無意識なんだよねこれが。
だけど気づけたなら
こっちのもの。
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みんな〜✨おつかれさま♡
人生こそエンタメ♡
自分らしく人生を味わい楽しむ
エンタメマインドコーチのやよいです
初めましての方は👉コチラ
自己受容×内観
自分の本音を無視せずに
自分の心の声を聞く♡
どんな感情が出ても
どんな自分でもOK👍️
それが本当の私♡
〈お客様の変化〉
旦那さんや子供、周りを優先するあまり
自分の気持ちが分からなくなっていた
→子供の頃のように
何でもできると思えるようになり
やりたい事ができる自分に！
どうしても嫌いな人がいて
内観してもスッキリしない
→あんなに嫌だったのに
不思議なほど
気にならない存在になった！
私には何も取り柄がないし
愛されていないと思っていた
→自分のいい所
自分にしか出来ない所
すでに愛されている事に
気がつけ、行動に移せた。
旦那さんと会話するのが怖い
→自分の心地よさで
選択できるようになり
旦那さんに、伝えたいことを
伝えられる自分になった！
嫌なことが起きても
すぐにエセポジして
感情をかき消してしまっていた
→嫌なことは嫌だ、と
ありのままの自分を
受け入れられるようになった！
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CLASSY.10月号(2023年８月28日発売）
に掲載されました🩷
ぜひご覧ください😘
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見た目から（勝手に）
ポジティブそうに見えるらしいけど
え？そうでもない？笑
みんなそうかもだけど
ポジティブなとこもあれば
ネガティブなとこもあって
でもどちらかと言うと
割と1人で殻に篭ります。
全然、人間関係で悩んだ事が
なかった中学半ばまでの頃。
本気で夏休みなんて
無くなればいいのに、と思うくらい
学校や友達が大好きで
本当に毎日楽しかった。
その頃ってね
自分がどう見られるかとか
人と比べてどうか？とか
マジでそんな事
考えた事もなくて
そのままの自分で生きてた。
そこから人間関係で
アレ？て思う事があってから
私は自分を創るようになって
こうすれば嫌われないかな？
こう言うのは大丈夫かな？
楽しそうに見えるかな、とか
傷つかないように
自分を守る行動をとり始めた。
楽しそうに見えるかなってのは
明るい人の方が好かれる、て
自分の中でのデータがあったの。笑
何も気にしないよ〜
明るいよ〜ポジティブだよ〜
私、優しいよ〜お友達多いの〜
好かれてるの〜みたいな人を
やってたと思う
今考えたら、オェ。だけど。
もともとナチュラルに
それで生きてた頃の方が
人生でいえば短い。
だからさ、創ってた方が長いの。
こうしたら、こうなれるかな？
そこに本当の自分が居ない。
外側ベースで生きてたから。
だから
無意識レベルで
自己否定とか自分責めみたいな事
やってたりするの。
外側をベースにしてるから。
価値を外側に置いてたから。
他人と比較して。
もちろん昔ほどではないけれど
それでも
私できてないわ〜
ダメだわ〜って
減点方式になってる。
でもね今ではそれに
気づくんです。
ノートやりながら
出てくる出てくる
責めの言葉。
とことん出すんだけどね。
結局今までは
そんな自分じゃダメだって
バツつけて認めてなかったから。
そんな自分は嫌だって
思ってたから苦しかった。
ダメだな、ダサいな、って
思ってしまうのも
丸っと受け止めて
自分はどう在りたいかな？て
考えた時に、✖️つけるより
このままを認めてそのままの自分で
堂々と生きたい。
そのままの自分で在りたい。て
思ったのよね〜。
この世界って
周り見たらみーんな凄くて
比較しだしたらキリなくて
どんどん自分が虚しくなってきたり
する時あるんだけど
それって、ぜーーんぶ自分が
そう思ってるだけの事。
自分の中でのルールとか基準とかで
良い悪いジャッジして
優劣つけて、自作自演なの。
自己否定もそーいうのから
きてるだけだと思ってる。
気づいたら辞めるだけ。
簡単なのにね。
人間は繰り返すよね
今日もね子供に対して
怒った？事があって。
そこで気づいたの。
私の中で
自分を許せてない事が
あって、私が私をめっちゃ責めてる…
子供に言いながら自分に
怒ってるわ、私。て気づいた。
ちょっと個人的に
不完全燃焼な事があって。
もっとやれると思ってたのに。
こんなはずじゃなかった。
周りはやれてるのに何で？
何で私はこれなの？
何でやらないの？やれないの？
だからこれなんじゃん。
悔しくないの？
だからダメなんじゃん。
自分への期待値が高くて
現在地把握が下手くそなのは
ごめんなさい、なんだけども。笑
０↔︎100志向なのもある。
（そんな人はプロセスを見よう）
だけどね気づきました。
あぁ、またやってる、と。
でもね本当はやり切りたかったのね。
だから悔しくて悔しくて
責めてたのね。
もっとやれただろ？やれるだろ？と。
だよね、ってとことん
自分の声を聞いてやった。
で、私はどうしたいんだっけ？
ってとこに答えがあるよね。
自分責めも自己否定も
やりたいならやればいいけど
結局はさ、その奥に
こう在りたいんだ！みたいな
自分の思いがあると思うんだ。
それは外側からじゃ
絶対埋められないものよね。
自分の中にしかないものだから。
クセは直るから。
ただのクセ。意識して辞めるだけ。
そして本当はどう在りたいんだっけ？
を聞いてやる。
て、そんな私も
まだ不完全燃焼案件は
終わってないから。
だからやろう、やれるだけ
と思ってます。
でもできるのか？出来ないんじゃ？
て、そんなのも出てくるけど
それはただのクセ！！！笑
エゴです。私を守ろうと
してくれてるだけ。
という事で
悲劇のヒロインやっちゃう私ですが
そんな私も私だよ💓って事ね。
あと、ポジティブがよくて
ネガティブが悪いという事でも
ないのでね。
どっちもあるの。表裏一体よ。
今日ギリギリのアップだ。笑
夜に更新すると
色々考えて寝れなくなっちゃうね
これ最後まで読んでくれてる方
いるのかな。
どうもありがとうございます！
これ書いてて思った。
私、悲劇のヒロインになるのが
好きみたいなのね。
メリットしっかりとってるんだ。
これ、パートナーシップでも
反映されてたな…
明日はそのテーマで
ブログ書いてみようと思います✊
ではでは
お休みなさい✨
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