フクモモと鳥のいずくらせい日記 -12ページ目

フクモモと鳥のいずくらせい日記

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*我が家の動物達*
・いずも…プチモザイク ♀ 脱嚢:2021年5月12日頃
・くらま…ホワイトフェイス ♂ 脱嚢:2021年5月19日頃
・せいらん…シナモンパール 不明 生年:2022年3月9日

私は神に誓った。


たとえ世界中があなたの敵だったとしても。


私は、エレンを愛するよ😌🎩✨


※この人まだ進撃の巨人Final season2の途中までしか見てません


や、ごめん、ぶっちゃけ前々から思ってはいたんだ。

髪伸ばしたエレンって素敵だな〜って。思ってはいた。ずっと黙ってたけど。


い、いや!!決して不純な感情は抱いてない!!その証拠にまだ俺、襲ってないから!!

これは本当だ!!信じてくれ!!!


いやなんかねー、今変なことが起きてて。まだアニメ途中だからその先の展開にもよるとは思うんだけどさ。

見たのね、地鳴らしが発動したところまで。ユミルの民にエレンが話しかけたところら辺。


アニメのEDと相まって、ぼかぁすっかりイカれちまったのさぁ( ̄∇ ̄*)ゞ


大丈夫あなたは悪魔の子じゃないよ( *˙ω˙*)و グッ!

僕が守るよ( *˙ω˙*)و グッ!


これはね、珍しい現象なんですね。しかも今かなりレアな現象が起きている。

この俺ちゃんが珍しく、襲ってない。襲わずして庇護欲を発動した。これは何気に初めての現象よ。

やーなんかさ、神を襲うのって流石に躊躇しない?そんな感じよ(  ー̀֊ー́)و✨


まあ俺ちゃん庇護欲を発動させること自体かなり珍しいのでね。

過去200人ほど襲ってきて2例ぐらいしかないね。今回で3件目なのでかなりレア。

しかも今回、まだ襲っていない!!これはマジ初めて!!

いやーーーーーーレアだね。


エレン様はね、神なのだよ😇✨💕


わっちは跪いて手の甲にキスしよう。我が神よ。


まあまだ途中までしか見てないからこの先どうなるのか知らんけどね。

エレン様は破壊の神であるぞ。我が信仰に相応しい。


と、大喜びで晩飯食っておりました。

また、Final season2のED、いい曲だね。普通に好き。

それでも君を愛すよ✨✨✨


………………でした。以上です。

今日の部屋んぽ。




今日はひたすらいずもちゃんが食べてる写真をお届けします。




まだ食べてる。クルミを食べてる。




まだまだ食べる。まだ食べてる。


あ、くらまくんです。クルミをなかなか食べません。少し食べてすぐ固まります。




いずもちゃんの後ろに赤ちゃんいました。なかなか見せてくれないいずもちゃん。


クルミを食べてペッペカスを落とすくらまくん。クルミの欠片も落ちてます。

本日のメニューは、鶏ササミふりかけ。
くらまくんが好きなメニューなんですが、今日はいらなかったようで無反応でした。いずもちゃんはちょっと顔出して舐めました。

今日も何してたかと言うと、ひたすら進撃の巨人見ながらげんものやってましたね。
そしてさっきまでずっと図鑑埋めのメニュー作ってました。いちいち何になったか全員分記録している俺。
まあ、愛する子達の軌跡だから。なんとなく記録したい人。
記録好きって言われると困る。愛してるからやってるだけ。
記録しておくと過去に何になってどの図鑑が埋まってるか確認できるので。ゲーム開かなくても確認できるからね。

さて、今日は夜食を食べたいかというと……そうでもない。
じゃあ今日は食べなくても十分眠れるだろう。そのはずだ。
最近よく分かったんだが、空腹だと眠りが浅くなるらしい。ちゃんと腹は満たさないとダメだな。

あ、そうか。明日は病院か。じゃあ明日の昼はパンだなー。
ぐへ。早く寝ないと。
と言っても眠れるか。無理か。
やー今日は昼寝するつもりなかったのに布団に転がってたら寝ちゃったよ〜。
ゲーム実況が全然進んでねぇや。なんか、やる気起きなくてな。
収録したんだけどね。編集しねぇと。

なんかさー、今起きてる時間が中途半端すぎてなんかやる気起きねぇんだよ。
早起きしようと思って13時にアラーム鳴らしてんのにさ、起きるの14時だから。飯食ったら15時なんだよ。
15時に起きててもなぁ……なーんか、やる気起きない。16時じゃないとやる気にならない。
15時だからなんかやる気起きなくて、なんとなく布団に寝転がってしまう。そしたら寝ちゃうから起きたら18時なんだよな。
17時までに起きれば、まだ動画編集やる気するんだけど。18時だとどうも、やる気起きない。
19時半から飯だからさ。動画編集した後に遊ぶ時間が欲しいんだけど、動画編集で1時間半ぐらい使っちゃうからさ。動画編集終えた直後にすぐ晩飯なっちまうだろ。なんか嫌なんだよ。
だから17時までに起きて動画編集始めたいんだよ。だから16~17時に起きていることが必要なの。
なのに、寝ちゃうから。15時はなんか早すぎるんだよなぁ。
全ては、13時に起きられないことが問題。13時に起きて昼飯食えば、昼飯食い終わるのは14時だろ。14時なら3時間寝ても17時には起きられる。
17時だとよくて、17時半だとダメ。やる気起きない。できれば17時15分までに起きているのが望ましい。
なんで13時に起きられないかな〜。ちゃんと夜2時には寝てるのに。

と、まあ、こういう理由で、ゲーム実況が進んでおりません。
だって深夜にはできないもん。家狭いしマンションだし。
まあ動画編集は別に深夜やってもいいと思うんだけど。なんか、やる気起きない。深夜は遊んでいたい。

ていうか、正直な話、もうちょい遊ぶ時間が欲しい。
もうちょっと遊ばせてほしい。仕事はまだ無理かも。
俺は学生時代に遊ぶこともできずただただ寝込んでいたので。病気のせいで全く遊べなかったので。
子供の頃も親が厳しいからほとんど遊べなかったし。まあそれでも目を盗んで遊んではいたけど。
圧倒的に足りてない。遊ぶ時間が。
なんか、よく分からんけどそう感じる。まだ今の俺に就労は厳しい気がする。
それは俺がギフテッドだからかもしれない。ギフテッドは遊ぶのが仕事というか、遊びからアイデア閃くのが仕事だから。
なんかよく分からんけど、今の俺に就労はまだ難しい気がする。
それにそうだ、体力を回復するためにも遊びが必要だ。ストレス解消のためにも。
実家にいるだけで刻々と体力を消費している。ストレスが増えている。
今のところ、起きている時間はめいっぱい使って遊んでいないと、実家にいることで消費する体力・ストレスと釣り合いがとれない。
就労は難しいが一人暮らしは必要。そんな気がする。

そうだなぁ、実家にいても何とかなるんじゃないかとか思ってたけど、多分そんなことにはならないな。
実家にいる限り俺は就労するだけのエネルギーを貯めることができない。実家で暮らすために使う消費が大きすぎる。
やはり、先に離れた方がいいのかな。
実家にいたままで働くって、想像しただけでしんどい。とても体力・精神を回復できない。無理だ。
せめて兄弟さえいなければ少しはマシなのに。親だけなら何とかなったのに。
兄弟がいるせいで刻一刻と体力を削られている。これでは起きている間は回復に専念するしか道がない。

正直、何をしているわけでもないんだけど。ただ実家で寝起きして飯食って息してるだけなんだけど。
それが、しんどい。

しんどいなぁぁぁ。しんどくて何もできないよ。
何もしていないのにしんどいんじゃない。しんどくて何もできないんだ。

支援員さんに、相談できるかなぁ。今のところ支援員さんはB型作業所への就労をメインに考えてるみたいだからな。
B型作業所でも、たった3時間の労働でも、多分無理。そんな体力どこにもない。
就労に体力使われてしまうと、家帰ってから実家を乗り切る体力が残されてない。
そうなったらもう終わりだ。死ぬしかない。

まあ、甘えるなと跳ね除けられたとしても、相談するしか道は残されてないな。
俺は恐らく、今の状態で実家にいるまま就労したら、死ぬと思う。帰りの駅から飛び降りて死ぬと思う。
もしそれを甘えと言われるのであれば、やはり死ぬしかないな。
死ぬ覚悟を決めて、相談しよう。

本当に、思うが。せめて兄弟さえいなければ。
いなかった間は実家暮らしでもそこそこ大丈夫だった。余力があった。
兄弟さえいなければ。
就職はまだなのか?とにかくどこでもいいからさっさと就職していなくなれよ。
朝4時に寝て14時に起きる生活なんてして、何やってんの。就職活動ちゃんとやってんのかよ。
やらねぇつもりなんじゃねぇの。またこのまま引きこもりになるつもりなんじゃねぇだろな。
まあ本人は引きこもりのつもりはないと思うけど。あんた今の状態、ニートって言うんだよ。
病気療養中の俺とは違ってな。
早く就職してどっか行けよ。そのために金払ってプログラマーの勉強したんじゃなかったの。
もう勉強会は終わったんだろ。早く、早く就職しろよ。
何やってんだよ。また実家でうだうだやりたいわけ?
二浪して入った大学も中退して。なーんにもせず。ただ毎日朝4時に寝て14時に起きて、起きてる間はずっと部屋でゲーム。
あんた精神疾患もないんだろ?なのに何やってんの。

あぁ、しんどい……考えただけでしんどい……
一度兄弟がいない生活を知ってしまったから、兄弟のいる生活がこんなに辛いんだって思い知らされたわ。
本当に、何やってんだろ。さっさといなくなってほしい。
明日母ちゃんに聞くか。就職どうなってんのって。
一刻も早くいなくなってほしい。俺の視界から消えてほしい。俺と同じ家に住まないでほしい。

恨み、ではないんだけど。ただただストレス源。
恨みとは違うな。恨みってのは、相手に復讐したいとかそんな感じじゃん。
俺はそんなこと思ってない。とにかくいなくなってくれればそれでいい。遠く離れた所に行ってほしいだけ。
とにかく、遠く離れた所に行ってくれさえすればそれでいいから。他に何も望まない。
まあ兄弟がいなくなっても実家には父親が残ってるんだけどさ。父親は今のところ兄弟に比べれば俺の生活への侵略度は低いので許す。

前にも書いたと思うがね、性犯罪被害者が加害者と同じ家で暮らすのって、それだけ辛いんだよ。
もう我慢ならない。もう耐えられない。同じ家にいるってだけで無理。
兄弟が出ていかないのなら俺が出ていく。一人暮らしする。
晩飯作れないなら毎日母ちゃんに送り迎えしてもらって食いに行く。まあそれだけ母ちゃんには負担しいるけど。
まあ、罪だと思ってやってほしい。小学生の娘と中学生の息子を同じ部屋に並べて寝かせた罪だ。
昼飯だけなら何とかなるだろ。食パン大量に買っておけば何とかなる。

まあ、1番辛いのは……
生活保護ってことになると、住める家が限られるからな。
つまり、ペット可の物件を選べるか分からないってことだ。
もしかしたら、フクモモたちとお別れしないといけないかもしれない。

でもよ。1つ思ったんだが。
兄弟さえいなければ、実家でもけっこう何とかなったんだよな。
てことはだ。兄弟が就職して実家を出るまでの間だけと限定すればいいのではないか?
一応、期限付きだ。まあそんな日は永遠に来ないかもしれないが。
流石にもう30手前のやつだし、少しは危機感覚えて頑張るんじゃないのか。薄ら期待しておくが。
だとしたら、期限付きなんだし。何とかならないか。

いや、ていうか、俺が一人暮らしする前に、早く就職決めて出ていけよ。マジでどうなってんの。
それが分からないというストレスもかなりある。いつ出ていくのか決めてもらわないと。
まあ母ちゃんは就職しても出ていくかどうか分からないとか言い始めたが、その場合は簡単だ。俺が一人暮らしする。ただそれだけ。
俺は、待ったんだ。6ヶ月。半年だ。
確かにあの時母ちゃん言ったよな。もう限界ってなったら、生活保護で一人暮らしって考えてもいいって。言ったよな。
俺は半年待ったんだ。もういいだろ。
25歳の若者には半年なんて十分すぎる長さだろ。俺の貴重な6ヶ月を無駄にしたんだからな。

明日言お。
問題は今日眠れるかだがな。眠れないかもしれないな。
てか、また病院行けないかもな。また拒否反応出るかもしれない。
まあ、その時はその時ってことで。とりあえず、進撃の巨人続き見てくるわ。

ではな、いずくらは今日も元気であったぞ。また明日お会いしよう。

やっぱり……アクセス数よりいいねのほうが多い……

はぁ……でもとりあえず、次の面談までは続けるとするか。

てかまあ、なんか、吹っ切れたっちゃ吹っ切れたし。そんなもんかぁとも思えてきた。

ま、とりあえず、パン食お。食パン半分にしよ。


今日の部屋んぽ。




おめでとうございます!!!ついに脱囊しました!!!
6月11日、脱囊…と。




双子ちゃんの動きって何でこんなに可愛いんでしょう…


あ、目閉じちゃった。



チーズ食べるいずもちゃん。



くらまくんはチーズ食べません。ヨーグルトドロップしか食べないやつだ。


口ぱっかーん。



赤ちゃんの後頭部が可愛い。



寝ないくらまくん。今日は下痢ピーしてなかった。
実は昨日、ちょっと下痢っぽかったみたいです。うんちが若干水っぽくてめちゃくちゃ臭かった。

本日のメニューは、みんな大好きミルク。
くらまくんは餌皿にしがみついて出てきました。いずもちゃんは出てこず。

今回の赤ちゃんは、ワンラックペットミルクで育てようと思います。
ただし怖いので保険にジクラのミルクも買っておこうとは思います。
多分ワンラックペットミルクでいけるとは思うんですがね。40℃のお湯で溶かしたミルクなら大丈夫だろう。な、はず。
ちなみに母ちゃんが指導している子ども会の百人一首で、今年からやってきた新人がフクロモモンガ欲しいらしいです。なんでもこないだの赤ちゃんを譲った姉妹の家に遊びに行って、フクロモモンガに興味持ったんだとか。
いいことだ(*>ω<)b
しかし今回は見送るとのこと。お母さんの許可が降りなかったそうな。
てわけで、今回は里親募集サイトで探さないとですね。できればそんなに応募来ないうちに締め切りたい…対応が大変すぎてしんどい。
あ、そう、赤ちゃんの性別分かりました。モザイクの女の子とホワイトフェイスの男の子っぽいです。両親と同じやん。
問題は異性の兄妹なので、同じ里親さんに引き取られたとすると同じケージでは飼えないんですよね。分けないとね。
あとまあ、思わなくもないのは……どうやらいずもちゃんのモザイク遺伝子っていずもちゃんと同じ部位に発現してるみたいなので、ブリーダー的にはモザイクの女の子を残したい気持ちがある。いずもちゃんのモザイクの感じ気に入ってるので。
でもまあ、この先もモザイクの女の子は生まれる?だとしたら今残すのはまだ早いか……(;-ω-)ウーン
と、悩んでもおります。

さ、パン食うか。食パ〜ン。

なんか、あんまり、書くことなくなったな。
なんだろな。書かなくていいやって気がしてきたな。

あー。食パン半分じゃ足りんかも。
というか、ポンデケージョが食べたくてしょうがないのかも。

なんか、することねぇな。( '༥'  )ŧ‹"ŧ‹"
ゲームもな。まあやればいいんだけどさ。
ようやく今日競馬ゲームの収録したわ。なんかやる気起きねぇ。
ていうか、進撃の巨人を見すぎてもう。進撃の巨人を全部見たいだけの人になってる。
だってぇ面白いんだもん。とは言え今Final seasonの内乱みたいなすごいことなってるところだから、俺は難しすぎてイマイチよく分かってねぇ。
僕ギフテッドだけど難しいことはよく分からないから(*´σー`)
なんだっけ、エレン派?難しいことになりすぎてほへーって感じよね。いやぁ僕には分からんわぁ。
でもめちゃくちゃ見てる。難しくてさっぱりだけど見てる。

や、実はね。やることはやってるの。
実は今げんものを少し頑張っている。
げんもの9周年だから。覚醒が5種類追加されてね。
うちの羅刹鬼兄さんに覚醒来たんよ。だからちょっと頑張ってる。
まあ、来るかなとは思ってた。だから来てもそこまで驚きはなかったが。
まあ、やっぱり、嬉しいよね。だからちょっと頑張ることにした。
羅刹鬼兄さん変化だけ揃えるわ。そのための資金もしっかり作ったし。
なんなら、まあ、俺が最初に変化してdiscordの変化検証に報告してもいいぐらい。いいわよ別に。
まあ理論値は俺も気になるところだしな。早々に判明してくれれば嬉しい。
他の覚醒についてはどうしようか悩み中だけど、シャナァさん覚醒はちょっといいなと思ってる。正月箱が来て値段下がってから買おうかな。
あと、ガブ様な。いずれサブくんの〆に作ろうとは思ってたので、覚醒来ちゃったんならやるしかないよね。仕方ない。
ま、他は皆正月箱で値段下がってからだね。どれぐらい下がるか分からんけども。
羅刹鬼兄さんA22kならないかな〜……期待しちゃうなぁ……
解き明かすぜマジで。やってやんよ。
どうしよう期待しまくって20k超えなかったら。まあS++だから大丈夫だと信じたいけども。
や、まあ、超えなくてもいいんだよ。羅刹鬼兄さんはそのままでいいんだよぉ。そのままで素敵さ。
てわけで来年に早くも期待しているが、来年は森羅ちゃん来ないかな〜。
……………あ、スクショ見る?
うちの羅刹鬼兄さん。


で、来た覚醒がこんな感じ。まだこの画面でしか分からないんだが。


ね、素敵でしょ。だからA20kなかったとしても大丈夫(  ー̀֊ー́)و✨
で、個人的に来年の覚醒期待している森羅ちゃん。


可愛いっしょ?まあ虫が苦手な人は嫌かもしれんが俺は好き。
んで、覚醒来たガブ様。


美しいでしょ?そんなガブ様の覚醒版。こちらもまだこの絵でしか分からないけど。


ちなみに来年の覚醒で来てほしいと思っているうちのベリ様。(聞いてない)


あとちなみに今ジニア先生がタケミカヅチなってるんだけど思ったより素敵でときめいてる(/ω\*)(聞いてねぇ)


