頑張り過ぎる自分を卒業/ママだからって自分を後回しにしない生き方/やよい -16ページ目
自分の事が許せなかった。と
気付いた時に思ったのは
そこまで私は自分を見ないのか…と
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今回はこちらのブログの続き
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という感じで
相手もだけど
私は自分に対して
いい加減にしろ💢と怒っていた…
そう。この流れ
先月の東京での件でもあった。
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ここまでくれば皆さんも
お分かりでしょう。
私はこんな感じでナチュラルに
自分を見ない。
スルーするのを当たり前に
している人なのだ…
正確に言うと
見ていない、のでなく
見たくないから見ない。
そんな感じかな。
これコンサルにも
言われていたな～
私が有形にお金を使えない事や
ゆっくりする、に時間を使えない事
無駄だと思うことが許せない事も
全部ね、繋がっている。
自分で認めたくないのね。
失敗や間違い、に対しても
設定がハードなこともあったし
ダメ、悪、にもしていたから
間違った事をやっていると
認めたくもないし
認めると自分のこと責めるって
こともしちゃうから。
どちらにせよ不快でしかない。
そんな感じで当時のことは
相手を許してもないけど
自分に対してめちゃくちゃ
怒っていたし、許していなかった。
自分自身を蔑ろにしていたこと。
本当は悲しかったのに
笑っていたこと。
何もない風にしていた事
本当は誰かに相談したかった事。
完全に自分を無視して
見放した行動をしていた。
これまでの内観でも
それをやっていたのかな。
見ている、つもりだったのか😇
で、私、東京の件もあってから
自分に約束をしたのです。
もう自分のこと裏切るような
生き方はしない。
見放すような在り方は辞める。と。
ずっと他人基準で
他人の目や、どう思われるかばかり
気にして生きてきたから。
それを本当に辞められる？
この生き方に戻る？どうするの？って
あらためて
選択を提示された感じ。
何か、ノートとの向き合い方も
藤本さきこさんを
ちゃんと見始めた
昨年あたりかな？🤔
変わってきたんだよね。
藤本さきこさん知らない方は
ぜひググってみて下さい！笑
ノートと設定変更で人生を
激変されている方です✨️
とにかく設定がイージーで
視点や綴る言葉が私は好きです。
当時の私と今の私が対話している中で
出てきた【自分】に対しての怒り
今までは出てこなかったのに。
でね、対話しながら
たくさん謝った。
本当にひどいことをしてきたものだ…
そうやって自分と対話していくと
最終的に出てきたのは
みんな大事な存在。
誰一人として
傷つけていい人なんていない。
ぞんざいに扱われていい人なんて
この世には居ない。
それは自分も相手も。
それに至ったときに
すごく心が軽くなった体感があった。
そして
自分の事、許そうと思った。
当時の私の小さい頭で考えた
最善の生存戦略。
その意識は大人になってからも
抜けなかったけれども。
この事があったおかげで
私が大切にしていきたい事も
どんな在り方で生きたいかも
気づく事ができた。
で、自分を許したけれど
相手は許してないからね！笑
ただ、こいつらも誰かの大事な存在で
存在しているだけで喜ばしいのだ。
ただ
自分はどんな世界で生きたいか？は
選べるので。
私はこういう誰かを標的にして
色々とぶちまける
勝ち負けのような苦しい世界では生きない。
好みでないから。
あの長年の怨念のようなものが
やっと手放せた！笑
自分を責め続ける事への怨念？！
でもあの瞬間、心臓からというか
体から何かが抜けて軽くなったのを明らかに感じた。
で、ここと向き合ってたら
今度は子育ての事で
ふっと湧いてきた。笑
次男出産後の私…
長男に対しての行動。
次がきたよーーーーー
確かに、私は自分を責めてた記憶はあるが。
旦那や姑、仕事のこと
子育てへのべきねばも
それらに対してのストレス何もかも
3歳の長男にぶつける事があった。
叩いた事もあった
これなんだよなー。
またこれも向き合ったら
ブログに残します。
それではまた～✋️
