自分にバツをつけるクセは卒業♡この世界を遊ぶ実験中/やよい -8ページ目
溜め込むのは体に毒です。
小さいうちから吐き出すが良き。
＊＊＊＊＊＊
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旦那さんや子供、周りを優先するあまり
自分の気持ちが分からなくなっていた
→子供の頃のように
何でもできると思えるようになり
やりたい事ができる自分に！
どうしても嫌いな人がいて
内観してもスッキリしない
→あんなに嫌だったのに
不思議なほど
気にならない存在になった！
私には何も取り柄がないし
愛されていないと思っていた
→自分のいい所
自分にしか出来ない所
すでに愛されている事に
気がつけ、行動に移せた。
旦那さんと会話するのが怖い
→自分の心地よさで
選択できるようになり
旦那さんに、伝えたいことを
伝えられる自分になった！
嫌なことが起きても
すぐにエセポジして
感情をかき消してしまっていた
→嫌なことは嫌だ、と
ありのままの自分を
受け入れられるようにな
＊＊＊＊＊＊
皆さん、寝る前は
どんなこと考えて寝ていますか？
以前実験をしてみたんです。
寝る前に幸せだったことを
数えた時と
よくあるお金の不安とか
何か心配なことを考えたまま
眠りにつくとき。
朝の目覚めが
全然違います。
モヤモヤを考えたまま寝た翌日
不快感たっぷりで起きた時は
とてもビックリでした😂
もうねこんなにも
違うのかと思うくらい。
そんな私もほんの4年半前までは
モヤモヤしたり
イライラしても
時間が経つのを待つか
身内（ほとんど子供）に当たり散らかすか
友人に愚痴を言いまくるか
そんな状態でした。
外に出せるだけまだマシ。
いいと思う。
子供達とか周りは
迷惑でしかないけども。
で、そこからなんです。
ここ4年半で変わったところ。
特に旦那に対しては
私は本当にイラついて
仕方なかったわけよ。
顔を見るだけでもイライラ。
会話なんてとんでもない。
すぐにお互い喧嘩腰になる。
ひとつ屋根の下にそんな人がいるって
正直不快じゃないですか？
過去の私は
旦那に話をする前は
シュミレーションしていました。
こう言われたらこう返そう。
いろんなパターンを自分で
準備しているつもり。
過去のデータを元に。笑
残念ながら
そのシュミレーションは
意味なくて
だいたい会話にならないので
そんな事が続くと
話すことすらしたくないし
会話すら諦めるし、
言っても仕方ないと、我慢することが
続いていました。
そんな感じで
会話をすることすら
最初から諦めて避ける状態だったの。
そりゃ溜まるよね。
話すだけムカつくので
余計にイラつかない方法として
自分を守る方法として
話さない。
自分の中で消化させる、を
選ぶのだけど
だいたい解決しない。
悔しいけれど。
朝の目覚めがすこぶる悪くなるくらい
その日一日が最悪な気持ちに
なるくらい不快でしょ。
モヤモヤ、イライラ残るって。
やはりここで内観なんです。
何が嫌だった？
どの言動にイラついた？
何て言ってほしかった？
私はどうだったら良かったのかな
自分に聞くんだよね。
そしたら
本当はこうしてほしかった。
私はこうしたかった
こう言いたかった。
自分の本音が出てくる
この世で一番難しいことは
相手をコントロールすること。
自分の思い通りにすることって
無理なこと。
結局さイライラしたり
モヤモヤしたりするのって
思ってた反応と違っていたり
自分が当たり前としてる事に
相手が反していたりと
自分の中のルールに反していたり
することだと思うの。
結局、自分の中に元があるの。
こうだと良かった。
こうしたかった。って思いも
自分はしっかり受け止めてあげるし
そこをスルーしないことが
とーーっても大切だったんです。
私はこれ、スルーしてたからね💨
そして何か自分の中に
握りしめているルールや当たり前が
あってそれが足かせになっているなら
これからもそれを続けるか
手放していくか。
別の視点でも見てみる。
全部自分で決めていいし
辞めていいし。
本当にこれを繰り返していくだけ。
そして相手と話す、という選択を
とるときも
ノートなどに書いて
自分のその時の気持ちを可視化して
どうしたかった？の本音を自分が
受け止めてから相手と話す
ということをすると
意外とすんなり話せたりするんだよ。
そして最初から
決めつけで、どうせ無理前提で
話を持っていかないこと。