そして今げんもの公式discordであなたの好きな幻獣を1体だけ教えてって企画やってて、投稿数に応じてプレゼントとかやってるんだけど、誰で行くべきかめちゃくちゃに悩みまくってる。
来年の覚醒を期待しているベリ様にしといた方がいいか?ベリ様大好きなんで覚醒期待してますって投稿しといた方が運営の心を動かせるだろうか。
それとも純粋に1番好きな子にするか?でも俺、皆好きだからどの子が1番とか言えねぇよ……
まあ強いて言うならやっぱり白澤様かな?って感じだけど、白澤様は既に何人か投稿してたからな。白澤様は覚醒もう来てるし、来年の覚醒を見据えてベリ様推しとくべきなのでは?
まあもしかしたらせーるーやみるーのように白澤様にも覚醒第2弾が来る可能性もなくはないけどな。でもまあ、まずは覚醒来てないベリ様を推しとこうよ。
てわけでベリ様にしよかな〜と思いつつ。なんて言えばいいか悩み中。
この雄っぱいが素敵(/ω\*)とかいう投稿はあまりよろしくない感じがなんとも言えず( ˘ω˘ )
でもまあ、本音を言うと、そうなんだけど。雄っぱいです。
ていうか、この怪しさ。妖艶さ。あたしゃすっかりトリコだよ。
妖艶さが好きって、言っていいのか悩んでる( ˘ω˘ )
いくら匿名だからって……そういう投稿見て引く人いるんじゃないかなと……
まあでも、マレビトを猛烈に美しい美しい言って推してる人いたから……セーフ?
ベリ様を妖艶で好きと言う勇気が出ない:( ;´꒳`;):プルプル
ゆ…………勇気、出すか……

勇気出してきたわ。そしてめちゃ素直に来年の覚醒期待してます、まで書いといた。

まあ、どうにでもなーれ☆
覚悟して書いてるわ。いつ来てもいいぜ俺は。
その時がげんもの辞める時よ。

とりあえず課金には散々懲りた、けど今年の周年箱だけちょっと買ってる。
まあ、一応ね。ゲーム続いてもらうためには落とさなきゃね。
周年箱のセール価格のやつだけ買ってる。14箱×5種類で35000円。本当は15000円のGpt買えばもうちょい安くでできたんだけど存在抜かしてたから高くなっちまったよ。まあいいさ。
まあ、ドールをカードで買ったから。母ちゃんが解約しろって言ったPayPayカード、実はまだ解約してないんだよね。
まあまあまあまあ、これだけだから。少しだけ。バレたら困るからバレないうちに終わらさないとな。
俺は自分を制御するのだ( ˘ω˘ )

てかごめん、書くことないって散々言ったけど、実はこれ書きたくてここ数日うずうずしてた。
昨日はそれどころじゃなくなっちまったからさ。
まあまあこんなおブログ全くアクセスされてませんがね、数少ないアクセスしてくれた人に少しでもげんものの魅力広めようと頑張っときますわ。スクショを心なしか多めに貼って。

げんものずかん、やらんとなぁ……
すり鉢をどうするかで悩みまくってるけど。
いや、実は、入手手段は見つけてしまった。手に入れようと思えばやれるらしい。
けど、なぁ。いいのかなぁと思って。
まあ要は、そういうことだから。ね、そういうことだから。
だからやるべきなのかやらないべきなのか、悩んでるわ。答えが出るのはだいぶ先だろうな。

まあ、じゃあそんな感じで。そろそろ終わるわ。

ではな、いずくらは今日も元気であったぞ。また明日お会いしよう。

うーん。克服したと思ったんだけど。

やっぱり、まだいいね数に振り回されてるわ。またブログ移転の話が頭をよぎっている。

いっそのこと、ただの動物記録ブログにしちゃって、自分の意見を綴るの卒業してもいいけどな。

自分の意見綴ると時間かかるし。すぐ議論が白熱するし。

なーんか、いいね数少ないと自分の意見が否定されたように感じるんだよなー。毎回俺の渾身の本音なんだけど、それが否定されたように感じられるのってけっこうダメージなんだよな。

頭では分かってるよ。いいね数が少ないからって自分の意見が否定されたわけじゃない。

頭では分かってるけど、それでもそう感じてしまう。

まあタグ付けが悪かったんだろうとか無理やり考えてるけどさ。無理やり考えたところでなぁ、頭では分かってても心で納得できてないもんな。


はぁ…………


どうしたもんかな。これ、次の面談で相談してみよかな。


おー。こんな記事見つけたぞ。

 


まあ別に俺は集客なんて一切してないけど、アクセス数はどうだっけな。

お。

アクセス数よりいいね数の方が、多かった(*>ω<)b

つまり自動いいね押されてるだけだった🤣🤣🤣

そもそもアクセス数ゼロとか普通にあった(*>ω<)b

んーじゃあ、このおブログここで続ける意味、ねぇか。
ここで書こうが他で書こうが一緒だよな。誰1人見てねぇ。

じゃあ、移転しよかな。
なんか、逆に吹っ切れたわ。

移転しーよ。問題はどこに行くかだけど。

まあ、行くなら、おいちゃん公式サイトでいいんじゃないの?

なーんだ。いいね数多いと嬉しいとか勝手に思ってただけだったわ。そもそもアクセス数がカスだった。
じゃあ、移転しても何の問題もないよな。
自分の意見書くのも卒業しよっかな〜。

ていうかこの際、色々と体制を変えよっかな。
あごめん、すっかりこの最後の記事はメモ帳代わりにさせてもらうけども。

そうだな……いずもちゃんのタグ付けた記事にはいずもちゃんのみの写真をつけて、くらまくんのタグを付けた記事にはくらまくんのみの写真をつけると。いずもちゃんもくらまくんも両方写ってる写真は、いずもちゃんとくらまくん両方のタグを付けた夫婦の記事作って上げると。
そうだなぁ……移転と言ってもこのおブログをそのまま移すのは大変だから、このおブログは今日で終わりにして残しておいて、明日からwordpressで作るか。
そっちの方がいいよな。リンクだけ貼っといて。

ていうか、アメブロってすっかり集客する人の巣窟になってるんだな?
なんか俺みたいに好きで書いてるやつなんて皆こんなもんじゃないのかな。まあ、その、上位を独占してるやつは集客と似たような感じでやってるんだろうしな。
あー、目が覚めたわ。俺のブログも誰かに読まれてるんだとかいう幻想が終わったわ。
じゃあもう、用はねぇや。

今日からやってみっか。
まあ一応、新ブログのリンクは貼っとくね。

そうと決まれば早速作業しに行こうかな。
ギフトいずくらはどうだったかな、ちゃんと移行できてたっけな。確かできてたはずだが。

まあ、写真は恐らくいくらでも貼れるようになると思うが、じゃあひとり5枚までって決めよかな。流石に際限なく残しすぎると大変なので。
動画は……確かちっこいやつならいけるんだよな。ちっこいから大丈夫だろう。

まあ、いいと思う。自分の意見を書くの卒業しても。
正直、面倒くさいと思ってはいた。これからは大事だと思うことだけ書こ。
てか、自分の意見書くならnoteがあるんだし。noteの方が読まれてる感じするんだよな。
まあもう公開するのも嫌な気持ちになってるから別に公開しなくていいけど。

なんていうか、もうその段階は過ぎてもいいんじゃないかなと。
まあこれっていわゆる日記だし、日記自体は意外と何年も続けて書いてきたしな。
でも、もう、日記はいいんじゃないかな。

ていうかそもそもだけど、そんなに皆誰かに読まれたいんだな。
俺みたいに読まれなくていいやスタンスで好き勝手やってるやつはもはや少数なのか。
ブログってそういうものだと思ってたわ。ネット上でつける自分のための日記なんだと思ってた。
違うのか。皆誰かに読まれたいのか。自分のための日記を書いてるやつなんて皆無なのか。

自分の記録のために使うのなら理解できるけど、誰かに読まれたくてお役立ち記事書こうとするってのはさっぱり理解できんや。

やーめた。終わろ終わろこんなブログ。俺はお呼ばれじゃねぇや。
しーらね。ひっこも。自分の記録つけるための日記はよそで書こ。

何で皆そんなに読まれたいんだ?自分の日記を誰かに読まれたいってどういうことなんだ?
俺には全然理解できねぇな。
いや、自分のためだけに書いた記事が何かの拍子に誰かに読まれて「あっいいな」とか思われるってのは、いいと思うんだけど。それはあくまで自分のためが第1目標で書いたものでしょ。
最初から誰かに読まれるために書くってのがさっぱり理解できんわ。

俺は自分のためだけに書いた記事が何かの拍子に他の人にも読まれて、それでいいねがついてんのかなって思ってたわ。違うんかいΣ\(゚д゚ )_

ならいいや。なんか正直、ここいたくねぇや。
アメブロの話すると集客の話しか出てこなくて嫌だ。そういう連中と同じ所にはいたくないね。
本来の目的に沿うために、卒業するわ。wordpress移行しよ。

あーあ、もっと早くに気づいていればなぁ。
や、でも逆に気づかず696まで行ってほしかったけどな。あーあ、気づかなきゃ良かった。

てか、ここまで続けてきた数字、どうしよ。
実はここに来る前に引きこもって書いてた文章が300ぐらいあるんだけどな。それも加えると実に900超え、約3年間続けたわけだな。
日記、なぁ……
まあ、読み返したことはほとんどないけど、読み返さなくても書いたことはだいたい覚えてるしな。

とりあえずもうちょい日記としてこのおブログ続けといて、次の面談で相談するか。日記を続けるべきかどうか。
スマホで打ってるから、書きたいこと長々と書けちゃうんだよな。書き始めると長くなって時間が大量に取られてしまうのがかなり嫌だと思い始めてるんだが。
でも3年間続けたわけだろ。やめてしまっていいものか悩む。
日記って続けることにデメリットないらしいぞ。どうしたものか。

ていうか、そんなに毎日続けるのって難しいことか?
俺は特に苦もなく3年間続けているが。思考の整理にちょうどいいので。
ていうか、自分の思考を整理するためだけに書いてると言っても過言ではない。
だから逆に言えば、その時その瞬間役に立つ日記であって、書き終わった過去のものを見るつもりは特にないんだが。

あ、そうだなー。やっぱり1日分でまとめた方がいいかもしれないな。俺の動物記録。
これからはもっとwordpressの方に注力しよ。タイトルも適当に、日付そのままでいいや。

俺は正直な話、今まで自分のブログを見返したことが一度もないんだが。
見返すとしたら動物の部分だけかな。
てか、なんなら、過去の記録も見返して、その分の記録も作ろっかな。700近くある長い作業になるけど。

記録をつけるのが好きってASDの特徴とはとても思えないな……ただの記録をつけるのが好きな人間だろ。

俺はせいらんちゃんの過去の写真振り返るの楽しかったけどな。楽しかったし、悲しかった。
過去の写真見ればぶわーっと浮かんでくるな。ていうか、誰だって自分の子供なら写真撮って振り返りたいと思うものだろ。
自分の子供の写真を毎日撮って記録つけることの、どこがASD?意味分かんね。
やっぱりおかしな論理だったな。調べてもASDが記録つけるの好きなんて特徴はどこにも載ってなかったし。

え?自分の子供の写真を撮ってアルバムに保存してたらASDなんですか?
ええまあ、あなたにとってはただの動物、ペットでしょうがね。私にとっては大切な大切な我が子です。あと研究対象。
我が子の写真を毎日撮って記録つけて振り返って「あぁ〜あの頃は小さかったなぁ〜こんなに大きくなってなぁ」って懐かしむのは、ASDですかね?
どう考えても違うだろwwwww
我が子との大切な日々を記録して残すことの何が悪い。どこがASDだよ言ってみろよ。
ふざけんなよ。怒りが込み上げてくるわ。

まあ、発達障害についてだいぶ独特な見解をお持ちのようで。
自信たっぷりに言われると俺は揺らぐんだよね。
でも、これは明らかに違うね。自信もって言うわ。
俺は我が子との愛しい日々を写真撮って記録つけてるだけです。

あー、腹立つ腹立つ。
じゃあやっぱり俺はASDじゃないな。ぜってー違うわ。
すげー怒ってるわ。もうそろそろ自信もって跳ね返せそう。

まあとりあえず、次の面談で日記を続けるべきか相談するとしよう。
まあ確かに日記、というか毎日自分の考えを整理するようになってから、だいぶ変わってきた気はする。
時には怒りのままに愚痴り、時にはアイデアメモ帳にし。3年間やってきましたなぁ。
まあ、もしかしたら俺にはこういう文字に起こして自分の考えを整理する時間ってのが必要なのかもしれないけどな。まあそれはある。
日記というか、考えを整理する時間だな。

もっとプライベートな空間にして鍵かけて、その代わり伏せもせずありったけに書いたろかしら。
今まで読まれると思って伏せてきた色んなこと、伏せずに書こうかしら。そっちの方がためになるかも。

あー、早くwordpressオリジナルテーマ、作らないとなー……
早くオリジナルテーマ作って引きこもりサイトを作らないと……
( ゚∀゚):∵グハッ!!

あーじゃあ、一応、今日の部屋んぽ書いとくわな。記録のため。いずれ移すつもりで。



昨夜寝る前に確認したら、体の大きい方がポーチに残ってました。体小さい方は無事いずもちゃんのお腹の袋に入っておっぱい飲めてる模様。



お顔も確認させていただきました。元気にジコジコ鳴いてます。


元気に鳴くところを撮影してみた。



食べてるおふたり。



いずもちゃん、首の皮がぷよっとしてる…ぷにぷにだなぁ(*´﹃`*)💕



赤ちゃんの頭。ツヤがあるのではなく白い模様です。


いずもちゃんの移動に合わせて動く赤ちゃん。




くらまくんはヤギミルクボーンタブレットを噛み砕いでポーチの繊維に絡みつくので、手を下敷きにしました。ベロベロ舐められてベトベトになった。

本日のメニューは、ももんがもんもん共和国さんで取り扱われ始めたottimo15とみつばちポレン。
くらまくんは興味津々に匂いを嗅いだものの食べはせず。いずもちゃんは無反応でした。

と、記録は残しておかないとね。まあ後ほど移転するならするでいいからさ。
じゃあまあ、そんな感じで。まあ何だかんだ今月のアクセス数は何故か150ぐらいあったりするからね。過去の記事は案外読まれてるのかもしれない。
まあ、とりあえず置いとくよ。でも日記を続けるべきかというこの疑問は次の面談でぶつけるわ。

ではな、いずくらは今日も元気であったぞ。また明日お会いしよう。

ふー…………落ち着け…………ふぅ。

あのね。落ち着いて言うね。

 


僕は一応何度でも何度でも言うつもりだが、ギフテッドとは基本的に「WISCやWAISでの全検査IQ130以上」が基準とされていてだね。
ドラマー?IQ関係ある?
それはギフテッドじゃなくてタレンテッドでは?知能検査での結果が全てとは言わないけど、ギフテッドとタレンテッドは別物だからね?

で、だね_:(´ω`」 ∠):_ ...プルプル
 


勘違いしてほしくないんだけど、「言語理解130」と「全検査IQ130」も、全くの別物だよ?
言語理解130は正直、お勉強できる子ならけっこう簡単にできる。まあ普通の人はそれでもそこまで行かないかもしれないけど。
あのね?ギフテッドの「全検査IQ130以上」とは、「全検査IQ」のことであって、「言語理解」のことではない。言語理解は一部でしかないんだよ。
この記事の彼も、タレンテッドでは?全検査IQ書かれてないけど、この書き方なら恐らく全検査IQは違うんでしょうね。だからわざわざ記事内では「言語理解130」と書いている。
それなのに記事のタイトルには「IQ130」、これなんだい?詐欺だろ?

ふー…………落ち着け………ふぅ。落ち着いて、怒りを制御しよう( ˘ω˘ )
怒りで拳が震えている:( ;´꒳`;):プルプル

なんちゃってギフテッドの記事ばかり増えてきたな。はぁ……
まあ、言ってしまえば、詐欺。ほうギフテッドの記事かと思って読んだのにことごとくハズレ。無駄に広告だけ見せられてる。

まあ、さ。言ってしまえばさ。
早熟な子は、いくらでもいる。
これが、十で神童、十五で天才、二十歳過ぎればただの人、の正体である。
ただ早熟な子だっただけ。競走馬で言うところの2歳GIだけ勝つタイプ。周りが育ってくる4歳になると活躍できず引退する。
競走馬だって、そうだろう?真の王者は、4歳GIでも勝つだろ?

ただの早熟な子なのかギフテッドなのか、見極められますか?
今のところ思うが知能検査だけでは分からないんじゃないの?ちゃんと分かるのかね?
なんか……………俺の感覚だと、早熟な子なら高く出せる気がするんだけど。どうかね。
早熟な子とギフテッドの違いが本当に分かるのは、少なくとも高校生以降なのでは?

まあさ、俺はさ、このおブログでも何回でも話してきた大学受験エピソードがあるけどさ。
早熟な子は高校生にもなると目立たなくなるんじゃない?高校の勉強ができるかどうかだね。
小学校の授業が退屈なのは、ギフテッドに限った話じゃない。
でも、高校の授業でも、同じこと言える?
俺は言えたよ。でも、ただの早熟な子に言えるのかね?

いや、別に。だから早熟な子を支援するなと言いたいわけではない。
ギフテッドかどうか判別できないやつが勝手に記事作って誤ったイメージを広めないでほしいと言っている。
君たちが誤ったイメージを広めるせいで、俺はどんどん肩身が狭くなってきている。巷では今でも「ギフテッド?どうせ十で神童、十五で天才、二十歳過ぎればただの人だろ?何でそんなやつに支援がいるの?」とか、言われてる。
誤ったイメージを広めないでほしい。ギフテッドは十だろうが十五だろうが二十歳過ぎようがギフテッドのままだ。ただの早熟な子とは違う。
ギフテッドには生涯通じて支援が必要だ。ただの早熟な子はそもそも支援は必要じゃないと思う。

多分だけど…………飛び級、できないんじゃない?

実は、ごくたまにチラッと見るブログがあって。
そのブログでは小学生の子供がギフテッドだって紹介されてるんだけど。WISCの全検査IQも140あるらしい。

だけど、2学年上のレベルの算数テスト(だったと思う)が解けなかったらしい。

それを読んであれ?おかしいな?と思ったんだよね。

俺は普通に解けたと思うけど。いや、解けたと断言できる。
2学年上ぐらい解けないもんか?おかしいな、と思ったんだ。

俺には疑問だ。
果たしてWISCの検査で早熟なだけの子とギフテッドは分けられるのだろうか?