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内観してもしても
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やっぱり許せなかったこと。
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最近になって
何なのか知らないけれど
ふと、あの事について
内観したい…って過去について
思うことが続いています。
どなたかの
ブログやInstagramの投稿を読んで
あぁこれある！ってなるんだよね。
みんなもない？そんな事。
私は過去に
人間関係で随分と悩んでいて
中学、高校、短大
働きだしてからも
転職した先とか
夫婦関係とか
義理の家族とか
人間て大変だな。
人といると疲れるな。って思ってた。
毎回どこに行っても
変なやつおるな、と
色々な人が居るから仕方ない。とは
思っていたものの
こんなにも似たような人現れる？
って感じでね。
いつもいつも同じような事で
悩んでいた。
今となれば
それも全部自分が創っていたこと
って分かるのだけど
その時にそんなこと言われたとて
はぁ？！💢しかない。
私は悪くない。
あいつらの性格が悪いだけだ。というような感じ
私の中で
自分が周りを気にして自分を
つくって生き始めたと体感しているのは
中２～中３の頃。
今まで仲良く喋っていたはずの
人達の態度が明らかに変わったこと。
これ女子でなく男子なんです。
私、それまでは
人間関係で悩んだ事なんて
本当になかったのに。
だからこそ、え？てなって
どうしていいか分からなかった。
どこからどこまで私のことイヤなの？
発端は誰？
何かしたっけ？みたいな。
みんな仲間！！
男女問わずみんな友達！！
みたいなスタンスだったから
ショックで仕方なくて。
それまでは
とにかく学校に行くのが楽しくて
友達との時間も好きで
夏休みなんてこの世から
無くなればいいのに…とさえ
思っていたくらいの子。
おかしいな？という違和感を察知して
何が原因？何かした？
考えても、全然分からない。
そんな状態から
嫌われるって怖い。嫌だ。ってなり
今考えたらそんな奴ら
ほっとけばいいのに
仲良しの子達はいたから
そんな男子ごとき（言い方ｗ）
無視しとけば良かったのに。
でも当時の私は
男女とか関係なく
【嫌われているかも】という現実を
見たくなかった。
だから、もう二度とこんなのイヤ。
そこから、人に合わせて言動する癖が
身についた。
嫌われないようにするためには…
生存戦略だよね。
そいつらとは別の高校に進学したものの
何か男女問わず
短大、新卒入社した職場
転職先、結婚してからも。
ずっと何かしらありましたよね。
この辺の出来事から
私の存在は他人を不快にさせる。も
出来上がってきている。
ただね、今の私がその当時に戻るなら
無視するし
そいつらにフォーカスしない。
私のどこが悪かったのな…
何かしたのかな…
嫌な思いさせてしまったかな…
少しは思ったとしても
そうやって自分を責め続けることはせず
先生や親にも話していたし
その時出来ることをしたと思う。
（当時はそれすらしなかった）
その当時の私は
ただ笑って学校に行っていた。
何も感じていませんし。みたいな風に。
本当はかなり嫌だったはずなのに。
この中学の時の出来事を
私は2022年頃から
何度か内観してきた。
その時は、その出来事が
愛だとしたら？という問いを
もらったのだけど
どうしても愛だとは受け取れず
しっくりこなかった。
その後も出てくるたび内観したし
インナーチャイルドの癒しや
スピ系の人にも視てもらったり
何か引っかかった時は
それなりにやってたと思う←
それでも私の根底にある
自己評価を低く見積もっていること
自己受容のことになると
この出来事が出てきて
やはり許せないしモヤモヤした。
やっぱり全部繋がっているんだな。と
思っている。
だからこそ、そいつらのせいで💢と
許せないのもあった。笑
最近なぜこれに向き合ってみたかというと
存在受容について考えていたから。
どんな人も誰かにとっては
存在しているだけで
喜ばれている存在だということ。
私達は
存在しているだけで価値がある。
それも頭では分かっていた。
何十億、何百億とつまれても
命と引き換えに。。。なんて出来ない。
存在しているだけで喜ばれる。
私がそれを感じるのは
