悲しんでる自分
可哀想な自分が
好きなんだろうね。
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みんな〜✨おつかれさま♡
人生こそエンタメ♡
自分らしく人生を味わい楽しむ
エンタメマインドコーチのやよいです
初めましての方は👉コチラ
自己受容×内観
自分の本音を無視せずに
自分の心の声を聞く♡
どんな感情が出ても
どんな自分でもOK👍️
それが本当の私♡
〈お客様の変化〉
旦那さんや子供、周りを優先するあまり
自分の気持ちが分からなくなっていた
→子供の頃のように
何でもできると思えるようになり
やりたい事ができる自分に！
どうしても嫌いな人がいて
内観してもスッキリしない
→あんなに嫌だったのに
不思議なほど
気にならない存在になった！
私には何も取り柄がないし
愛されていないと思っていた
→自分のいい所
自分にしか出来ない所
すでに愛されている事に
気がつけ、行動に移せた。
旦那さんと会話するのが怖い
→自分の心地よさで
選択できるようになり
旦那さんに、伝えたいことを
伝えられる自分になった！
嫌なことが起きても
すぐにエセポジして
感情をかき消してしまっていた
→嫌なことは嫌だ、と
ありのままの自分を
受け入れられるようになった！
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私…昔から何かになりきるのが
好きだったんです。
面白かった。
小学校の劇とか
テレビでやってたアニーの子役抜擢
オーディションの台詞のマネとか
クラシックバレエやってたんだけど
バレエってストーリーあるでしょ。
その役になって踊るのが
とても好きでした。
ガラスの仮面読んでて
マヤとても良かった！
だから将来の夢は
『鈴木保奈美のような女優になりたい』
って言ってた時もあった。
（東京ラブストーリー好き）
その中でもね
悲劇のヒロインって
そういう設定となると
とても演じがいがあって
面白い。笑
それとは別に
現実世界でも私は
可哀想、大変そう
頑張ってるね
無理しないでねって言われる人を
長らくやってきた。
そう思われた方が
応援してもらえるはず。
頑張る人がいい。
悪者にはならないでしょ？とか
困ってた方が助けてもらえるんじゃ？
とかいう思考の
持ち主でもあった。
自分で助けてって言えない。
頼れない、甘えられない
だから相手から言ってもらう
みたいな。
頑張ってる自分に価値を感じてた。
長らく人間関係で悩み
特に身近な夫婦関係は最悪の状態
だった私は
ワンオペなの
家事も1人でやってんの
めっちゃ大変なの私。
旦那や姑からも嫌な思い
させられて本当に可哀想なの私
ドヤッ
そんな感じ
周りからの見られ方とか
言動が気になりまくって生きてたから
とにかく自信もない。
自分を否定したり
責めたりの人でした。
そしてそれを外側にあまり
出さない。
そんな不幸そう（これも思い込み）な人に
思われたくない。
だから頑張って創ってた。
無理してでも
我慢してでも
苦手でもとにかくやる。
頑張る。
周りもそんな人ばかりに
見えていたし
そしてそれが当たり前の世界だと
思ってたもんね。
でもねそうじゃない人を見た時に
あれ？てなった。
出来ないです。
わかりません。
素直に助けて欲しいと言えてる人。
自分できないです。って
堂々と言ってる人。
私から見たら
その人とても好かれているように見えた。
人間関係円滑そうに見えた。
こんなに頑張って
苦手な事もやって
無理して我慢してるはずの
私は、とても人間関係拗らせて
いたのに…
頑張る人の方がいい。
はい。と相手の言った事に
従う方がいいのでは
ないの？？？？
そうなのだ…
そーいう事じゃなかった。
その人が頑張ってなかったわけではなく
そのままの自分でいただけ。
シンプルに
できない事をできないと言い
そのままの自分で生きてただけ。
こうした方がいい。
他人の言動次第で動いてた私からしたら
はーーー？！でしたけど。
自分の人生他人次第
めっちゃ悲しいこと。
自分が存在していない。
感情なんてガン無視してたな。
本当はちゃんと思う事
あるはずなのに。
これは内観始めて
自分の心と向き合い始めてから
気づいたこと。
卑下してる自分。
バカにしてる自分。
自分のこと信じられてない。
いつも疑ってる。
ま、そうやって気づいたら
こっちのもので
そこから先は
どうする？どうしたい？て
選べるのだけど
やはり今でもナチュラルに
悲劇のヒロインを好む傾向が
あるみたいで。
まだ苦労しないと幸せに
なっちゃダメ。
簡単に上手くいくなんてダメよ。
なーんてこれまでの
当たり前や現状維持を
突きつけてくるんだよね〜。
そんな時は
どれが好みだっけ？と自分に聞いて
選んでいく。
でもすぐ戻っちゃう。
だから環境選ぶの大事って
言われるんだろね。
そして自分と比較して落ち込むネタに
するのでなくて
理想を生きてる人を見て
欲しいところを自分ごととして
生きていったらいい。
そうやっていると
本当に自分の見てる世界は
自分で創ってんだな。って
分かってくるね。
自分をバカにしたりしてた時は
他人から『バカ』って言葉
めっちゃ拾ってたのよ。笑
これが悪い、これは違う
こっちがいい、って色んなルールや
基準でジャッジして
自分を苦しめている時は
他人からのそう思わせるような
言葉や態度を拾っては
イラついてモヤモヤして。
その状態が
夫婦関係や義実家との
関係性にすごく現れてたよ。
だからこそ余計に
変化が分かったもんね。
悲劇のヒロインになる時
こう思われたい。という
メリットがしっかりある。
でもそれが悪いわけじゃないから
気づくまで浸ってあげたらいい。
どうせ飽きるから
だけど
自分をただ責めるだけ
否定するだけを続けるの
けっこうしんどいから。
それで自分を傷つけていくのは
やっぱり辛い。
他人にはしないでしょ？そんな事。
ナチュラルにそれやってる人は
いま一度自分への扱い方を
見てみてね。
そこに気づいて辞めていったら
必ず周りにも変化が出てくるよ🫶
余談だけど
失恋した時にカラオケで歌う
岡本真夜のAloneと
HYのNAOは定番だったよ
浸りまくって歌うのが最高
周りは迷惑だろうけど。
この歌、分かる人達同世代ね🎤
最後まで読んで下さり
ありがとうございました。
良き週末をお過ごし
くださいね✨
Instagramもやってます💓
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と言いたくなりますね。