まあその、断言は避けるが、小学校の半ばぐらいの年齢だと。だから小学校高学年のテストを受けたらしい。
できないか?あれおかしいな、普通ギフテッドならできると思うけど。

そのブログを読んでいても、ギフテッドらしい正義感が強いとかそういう特徴は特に書かれてないしな。ギフテッドなら誰でも通る道だと思うけどなー……んん?なんか違和感。

や、まあ、俺だって専門家なわけではないから、ただの一般人の意見だけどね。

でもまあ、俺は既に成人していて、残念ながら二十歳過ぎてもただの人にはなれなかったんだけど。
残念ながら高3の1年間不登校で過ごして完全独学で高3の秋から地学の教科書ふんふん読んだだけで関西で有名な国公立大学の地学学科に合格しちゃったんだけど。センター試験国語94%(現代文100%)だけど。
その俺からすると正直、なんか違和感がある。

ギフテッド支援って、子供に必要?
俺むしろ大人の方が必要だと思うけど。
子供の頃は正直、誰にも分からないんじゃない?ただの早熟な子なのかギフテッドなのか。
大人になって明確に区別できるようになってから支援した方が確実だと思うけど。お国のためを思うなら。

多分だけど、ただの早熟な子って、飛び級試験やっても受からないんじゃないかな。ただ早熟なだけだから。
俺は受かるけど。2学年ぐらい余裕。
2学年どころじゃないんじゃない?俺は多分小学生でセンター試験国語94%(現代文100%)余裕でとれるよ。少なくとも現代文100%は小学生で余裕で達成できるね。

まあ、高3の受験期は既にうつ病始まってたしな。うつ病で体調悪い中でとった点数だしなこれ。

いやいや、冗談じゃなく、ギフテッドってそのレベルのことを言うんじゃないの?

え、違う?俺が思ってるよりもっと基準低いのかな。
ちなみに俺はうつ病真っ只中でベロンベロンに体調不良で全く実力発揮できなかった知能検査で全検査IQ128だったけども。
え、そんなもんでは?

それもな……まあ、な……
ギフテッド当事者会に、いたのよな。同じように体調不良で知能検査受けたからIQ100だったって言ってた人。
あれ?体調不良で受けたらそんなに下がるものなの?と、不思議に思ったものだが。
俺は、人生の中で1番最悪だった時期に知能検査受けてIQ128だったけどな……そんなもんなの?

俺が思ってるより、低い?

あれ、そんなもん?

確かにギフテッド当事者会もなんかちょっと低めだなーとは思ってたけど。
あれ、俺が間違ってる?俺が高いハードル求めすぎ?
世の中のハードルって、そんな感じ?俺が思ってるより低かったりするの?

あ、そう……なんか、ごめん。
俺が勝手に高いハードル言ってただけなのかもしれんわ。
もしかしたらこんな天才エピソードなくてもいいのかもしれない。あ、いやまあ、天才エピソードって言えるほどのもんか分からんけど……
まあそもそも、俺ってまだ自分に自信がないから。センター試験国語94%(現代文100%)とっても、自分に自信がない。
だからこれを天才エピソードと呼んでいいのか俺には分からないけども。まあ天才エピソードと呼べるものだと仮定して。
まあ一応、他にもそれっぽいエピソードいくつかあるけどな。
小1から独学でやってたピアノを小4から4年間、音楽会の合唱で伴奏したとか。まあこれは別に上手かったから選ばれたとかいうわけではなく、誰も手を挙げないから痺れを切らしてじゃあ俺がやるわって言っただけだけど。
まあ、俺がやったことはだいたい全部褒められたけど。ピアノを弾けば上手いと言われ、歌を歌えば上手いと言われ、絵を描けば上手いと言われ、書いた作文はいちいちクラスで紹介され。
まあ、それこそ、神童扱いなんじゃないの?俺はそんなに褒められまくっても自分に自信持てなかったけど。

まあ、1番の天才エピソードと呼べるのはやっぱり、大学受験の話でいいんじゃないの?これが俺が出せる精一杯の証明だけど。

あ、ごめん……また自信がなくなってきたわ……

こ、この話は終わりってことで!!!

フクモモの話しよー。今日の部屋んぽ。
の、前に。今日は美容院だから早く起きたんだけど、起きる予定時刻より早くに目が覚めちゃってさ。
いずもちゃんがご飯食べに出てきてたから念の為ポーチを確認したら。


あ、赤ちゃんが1匹だけ残されてる!?
こ、これは脱囊なのか?でもなんか様子が違うような……
で、今日の部屋んぽ。


いずもちゃんの顔の横に赤ちゃんがいます。多分この子、今朝取り残されてた子だな。



ゼリーを舐め取るいずもちゃん。



お待たせくらまくん。

母ちゃんと2人深刻な顔をして話し合ってたんですが。
今朝取り残されてた赤ちゃん、体が小さいんですね。もしかして十分におっぱい飲めてないんじゃないかなって。
もしそうだとすると、このまま放っておいたら死んでしまうのでは?
Twitterで色々教わっているブリーダーさんに相談してみることに。
相談文を送った直後、いずもちゃんが体勢を大きく変えてグルっと回りました。その時どうやら体が小さい赤ちゃんがおっぱいに辿り着けたようで、一旦様子見でもいいのでは?という結論に。
いずもちゃんは育児放棄している感じではないし。小さい子のお世話もしてたっぽいので。
素人が判断するのは良くないかなーということになりました。まあ俺って動物行動学の博士並の知識量あるけど、素人なのは素人だから。
まあ動物行動学だけは大学の授業ですら退屈だったからな。全部知ってることだった。


体勢変えて見えるようになった体大きい子の頭。ツヤツヤしてるように見えるけど、白い部分は多分モザイクの白色だと思います。


半目開いたまま寝てるくらまくん。悪かったって。必死にTwitterでDM打ってたんだよ^^;

本日のメニューは、3種類のフクモモゼリーマンゴー味混ぜ。
くらまくんは餌皿にしがみついて出てきました。いずもちゃんはそもそも「今日のは何かな?」とポーチから顔を出すことすらできなかったので、そっと置いときました。

まあ、まあさ!
ギフテッドなんてまだまだ分からないことだらけだし!
早熟なだけの子と言っても別に、支援は必要なのかもしれないんだし!
その場合ギフテッドとは違う支援になると思うけど、その見極めができるほどの眼力持った人なんてほぼいないし!
ていうかそんなこと言い出したらそもそも、ギフテッドじゃなくても支援が必要な子なんて山ほどいるし!!ギフテッドだけが特別扱いはおかしいんじゃなくて!?

俺と俺の母ちゃんはかねてよりずっと言い続けていることだが、算数・数学は間違いなく習熟度別にした方がいいと思う。
その上で、ギフテッドクラスを作ればいい。そのクラスだけ2学年以上先に進めばいい。早熟なだけの子は1学年上のクラスにいればいい。
習熟度別、学年は関係なく。足し算で詰まってる子は何年生になっても足し算を習い続ければいいと思う。
学年で仕切るのではなく、習熟度別で。4年生の子が足し算引き算のクラスにいたっていいんだ。1年生の子が一次方程式のクラスにいてもいい。

ギフテッドに限った話じゃない、全ての子が習熟度別にクラスで学べるようにするべきだと考えている。
そうすれば、この子はギフテッドかどうか判断する必要なんて、ないだろ?習熟度別に分ければいいだけなんだから。
そして何なら、小学校から留年制度作ればいいと思う。必要最低限の算数レベルに達するまで卒業させずに面倒見続けた方がいい。

と、俺は思っている。我が家ではよくこの話をしている。

本当に必要な支援って、こういうこと。
ギフテッドに限った話じゃない。全ての子に支援を受けさせてよ。
習熟度別にするだけで、ギフテッドだけじゃなく全ての子が救われる。まあできれば算数に限らず他の教科でもやってほしい。
絶対そっちの方がいいと思う。支援できるのはギフテッドだけじゃないんだから。

なーんちゃって☆(出たフジ工房アモアス実況でフジを疑うスナザメが誤魔化したセリフ)

なーんて、熱く語ってみましたがねん。ぼかぁどうでもいいですだよ。
こんなこと言ったってどうせ実装されないしぃ。ジャパニーズお役人のかったーーーい頭は動かせないよd(´>؂∂`)
無理無理、諦めな。どうせ机上の空論さ。理想を語るだけならいくらでもできるのさ。

え?あなたはギフテッドなんだから政治家になって国を動かしてほしい?

やなこった。
俺はやらねぇよ。慎ましく密やかに障害年金もらって生きてくだけ。
まあB型作業所で働けるようになれば少しは国民のお役に立てるかもねーい。今の俺なんてそもそも病気でそれどころじゃないんだから(ヾノ・ω・`)ナイナイ

ま、そういうわけさ。ギフテッド支援を受けないまま大人になった俺が1番いい見本なんじゃない?ギフテッド支援がないと将来こうなりますよー精神疾患で何年も治療が必要になりますよーって話。
いいお見本で良かったわあたし。せいぜい標本にされてまーす。

精神疾患なんで政治家なんて無理ですねー笑
あいや、その前に、カネもないんでd(˙꒳​˙* )
カネもコネもないんで俺は無理ですねぇ。他の人がやってちょ。
僕はね、政治家なんかより芸術家の方が向いてるのさぁ。楽しくおうたを歌ってお絵描きして生きてくだよ。
まあリーダーシップ力もめっちゃくちゃ高いから制御するのが大変だけどねぇ。すぐ面倒事押し付けられる。
俺は損な役回りはもう御免なのさ♪
俺はもう精神疾患で手一杯の手負いなんで、慎ましやかに余生を送らせてくださいなー。他人の面倒なんて見られん。自分のお世話で精一杯。
せいぜい働けるようになるぐらい回復しようと頑張っておりまーす。

あー次の面談はいつだったかなぁ。楽しみだなぁ。
何話そうかなぁ。まだ話題決まってねぇか。
まあ、まだ先だからいっか。
あ、今俺ねー引きこもり支援受けてるの( ´∀`)bグッ!
まあ、今の状態って準引きこもりだからねぇ。もう人と話すのが怖くて怖くて。
人間恐怖症なのよねぇ。まあ昔から人見知りだったけど。
今日もね、美容院行ったけどね、美容院のおっちゃんとまともに会話できなかったねぇ。いや能力的にはできるんだけど。
なんて言うの?能力はあるんだけど、ビビりまくって返事できないの。小声で「はいっ(´;ω;`)」て言うしかできない。
そもそもまともに会話ができない。恐怖で固まって言葉が出てこない。
自分に自信がなさすぎるとね、人って会話もまともにできなくなるんだよね。目も合わせられないし。
だからよくASDと間違われるんだがASDではない。断じて。
単に自分に自信がなさすぎるだけだね。どちらかと言うと回避性パーソナリティ障害に近いのかな。
美容院のおっちゃんは3ヶ月に1度行くだけだから、未だに慣れなくてね。まともに会話できない。
でも引きこもり支援の支援員さんとは普通に会話できる。支援員さんも発達障害はないよって言ってくれてる。
ようは、慣れなんだよね。慣れて心を開けるかどうかに全てかかってる。
慣れてある程度心を開けば、途端にめちゃくちゃ普通に会話できるようになるんだよね。そうなるとコミュ力も全然問題ない。

まあ、その、残念ながら、そこまで心開ける人が、なかなかいなくて。だから誤解されるんだけど( ´•ᴗ•ก )

それは、心を開けていないだけなのよね。警戒心MAXで心閉ざしてるから、まともに会話できてないだけなのよね。
もうね、ヒトという生き物が怖いからね俺。ヒト怖い、人間恐怖症なの。対人恐怖じゃなくて、人間恐怖症。ヒトという生き物を怖がってるの。
対人恐怖じゃないから、怖くない生き物であると分かった相手にだけ普通に喋れるようになる。そうなると別に全然恐怖しなくなるんだけど。
なんかほら、犬が怖いって人と似たような感じ。噛み付いてこないって分かればだんだん撫でられるようになるじゃない。いやそこまでなれるのか知らんけど。
似たような感じ。ヒトという生き物は噛み付いてくる生き物だと思ってるから、怖くて近づけない。この人は噛み付いてこないんだって分かれば大丈夫になる。そんな感じ。
対人恐怖症とはまた違うんだよねー。そこら辺が余計に難しいんだけど。

分かるかな。なんて言うか、うーん。
そもそも俺って、自分という生き物のことをヒトだと思ってなかったりするのね。俺はヒトじゃないんだって思ってる。
だからヒトという生物に攻撃されるんだと思ってる。生物として種類が違うから。
なんていうか、ヒトという生物を違う種類だと認識していて、だから怖いと思ってる感じ。
まあ、俺ってヒトじゃないよね。だからヒトの群れの中にいても浮くし攻撃されるし必ず追い出されるんだよね。
だから、俺はヒトじゃないんだよ。日本語を話せる別の種類の生き物なんだよ。
だからヒトは俺を違う種類だと見なして攻撃してくるんだよ。
そういうことでしょ?だから追い出されるんでしょ俺。
俺ってヒトじゃないもんね。違う種類の生き物だもんね。
まあ違う種類の生き物にも優しくしてくれるヒトはいるんだけどね。そこそこいるけどね。
でも、攻撃してくるヒトも多いんだよね。
俺的には攻撃された時が怖いから、まず誰に対しても恐怖心と警戒心MAXで始める。もし相手が攻撃してこないタイプだと分かってきたら、徐々に打ち解ける。
俺だってヒトとは友好的にやっていきたいからね。人類という種類に俺は友好的でありたいんだよ。
でも人類の方は俺のこと嫌いな人が多いみたいでね。拒絶される。
だから、まず俺に対して友好的な人かどうか見極める。その間は恐怖心と警戒心MAX状態キープ。

っていう感じなんだけど、たいていの人は恐怖心と警戒心MAXの俺を見てASDだの双極性障害だのと言う。

あぁ、理解されてないんだなと思う。
つくづく、俺という生き物は人類には理解し難いものらしい。
俺はただ警戒心MAXでいつ攻撃されてもいいよう身構えてるだけなんだけどね。

まあ、その状態を病的トラウマと呼ぶんだとよ。
つまり俺の病気の本質はトラウマなんだよ。
ヒトに攻撃されたことがトラウマになって防衛本能ダダ漏れにしてる状態なんだよね。

なんだけど、意外とトラウマなんだなって見抜いてくれる人、いなくてね。
どこ行ってもASDだの双極性障害だの、俺の気質とか生まれつきのせいにされるんだよね。
違うと思うよ?
うん、俺も俺のことトラウマがある人なんだなって思うわ。
そうじゃなきゃヒトにこんなに怯えてない。明らかにトラウマがあって怯えてる状態だよね。
ていうか、さっきから散々言ってるよね。ヒトが怖いんだって。
怖いって言ってるのよ。めちゃくちゃトラウマじゃん。
なんだけど、なかなか気づいてくれる人いなくてねぇ。

ようやく気づいてもらったのが、引きこもり支援の支援員さんなんだよね。
俺って多分、複雑性PTSDなんだと思う。読んでみたらめちゃくちゃ俺のこと書いてある。
だから俺は、支援員さんのことを信頼している。ようやく気づいてくれる人が現れたって感じ。
だから支援員さんとは普通に話せるようになったのよね。その姿を客観的に見ていたら全然ASDでも双極性障害でもないのよね。

よし、ちょうどいいタイミングで、中断されたので。まあイラッとして普通に殺意わいたけども、ちょうどいいタイミングで中断されたんだと思って許そう。
では、今日はここら辺で終わるということで。けっきょく何の話してたんだっけ俺。

ではな、いずくらは今日も元気であったぞ。また明日お会いしよう。

昨日の記事、1つ訂正があるわ。


母ちゃん以外夜型って言ったけど、今日話してみたら母ちゃんも昔は夜型だったらしい。


じゃあ一家全員が夜型人間じゃん|゚Д゚)))


まあ母ちゃんは朝型生活にもなれる程度らしいけど。もしかしたら母ちゃんは加齢で朝型に移行したタイプかもしれない。

なんか、母ちゃんは気をつけて朝型生活をするようにしたらしいよ。それで努力すれば朝方になれたから、逆に努力しても朝型になれないその他家族のことが理解できないのかもしれない。

どうやら夜型にも程度があるらしくて、ちょっと頑張れば朝型生活も送れるタイプもいるんだとか。俺みたいな「午後4時からが本番」タイプはかなり極度の夜型らしいぞ。

まあ、理解されないかもなこれは。努力すればできるじゃんって思われそう。

努力してもできない人がいるんですよ、それは遺伝子で決められてるので努力は関係ないですよって、もっと広まったらいいな。

いや、広めていくのが我らの役割だ( *˙ω˙*)و グッ!

まあ、きっと俺たちの代では無理だろうけど。これから先生まれてくる子供たちのために!!( *˙ω˙*)و グッ!

……………いや俺たちのことも救ってくれ_(:3」 ∠ )_


今日の部屋んぽ。




やさしいゼリーだから食べないかなと思ってたら、食べたわ。


双子の赤ちゃんのおしりが見えてますね。



いずもちゃんは食べるかな?と差し出したら、食べました。



ふたりともゼリー食べる量が少なかったので、フィッシュスティックもあげました。



くらまくんはフィッシュスティックをのんびり食べてます。


赤ちゃんのおしり、よくよく見ると総排泄腔からなんか出てます。もしかしてこれ、生殖器かな?だとしたらこの子はオスなんじゃないかな。
もし、もしですよ、このモザイクの子が男の子なんだとしたら、俺の予言は完全的中ですよ!?いいですか皆さん覚えといてくださいよぉぉ!!!



