会話するのが怖い

 

→自分の心地よさで

選択できるようになり

旦那さんに、伝えたいことを

伝えられる自分になった!

 

 

嫌なことが起きても

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これは長女あるあるなのか? 

ていうか、幼少期からの経験だよね…



 

頑張っている時に褒められる。

しんどい時ほど

気にかけてもらえる。 

困っていると優しくされる。 




私、あまりそういう自覚が

なかったんだけど

かなりこういう事多いかも…

って思ったんですよね。



大変そうな自分。

頑張ってる自分。

可哀想な自分。

そんな自分でいることで

他人からの【愛】を受け取っていた。 




ただの生存戦略だろうけど。 





 

  

と、なると無意識に

「愛されるためには

困っていなきゃいけない」

 

  

幸せな私だったら危険⚠️だと

脳がサイレンを鳴らす🚨 


 

これ、怖くない?笑

私、気づいた時にすごく怖くて。 

 



だから無意識に、不幸な自分を

背負い込んだり

わざわざ可哀想な自分を引きずったり。 

ほら、悲劇のヒロインになるのが

好きでしょ?笑


 


病気とかも、完治しない。

って言われてるし

多少の不自由さを感じることは

あるものの、

しっかり普通に生活できてるし

元気だし、ちゃんと生きてるの。 



何なら、健康です。とも言える。

(健康の設定を病気じゃない。から変更)






 

親とかに旦那さんに対してもそうなの。

無自覚だったんだけど

大変な私、でいる事がある…




困った時にしか「助けて」って

言ってないなって思ったり。

昔は、助けてすら言えなかったから

かなりの進歩ではあるけど。 




例えば

「お金ちょうだい♡」っていうのも

本当に困った時に言ってた。 




潜在意識書き換えのために

何もなくても

「ちょうだい♡」は言ってた事

あったものの、

基本的には本当に困った時に

ちょうだい。してたよな、とか。



 

子供達の面倒見て欲しい時も

けっこう、ギリギリまで

自分で何とかして

何ともならなければ頼む。

みたいなのとかも。 




 


心配かけたくない。

迷惑かけたくない。

みたいなのも根底に強く持ってる人

だから(私が)




そんなのとっくの昔に

手放してたと思ってたけど

まぁ、残ってるものだよね。




本当はできるのに

無力感を出す、とか

必要以上に自分を下げる、とか

苦労をわざわざ背負い込もうとする、も。

お金をなくすことも。



 

色々絡み過ぎてて

訳わからなくなるくらいだけど😂 




だからいつまでも

出来ない私、お金ない私、心配かける私

をやって、

周りの愛を確かめてたっていう。 



 




幸せになったら、愛されない。

しっかりしたら、周りを頼れない。

稼いでしまったら、孤独になる。



これ、やばくない?笑



本当は、そんな事しなくても

そんな条件なくても

私達って、ちゃんと愛されてるはず。

なんだけど。




頭では分かってるけど

潜在的には信じられて

いないんだろうなって。


 





大変だった私、を出すことで

分かってもらえたり

繋がれたり、安心出来たり

存在価値を感じられていたんだろう。

ほんの一部だろうけど… 



 

と、これらを書き換えるとなると

【行動】だよね! 




困ってなくても、大変じゃなくても

人を頼ったり、甘えたり

繋がってみたり、共有してみたり… 



  

 

前からこの意識には気づいて

書き換え行動もじわっとしてたけど

やっぱりまだ出てくるんだよね。




「大変な私」をやってること。

特にお金面で🤣💨

これはもう本当に大丈夫なんです。笑

 

  


脳はルーティンを好むし

変化を死と同じくらいに、嫌うからね。

今まで守ってくれてありがとう💕

でももう大丈夫…なんだよね。 



私なんて…って確かに口癖のように

出ててし

今もたまに顔を出すんだけど

それよりも、ひとまずやってみるか!

の気持ちの方が大きかったりするし。 




こういう変化は

グラデーションって聞くから

ぼちぼちやってく。

 

 

これは私の中でけっこう強固で

しぶとい潜在意識なので😂

変化の進捗をまたブログにも

残していきーす‼️

 

 

 

 


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本当にもういい加減にして。と

言いたくなるほど

「ちゃんと」という言葉を

使っている私。 

  


 

でもそうやって

「ちゃんと」って言ってる割には

大して、ちゃんとしてない😂

 

 

  

理想ちゃんと星人💫 



もうね、

そのままの私で堂々と生きる

こう思っているし 

「ちゃんと」したいと思ったとて

ちゃんと、してる自分なんて

すぐしんどくなるくせに。 

  




 

ちゃんとしてそうな人に

憧れているんだよ。

もう、今の時点で

何回「ちゃんと」って言ってんのよ。 

 

 

最近、子供のことで

ちょっとしたことがあって

気持ちの整理のために

ノートを書いていたんですね。 

 

 


整理する前に

口に出すと、私はロクな事に

ならないから😂 

 

  


「何そいつ💢お母さんなら

そんなやつ、ブッ飛ばす」とか

言っちゃうの🙅‍♀️笑 

 



ダメです。すぐにブッ飛ばしたら

ダメです。しないよ、そんな事しない

けど、口に出ちゃう。

できる事なら本気で

ブッ飛ばしたい、とは思ってる。 





 

Instagramのストーリーズには

あげたんだけど。

その時の私のノート一部。 



当事者じゃないんだけど

私のエゴが暴走。

「ちゃんと伝わって」

「ちゃんと証明して」

「ちゃんと分かって」

 


子供に対してじゃなく

相手方や先生に対して😂

領域外のことなのに必死です。 



ま、ノートに書くと

こうやって俯瞰して見れるからいい。 






 

でもね、子供とこの件について

話していたら

子供は「ちゃんと」なんて思ってなくて

シンプルに

その時の状況、自分はどうしてたか、

相手や先生に伝えるってしていて。 





私が思ってた以上に

私が何かしようとしなくても

「ちゃんと」言葉で伝える術や

気持ちの成長をしていた😂 




母は、ブッ飛ばすだの

「ちゃんと」ばかり言ってるのに🤣 

 


だけど今回分かっていながら

率直にそのままの思いを書いて

「ちゃんと」を使っていた私だけど

 

 

私がいいと思って

「ちゃんと」していたとしても

それは私の世界🌍でだけのこと。 




それが他人を通した時に

「ちゃんと」ではない。

そんな事って当たり前なんだな。 






そんなの分かってるはずなのに。

「ちゃんと」をいちいち

使いたがる私よ。 

「ちゃんとしていない私」

なんだって事も分かってるって。 




でも「ちゃんと」

しときたいんだって笑 




ノート書きながら

ちゃんとちゃんと、うるせーな。

ちゃんと星人かよ…って

しっかりツッコミ入れて

気持ちを整理してました。

 



べき、ねば、とかも同じだけど

こうやってルールがあればあるだけ

「良い」「悪い」って二極で

ジャッジしてしまう。



それがあればあるほど

自分でも苦しくなってしまうんだよね。



さすがに今日は

また言ってんな〜って思いました。 



そうやって気づいて

手放していく。の繰り返し。 



皆さんは

まだ、握りしめてんなってルール

何かありますか??




 

 


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