これも経験上だけど
どうせ無理という姿勢でいったり
相手を納得させよう、みたいな姿勢だと
だいたい玉砕する。笑
ノートに書く時間なければ
頭の中でも自分はどうしたい？
だけはしっかり聞いてあげると
全然違うよ！
とにかく溜め込むのだけは
メンタルやられるから。
外に出す事をオススメします。
誰かにぶつけるんじゃなくて
自分で消化だよ。
一人だと自分の本音が
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〜セッション、お客様の声〜
それ、全部自分のせいだよ。って
言われたら どう思う？？
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ありのままの自分を
受け入れられるように。
＊＊＊＊＊＊
あの人の性格が悪いから💢
あの人のせいで私が傷ついた💢
それ口に出す前に一度
考えられない？！💢
とにかく
人間関係でイザコザが多く
いつも悩んでいた頃…
私は、いつもいつも
特定の人達に対して
こんな嫌な思いさせられて
マジで有り得ん。
あいつなんて消えてしまえ💢
あいつのせいで
こんなに不幸だ。
いい加減にしろ💢
そう、旦那とか姑とか
義姉とか職場の〇〇さんとか。笑
いつも思っていました。
で、内観というノート術を知り
周りにいた人達が
パートナーシップが良好に
なっていたり
子育てで変化を感じていたり
金銭面でも変化していたり
それを学ぶ目的で当時
継続講座を受けていたわけでは
なかったけど。
その講座で、内観の話を聞いた。
自分を知る一つのツールだ、と。
パートナーシップや
義家族の事で
これでもか。というくらい
毎日腹わた煮え繰り返っていたので
最初、内観なんて面倒くさ。と
スルーしていたけど
いよいよ、毎日が嫌すぎて
半信半疑で始めてみた。
自分の心を見るという事を
初めてやってみたのです。
当時の私にとっては
投影？は？潜在意識？は？
思考の現実化？は？
みたいな感じだったけど
内観してくにつれて
あ、私が自分の事そんな風に
思ってたんだ…って
気づいて、色々なカラクリが
分かってきました。
というのも
その頃、よく『バカ』という言葉を
私は拾っていた。
私の中のバカって
勉強できない、学歴なし
言葉を知らない、説明下手…etc
他にもある、書けないけど。笑
もう、書いてて恥ずかしくなるくらい
私の偏った思い込みやルール
これまで入れ込んだ情報達で
こんな事になっていて。
そしてもれなく
自分＝バカ というレッテルも
しっかり貼ってた。
あの人バカだからあんな仕事しか
できない。
犬に〇〇させるなんてバカしか居ない。
え、これも分からないの？
やばくない？バカなんじゃない。
もっと時事ネタとか話したかった
アホだよねあの子（間接的に聞いた）
これ私が言われたり
同じ空間に居る人達が
言ってた言葉たち。
私はここに全部自分を当てはめて
恨みつらみを吐いてました。
でね、周りがこんな事
言ってたとしても
気にしてなければ自分ごとに
しないわけで。
気にもならない、聞きもしない。
意識を向けていない。
どうでもいいから。
こんな事言われた。
嫌だった。
こんな事言ってた。
嫌だった。
確かに相手は私に
言ってたのかもしれない。
だけど本当に私にその意味で
言ってたのか？
それは分からないよね。
ただ、私がそれを
受け取って、自分ごとにして
やっぱり、そういう事か。と
自分の中にあるデータに伴い決めて
傷ついて、ムカついていた。
私の事言ってる、って。
こうやって私は全部自分の事として
受け取っていたの。
それを受け取らない。という
選択肢もあるのに。
でも、自分の中にある
『自分とはこうだ』
そんな意識から
全部結びつけてたんだよね。
その中にあった
私はバカという意識。
そして私は自分のことを
けっこう見下していたと思う。
他人と比較しては
できてない、だめだ、って
そんなレッテルばかり
貼ってきていた。
それも色々なところで影響してる。
本当は自分の中に種は
ある事だったのに
いつでも
あいつらのせいだ。って
他人のせいにばかりしてたんよね。
だけど内観をしだして
あれ？これ全部私が自分に
思ってることだ、、
これ本当にそうなのか？と
疑いだしたのよ。
俯瞰して自分を見てる感じ。
そしてこれからも
そんな風に自分を
見ていたい？
私はそうなの？って。
理想は別にあった。