健やかに眠るくらまくん。




まあ可愛らしい寝顔ですこと。健やかですねぇ〜

本日のメニューは、やさしいゼリーヤギミルク入り混ぜ。
ふたりとも無反応でした。まあそんな感じよね。

ブリーダーゲーム……またグルグル考えてたけど。
人型でやると面倒くさいことになりそうだから、竜型にしとこかな。
竜なぁ。まあ人間がブリーダーやるとしたら、ちっこい竜しか無理だよな。
まあ金を稼いでいくと大型にも手を出せるようになるとか夢のある話もあっていいとは思うが、俺はデカくてかっこいい系のドラゴンはあまり描けないのでな。どちらかというとちっこくて可愛い系の方が得意だ。
それに、ペットとして販売するならやはり小型の方がいいと思うぞ。そんな、ドラゴンのでっかいやつなんて、そもそも一般家庭で飼えないしな。
リアリティを考えたら、やはり小型がせいぜいってとこかな。

あ、でも今晩は早く寝ないと。明日美容院だから。
今日はねー、徹夜しちゃったのよ。だから眠いや。早く寝よ。

でもちょいと竜型について考えを巡らせたい。
風呂に入りながら交配についてあれこれ考えてたわ。俺がやってみたいのは、ポケモンのタマゴ技みたいなやつなんだけど。
AからDに遺伝子を直接移せないけど、A→B、B→C、C→Dと移していけばAの遺伝子をDに移せるってやつ。
ややこしいけどな。難しいけどな。でも、それぐらい難しい方がブリーダーっぽくてよくね?
つまり、ポケモンで言うタマゴグループみたいな考え方が必要なわけだな。でもそれを俺1人で考え出すのも大変だなぁ。

まあ考えたくない人のために、高い金払えばアイテム使ってA→Dでもできますよってしてもいいけどな。でもAとDは近縁種ではないわけだから、ペナルティは大きい。
生物って、完全に異なる種で交配すると、生まれてくる子は生殖能力を持たないんだよな。有名なのはライオンのオスとトラのメスから生まれるライガーだな。
だから、A→Dで直接交配させると、生殖能力のない個体しか生まれないと。だから1代限りになるのでブリーダーとしてそのやり方は良くないねって感じ。A→B、B→C、C→Dでやれば、生殖能力もきちんとあるAの遺伝子を持ったDを作れるってわけ。
これもまあ、更に言うとAの遺伝子は潜性だから2つ揃わないと発現しないので、Aの遺伝子をDで発現させるためにはオスメス共にAの遺伝子を持ったDを作ることが必要……と。

ね、ブリーダーっぽいでしょ。
だから高い金払ってアイテム使うと、A→Dでも生殖能力のあるDを作ることができるようにすれば、一応逃げ道にはなるかなと。
ただしそんな上手いことは行かないと思うので、アイテム使っても生殖能力ある個体の生まれる確率を100%にはできないようにしないとな。まあ、せいぜい70%ってとこか。博打が好きならどうぞってやつだな。
70%って、当たりそうで当たらない時はすごいからな。ポケモンやってると体感してる人は多いだろうが。

どうかな。そういうゲーム。あの、ついでにメンデルの法則も学べて、いいですよ。
今1番頭を悩ませてるのは、性染色体遺伝をやるかどうかだな。メンデルの法則が更に難しくなるぞ。
まあ上級者向けというか、やりたい人はやればいいぐらいにすればいいと思うけどな。
性染色体遺伝ってフクモモのブリーダーやってるだけじゃ分からないんだぜ。これは鳥さんのブリーダーやらないとなかなか身につかない。
鳥さんは割と性染色体遺伝が多くてな。鳥さんの中では比較的分かりやすい文鳥さんでもあるからな。
ちなみに性染色体遺伝を上手いこと使えば、毛色によってオスメスが判別できるんだよな。この組み合わせで生まれた子がこの毛色なら、この子はオス/メスだってすぐ分かる。
どうする?ドラゴンって多分見た目じゃオスメス分かりにくいと思うけど。性染色体遺伝を使いこなせば分かるようになるよ。
もしくは、ここは競馬ゲームのように相馬眼を極めていけばオスメスの判別つくようになるってのもありだよな。初心者のうちは5000円ぐらい払って雌雄鑑別を依頼するとかな。
まあ、そこら辺もどうするかだ。ポケモンは生まれた瞬間にオスかメスか分かるようになってるが、ブリーダーゲームではそうもいかないぞ?って感じにするか。
鳥さんのブリーダーやるとな、雌雄鑑別ってけっこう難しいんだよな。鳥さんってオスメスで見た目ほぼ変わらないから。それも手練になると見分けられる人いたりするけど、その領域に達するには相当たくさんの鳥を見ないとな。
てわけで、習熟度的なやつよ。相馬眼…と言うと馬になっちゃうから^^;
こういうの、なんて言えばいいんだろうな。見極める目だろ。審美眼?いやー違うな。

相馬眼の類語って何だろうってとりあえず「相馬眼」で調べたら「相馬眼科」が出てきた笑

もう普通に雌雄鑑別力、でいいかな。まあそこに今こだわっても意味ねぇけど。鑑別力、でいいかな。
鑑別力のレベルが上がっていくと、出生時にすぐオスメスが分かるようになると。最初の方は「♂かな?」みたいな曖昧な表示で、鑑別力が上がっていくと「♂」という表示に変わると。
最初の方は50%の確率で普通に間違った表示もされると。レベルが上がっていくごとに確率が上がっていって、最終的に100%になると外注しなくても見極められるようになると。
ただし、道のりは長いぞう。あと多分だけど、Aという種類については言えるだろうけど、他のBとかCの種類ではまた1から磨かないとな。
あー、でも、少々親切にしておいてあげよう。たとえば雌雄鑑別を外注すると1匹5000円だけど一斉に複数見せると1匹3500円になるとか、そのうちご贔屓にしてもらってる割引みたいなんが出て2500円になるとか。
Aの種類の鑑別力が100%になってると、BとかCの種類でも応用できるようになって、100%まで到達するのが早くなるとか。

あ、いや、だから、もう寝ないと今日は。早く寝よ。
何を考えているんだ俺は。頭動かしてないで今日はもう寝よう。
つまらん話でごめんな。気合い入れて美容院行くぜ。

ではな、いずくらは今日も元気であったぞ。また明日お会いしよう。

進撃の巨人3期いうて面白い←

めっちゃのめり込んで見てたわ〜。

いやぁ若干思うんだけどさ……

フルチョイスの担当してもらったお姉さん、どちらかというと可愛い系が好きっぽいのかなぁと。

いやそんなことどうでもいいんだけどね。なんかさ、フルチョイスって腕パーツも選ぶじゃない。その時に男の子用の筋肉パーツも選べますってページはあったんだけどさ、お姉さんスッと「飛ばしましょうか」ってサッとページめくったからさ。や、まあ俺が選んだのはSD13精霊ボディだから確かに不要ではあったんだけどさ。

あーもしかしたらムサい男は好きじゃないタイプなのかなーってちょっと思ってさ。

お姉さん、進撃の巨人見せたら目ェひん剥いて倒れそうだな。と、思ったんだよね笑

いや分からんけどね。もしかしたら家帰って楽しく見てる人かもしれんけど。

なんか俺の勝手なイメージだけど、優しい世界が好きそうな人だなと。進撃の巨人みたいなグログロちゃんは苦手そうだな〜って。

てか、進撃の巨人見てるようなやつがスーパードルフィー買いに行くって、なかなかないのかもな。まあ男性ならありそうだけど、俺は体女なのでそんな風には見えなさそう。

まあ俺って見た目すっっっげーーーーーーー優しそうなお嬢様タイプだからさ。まさか家で進撃の巨人見て盛り上がってるとは、思われなさそうだなと思って。

だからそう思ったお姉さんは腕パーツの筋肉バージョン見せずに飛ばしたのかなーって思ってさ。

ちょっと思うんだが、俺がいつかペッパちゃんドール化するぜつってSDGr男の子[13 Revival]を買いに来たら、お姉さんどんな顔するのかなって。腕パーツは筋肉バージョン選びますって笑顔で言ったらお姉さんどんな顔するんだろうな。

なんか………なんか、な。

ごめん、俺ってあんまり外の世界で自分を出したことがなくてさ。どこ行っても優しいお嬢様って思われるから素の自分出せなくてさ、いつも演技してきたんだよね。まさか進撃の巨人好きだなんて全然思われない見た目だからさ。


でも、もしかしたら、アニオタであることは気づかれてたのかな。支援員さんは「オタクに見えるよ」って言ってたし。

だとしたら、無駄な努力だったというか。俺はもっとアニオタであることを前面に押し出してもいいのかもしれない。


まあ、いうて、隠しきれてもないけどな。ちょっと親しくなるとすぐバレるので。

アニメ好きそうな見た目とは思われてるのかな。だったらいいんだけど。

……………いいのか( ˘ω˘ )


まあ、どうなんだろうな。

なんか、な……

なんて言うか……俺のこと何も知らないのに見た目だけで惚れてくる男達は、俺のこと優しいお嬢様だと思ってそうだなって。

今まで何度かそういうことありましたけども。俺は男が可愛いと思うタイプの顔をしているからな。


まさかそんな中身だとは思わなかったゲンナリした、って言われるのが怖いんだよな俺は。


だから必死に隠してるんだよな。彼らが思う理想の女性像を演じるんだよな。

俺が思ってるより、ゲンナリされないのかもな。

まあ、時代がさ。俺の生まれた時はまだまだアニオタってキモがられててさ、隠さないとダメだったからさ。

時代は変わったのかなぁって。今はもう、隠さなくても良くなったのかなって。


まあ、でも、俺は……………ただのアニオタどころじゃ、ないからな。

広義的には腐女子に近いけど、狭義的には違うし。

まあ?今どきは腐女子もオープンにして平気なのかもしれないけどさ。俺の仲間はまだまだ隠すって人が大半だと思うけど。

我々は擬態して生きるのが普通だもんな。腐女子であることを隠さないといけない。俺は厳密には腐女子ではないが、似たようなもんだから。

バレたら死ぬって世界で生きてきたんだよなー。

そりゃ、バレたらゲンナリされるだろ?ドン引きされるだろ?

アニオタってだけならまだ大丈夫かもしれないが、腐女子はアウトだろ。まず生きてけないだろ。


別に、なぁ。思ってもいいよな。

素の自分を彼らが知ったらゲンナリするんだろうなって。一般人を演じないとなって。そう思うのは、普通だろ。

人を信じないのは、普通だろ。


支援員さんに言うべきなのかなー。

そもそも、どう言えばいいんだろうな。まず腐女子というものを支援員さんが知ってるのかどうか。

まあ厳密には俺は腐女子でもないんだけどさ。一般人には見分けつかないよな。

まあ、もしかして支援員さんの言った「オタクに見えるよ」ってのが、腐女子に見えるよって意味なんだとしたら。まあ、見抜かれてるわけだけど。

何なんだろうな。なんて言えばいいんだろうな。何をどう言えばいいのかよく分からない。

素の自分を誰にも理解されないっていうのは、決してただの思い込みではなくてだな。実際にそういう経験してるからさ。

腐女子バレして去っていかれたことが実際にあるんだよな。

素の自分は誰にも受け入れてもらえないっていうのは、ただの思い込みじゃないだろ。けっこう事実だろ。

Yahooで腐女子って調べたらYahoo知恵袋に「友達が腐女子だと分かってキモいです」って質問が普通にあったぞ。

まあ、厳密に言うと腐女子ではないとは言え、だいたい同じ仲間なんで。世間の反応なんてそんなもんじゃん。

だから鎧を着て一般人のフリして擬態するのは、普通のことだろ。

そしたら誰も信じられないじゃん。結婚とかバカげてるじゃん。

俺は正直、家の中でまで鎧着て一般人のフリして擬態するのは嫌だね。家の中ぐらい素の自分でいたい。

じゃあつまり、結婚なんて絶望的なわけで。

腐女子やその仲間によほど友好的な男性でも現れない限り無理なわけじゃん。つまり無理じゃん。

現れないじゃん。無理じゃん。

無理だよね。支援員さんはそれでもいつか理解してくれる人が現れるよって言いたそうだったけど。

無理だよ。腐女子やその仲間に友好的な男性とかいないよ。いるとしたらゲイとかだろうな。

いや、ただの腐女子なら、ゲイが友情婚の相手に選びやすいだろう。

俺は腐女子ですらないので。正確にはFTMゲイだから。


や、まあ、正直な話、受け入れてくれる人が現れるかどうかじゃない。

例えば本当に受け入れてくれる男性が現れたら、俺はそいつを受け入れるだろうか?


拒絶するだろうな。


そういうやつこそ、家の中に入れたくない。信用できない。

少なくとも俺が女の体である限り、そいつの立ち入りは許さない。レイプの危険があるからだ。

まあ、俺って恐らく性犯罪被害者って部類に入るんだと思う。この怖がりようを見てると。

そいつが男の体であり、俺が女の体である限り、レイプの危険性は一生つきまとう。

そして俺は知っている。家族間でもレイプは起こるって。

たとえ夫婦だったとしても。いや夫婦だからこそ。

だから俺は、そんなやつを家に入れない。絶対に。

男の体を持つ者が家にいては眠れない。俺の身の安全は保証されない。

そいつがパイプカットでもしない限り。もしくは俺が性適合手術して女の体を捨てない限り。安全は訪れない。

まあ?最悪の場合、性適合手術して女の体を捨てただけじゃ安全は訪れないけどね。俺は力で男に劣るんだから。

別にレイプに限った話じゃない。DVもそう。

力で勝てないんだから。いつ反逆されるか分からない。そして反逆されたら100%力で勝てない。

家の中で常に怯えていなければならない。そんなのは嫌だ。だから家に男の体を入れたくない。


まあ、そういう理由は、あるよな。

実家すら辛いのも、そういう理由、あるよな。

だって俺が性犯罪被害者になったのは兄弟のせいで、加害者である兄弟は今も実家にいるんだから。隣の部屋に住んでるんだから。

寝る前にいつも思う。ある日突然兄弟が俺の部屋に入ってきて俺をレイプしたらって。

俺は勿論全力で拒む。冗談じゃなく噛み付く。

けど、噛み付いただけで自分の身を守れるか?若くて力の強い兄弟が本気出せば、俺が噛み付いた程度じゃ何の意味もないだろう。

俺は毎日寝る前にこのことを考えている。


血の繋がった兄ですら、血の繋がった妹をレイプするんだよ。

ましてや血の繋がりもない赤の他人が、レイプしない保証がどこにある?


と、警戒心MAXで防衛本能の塊と化しておりますが。

まあ、毎日ちゃんと眠れてるから安心してくれ。

ま、俺には結婚は無理だろうなってか、結婚するとしても別居婚しか無理だろうな。


いや…………今日の昼間、イオンに行ったんだけどさ。なんかイオン内を歩きながら子供について考えてたんよ。

子供なぁ……俺は正直別に、いてもいいとは思うんだけどさ。まあ自分の面倒見るのも大変だから子供作れて1人が限界だけど。

子供なぁ……………

つまり、あれだろ?女の体の俺が産むわけだろ?

嫌だなぁ。その嫌悪感を突破してまで子供欲しいかって言われると、現状厳しいな。まあ30代になって意見変わるかもしれんけど、それまではまだ無理だろうな。

女の体で子供を妊娠出産することを受け入れないとな。正直俺は別に血の繋がりとかどうでもいいから、里親でもいいんだけど。

でも、まあ、ちょっと興味もないことはない。自分の遺伝子を受け継いだ子供。

まあ、俺の子供だから恐らくギフテッドになるんだろうな。ギフテッドが遺伝するものなのかよく分かってないけど。

でも、ギフテッドになるってことは、悪阻が酷いってことだよな。なんか悪阻の酷さとギフテッドって関係あるらしいぜ。

俺の母ちゃんも、俺と兄弟を妊娠してた時悪阻がめちゃくちゃ酷かったらしい。出産するその日まで続いたんだって。

酷い悪阻、嫌だなぁ。半年はそれに耐えないといけないんだろ。嫌だなぁぁぁぁ。

んでもう1つ引っかかってんのが、内診。妊娠したら毎週必要なんでしょ。

嫌なんだよね。男としてものすごい屈辱。なんか女性は内診って恐怖の方があるらしいが、男の俺はただただ屈辱だね。

ものすっっごい恥かかされるから内診が嫌。

悪阻と内診が嫌なんだよなぁ。出産時の痛みは無痛分娩にしようと思ってるからいいとして。

まあ、出産時の格好も屈辱だけどな。下半身素っ裸でバーンと足開いて何人もの人に見られるんだろ。非常に嫌だね。

相手が医師とか助産師だから慣れてるからOK、とかいう問題ではなくてだね。俺が屈辱だって言ってんのよ。

まあ、屈辱って言うか、性犯罪被害者として何か思うことがあるのかもしれないね。

だから無理なのよ。何とかなりませんかね。


無理なんだろうな〜。じゃあやっぱり無理だな。

そんな地獄を乗り越えてまで欲しいとは思わない、ただそれだけ。

子供いたら面白いのかなぁとは思うけど。内診強制されるんでしょ。じゃあ嫌だね。

誰か代理出産でもしてくれないのかな〜。

まあ、ジャパンでは無理なんでしょ?海外じゃなきゃダメなんでしょ?

としたら、ものすっごいお金かかるわけだよね。そんな金出してまで欲しいか?

やっぱり、無理だね。自分の子供は諦めよ。


可能性があるとしたら里親ぐらい。でもなぁ、里親は難しいだろうし。

自分の子供じゃないんだから、ギフテッドでもないだろうし。まあ施設にギフテッド児がいないとは言わないけど。

自分の子供じゃないんじゃ、面白みも感じないな。自分の子供だったらまだ興味あるけど。


まあ、あれだな。30代になって、それでも欲しいと思えるほどに気持ちが変わるかどうかだね。

少なくとも、現時点では無理ということで。内診も悪阻も乗り越えてまで子供が欲しいとは思わない。


まあ生理止める薬飲んでるけど、それですらたまに内診されるんだよな。何とかしてやめさせられないかな。

今まで数回はもう棒人間になってマグロ化して乗り越えたけど。回避できるなら回避したいよね。

それで病気の発見が遅れようがなんだろうが、どうでもいいね。病気なんて見つからなくて結構。

そんなことより、内診嫌だ。

「内診 嫌」で調べても内診の必要性を語る記事ばっかり。ウザい。

病気の発見が何だって?そんなことどうでもいい。そんなことより嫌なんだ。

俺に選択権はないのか?病気の発見とかしなくていいから内診しないでくれ。

ていうか、性犯罪被害者を診られる産婦人科はないのか?性犯罪被害者に内診なんてダメだろ普通。

分かってくれないの?じゃあ産婦人科も行きたくねぇな。


やっぱりさっさと性適合手術して生理止めた方がいいのかもなー。

だって、閉経までずっと薬飲み続けるんでしょ?3ヶ月に1回ぐらい病院行くとして、だいたい1年に1回内診なわけでしょ。

こっから閉経まであと20年ぐらいあるわけでしょ。20回の内診に耐えろってことでしょ。

耐えられんわ。無理。


まあ………………まあな。

俺が行ってる遠い所の産婦人科、一応LGBTQに配慮があって、薬で生理止めるのも普通にやってくれるところだからさ。他にもホルモン治療とかやってるみたいでさ。

言ってみるってのも、アリだよな。勇気いるけど。

内診がどうしても無理なんですって、言ってみるのもアリだよな。

もう今までは避けられないのかと勝手に諦めてマグロ化してたけど。

諦めずに、話してみるのもアリなんだよなぁ。理解してくれそうな病院だもん。

まあ、俺が男であることと、それに加えて性犯罪被害者であること。2つの理由により内診が本当にダメなんだってこと。

分かってくれるかなぁ……1番ショックなのが、話して分かってもらえなかった時だよな。

まあ、その時は、もう仕方ないと諦めて他の病院探すしかないのかな。


はぁ……まあ、最後に勇気出すかぁ。


言うしかないもんなぁ。

てか、何でこんな話になったんだ?