両親や祖母との思い出
祖父の話を聞いたとき（１歳の時に亡くなった）
子供達から感じたりする。
あ、夫も思いますけどね、はい。笑
過去の出来事と結びつけて
もう３０年近く前のこと。
記憶も改ざんされているはずだし
私が記憶している
嫌だった思い出は
その通りだったか？すら不明なのに
私はずーっとそれを握りしめて
許せずに手放せずに生きていた。
最終的に愛なのは分かっている。
全て経験も意味があることも
喜びなのも分かった。
ただ何が？ってなる。
どこが？って。
今まではそこで終わっていた。
無理やり愛と結びつけるなら・・・
親に心配かけたくなかったから
言わなかった、とか
そんな事になってた。
それもそうかもしれない。
でも何かしっくりこなかった。
これ内観でハマるどつぼかなって。笑
どうにか答えをだそうとする。
無理やり何かと結びつける、とかね。
ま、人によるとは思うけど。
ただ、自分の正直な言葉を聞いて
自分の本音に潜っていけばいいだけなのに。
そして私がもっていた
許せない。の気持ち。
私はずっとこれを
握りしめていた。
もちろん当時のそいつらは
許さないし、許せない。
それはそれでいいと思ってる。
その許さない、許せない、も
相手に対してだけだと思い
そこばかり見ていた。
今回、私がたどり着いたのは
私は私を許していなかった。
私に対しても怒っていた。ということ。
ちょっと長くなったので
今日はここまで。
最後まで読んでくださり
ありがとうございました❤
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これ私のラスボスレベルで
握りしめている無意識なんです。
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私達の存在はお金にかえられないほどの
価値がある、とか
存在しているだけで価値がある、とか
心底思えます？
そういう事、考えたことあります？
私ね、こういうマインドや
宇宙理論的なことに
興味を持つまで
そんな事、本当に考えたことなかった。
例えば、感謝。みたいな事に対しても
は？私の方がやってるわ。
とか思っていたし
生きているのは当たり前だとも
思っていた。
何なら日々、不満や愚痴ばっかり言って
もっとこうだったらいいのに
何でこんな人生なんだ、と思って
生きていたもんね。
不足、欠乏の嵐だったんだよね～。
病気になってから
色々学んでいく中で知ったこと。
自分が存在しているだけで
【価値】なんだよ。って聞いて
最初は、ふーん…くらいに思っていた。
でもね、これが自分にとって
どれだけ大事なことなのかと
最近特に感じている！！
というのも
今年に入り、自分とちゃんと
向き合おうと決めて
昨年からやっていなかった事を
実践していく中で出てきた。
私の存在は他人を不快にする。という
自分の【存在】に対しての
私の無意識の中での自己価値の低さ。
（行動に現れている）
だから存在価値を出すために
他人の機嫌をとったり
役に立とうと自分を動かす。
そういう生存戦略になっていた。
本当はそんな事したくないのに。
他人のために
自分が嫌だと思う行動を
無意識でやっている。
これを辞めること！！！って
だいぶ色々な人に昨年言われたな爆
私、リッツに行っている時に
気付いたのは
とにかくゆっくりするのが苦手だということ。
これ、その意識にも繋がっているのよ～😱
何かをしていないとダメ。
ソワソワする。
何もせずにそこに居るということが
とても苦手なんだと・・・
そこに隠れている意識って
誰かの何かの
役に立っていないとダメ。
そんな自分には価値がない。
だったりする。
ね！わかる？
同じことに繋がるの！！笑
そしてね
仕事をしている最中にもそれ出てきて
とにかく何かやろうとする！笑
今、発注事務の仕事をしているのだけど
常時７～８人同じ仕事をしている人が居る。
時期もあるのかな？けっこう暇なの。
午前にはだいたい終わるんじゃね？って
思うゆるさ。
個人的に本音を言えば
とーっても嬉しい！笑
なのに私、全然緩くしない。笑
自分で頑張る方に持っていってない？
ってつい最近気付いたの。
発注書きたら、サッと自分がとってやる。
競争かよ、というくらいに。
そして頭をとても使うから
とても疲れる
いや、いいのよ！別にそれでも。
きたもの早くさばいていくの