当時の私は
そんなの続けたくなかった。
自分の事大切にしたかったし
自分にも優しく在りたかった。
その時は、人間関係の悩みを
無くしたかった。だけで
自分を大切にしたい。は
出てこなかったのだけど
結局あとから気づいたのは
自分に優しく
自分の事大切に扱うって事を
していたから
自分への見方が変わってきて
周りへの見方も変わったということ。
拾う言葉も全く違うものになったよ。
今まで拾ってた不快な言葉も
嫌な言葉を言われる事も
なくなった。
いや、言われてるんかもだけど
おそらく聞いてない。笑
で、このルールを知ったから
他人に対して
いろいろ思う事って
全部、自分の中にある事。
外側に攻撃を向けたとて
意味ないんだな〜ってのも
分かってきたのよね。
とはいえ、ちゃんとムカつくし
他人のせいにもするけどね😂
でも、
いくら自分の思い込みが
発動してるとは言え
不快発言をするやつらと
付き合いたいか？言われたら
それは嫌だ。笑
そこは選べるからね。
でもさ
ぶっちゃけ最初に書いた
不快発言の当事者は
義家族や旦那も入ってるから
今もおるんだよ！笑
だけど
本当に不思議なもので
自分の中の捉え方が変わると
マジで変わるんだ、周りが😂
たとえ同じ事言ってたとしても
私が拾わないし
ふーん。で終われるのよ。
で、相手がプンスカしていても
それ、あなたの課題ですよね。って
なるの。
わざわざその状況に
乗っからなくていい。
乗っからなくなる。
そして人付き合いって
選べるからね。
旦那や義家族も
マジで嫌で無理だったら
離れられるから。
究極の他責思考だった私も
内観かおかげで
全部自分か、、ってなるの。
だからって責めないよ。
都合よく解釈することも
多々あるし😂
もどかしい事も
いっぱいあるけどね。
他責にしてた方が
ラクやん？
自分で考えなくて済むし。
でも他責にしていても
どうにもならない。って事も
だんだん分かってくるんだ。
で、他責にすることも悪くなくて
たくさん誰かのせいにしたらいい。
とにかくその時は
とことんムカついて
お前のせいだー！！💢って
感じさせてあげたらいいのよ。
ただね私はそうなんだけど
これやってても
仕方ない、ってなるの。笑
悲しいけどわかってんの。
だからある程度ムカついて
気が済んだら、自分に戻ってくる。
このとことんムカつく。
その感情を感じるって
大事なんだよー。
そこを無視してポジティブ変換
すらからおかしな事になる。
で、一番多いと思うのは
ムカついて、お前のせいだー！で
終わってる人がめちゃ多い。
だからそれを繰り返す。
はい✋過去の私です。
また違うムカつくを見つけて
吠えるでしょ？笑
心当たりのある方は
ぜひ、自分に問うてほしい！！
その相手の
何にムカついて
何が嫌で
何に心が揺さぶられたか
そして
どうだったら良かったのか？
理想はどんな状態？
本当にこれを繰り返すだけ。
そして今度同じような
状況になった時に
自分はどんな風に考えるか？
今までと同じように思うのか
別の視点を持つのか
どっちが正しいとかないの。
自分がどうしたいか？
だけだから。
全部自分で決められるから。
お前のせいだーー💢で
いい加減疲れてきた人は
一度、この自分に問う。って事
やってみてねーー！！
マジで目の前が変わっていくよ👍
最後まで読んで下さり
ありがとうございました✨
それではまた〜🎵
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〜セッション、お客様の声〜
何かモヤモヤする、とか
すっきりしない人は
良きタイミングだよ♡
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選択できるようになり
旦那さんに、伝えたいことを
伝えられる自分になった！
嫌なことが起きても
すぐにエセポジして
感情をかき消してしまっていた
→嫌なことは嫌だ、と
ありのままの自分を
受け入れられるように
＊＊＊＊＊＊
私は、５年前まで
旦那に対して
○ね○ね思っていたし
離婚するために副業しようとか
お守り代わりに離婚届持って
離婚を切り出した事も
何度もある。
そんな状態から
内観と出会ってパートナーシップ
大激変。
キッカケは
受講した講座界隈の人達が
内観をやってたことで
パートナーシップが好転していたから。
最初は本当に？と
半信半疑で始めた事だけど。