こんな話誰が喜ぶんだ?^^;


やめとこやめとこ。

今日の部屋んぽの話しよ。




赤ちゃん思いっきり出てます。でも夜に出歩く時はまだ双子ちゃんお腹の袋に入ってるんだよね。まだ脱囊は先なのかぁ。




くらまくんは下にランチョンマットを敷いております。チキンピューレをくらまくんにあげるとペッペカスが大量に出るんで。




おやつ食べ終わってもまだ探すいずもちゃんと、チキンピューレなかなか食べ終わらないくらまくん。


赤ちゃんのおしりがはっきり見えますね〜。
どうやらこっちのしっぽが黒い赤ちゃんの方が、少し小さいみたいです。




くらまくんはようやく食べ終わって寝てます。


もう寝ただろうと被せた手をどけてたら、起きて何か訴えるような眼差しを向けてきました。わかったわかった。



おしっこする恐れがあったので、おしりにティッシュ敷かれてます。それでも寝るんだな。

本日のメニューは、ヨーグルト混ぜ。
くらまくんは餌皿に手をかけて伸びましたが、出てきはしませんでした。いずもちゃんは無反応。
いずもちゃんってヨーグルトそこまで好きじゃないんですよね。

進撃の巨人の話しようぜー。
あ、ちょと待て…………今日も来ている……
食わねば。
何か食わねば。さっきから頭の中にマクドが浮かんでいる。
今日もポンデケージョを食べるべきか。いやでも毎日食っちまったらすぐなくなる……てか流石に毎日は飽きる……
食パンとか食いてぇなぁ。いやでも食パン1枚は重いな……
どうなのかな。今日はマクドで思いっきりタンパク質食べたんだから大丈夫なはずなんだけど。
腹減ってんのか?減ってないのか?分からん(;Д;)
減ってるのかなー……食べた方がいいのかなー……
でも、さっきから脳内にまたマクドが浮かんでいるんだよ。てことは腹減ってんじゃねぇか。
タンパク質なぁ……頑張って食べるのもしんどいんだよな。
タンパク質は十分でしょ。今日はマクド食ったんだし。
食パン……(・¬・)ジュル
確か、1枚を薄くスライスしたやつがあったよな。チーズカリカリにして食お。

こんな夜中になぁ……
まあ、仕方ないような。夜型人間は朝食べるのは本当に辛いんだよ。
そもそも朝起きられないし、起きたとしても飯食えるほどの気力がない。
治っていくのかねぇ。どうなんだろうねぇ。

そういやぁお風呂で体を温めリラックスさせるってすげー言われるけどさ。
俺、風呂に入ってリラックスしたこと一度もないぞ。
風呂に入るのしんどい。昔からずっとそうだけど、風呂に入ってリラックスするっていうのが全く理解できない。
風呂に入ったらしんどくて暫く動けなくなるんだけど。すぐほてるし。
温泉旅行とか全く理解できないんだよね。温泉も意味分からない。
風呂に入るのってずっと苦行なんだと思ってたわ。違うのか?
ていうか、普通の人は風呂に入ったらリラックスするものなのか?
どうやってリラックスするんだ?俺には理解できないんだが。
そもそも欧米の人って毎日風呂に入らないじゃない。週に2回とかそんなもんでしょ。
毎日入らなきゃダメってのは、ジャパンのみの習慣よな?まあアジア圏は皆こうかもしれんが。
何で風呂に毎日入らないといけないんだ?しんどいだけなのに。

あ、いや、うつ病だからって理由ではないと思う。俺はそもそも生まれてこの方風呂に入ってリラックスしたことが一度もないという話だ。

パン作ったけど、部屋で食おかな。じゃあ先に寝る支度を……と思ったら歯磨きできないか。
さっさと食っちまうかー。

いや、違うな。俺は風呂に入ってリラックスしたことあるわ。
食事の前に風呂入った時だ。その時はスッキリサッパリあー気持ちいい、で飯食えてた。
違うんだ、今の生活パターンがしんどいんだ。
調べたら食後30分は風呂に入るなとある。
しかし俺は飯食って直後に風呂入ってる。家族で飯食う時間と風呂入る順番的に、俺が1番食後と風呂に入るまでの差が短いんだ。
で、一時期飯と風呂が逆転していた時期があるんだが、先に風呂入ってからだとすっげーリラックスしてサッパリしながら飯食えた記憶がある。
つまり、今の生活だと飯食った直後に風呂入ってるから、しんどいんだ。そして下痢ピーがなかなか治らないんだ。
今しょっちゅう消化不良になって下痢ピーしてるんだよな。そういや一時期止まってたな。それがちょうど、食前に風呂入ってた時だ。
そうか、そういうことなのか。やっぱり食後30分は風呂に入っちゃダメなんだ。よく分かったぞ。
明日母ちゃんに言おう。しんどいって。
今しょっちゅう下痢ピーしてるのもそういう理由なんだと。食後30分は風呂に入っちゃダメなんだ。
そりゃ、母ちゃんは俺が入った後に入るんだから、母ちゃんは30分経ってから入ってるんだからしんどくないよな。

俺のせいじゃなかった。俺の体質なのかとか思ってたが違った。
俺、悪くなかった!!( *´꒳`*)/
これは早速言わねば。
でもまた俺のせいにされるんじゃないかな……まーたワガママ言ってるよみたいな感じで。
ワガママって言われても困るよな。こちとら週1で下痢してるので。
そういや確かに、食前に風呂入ってた頃だけピタッと下痢止まってたな。ストレスなくなったからかと思ってたが違うのか。やはり食後30分は風呂に入っちゃダメだったんだ。
よく分かった!!俺頑張る!!( *˙ω˙*)و グッ!

ていうか、俺ってめちゃくちゃ夜型なんだな。
確かに午後4時からが本番だよな。まあ、思えば幼少期から夜になかなか寝なくて困ったものだが。
小学生の頃から深夜0時まで起きてたもんな。まあ寝室には入ってたけど本当に寝なくてな。布団に入っても全く眠くならないから寝室を飛び回ってた。
ギフテッドだから睡眠時間が短いのかと思ってたが、そもそも俺は遺伝的な夜型人間なのかもしれない。
まあ、でもなぁ。夜型人間は朝型に矯正しないといけないんだろ?
うーん、そう言われてもなぁ。なんかなぁ。納得いかねぇよなぁ。
正直、13時に朝飯食って20時に昼飯食って、23時に晩飯食うスタイルが1番合ってると思うのは確か。なんか今までで1番いいわ。
まあ本当は晩飯はもうちょい遅くにしたいけど。ていうか昼飯の時間をもうちょい早くしたいけど。
朝型に矯正、なぁ。しないといけないのかね。
嫌だなぁ。俺は生まれつき夜型なのに。

なんか1週間で朝型に矯正する方法!!って記事があるが、1週間自然の中でキャンプをするといいらしい。

ほう?俺はボーイスカウトで1週間キャンプを何度かしたことあるが?笑

まっっったく改善されたことないがwww
そんな程度で改善されるなら俺はとっくの昔に朝型に生まれ変わってるはずだが?笑
1週間キャンプしたところで朝起きるのは辛いし夜は0時過ぎても元気だぞ。
そういや確かに、ボーイスカウトも朝6時起きとかで大変辛かったのを覚えているな。だから俺はおめめパッチリの夜寝る前に、荷物を極限までパッキングして朝起きる遅さをカバーしていたな。
そういや確かに、一緒に寝ていた女子の皆は引くほど朝早くに起きて長々と支度していたな。あれは毎回不思議だった。夜のうちに荷物パッキングしておけば朝そんなに早く起きずに済むのにって思っていたが。
なるほど、彼女たちは朝の方がパッキングできるんだ。夜は眠くてそんなことしてられなかったのか。
まあいうて中学生なので女子たちは皆夜遅くまで起きていたが、それなのに1人早く寝た俺より朝早く起きてたな。あれはそういうことだったのか。

じゃあやっぱり、俺は生まれつきの夜型なんだ( ´•ω•` )
確かに朝の活動は辛かったな……ボーイスカウトではしゃぎ回ってたのはいつも夜だったな。
俺はめちゃくちゃ元気なんだけど、なんか周りはもう寝たい早く寝たいって言ってたな。あんまり元気なさそうだったもんなそう言えば。
キャンプファイヤーとか、終わってからが俺の本番だったからな笑
なるほどな。なんかやたら皆元気ないなって思ってたけど、周りは皆朝型だったのか。だからキャンプファイヤー終わったらさっさと寝る準備してすぐに寝てたんだ皆。

あー…………俺は、夜型なんだー……

ま、まあ、頑張れば午後1時からの出勤は何とか対応できるぞ。確かに本番は午後4時からだけど。
まあ仕事するなら午後4時からがいいけど、家帰ってからは午前0時からが本番だからな。
今も午前0時過ぎて書いておりますが。それは頭が1番働いてる時間だからなんだよな。
なんていうか、うつ病やってむしろ本来のライフスタイルに戻ったんだな俺は。今までずっと無理してきたのか俺。
てか、もしかして、うつ病になったのって無理やり朝型に合わせて起きてたから?無理してたからなったのかも。
だとしたら、矯正なんてやるだけ無駄だな。そもそも無理じゃん。
や、マジで、自然の中で1週間キャンプしたことある人だから。そしてうつ病になったから。
ボーイスカウト舐めんなよ。本当にマジで1週間キャンプしたんだからな笑
そして無理やり朝6時に起きる生活してましたわよ。その結果がうつ病ですわよ。
矯正とか、するだけ無駄だからやめるのをオススメするわ。実際にやったことある人として自信持って言うわね。
まあ、早いこと社会が理解してくれればいいよな。聞けばイギリスでは1/3ぐらいは夜型なんだって?それは一刻も早く解決しないとダメっしょ。
夜型を朝型に矯正しようってのは多分、左利きを右利きに矯正しようってのと同じなんじゃないかしら。遺伝子的に無理っスって体は言ってると思うよ。
じゃあ俺は、生まれつき夜型だったのかー……確かに言われてみれば思い浮かぶことだらけ。

そう、そうね。実は、それがかなりハードルになっていたりする。
今度、B型作業所に見学に行くって言ってたじゃない。
早起きさせられんのかなって、かなーーーり不安でさ。実は今のライフスタイルがかなりしっくり来てて、変えるのはしんどいなぁと思ってんのよね。
いや本当に午後4時から作業させてもらえるなら行けるんだけど。無理っしょ。どんなに頑張っても午後1時からだよね。
まあ、午後1時からなら何とかならなくはないけど。何とかして起きられると思うんだけど。
理解、あるんですかねぇ。まあ支援員さんが懇意にしているということなので理解ありそうな気もするけど。
支援員さんは、夜型人間に理解があるらしい。通い始めた最初の頃に母ちゃんが「乱れた生活習慣を元に戻してくれ」って言ったのに「直さなくていいと思いますよ」って言ってたし。

まあ、考え方がそもそも違うのよ。
うつ病になって生活習慣が狂ってるんじゃない、生まれてから今まで生活習慣が狂ってたからうつ病になったんだよ。うつ病になって無理ができなくなって、本来の生活習慣に戻ったんだと思うよ。
まあそしてそれを言うと、恐らく兄弟も夜型なんだろうね。ほっとくとすぐ朝4時まで起きてるから。
なるほど。親は朝型なのに、子は夜型なのか。
いや……いうてうちは父親も深夜2時までいつも起きてるけどな。確かに父親も自律神経失調症かなんかになってたな。
なるほどな。まあ父親はどうでもいいとして、じゃあ我が家は意外と本気で遺伝子的な夜型人間なのかもしれんな。母ちゃん以外全員2時までは最低起きてるからな。
確かに。言われてみれば父親も深夜2時まで起きてるんだよな。
じゃあ、尚更どうしようもないな。俺の力じゃ何にもできないよ。
だって、家族ぐるみで夜型なんだから。遺伝子なんだから無理じゃん。
しかも父親60歳超えてるし。年取れば解決する問題でもないってことでしょ?

あー、ごめん。どうでもいいんだけど。
今ね、いずもちゃんが痛い痛い言ってまして。チチチチ、シシシシってめちゃくちゃ鳴いてて。
これね、赤ちゃんが乳首に強く噛み付いて、痛がってる声なの。すげー痛そう。
なんだけど……………正直、その声すら愛おしい(*´`)♡
ごめんよいずもちゃんは痛がってるんだけど、きっと本当にめちゃくちゃ痛いんだろうなと想像するんだが。
非常に申し訳ないんだけど、可愛い_(:3」 ∠ )_
その声がなんか、めちゃくちゃ愛おしい。食べちゃいたいぐらい可愛い。
この時期にだけ聞ける声ですなぁ。これもどんどん大きくなってくると痛みに慣れてきて段々聞けなくなっていくからさ。

可愛い(/ω\*)

ごめんないずもちゃん。本当に、本気で痛がってるとこ申し訳ない。
だがその声を聞いているとあまりの可愛さにニヤニヤしてきてしまう。ごめんよ本当に。
めちゃくちゃ申し訳ないんだが、本当に可愛いんだ。マジで痛がってるのを可愛い可愛いと、本当に申し訳ないんだが。

でも、あれだよな。夜に起きて活動するフクモモたちを何時間も観察していられるのも、俺が夜型だからなんだろうな。夜行性のフクモモと相性がいいんだな。
てことは、思いっきり朝型の鳥さんとは相性悪いのか俺は……( ´•ω•` )
なんか、完全夜型の俺が朝型の鳥さんを飼うのは、良くないのかなって、思い始めた( ´•ω•` )
鳥さんたちは朝8時とかに放鳥してあげるのが1番いいと思うんだ……その頃が1番元気だし……
でも俺は、その時間に起きることができない……いや無理やり起きれば何とかならんことはないが、基本的にあまりよろしくない……

じゃあつまり、俺に鳥さんのブリーダーは、できないってことか!?

確かにせいらんちゃんをお迎えした時、差し餌で朝7時に無理やり起きてたら、その後ものすごく体調崩して寝込んでたな……それで生活破綻して一人暮らし継続できなくなったし……

つまり俺は、遺伝子的に、鳥さんを飼うことができないのか(இдஇ`。)

(´;ω;`)

まあでもそれ言ったらフクモモだって赤ちゃんのミルクは3時間おきで1日中だから朝6時に起きるんだけどな。
まあでも、フクモモの赤ちゃんは楽だったな。脱囊1ヶ月目で離してミルクあげたけど、ほんの数日で置きミルクに移行したからな。まあ上手く行けばだけどな。

んー、まあな、1つあるのは、朝型の人間と手を組んで、2人で交代制でやることだな。
実は俺の近所にフクモモを譲った幼い姉妹がいるんだが、なんでもフクモモの繁殖に興味あるみたいでな。もしかしてそのままブリーダーの道へ来てくれんかと手招きしているのだが。
まあその彼女たちでなくとも、タッグを組んでブリーダーやりませんかって誰か誘えないかな。別にまあ、同居はしなくていいからさ。朝6時以降をやってもらえれば。
なんか、アルバイト的なの募集でもいいよな。半年に一度、ひと月ほどのアルバイト。朝6時に来てフクモモのミルクと文鳥の差し餌をやってくれる人。
まあ文鳥の差し餌も、そこまで長くはないけどな。せいぜい1ヶ月ぐらいかな。

や、でもよ?1回の繁殖で1ヶ月だとするとよ?
繁殖を年に2回の計画で考えてるんだが、てことは年に2ヶ月なわけじゃん?
それだけなら耐えられないかな?
まあ今の俺はちょっと体調崩しやすいけど、もうちょい元気になればできる気がするんだがな。

てか。母ちゃん。
母ちゃんがやってくれたらすげー助かるけどな。
まあ母ちゃんが承諾してくれるかは分からんけど。そもそも母ちゃん60過ぎてるので、あと何年やってもらえるんだって話だけど。
ネットで募集できないかなー。まあその場合雇うってことになるのか。
人を雇うには?個人事業主より法人化した方がいい?

あ、ごめん、そこら辺考え出したから今日は終わろう。そろそろ関係ない話になってきたな。
じゃあ、そんな感じで。朝型と夜型がタッグ組めば強いと思うんだけどな〜。

ではな、いずくらは今日も元気であったぞ。また明日お会いしよう。

そうだなぁ。

ぶっちゃけ言うと、そうなんだよ。

間延びしてるんだよ。俺からすると。


チコちゃんに叱られるを母ちゃんと兄弟が好きで晩飯の時間に見ていたんだが。俺はチコちゃん事件以来この番組は意図的に見ないようにしているが。

でも、見ていた時から正直、感じてはいた。最近あんまり面白いと思わないなぁ、と。

何でかなーって思ってたけど、ちょっと分かったかもしれない。

YouTubeの動画コンテンツに慣れ親しんだ俺からすると、テレビ番組ってけっこう間延びしているように感じる。

YouTubeとか、俺は見ないけどTikTokとかって、1分1秒でも削りたいじゃん。1秒でも短くしないと「長っ」て思われたら見てくれないからさ。

だから、少しでも無駄な部分は容赦なくカットするのよ。ほんの少しでも喋ってない時間があったら即カットするじゃん。

だから、短い時間に濃密な情報量になるわけでしょ。

でもテレビ番組は、尺という決められた時間があるわけよ。チコちゃんなら、1問に15分かけないといけない。

だから、1問を15分に引き伸ばすんだな。まあつまり、無駄な時間をわざわざ作りに行ってるわけだ。

俺からしたら正直、パッと答え出してパパッと解説すれば1問5分で終わると思う。5分で終わるものを15分に引き伸ばす意味が分からない。

だから間延びしてつまらないと感じるんだな。少なくともチコちゃんに関してはそういうことらしい。

無駄な尺稼ぎ、と言っちゃあ悪いが。残念ながらチコちゃんは無駄な尺稼ぎの時間がかなりある。5分で説明すれば終わる歴史をドラマ仕立てにして無駄なセリフ演出を増やしたり、しなくていい実験をしたり、マジで意味のない映像を流したり。

今日見たのはなんだ、アフタヌーンティーの時に出てくる3段のケーキ置く棚についてだったが、後半の芸人がお茶してる様子をマナー講師的な専門家が見ていちいち「マナーがなってないですね」とかコメントする部分、必要だったか?