別にいいのだけど・・・
私の場合は、違う前提が半分はある。笑
じっとしてられない。
無意識に役にたとうとしている。
空気や周りの状況を
勝手に読んでいる。
それはそれでもいい。
ダメにせずにそれも私だから。と
許したい反面
そこで価値図るなよ？
関係ないぞ？と自己対話。笑
そしてまたもや出てくる時。
本当は出勤日だが
何だか休みたい…となって休んだ時。
いい人ぶった罪悪感が！！
本当に、私いい加減にしてよ。と
言いたくなる。
申し訳ないです。と罪悪感持っていれば
特に病気でもなく、子供の用事でもなく
ただユルッと過ごすためだけに
休みたい。と思って休んだこと
許してくれますよね？？って。
みんなが仕事をせっせとしている中
私はお菓子食べて、コーヒー飲んで
推しのライブ映像みながら
ダラダラして、のうのうと生きていますが
申し訳ありません。と思っているので
許してくれますよね？？？みたいなの。
これが罪悪感の正体、本音。
何て、あつかましいやつ！！！笑
本当に申し訳ないと思うなら
必死こいて仕事行く。
病気や必要な事以外で休みませんよ。
もう行動に出てるのよ…
いちいち罰するな、だよね
あ、いい人ぶるつもりないけど←
職場の人や環境には
ちゃんと敬意と感謝はしていますよ。
本当に今恵まれているからさ
この自己価値の低さは
昔はもっと凄かったよなって思い出した。
何かしていないと
私には価値がない。負けだ、って
何か人よりも出来る事をやらなきゃ
頑張らないと、と思って
いつも誰かと自分を比べて
他人にどう思われるかを気にしながら
勝ち負けの世界で生きていた。
旦那さんに対してもそう。
稼ぎが私は少ないから。
上からモノを言われるのは悔しいけど
言い返せない。
コイツより出来ることは
家事や育児しかない。と
一人で何もかも背負い込んで頼らない。を選ぶ。
おかげさまで
パートナーシップは最悪でした！笑
姑に対しても
粗探しをしては、自分はここが凄い
みたいな不毛な勝ち負け意識を持って
心の中でマウントを取る。
そして現実では、姑からマウントを
取られているような事を受け取り
イライラして、また粗探しをして
友人たちに愚痴る。
義両親と関係性最悪でした！笑
職場の人に対しても
役に立ちたい
仕事が出来る人と思われたい
そんな意識からイエスマン発動して
残業ばかりする日々。
そして面倒くさい仕事ばかり
頼まれるようになり
ただの都合のいい人に昇格！笑
そして分かりやすい
資格みたいなのも
いっぱいとったよな。
セミナーや講座系にも沢山投資した…
もちろん昔よりは
自己受容も存在受容も
出来るようになっている。
本当に、内観や自己受容を諦めずに
やってきた賜物だなって思う。
周りの人も環境も本当に変わった✨️
パートナーシップや義理両親との
関係も比べ物にならないくらい
良好になった❤
けど出てくるんだね～。
最近は気付けるから
その都度、自分に言葉がけをしつつ
あとは行動でこの意識は
変えていく、、、なんだけどね。
だから今の時点での私を
ここに残している！！
自分の価値って
他人や周り、外側の評価で
どうにかなるものじゃないって
半分は腹落ちしているが。笑
自分の価値なんて
自分が分かっていればいい。
そんなの自分で決めるもん。
例えば
その両腕を１０億で売ってくれますか？と
聞かれたとしても
売らないよね。
その心臓、１００億で売ってくれません？と
言われても嫌やん。
いくら積まれても無理。
そういう事なのにね。
何か条件がないと
何か役に立つ私じゃないと
存在している意味がないように思い
働いて働いて働いてきたけれど・・・
それ好みじゃないんだよ～って
本音は言っている
なので、私はその書き換えのため
存在しているだけで
【ありがとう】のシャワーを浴びる
環境に足を運んでます。笑
家族の前とか仲良い人の前とかは
全然大丈夫なんです。
それ、私にとっては安全領域。
その安全領域を広げるために
別の場所なんだよ…
という感じで
現在進行形で進んでいる私の
【存在受容】の書き換え。
お金やモノが巡ってはきているので
少しずつ変わってはきているとのこと。
（メンター師匠に見てもらった。笑）
またここにも
変化をちょこちょこ書いていくね❤
それでは素敵な三連休をお過ごし下さ～い♪
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