でもね内観もとで大切なんだけど
より良くなってるな〜って
感じたのは
自分への自己受容の器が
深まった事も
ポイントだったみたい！
そう。
結論から言えば
パートナーシップを変えたいのなら
『自分』の『心』を見る
何を求めているのかしっかり感じる。
これに尽きるのよ〜。
で、これさ
内観始めた当初は
仲良くなりたい。が目的でなかったの。
夫婦関係以外でも
義理家族とも職場でも
人間関係でいつもいつも
嫌な思いして悩んでたから
もうそれ繰り返すのを
辞めたくて。
まーじで嫌すぎたの！毎日が。
イライラしてモヤモヤして
他人と会うのがとにかく嫌に
なるくらい。
結局、内観していて
何が変わったのかって
自分への接し方
ここが直に周りに現れる。
これ本当なんだ。
自分の思うように、信じてるように
周りもそう見えるから。
これは人それぞれで
違うと思うのだけど
私は、私を見下すのを辞めたし
自分に優しくするようにしたし
どちからと言うと
不快な感情を
ちゃんと見てあげる事にしたら
まーーじで人間関係が
変わっていった。
簡単なところで言うと
トイレ行きたいな。って思ったら
ちょっと我慢…とかせずに
行ける時はすぐに行く、とか。
こんな簡単な事すら
させていなかったんだよ。
可哀想過ぎるでしょ。
ほぼスルーしてた。
自分に対して嫌な言葉を
言われてるように感じる。
それがなくなった事も大きい。
そんな言葉を拾わなくなった。
傷ついてるのに我慢する、とかも
しなくなった。
そうしていたら
自分が幸せとか楽しいとか
思える事が増えて
いやだと思う事もスルーしなくなって
ちゃんと自分と
コミュニケーションとれるように
なったんだよね。
その結果
旦那との関係性も
周りの人間関係も
良くなったて事みたい。
これ、離婚してたとしても
きっと私は幸せに
今も生きてるんだと思う。
そして難病という病気である
という事に対しても
感じ方が全く変わってきた。
難病の自分、という事に対して。
難病だからって
自分を可哀想な人扱いするのも辞めた。
それで誰かからの優しさや
愛を受け取るようなことも
やっていたもんね。
可哀想なので優しくしてください。
愛をください。みたいなこと。
とんでもない😂
昔の私が、今の私を見たら
ひっくり返るだろうし
きっと信じられない。
旦那とどこかに一緒に
出かけるなんてことも。
休みの日に一緒。なんて
あり得ない。
私の時間奪うな案件。笑
どれだけ会わないように
すれ違うように生活できるか？しか
考えてなかったのに。
結局、自分とのコミュニケーションが
まんま周りにも現れるって
そういう事なんだなと。
嫌なこととは向き合わない。
都合が悪いことは
避けるように生きていく。
それがイコール旦那を通して
見せてくれていた
そして自分の意識次第で
どうにでもなるんだという事。
自分とのパートナーシップを
育んでいき
自分を幸せにしていったオマケ
みたいなものなんだね。
夫婦のことで
何が良くなったかって
ストレス減！！！笑
一つ屋根の下にいるのに
いつも会わないように
関わらないように
喋らなくていいように
過ごさねばならない
めちゃくちゃストレス
どこにエネルギー注いでんだ。
って感じでしょ。
それだけでも生きやすくなったもん。
自分のことに
集中すればいいだけでしょ。
他人の行動をいちいち
見なくていい。
気にしなくていい。
いくら嫌いだからって
同じ空間にいるのに
完全無視するって
けっこう難しいからね。
相手がリビングなら私は
二階の部屋か外に出る、とかさ。
面倒くさいったら
ありゃしない。
自分の意思はどこ？って感じ。
そんな感じで
結局パートナーシップが
拗れていたりするのは
自分自身との関係が
イマイチ良くないとき。
ここで私はどうしたいの？って
自分の本音がわかる時！
チャンスしかないよね。
何かモヤモヤするんだよなって時は
その「何か」をしっかり
拾ってあげる。
自分の中の本音が
叫んでる時だから。
ぜひぜひ時間を5分でもいいから
とってあげて。
何が嫌なの？
何が不安なの？
不満なの？
それは何でだと思う？
どうだったらいいの？
自分と対話だよ。
ぜひ心と繋がってみてね💓
これやった人にしか
本当に分からない。
自分のこと後回しにするのが
当たり前の人ほど
ぜひやってみてほしいです✨
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