非常に間延びしている。尺を持たせるためにわざわざ作り出したようにしか見えない。

そんな時間あるならもっと問題数を増やして1問5分にすればいいのに。そっちの方が情報量多くて我々のような動画コンテンツに慣れた人も見やすいよ。

まあ、そうなればネタ切れは必至だがな。

ネタ切れしないように間延びさせてるんだろうな。でも俺は正直、さっさとネタ切れ起こして一旦終わればいいのにとすら思うぞ。

何年間か休んでその間にネタをたくさんストックしておいて、数年後にまたやればいいじゃん。ネタ切れさせないために間延びしたんじゃ本末転倒でしょ。


実はね………………この「間延び」という概念、進撃の巨人3期を見始めて思ったんだ。

進撃の巨人って2期までは他の局だったんだけど、3期からNHKが放送してるよね。

まあ、ぶっちゃけ言うと、3期から少しずつ間延びしてきた気がする。情報量が少し落ちたような。2期までは怒涛の情報量でぎっちり詰まってたなと。

そして何より、放送の仕方が間延びしている。3期から12話ずつで何年にも渡って引き伸ばして、何がすごいって俺知らなかったけどまだ進撃の巨人アニメは終わってないらしい。

いやいい加減に終われよ。引き伸ばしすぎだろ。Final seasonって言ってから何年経ってんだよ。

まあそりゃ進撃の巨人は制作側も大変だろうとは思うけども。仕事する人達の人権を確保すると長引くのかもしれないけど。

にしても、長すぎな!?

いくら何でも、原作とうの昔に終わってるのに、やり過ぎだろ。

引き伸ばしちゃうと途端につまらなくなるな。どうやら進撃の巨人は2期までテンポの良さがかなりあったんだよな。まあ逆に慣れてない人は怒涛の情報量で難しいかもしれんけど。

進撃の巨人が難しい人は、鬼滅の刃でも見てなよ。アニメ入門編にちょうどいいから。

進撃の巨人は、初心者にはかなり難しいよ。それはまあ俺も思う。だから初心者にはオススメしていない。


いやまあ、NHKを悪く言うつもりはないんだがな。我が家では普段つけているのがNHKなので。

でも別に間延びさせるって話はNHKに限った話ではないと思う。たまに見る民放もめちゃくちゃ間延びさせるよね。何回も同じシーンを流してすぐCM流してってやるじゃん。

まあ、総じてテレビ番組は間延びしてるよね。放送時間が約束されてるもんね。

ワンピースも昔はアニメ見てたけど随分前に見なくなったな。引き伸ばしがすさまじくて。原作にない無駄なシーンが大量にあったもんな。

まあ、無駄と言っちゃえばそうなんだけど。昔は時間の流れが穏やかだったということだね。

まあ特にワンピースのアニメは原作がまだ終わってないから、歩調合わせるために引き伸ばさないといけない理由があるもんな。まあ、頭では分かってるんだが、やはり退屈なのは退屈なので。

何回も同じシーン流して何回もCM流してってのは、マジでつまらないぞ。最後まで見ようと思わない。

チコちゃんは45分なので、その45分間にフジ工房のアモアス実況が3つは見られる。カットされて情報量も多く面白いシーンてんこ盛りの動画を3本見られるんだよね。

まあ……これが、タイパというやつだよね。タイムパフォーマンス。

まあ、一度そういう思考になっちゃうとさ……テレビ番組の間延びしてるところが本当に、楽しめなくなる。あー無駄ツマンネってなっちゃうよね。

俺も効率化人間になったなぁ。でも本当に、楽しめないんだよなぁ。

まあそりゃ、YouTubeには勝てないよね。無駄なシーン一切なく情報量てんこ盛りだから、そりゃ楽しいよ。


まあ別に、ドラマや映画はまだまだ普通に見てるけどな。まあ俺はあんまりちゃんと見てないけど。流してるって言う方が正しいけど。

別に、映画もドラマも見るやつは見るけどね。倍速もしてないよ。見たいやつは、だけど。

俺は別に話題に乗らないととか言うことはないので、見ないものは全く見てませんね。話題についていきたいから倍速で見るってのはあまり理解できない。

話題についていこうと思ってないので。だから俺は別に話題のドラマだからって理由では見ない。

倍速で見るぐらいなら初めから見ない。あーそれ俺は見てないって普通に言うわ。

まあ、そもそもドラマにそこまで興味もないし。母ちゃんがドラマ好きでめちゃくちゃ見てるから付き合ってるだけ。

映画にもそこまで興味がない。俺の好きなアニメが映画化したら見に行くだけ。

まあ、母ちゃんがドラマも映画も大好きだから、付き合って見に行くことはあるけど。付き合いでやってるだけだな。

や、まあ、別に感動するんだけどね。あんまり俺にはイマイチ。

だって、相貌失認だから。そもそも誰が誰だか分かってないし。名前と顔も一致しないし。

だからドラマも映画も俺には合わないんだよね。


なんだけど、母ちゃんはドラマも映画も大好きだよねー。何でなんだろね。

まあ還暦過ぎてる人だから、娯楽の少ない時代に生まれたってのは分かるけど。まあうち高齢出産だからねぇ。

高齢出産って、子と親の生まれた時代が離れすぎてるのもけっこう問題あるよね。俺はZ世代と呼ばれてる年代だからなぁ。


あ、俺もしかして、腹減ってる?

さっきからずーっとマクドのこと考えてるんだけど。早く食いたいってずっと思っててさ。

もしかして、これ、腹減ってるってことかな?なんか食った方がいいかな。

何食おかな。多分どう考えてもタンパク質不足だよな。

タンパク質不足なんだから、パンなんて食っても意味ないよね。やっぱりタンパク質を食わなきゃダメだよねー。

目玉焼きでも作ろかな。でも今ドラマ見てるんだよなー……

俺がドラマ無視してゴソゴソ作り出したら、母ちゃん何かと思わないかな。

腹減ってるんだなこれは。なるほどな。ようやく分かってきたわ。

今まで腹が減ったという感覚が分からなかった人なので、ようやく分かるようになって嬉しいわ。

目玉焼き……作りたいけど……ドラマがなぁ……

かと言って一時停止させるのもな……なんかな……

とりあえずCMになったら言お。


正直、食パン1枚ぐらい食えるけどな。

だって今1日2食生活だからな。それでは足りなくなってきたということかー。

でも起きてる時間的に無理なんだよな。昼まで寝てるから。

まあ昼に起きて朝飯食って、晩に母ちゃんの作る昼飯食って、深夜に勝手に晩飯食ってもいいけどな。まあもしかしたら俺にとってはそっちの方がいいのかもしれないな。

でもね、うちはマンション暮らしだから。キッチンを深夜に使ったらすぐ隣で寝てる母ちゃんが起きるんだよ。

まあ強制的に朝起きになればいいんだろうけど。ようは昼に起きてる俺が悪いってことだろ。

朝に起きるのがしんどいんだよなー。夜の方が活動しやすい。まあ言うて何も活動してないけどさ。

でもそれは、B型作業所に通うことになれば改善されるでしょ。まあ通うかまだ分かってないけどさ。

通えりゃいいなーとは思ってるけども。なんか、深夜にキッチン使わず食える飯ってないのかねぇ。

まあ、思いつくのは俺の部屋に給湯器を置いてカップ麺食うぐらいだな。でもカップ麺じゃタンパク質は摂れねぇな。


とりあえず、目玉焼きとウインナー1本を焼いて食った。まだまだ食えるわ正直。

パンでも食おかな〜。レンチンで食える冷凍のポンデケージョがあるんだけど。

でも俺、ポンデケージョ大好きでさ。なのに生協カタログに滅多に載らなくてさ。

今ある2袋だけで2,3ヶ月ぐらい持ち堪えないといけないからさ。そんなにポンポン食えねぇよ。

俺は本当はAmazonとかで売ってる同じやつ買いたいけどさ、母ちゃんがダメって言うんだよ。送料が高いからダメなんだと。

いいじゃん送料ぐらいって俺なんかは思うんだが。ここら辺も時代の価値観が違うのかな。

自分の金で買えば文句ないだろとか思うけどな。別に自分の金で買うけどな俺。

自分の金で買うって言ってもダメって言われた気がするな。本当、意味分からん。俺の金なんだから文句言うなよな。

そのさぁ。俺は食うものがないんだよ。食うものって言うか、食えるものって言うか。

食えるものが少ない中、数少ない食えるものなんだよこれは。だから切らしちゃダメなんだよ。じゃあいらねぇやって何も食べなくなっちゃうでしょ。

送料がどうのこうのなんて言ってる場合じゃないと思うけどなぁ。食えるものでいいから食わせた方がいいと思うけど。

そうじゃないと、じゃあ何もいらねぇって食わなくなるよ。そしたらいつまで経っても病気治らないばかりか悪化の一途を辿るけど。

まあ母ちゃん的にはそんなのより栄養価の高いバランスのいい食事をとか思ってるんだろうけど、まだまだそんな段階じゃないと思うよ。とにかく食えるものだけでいいから食うことが大事だと思うけど。

なんで分からないかなー。健康オタクなんだか違うんだかよく分からないわ。

心の健康はきっと分からないんだろうなこの人。理解できないんでしょうな。分かりやすい体の健康しか分からないんだろうな。

まあ、心の健康とは体の健康だけどな。本当は繋がってるけどな。

なんか、教科書的な栄養学にものすごくこだわるよな。世の中そうでもないけどな。

とにかく食えるものだけでいいから食うってのが大事な時もあると思うけどな。つまらん送料の話してる場合か?


まあ、いいや。とりあえずポンデケージョ食お。

なくなったら自腹で買お。母ちゃんがギャーギャー騒ぐかもしれんから、無断で買お。俺ももう25なんだから自分で食うもの自分で買お。せっかく数少ない食えるものなんだから、切らさないようにしとこ。

しかも手軽にパパッと作れるし。レンチン1分だぞ。数も食べたい量によって変えられるし。これほどやりやすい小腹飯もないと思うけどね。

………………あちっ。持てねぇ。ちょっと待と。

いいや。なくなったら自腹で無断で注文するわ。送料なんてどうでもいいわ。

数少ない食えるものなんだから、食っとけ食っとけ。送料のために何ヶ月も我慢して小腹空いたまま寝て眠れなくて睡眠不足になるより、ずっといい。

睡眠不足になるぐらいなら、無断で買って怒られよ。そっちの方がいいや。

そうなんだよね。最近だんだん分かってきたけど、睡眠の質が悪くて睡眠不足が治らないのは、空腹のせいなんだよね。小腹が空いたなと思ったら遠慮せずに食わないと。

送料に遠慮して食わずに寝不足なんて、バカみたい。障害年金あるんだから遠慮せずに使おう。


なんか、今日ずっと変な話してるな。面白くなくてごめんな。

ちなみに今日夢に見たんだがさ、ドールさ、俺今はむしろセキにゃんドール量産する方に傾いてるんだけどどうかな。

いやさ、天使の里へ行ったらさ、色んなヘッドがあってさ!!目を伏せてるやつは前から知ってて欲しいと思ってたんだけど、目がすげー笑ってるヘッドもあるらしいんだよ!!めちゃくちゃ可愛いじゃんめっちゃ欲しい。

つまり、あと2体はお迎えするわけじゃん。セキにゃんの様々な表情を出すために。

伏せ目セキにゃんも欲しいし、笑ってるセキにゃんとかぶち欲しい(/ω\*)

てことは……家にSD13精霊のボディがあと2つ増えるんだなぁと思ってさ。

最初は余分なやつは売るかって考えてたんだけどさ。でもよくよく考えてみたら、まあボディも服着せてるうちにどうしても色移りとかしてくるじゃん。そうなった時のために替えのボディあった方がいいかもなって思ったのよ。

んで、もう1つ思ったのよ。セキにゃんヘッドが3つあるわけでしょ。


セキにゃんとセキにゃんが仲良くしてるところを再現できるじゃねぇかよ。


増殖。素晴らしい。

何でかは知らんが増殖したセキにゃんとセキにゃんが仲良く手繋いでるとか隣に並んで座ってるとか、そういうところを再現できるわけじゃん!?だとしたらボディもやっぱり複数必要だよな。

まあ最初の1体はエバービューティーしてもらったけど、2体目以降は普通のボディでいいかなと思ってるからさ。値段もだいぶお安く抑えられると思うんだよね。

増殖セキにゃん……考えただけでヨダレが出てくる(・¬・)ジュル

まあ何で増殖してんのかは知らんけども。なんか、なんか魔法にかかったんだよ。

んで、昼寝したら夢に出てきたんだけどさ。4体目にSDMセキにゃんも、いかがだろうか。

ちっこいセキにゃんね。ちっこいセキにゃんがおっきいセキにゃんの膝に乗ってるとか、どうよ!?

なんかよく分からんが猛烈に良くないか!?

何で増殖した上にちっこいセキにゃんがとか疑問はあるかもしれんけどさ、それら全てどうでも良くなるこの可愛さ!!!可愛けりゃ何だっていいじゃない!!!

と、ウハウハしておったのです笑


あれかなー、笑ってるセキにゃんをSDMにしたらどうかな。伏せ目セキにゃんをSDにしてさ。

微妙にサイズ違いでってのもいいんじゃないかな。まあSDに着られる服はたいていSD13も着られるしな。

そうそう俺、ボークスオンラインストアの見方を間違えてたみたいでさ。服のサイズだけを選んで検索すれば、ちゃんと服見られたわ。勘違いしてシューズのサイズも一緒に選んでたけど、これor検索じゃなくてand検索なんだな。まあ絞り込み検索なわけだ。

ボークス製の服ならSDもSD13も着られるってのが多いからな。別に問題ないよな。

あとできればSDとSDMもSD13精霊のようにアセクシャルボディがいいんだが、あるかな。天使の里ならあると思うんだけど。調べないとな。

なかった_(:3」 ∠ )_

フルチョイスでは選べないのか。全ボディ見られるところでは確かあった気がするんだが、じゃああれは限定モデルとかの方か。

なるほど、フルチョイスで選べるのはSD13精霊のみらしい。なるほど……


じゃあつまり、女の子用の服を着せるためには、女の子ボディにしないといけないということだな?(; ・`д・´)ゴクリ


そ、そうか……そうなるとハードル上がるな……

まあ正直、ボークス製の服なら女の子用の服でも男の子着られるんだけどな。それは分かってるんだが。

ま、まあな。まあな。まあな……


あ、うん普通に、お気に入り登録した服は可愛いドレスだけど対応にSDBって書いてあるわ。着られますね。

むしろ小さい方を量産するか。大きくするとちょっと難しいからな。

ムキムキのセキにゃんな……まあムキムキとは言わんけどSDGrは。

SDGrBセキにゃん、かぁ……

SDGrBセキにゃん……


うおおおおおおお!!!


おで、セキにゃんなら女の子ボディでも、いいぞ!!!


いいぞ別に!!!まあ勘違いされると思うけど!!!


セキにゃんは、男の子だけど!!!ボディは女の子でも、俺いいぞ!!!


セキにゃんなら許せる!!!


ペッパちゃんは許せないけど。

あーアニポケ見逃し最新話見ないとな。パルデア地方上陸したんだって?

待て待てtowacoが非公式ズ上げてる。見ないと。

一応テレビの方でもアニポケ録画してるんだけど、母ちゃんがパルデアを全然言えなくてパルテアとかバルテアとか言うのよね。違うよパルデアだよ。

ついにパルデア地方に降り立ったんだよ!!それがどういうことか、分かるか!!


ペッパちゃんが出るんだよ!!!


いいや俺は知ってる!!ペッパちゃんは、必ず出るね!!!

絶対ぜぇーーーーったい、出る!!!


ペッパちゃんをドール化するかずっと悩んでてさ。

とりあえず、セキにゃん量産の方向に行っていいかな?ペッパちゃんは後にしてい?


なんかねー……やっぱりね、どう頑張っても俺の1番はセキにゃんただ1人だったよ。


ごめんねペッパちゃん。パルデアでは絶対1番だけど、俺の彼女はセキにゃんただ1人だったわ。すまない。

でも責任は取るから。結婚しよ。

まあ、まずはセキにゃんと結婚して、その次にって話にはなってしまうが……俺は君のお父さんに、幸せにしますと誓ったんだよ。

男に二言はないよ。俺は必ず君のことも幸せにする。

じゃないと、フトゥー博士にも申し訳が立たないしな。無責任に放り出したりはしないよ。

ただしすまん、ドール化まで行くかはちと分からん。もしかしたらドール化はセキにゃんのみの特権になるかもしれない。

その時は、すまない。だが俺の愛は本物だよ。分かってほしい。

まあ、ドールは、高いからな……((ボソッ…


( `ᾥ´ )クッ!!


俺に財力があれば……妾もドール化できるほどの財力があればするのに……っ

ていうか、立場的には妾なんだな( ˘ω˘ )

まあ、そうなる。大丈夫だ安心しろ。俺の世界では妾だからってコソコソ隠れて暮らすようなことはないぞ。堂々と胸張って街を歩けるからな。

我が国は多夫多妻制である。俺は一国の主である。国のトップの第二夫人として堂々と街を歩いてくれ。周囲は憧れの眼差しを向けるだろう。


あれおっかしいな……国のトップなら妾のドール化なんて余裕ってぐらい財力あるはずなのにな……(小声)


ま、まあ。気にするな。妄想世界では財力あるんだよ俺は。


で、towacoの詠み人知らずを見始めたので、そろそろ今日は終わろう。

全然楽しくない話ばかりでごめんねー😆


あ、忘れてた。フクモモね。今日の部屋んぽ。




すりおろしりんごゼリーを食べるいずもちゃん、待つくらまくん。




お腹にちょっと赤ちゃんの背中が見えます。




おおお、赤ちゃんの背中が!!



お、おお!!双子ちゃんが見える!!!



これ、写真だからめっちゃ分かりにくいんですけど、赤ちゃんの顔が見えてます。

写真加工して明るくしてみました。




ふおおぉぉぉぉ!!!顔が見えたぁぁぁぁ!!!✨✨✨



写真撮りまくってたらいずもちゃんが顔を出した。ごめんごめん、肖像権だね。



ようやくゼリー食べられるくらまくん。



食べ終わって寝てます。赤ちゃんもね、大きくなるとこんな感じになるんだよ〜。

本日のメニューは、食べ残したゼリー混ぜ。
くらまくんは近くにある時だけ食べるけど、離しても出てきません。いずもちゃんは無視でした。


ではな、いずくらは今日も元気であったぞ。また明日お会いしよう。

いやー。なんか。

いや。ネガティブだから言わない。

進撃の巨人の話しようぜ。今日また見てたんだよ。

……………………

まあ、な。うん。

まあ、たとえばさ、俺が大学受験に参加してなかったとして、俺の代わりに後期試験で受かって入ったやつがいたとしてさ。

そいつが大学を無事に卒業できるとは限らんじゃん。俺のような運命になったかもしれないじゃん。

だからさ。その、さ。

「落ちた人達に申し訳ない」ってのは、さ。やっぱり、おかしいと思うんだよ。

俺だってうつ病により通えなくなっただけなんだからさ。俺が悪いわけでも俺のせいなわけでもないんだからさ。

あんまり、いい言葉じゃないよな。

まあこれは母ちゃんに言われたセリフなんですけども。俺が卒業できないことが判明した時に言われたセリフだけども。

娘を心配する言葉は、特になかったよな。出てきたのは「落ちた人達に申し訳ない」なんだよな。

俺のことはどうでもいいんだーって思ったよな。俺のことより名前も顔も知らない落ちた人達の方が心配なんだとよ。

この言葉はきっと、一生忘れないんだろうな。


俺はさ、言うてさ、地学一本で来た人じゃないのよ。

俺はそもそも生物の人でさ。生物一本で来たのよ。

地学はそもそも高校で習ったこともなく、高3の秋から完全独学で1冊の教科書と1冊の資料集をただ読んでただけなのよ。

俺と同じく後期試験で受かった大学の友人に話聞くとさ、友人は高校に地学の先生がいて個別に勉強見てもらって受験したらしい。それでも前期落ちて後期で受かったんだよ。

俺はどうよ。完全に独学よ。1冊の教科書と1冊の資料集を毎日読みふけってただけなのよ。周りに地学を教えてくれる人もおらず、そもそも高校は不登校で通わず他の勉強も一切見てもらってない。

しかも俺は生物志望で前期では生物学科を受験してる。後期は地学の方が倍率低いからって理由で地学にしただけ。

そんな俺に、落ちた人達は勝ててないわけじゃん。適当に独学で教科書読んだだけの生物志望のやつに、勝ててないんでしょ。

まあ確かに、俺はギフテッドだよ。だからただ独学で読んだだけでも相当強いよ。じゃなきゃ受かってない。

でもさ、そんな俺にすら、勝ててないわけでしょ。もしかしたら落ちた人達は友人と同じように高校の先生に勉強見てもらいながらとかで地学一本で勉強してきたのかもしれないじゃん。

まあ試験に不正があって俺がコネとかで入学してない限り、試験って対等なわけじゃん。少なくとも俺は大学に知り合いなんていないので100%実力勝負で行ったと思うけども。

ハンデは十分あったはずよ。俺は完全独学なんだから。

そんな俺にすら勝てなかったわけじゃん。だから落ちたんでしょ。まあ確かに俺はセンター試験で実力発揮してるからセンター試験の加護は受けたけども。それは、実力だから。

センター試験でも俺に勝てず、後期の地学一発勝負でも俺に負けたんでしょ。だから落ちたんでしょ。


仮に俺がいなかったとして、代わりに受かった人がやっていけたのかね?授業についていけたのかね?


そんな名前も顔も知らない負けた人達に、何をどう考えたら申し訳ないって思うの?


え?俺はコネで不正に受かったって思ってるの?

実力勝負で対等に戦った結果俺が勝ったんだと思ったけど、違うの?

何で申し訳ないの?何が?

俺が大学在籍中に犯罪でも犯して退学処分になったと思ってるの?

ただ単にうつ病で通えなくなっただけなんですけど。何が申し訳ないの?

そもそも大学受験中から既にうつ病発症してた俺に、彼らは負けたんでしょ。

何が申し訳ないの?


と、風呂に入りながら考えてましたって話。

まあさ、そう考えると確かにギフテッドっぽいエピソードだよね〜、と思いながら入ってたんだけど、この言葉思い出しちゃって。

まあ、俺って、あくまで生物の人だからな。地学に入ったけど本業はやっぱり生物なんだよね。

だからね、入ってから感じたよ。同じ学科の人達と自分だけ明らかに違うなって。

やっぱり地学って物理とものすごく近いのね。俺は物理って本当にダメな人だから。

高1で習う物理基礎の教科書最初の1ページからつまずいた人なんでね。物理は大袈裟じゃなくどんなに頑張っても赤点だから。

なのに俺は、入れてしまったんだよね。だから入ってからすげー苦労した。

物理の授業とか、何言ってんのかマジで分かんないのよ。宇宙人が喋ってるみたいだった。

それもあって余計にうつ病重くなったのよね。俺だけ違う、俺だけ浮いてるから。

他の皆は物理大好きみたいで、俺がちんぷんかんぷんの授業を聞いて皆意味が分かってんのよね。ついていけてないの俺だけなんだよねー。


あー、地獄だった_(:3」 ∠ )_


地獄だったのはトイレね←急な話題転換


や、ごめんまだ地獄だ……腹痛い_(:3」 ∠ )_

せっかく誕生日ケーキ食ったのに……いや食ったからこそ下痢ピーだ……

まあ私も25になりまして、今日ケーキ食ったのよ……でもケーキ食った後すぐに寝たのよな……眠かったから……

ほら、昨日は随分疲れたからさ……今日めちゃくちゃ寝まくったのよ……

昨日夜1時には寝て、今日昼1時まで寝てた……そして起きて飯食ってケーキ買いに行って食って、また2時間ぐらい寝た……

やるだろうな〜とは思ってたけど、案の定下痢ピーだわ……うぅ……


とりあえずね、はい……そんな感じで……

今日の部屋んぽぉ……(›´ω`‹ )



みっ見てください!!!赤ちゃんの姿が!!!(急に元気)


いずもちゃんをチキンピューレで上に誘導しながらパシャリ。



今日はこれで終わり〜とチキンピューレ取り上げられてからも手を舐めてまだまだ食べたそうないずもちゃん。



うおおおおおおお!!!よく見てください、赤ちゃん2匹!!!やっぱり双子なんだね!!!✨✨✨


……………あ、くらまくん写真撮るの忘れてた。はい、寝ながらおしりにティッシュ敷かれてます。




いずもちゃんしっかりお世話してます。お母さん頑張れ!!



下の子はほとんど見えませんが、上の子はだいぶ見えてます!!!おおお遂に脱囊近いか!!



いずもちゃん赤ちゃんのおしりを舐めて排泄促してます。お世話してます。尊い…っ(/ω\*)


よく見てください、しっぽの先が白い!!つまりこの子はモザイクです!!!多分足も白い!!!
僕の言った通りだ( ゚∀゚)o彡゚ソイヤソイヤ(∩゚∀゚)∩ドッコイショ
あとは性別が分かるのを楽しみにしてます( *´꒳`* )

本日のメニューは、UMAMIフード&煮干し2尾ずつ。
ふたりとも煮干しを1尾とっていきました。じゃあ今夜は煮干しの差し入れはいらないね。
最近毎日いずもちゃんに煮干しの差し入れしてるんですよね。動物性タンパク質たくさん摂らないとね。まあついでにくらまくんにも入れてますけど。
くらまくんはその時の気分によって煮干しいらないって言うんですけどね。なんか最近は毎日欲しがります。あんたは別に動物性タンパク質そんなに必要でもないけどね。

いやぁいい話いい話。もう後はずっといい話してましょう⸜(*ˊᗜˋ*)⸝
ね、過去の話はもういいんですよ。どうせ母ちゃんは覚えてないし言っても「あんたが勘違いしてる私はそんなこと言ってない」と言うでしょうから。だから言いません。
1番腹立つんですよね。いやいや母ちゃんはしっかり言ったよ。俺が覚えてるから。
でも、俺の記憶が間違ってるといつも言われるんですよね。解釈違いだとか脳内で勝手に変換してるとか言われます。
だからもう、言わない。言いたくない。腹立つ。
自分がそんなこと言うわけないって、100%信じきって思い込んでる人には勝てない。

ま、そんな話より。楽しい話してましょう。

進撃の巨人2期入りました。いやぁすごいなぁ。
2期見てから「おかえり」が恐怖になったわ。怖すぎて怖い。
俺はな、2期のOP曲好きなんだよな。1期第2クールのOP曲も好き。
どちらかというと、1期第2クールのOP曲は最初のドイツ語の部分がめちゃくちゃかっこいいのよなぁ。若干1期第2クールの曲の方が僅差で好きかな。
でも、2期OP曲もめちゃくちゃ好き。サビの部分来ると勝手に心臓を捧げてしまう。
あーでもな、NHKに変わった3期OP曲のred swanも好きなんだよな。これはちょっと今までの曲とは雰囲気が違って、美しくも儚いんだよなぁぁぁ。俺はこの曲を聞くと白鳥が羽を広げる映像が頭に浮かぶんだよな。そしてその美しい羽が血で真っ赤に染まっていく様が見えるんだよな。
美しくも残酷な曲だよなぁ。まあ歌詞はほとんど聞こえてないけど←
ごめん、俺って曲の歌詞が聞こえないというか覚えてられないというかで、けっこうガバガバでさ。意味としては何となく把握してるけど言葉そのものは覚えてないってことがよくある。

まあ、確かにそうなんだけどな?
俺は確かにAPDという障害があって上手いこと聞き取れてないのは確かだけどね。
だから、もしかしたら本当にただの俺の聞き間違いかもしれないけどね?

でも、聞き取れてる時はきちんと聞き取れてるので。
いや普段きちんと聞き取れてないからこそ逆に、頭を殴られたような衝撃で残ってる言葉もあるんだよ。そういう時はけっこうきちんと聞き取れてる時だからね。
まあ、確証はないけどね?誰も録音なんてしてないし。その時本当は誰が何を言ったのかなんて、正直もはや誰にも分からないので。
でも、俺の記憶ではそうなっているので。俺は頭を殴られたような衝撃で「落ちた人達に申し訳ない」という言葉を覚えてるんだよね。そればっかりは何年経っても言葉が変わることもなく、覚えてるんだよね。
それを「お前の記憶違いだ」と決めつけられてもね。困るよね。証明する方法はないんだし。
確かに俺が間違ってるかもしれないよ?でも……どうなんだろうね?

他にもいくつか覚えてるけど。
まず浮かぶのは「子供は親の作品なんだからね!!」ってセリフ。
俺が高校不登校になって行き渋りして母ちゃんに引きずられた朝だね。玄関まで引きずられて必死に振りほどいて過呼吸になった日だね。
あーいや、違う日だったかもしれないけど。そこら辺の日だね。
「子供は親の作品なんだからね!!」って、聞いた時はめちゃくちゃびっくりして思わず母ちゃんの顔を見たよね。その時の景色をよく覚えている。
でも母ちゃんは覚えてないんだよね。だから「あんたの記憶が間違ってる」って言われた。
俺は自分の記憶にも自信がないので、押されたらどうしようもないんだよね。

けどね、最近思うようになったよ。自分の記憶が正しいかどうかって、どうでもいいんだよね。
正しく現実を認識していなかったとしても、自分にとってはそれが全てなんだよね。母ちゃんだって正しく現実を認識できているか?
人間なんだから、必ずフィルターを通して見てるんだよ。だから記憶も人それぞれだ。同じ現場にいても人によって証言は食い違うぐらいだからね。
そりゃそうだもん、同じその場にいても立場が違うんだから。立っている位置も違う。生まれた時間も場所も生きてきた家庭も全部違う。
必ずフィルターを通して見てるんだよ。俺だけじゃない、母ちゃんもだ。
だから俺だけを「記憶が間違っている」と糾弾することはできないはずだ。母ちゃんの記憶が100%合っているなどという保証はどこにもないのだから。
そこにあるのは自信の違いだけ。自分の記憶をどれだけ信じられるか。
俺は、自分の記憶にすら自信がない。いつも母ちゃんに「お前の記憶は間違っている」と言われ続けてきた。
だが、最近思うようになった。母ちゃんの記憶だって、けっこう間違ってる。けっこうフィルター通して見てる。
お互い様なんだよね。だから俺の記憶だけを間違ってると決めつけるのは違うと思う。

まあ、その、実は、言ったんだよ。母ちゃんに。ADHDだよって。
母ちゃんすっげー否定してきた。絶対に違うって。
わざわざネット上で診断テストだのを6個も受けて、全てで違ったって主張してきた。
そして「冷たく見えるのは合理主義なだけだ」と主張した。
なんか、母ちゃんの家系の伝統なんだって。母ちゃんの父親も非情な合理主義で家族の絆とか愛情より合理主義を優先する人だったって。
だから自分もその血を引いているんだ、ただそれだけだ、とのこと。
俺はそれを聞いて確信した。母ちゃんはADHDだと。母ちゃんの父親もADHDだったんだなと分かった。
まあこの話はあまり知られてないのかもしれないが、実はADHDって非情な合理主義なんだよね。知ってる人は知ってると思うけど。
非常に非情な合理主義者で、人の感情とか気持ちより合理主義を優先するんだよね。それこそADHDの特徴なんだよ。
まあこの話はあんまり知られてないだろうから、診断テストにもそりゃ載らないよ。なんなら医者でも勉強不足だと知らないかもしれない。
俺は自分が発達障害なんだと思ってた頃に調べまくってたので、その話知ってる。どこだったか忘れたけど確かに読んだ。
まあ、母ちゃんはよほど認めたくないらしい。
実際のところ診断されるかどうかは本人の困り具合で判断されるからね。本人が認めない困ってない限り、診断されることはない。
だから医学的に言えば母ちゃんはADHDではない。本人が困ってないので。

それ、俺からすると「本人が自覚なしで周囲が困らされる発達障害」の図にしか見えないんだよね。

恐ろしいことに俺がよく見てる精神科医のYouTubeチャンネルでもよく「毒親と発達障害」が言われていてだね。毒親だと思ったら実は発達障害でした、ってよくある話らしい。
そしてその動画を見て恐怖した。まさに母ちゃんのことを言われていたからだ。
時間や金、健康にやたらうるさく管理してくる。まさに母ちゃんのことだ。
俺は恐怖したよ。まさに母ちゃんのことだったからね。
でもそれも多分、母ちゃんが同じ動画見ても「世の中にはそんな人がいるんだねぇ」で、終わると思う。だって本人に自覚がないから。
そもそも自覚してないのでそんな行動をしていることを覚えていない。無意識の行動だからだ。

そんなもんだよね。記憶って。
だから思うようになったんだよね。自分の記憶を信じてもいいのだと。
記憶に正しいもクソもないんだよ。それぞれがそれぞれの記憶を信じていればいい、ただそれだけなんだよね。
事実はどうだったかなんて、どうでもいいんだ。俺の記憶こそが俺にとっての真実なんだ。
だから俺は、俺の記憶を信じてもいいと思う。それが許されると思う。

まあ、やっぱり、離れないとな。この人達から一刻も早く。
カップ麺事件って言ってたの、覚えてるかな。俺のカップ麺が兄弟に勝手に食べられた事件のやつ。
あれ、母ちゃんも実は兄弟の味方だったらしい。自分は間違ってないんだから謝らなくていいって、母ちゃんも本気で思ってるらしい。
それを聞いて「うわー発達障害」と思った。まさにそれ。
間違ってないから謝らない、ではなくてだね。てか、母ちゃんいつも言ってるよね?間違ってなくても「あーごめんごめん」って言わないといけない時があるって、母ちゃん自身よく言ってるよね?
あれ、まさにそのシーンだったんだけど。ちなみに俺なら間違って兄弟のカップ麺食べたのが発覚したら「あーごめんごめん知らなかった」って、言います。自分としては知らなかったから仕方ないけど、それでも謝るね。それが普通。
謝らないといけないシーンだったんだよね。でもどうやら母ちゃん、そのことが分かってないらしい。

この怪物から離れねば。発達障害自覚なし親子に俺は散々苦しめられてきたんだ。
さっきうつ病になったって書いたけど、それがまさにカサンドラ症候群だったんだよね。だからただのうつ病と違うから6年間も長引いた。
そりゃそうだ、原因がすぐそこに毎日いるんだから。おかしくもなるよ。
やっぱり、この人達から一刻も早く離れないと。自分の身を守らないと。

俺は、支援員さんを信じるね。
母ちゃんは信じるなって言いたそうだったけど。俺に不信感を抱かせようと必死に吹き込んでましたけど。
もう、その手には乗らない。
そうやって俺を社会から孤立させてきたんだね。人間を信じるなって、事ある毎に言ってきたもんね。
俺は、支援員さんを信じるよ。実績に基づいて。
俺が支援員さんの言葉を基本的に信じているのは、信頼に足る根拠があるからだ。俺の記憶してきたものと合致するからだ。
だから、信じる。
母ちゃんはそりゃお嫌でしょうけど。
まあでも、邪魔はしてこないからね。やっぱり心のどこかで母ちゃんも分かってるんだよね。それでも支援員さんに任せた方がいいって。
その点が他の毒親と違うところ。母ちゃんのまだマシなところ。
まあここで普通の毒親なら、徹底的に断ち切ろうとしてくるから。我が子を外へ行かせまいとして徹底的に逆らってくるよね。
そこが、母ちゃんの違うところ。母ちゃんは本当は普通の子育てがしたかったんだよね。
たまたま誰にも気づかれないADHDを母ちゃんが持ってて、たまたまその特性で娘を苦しめてしまったけども。母ちゃんは別に、普通に愛してるんだよね。
ただそれでも娘には毒だった、それだけのこと。離れた方がいいね。

なんかね、母ちゃんは勘違いしてるみたい。俺が支援員さんに母ちゃんの愚痴言ってると思ってるらしい。
まあ、母ちゃんはそのタイプだからな。愚痴を言えばスッキリして解決するタイプだからな。
だからADHDなんだよって言った時も「どうせ支援員さんと2人でADHDだねーとか言い合って嘲笑ってるんでしょ!!」って言ってたけど。
俺は母ちゃんの愚痴なんて、ただの一言も言ったことがないぞ。母ちゃんの陰口を言って2人で嘲笑ったことも一度もない。
俺はただ、母ちゃんにどんな特性があって、俺にはどんな特性があって、どんなトラウマがあるのかを勉強しているだけだ。勉強と言っても普通にベラベラ喋ってるだけなんだけどな。
普通にベラベラ喋ってるだけだけど、愚痴を言ったことは一度もない。陰口を言ったことも。
だって俺、母ちゃんにそんな感情抱いてないもん。
愚痴とか陰口とか、そんな感情は1ミリも持ってない。
俺はただ良好な関係になりたいだけ。むしろ母ちゃんともっといい関係になりたいと思っている。
仲良く付き合っていきたいと思ってる。今は距離が近すぎておかしなことになってるから、一旦距離をとって、もっと良好な関係になりたい。

まあ、普通の毒親と違ってごめんね。普通の毒親ではこんな風には行かないと思うんだけど。
事情があるんだよ。母ちゃんはちょっとした発達障害なんだよ。そして俺はギフテッドだ。
発信する側にも問題があるし、受け取る側にも問題がある。ただそれだけだから。
普通の毒親は絶縁した方がいいと思うけど、母ちゃんは普通の毒親ではないから。俺もその特性を理解して付き合い方を変えれば、良好な関係を築けるようになるんだよ。なると信じてるから。
だって、愛されてるのは知ってるもん。母ちゃんは母ちゃんなりに、愛してくれてるもん。
それを知ってるから、無下にはできないよ。

まあ、とにかく、同じ家で暮らすってのはちょっと無理があると思うけど。離れていれば、大丈夫だと思う。
だから、一旦離れよう。それは大事。
また、俺には俺の特性があってね。俺の特性的に、離れた方がいいと思うんだよね。
俺は1人の時間がめちゃくちゃ大事なタイプだから。母ちゃんはそうでもないんだろうけど。
だからしょっちゅう俺の部屋に入ってくるけど、俺は実はめちゃくちゃ困ってるんだ。
俺って1人の時間を確保しないと頭おかしくなっちゃうんだよね。だから一人部屋がずっとなくて大学生でうつ病なったけど。
むしろ離れた方がいいってのは、俺の特性って理由が大きいと思う。俺の特性的に離れた方がいい。
母ちゃんも心のどこかでうっすら分かってる。だから止めないんだよね。
それが、愛されてるんだなって分かるところ。俺のためを思ってるから止めないんだなって。
それは、分かってるから。届いてるから。

だから今度そういう話になった時に、言っておこうと思う。
俺は支援員さんと話してる時、母ちゃんの愚痴なんて一言も言ってないよって。母ちゃんを悪者にして2人で笑ったり、してないよって。
俺は母ちゃんに対してそんな敵対心は持ってないよ。だから安心して。
ていうか、まあ、愚痴を言えばスッキリして解決するような、そんな段階でもないんだよ。それはかなり軽症。
俺は重症なので、愚痴を言っても何も解決しない。むしろ愚痴なんて言えない。
まあそもそも俺は他人の愚痴を言うタイプでもないんだよね。あんまり愚痴って概念がよく分からない。
愚痴れば済むような人とはそもそも違うんだよね。母ちゃんはそのタイプなんだろうけど。
だから、母ちゃんの知らない所で母ちゃんをこき下ろして嘲笑ったり、してないよ。まあこういうおブログにめちゃくちゃ書いてはいるけど。
最近、少しずつ愚痴が言えるようになってきたかな?だいぶ小爆発できるようになったよね。
まあ愚痴、と言うほどでもなかったかもしれないけど。あれが俺の精一杯の愚痴だね。
ようやく言えるようになってきたんだよね。だからもうそろそろ、大丈夫だと思うよ。

ってことをあまり支援員さんに言ってない俺だけどね( ˘ω˘ )
実はカップ麺事件とチコちゃん事件、こないだの面談の時にようやく言えたんだよね。言うまでだいぶかかったよね。
まあ、ちょっと言いにくくてね。支援員さんだって100%理解してるわけではないからさ。
多分ね、支援員さんは俺のこともっと「言えない子」だと思ってると思う。まだまだ我慢してるって思ってるんじゃないかな。
俺、けっこう、言えてるんだけどね。言い方が下手くそで今まで上手くいってないけど、言ってるのは割と言っててね。
それについては母ちゃんが言ってたのも一理ある。母ちゃんは、俺と母ちゃんが十分に話し合えないほど冷えきった仲なんだと思ってるんだろうって、言ってた。
それはまた、違うんだよね。俺と母ちゃんはけっこう話し合ってる。
毎日たくさん会話をしている。言い方は下手くそだし言うまでに時間はかかるけど、最終的には俺もちゃんと言いたいこと言えてるんだよね。まあ時間はかかるけど。
だから、思いのほか言いたいことは言い合えてる仲なんだよね。まあ勿論言いたいこと全部とは言わないだろうが。
でも言いたいことを言いたいだけ全部言うってのも、なんか違うじゃん。これは言わない方がいいなって判断して飲み込むのは別に普通のことでしょ。外の世界でもやってることだし。
まあ母ちゃんは俺に対しては言いたいと思ったこと全部ペラペラと言うけどね。あまり深く考えずに。それでよく俺を傷つけてますけども。それが母ちゃんのADHDだけど。
でも、俺だってちゃんと言いたいことは言えてたりするよ。たまに飲み込んでることもあるけど、だいたいは言ってるから。
まあ勿論、今も言うまでに時間かかってて飲み込んでる言葉はあると思うけどね。割とそこまで俺は我慢してない。
だから、まあ確かに、支援員さんが100%じゃないってのも、分かる。

だから俺も100%信じてはいないよ。母ちゃんには100%信じてるように見えるのかもしれないけど、俺の体感では70%だ。
ちなみに母ちゃんの信じ具合は60%と言ったところだ。割と僅差だが俺にとっては支援員さんの方が上になってる。
だから、基本的には支援員さんを信じる。
ただし100%ではない。母ちゃんの言うことも60%は聞いてる。
俺は既に100%は聞かないようになってるからね。まあ皆そんなもんじゃないの。
まあそこら辺も母ちゃんにはまだまだ100%信じきっちゃう幼子に見えてるんだろうね。

えー、まあ、そんな感じ。
はい、えー、そんな感じでしたとさ。ごめんねけっきょく暗い話で。
盛り上がらなかったでしょ。面白くなかったでしょ。つまらなかったでしょ。
ごめんね。けっきょく書いちゃったね。
じゃあまあ、そんな感じで。終わりたいと思います。
進撃の巨人の続きを見たいのでd(˙꒳​˙* )

ではな、いずくらは今日も元気であったぞ。また明日お会いしよう。

('、3_ヽ)_スヤァ


∑(๑º口º๑)フガッ!!


眠い_(:3」 ∠ )_


あー疲れたー……マジ眠い……今夜はぐっすりだわ(⊃ωー`)zz


えーうそーん。

今テレビで「人に10時間会わない生活をしただけで仲間との再会を渇望するようになる」ってやってるから。

俺一人暮らししてた頃は週に1日母ちゃんに会う以外に誰とも会わない生活してたけど。嫌だから。宅配便すら置き配だったし。

なるほど。ネズミの実験で長期間孤立させると社会活動が鈍くなるらしい。

まあ、それは俺かもしれんが。まあ、俺かも。人から逃げようとしてるからな。

あー、まあ、そうね。引きこもりね。うん。それは俺。


そして両親が世界一受けたい授業を見始めた。ディズニー特集だと。

アリエルかー……俺の脳内にはスーパードルフィーしか思い浮かばない( ˘ω˘ )

俺って体は女だからディズニーも見たけど、俺が見たのは白雪姫にシンデレラに眠れる森の美女だからな。俺と同じ歳の女子は皆美女と野獣にアラジンにリトルマーメイドにラプンツェルなんだそうな。

美女と野獣とアラジンとリトルマーメイドはちょっと興味なくもないけどな。俺の周り皆見てるので。

まあ残念ながら俺はディズニープリンセスに全く憧れない男だったので、ふーんって感じで見てたが。ディズニーもけっこう好きよ。

別にディズニープリンセスには憧れないけど、普通に童話として好き。あ、ただし、基本的にライオンキングとかバンビとか動物モノの方が好きだけど。

でも、普通に童話としてけっこう好きよ。


あ、見る番組変わったわ。よしじゃあ( ¯ ꒳¯)フフン


天使の里、行ってきたぞよ〜!!!✨✨✨


…………………あー………


ごめん、フルチョイスオーダーで緊張して頭使いまくったから、疲れきって頭が真っ白。何も考えられない。


えーとね、とりあえず言うとね、幸せな時間でした_(:3」 ∠ )_


恐る恐る差し出した資料はありがたく使われ、無事やりたかったこと全てできました。悔いはないです。

で、安心したらどっと疲れが出ました。死にかけ。

ちなみに昨日言ってた例のイラストも提出してしまいました。すっげービックリされた。このレベルのイラストは見たことない!!ってなんか喜ばれたわ。まあ、ありがとう( ̄∇ ̄*)ゞ


ああ………今日はテレビ見てよ……ごめん今日は早く終わるね……寝たい……


ただ、僕は大満足でしたと。100点満点中2000点。マジLOVE2000%。ちなみに僕は中学校の修学旅行でマジLOVE2000%を踊った。


僕はもう、今日死んでもいいぐらい満足して力尽きたから……いや死なないけど……

むしろオーダーしたんだからお迎えまで死ぬ気で生きないとね( *˙ω˙*)و グッ!

ただし今日は寝かせて_(:3」 ∠ )_


あーはい、うだうだ語り草になったのでやめた。もう終わる。

今日の部屋んぽ。




チーズ食べるいずもちゃん。



ウィンク☆-(ゝω・)v




めっちゃ可愛い_(:3」 ∠ )_


くらまくんはチーズ食べないので頭の上に乗せました。

本日のメニューは、みんな大好きミルク。くらまくんは食べなかったチーズも入れときました。
いずもちゃんはポーチの中でひっくり返ってて、顔が遠すぎてミルクの匂いを嗅ぎ取れなかったようで出てきませんでした。くらまくんは餌皿にしがみついて出てきました。チーズ食べなさいこら。

では、もう、寝ますね……テレビはちょっと見るけど……
危ない危ない、思わず持論を展開するところだった(小声)

ではな、いずくらは今日も元気であったぞ。また明日お会いしよう。

書き終えちゃったよ。てわけで冒頭に追加。




いずもちゃんのお腹の袋から黒々としたしっぽが見えてます。毛が生えたね。





なんとかして袋の中身が見たい人間たち。




はいはい忘れてないよ(適当かよ)


おおっ見えそう!!で、見えない_(:3」 ∠ )_



だから忘れてないって早く食べな。いずもちゃんもう食べ終わってるよ。


この前見た時はピンクのしっぽだったので、あの時はまだ毛が生えてなかったのか、それとも白いしっぽだったのかの2択ですね。どっちでも嬉しいよ。




ふてくされて寝てるくらまくん。悪かったって。
まあそりゃ、いずもちゃん(の赤ちゃん)が気になっちゃうじゃん。仕方ないって。

本日のメニューは、HPWとヤギミルク粉のふりかけ。くらまくんは食べなかった3色ボーロも乗せときました。
ふたりとも無反応でした。いずもちゃんは出てきたそうに様子伺ってるので、さっさとカーテンかけました。


僕は、バカだ( ˘ω˘ )(急にどうした)


あ、いや待て。今男性の化粧についてやってる。

僕は正直に言うが、男性が化粧するのは大歓迎である。

男性も美しくなればよいのじゃ。いいのじゃいいのじゃ良いことじゃ。

ついでに女性に化粧を強制する文化もなくなればよいの。したい人がしてしたくない人はしなくていい時代になればよいの。

じゃあ俺はどうなんだと言うと、俺はしたくないしできない人である。

触覚過敏により肌が敏感でな。まず化粧ができない。

そしてその上で、やりたくもない。だから嫌いだしできない。

でも俺は体が女なのでな。マナーだなんだと強制されるのは嫌なのである。

化粧はしたい人がすればよくて、したくない人やできない人はしなければいい。そういう文化になってもらいたい。


で、僕はバカだの話に戻ろう。


いや、本当に、俺はバカだ( ˘ω˘ )


進撃の巨人が面白すぎて徹夜した( ˘ω˘ )


気づいたら1期を1日で見終わりそうになっていた。あと1話見たら1期全部終わるわ。

いや〜進撃の巨人はすげぇなぁぁぁ。特に1期のこの、名言集はすごく好き。

心に響く言葉ばかりですわ〜。アニメ漫画ってこういうのがあるからいいよねぇ。

特に、進撃の巨人というかなりスプラッタで凄惨な漫画だからこそ、重い言葉なのよね。言葉の説得力が違うのよ。だからグッとくるんだよね。

毎話何かしらの名言が出てくるよね。名言てんこ盛り。

やっぱ、初期の方が好きだな。後半どちらかと言うとガチ戦争モノになってしまって、しんどくなったからな。

あーまあ、ネタバレは控えるけど。最終的に戦争モノになるんだよね。


ネタバレと言えばさ……( ´•ω•` )


俺は本当に悲しいんだがさ。

進撃の巨人を初めて見た時、俺は純粋な心で楽しみながら見てたわけ。変な推理とか考察とかせずに、「えーっそうだったのーっ」みたいな感じで驚くのを楽しみながら見てたんだよね。

けど、ねぇ……

俺ね、アニメ派だからさ。アニメで見てるじゃない。

アニメって毎話必ずOPとEDがあるじゃない。俺は連続再生しててもOPもEDも毎話欠かさず見る派なのね。曲が好きだから。


OPの映像見てたらね……女型の巨人、誰か分かっちゃった( ˘ω˘ )


あーもしかしてそういうことなのかなー……と、思ってしまって。あーだからこの人だけちょっと演出が違うのかなーと。

分かっちゃった( ˘ω˘ )

せっかく俺は新鮮な心で「えーっそうだったのーっ」を楽しみにしてたのに、なんか分かっちゃったせいで驚けなくてさ。あーやっぱり、ってなっちゃった自分が悲しかったのよね。

俺は推理も考察もせずに驚くのを楽しみにしながら見てたのに……驚けなかったのよね。

それがすっげー悲しくて笑


ちなみにこれ、何かのドラマでもやったのよね。

俺って1話のうちに伏線&回収ってなってると気づかないんだけど、複数回に渡って隠される伏線とかは何故か分かってしまう時があってさ。

何だっけな、ここ数年で見たドラマでもやらかしたのよね。

あのー、綾野剛さんのやってたドラマ。なんかアノニマスみたいな名前だったけどなんだったか忘れた。

あれの時、死んだと思っていた人が実は生きてたテッテレーあったじゃない。あれ、何となく分かっちゃったのよね。

あーこれはきっと死んだと思わせて登場させるパターンだなーって。うっすらね。

まあ、分かってはいたよね。別に推理も考察も何もしてなかったんだけどね。

俺は別に、推理も考察もどちらかというとしたくないんだけどね。純粋に見て「えーっそうだったのーっ」がやりたい派。

なのに、何となく分かっちゃうのよね……


分かりたくないんだけどなー(・ε・` )チェッ


まあ今年見に行ったコナン映画もそうだったしな。あーなるほどなって。

まあ、ほら、ネタバレにならないよう気をつけて言うけど、黒の組織のコードネームってお酒の種類である程度人物の特徴が絞り込めるでしょ?だからコナンが特徴を絞り込んでたじゃない、それで逆に「あ、今外されたな、てことはこっちだな」って分かっちゃった。


やだなー。俺は「えーっそうだったのーっ」がやりたいのに。

まあコナンは分かっちゃっても別に問題ないけど。俺はジンちゅわんを見に来てるので。


そういやヒロアカのスパイは誰だったんだろうな?俺ずっと仮説立ててるけど。

や、違うと信じたいから言わないけど。俺はまさかそんなって信じてるから。

ヒロアカ考察とかで調べてみよかな。

おお、内通者分かったんだ。なるほどーそうだったかー。

あ、大丈夫、俺の仮説は外れましたΣd(´>؂∂`)

あーよかった。それだけは嫌だと思ってたから違っててよかった。


うわぁ……


あ、いや。なんか両親がテレビ見てて。

また推しビジネスがすごいなぁと思って。

+1000円で愛する自転車と一緒にベッドで眠れるサービスだとよ。

ビジネスだなぁ。これに乗っかる方もどうかと思うけど。

俺はけっきょく痛バッグは買わなかったよ。普通の探そって思った。

痛バッグってそもそも全然オタクにも浸透してない文化だからな。単純に企業が目をつけて商品たくさん作って売ろうとしてるだけだよね。

最近推し活グッズ作りが流行ってるようで、企業もたくさん作ってますけども。

けっきょく、ビジネスに食われてるだけだよね。本当のところは別に推し活なんて大して流行ってないよね。

まあ乗せられてる人も見かけるけどね(小声)

テレビもこぞって推し推し取り上げてね。NHKとか大好きだよね。

あさイチで推し活特集めちゃくちゃやってるもんね。母ちゃんが毎日見てるからたまに録画したやつを見かけるけど、かなりの頻度で推し活特集してるよね。

ものすっごいビジネス臭を感じるから嫌いだわ。流行ってるんじゃなくて流行らせようとしてるだけだよね。

んでZ世代で推しがいる人は7割とか言われて大変ですけども。俺はZ世代だけど世間が言う推し活なんてやってませんよ。

まあ、自分の好きに好きな物買ったりはするけども。フジ工房グッズとか買ってるけどね。

それを推し活と呼ばれることに俺は抵抗がある。あんまりそういう括りにしないでほしいね。

人が好きに好きな物買ってるだけなんだけど。勝手に推し活と呼ばないでくれ。


まあちなみに俺は実は明日天使の里を友人と一緒に訪問してフルチョイスオーダーしてやろうと計画してるんだが。フルチョイスは普通にやってもらうけど、俺は将来的にはセキにゃんドールに仕立て上げる予定。

セキにゃん愛は止まらないからドール化までやっちゃうけども、それを推し活と呼ばれたら俺はキレるよ。ブチッと切れる。

推しじゃねぇ!!!彼女だ!!!ってブチ切れるからな。


あ。シャルル?

あらあら。須田景凪さんじゃん。

あーいや。別に。僕はシャルルが出てきた時ボカロから遠ざかってたので。

シャルルについては、色々と思うところがあるので。何とも。

僕はボカロに関して言うと、自他ともに認める懐古厨である。

だから、うるさいよ〜笑

最近もボカロに戻ってきたと思ったらすっかり昔の曲ばっか漁ってるからね。昔の曲を掘り起こそうばっかやってる。

最近の曲はほぼ聞いてない。僕の好みじゃなくなった。

まあシャルルについては、シャルルは聴くけどね。なんか中毒性あるメロディなので。

ごめん、今出てるボカロP&シンガーソングライターって人、ただの1人も名前知らない。

俺が知ってるのは昔の古ーい人たちだけよ。今活動してるのかも知らない。

最近の人はミクばっかりじゃねぇかよ。ボカロはもっとたくさんいますが。

GUMIはどこ行った。消されたのか。ルカも全然聞かねぇな。俺が知ってる時期に流行ってたIAちゃんはどうした。テトはどうなんだよ。

みんな、消されたの?


そういや最近、思い出すんだよな。ロードローラーのウタ。

私は〜長ネギ〜持ってるけど〜のやつ。

いつの時代の曲だよって?いつの時代かな。相当古いのだけは分かる。

分からんけどコメント2008年からあるわ。じゃあそれぐらい。


ね?懐古厨でしょ?笑


言ったろ。オレは恐ろしく懐古厨だぞって。

昔の時代から一切動く気ないから。最近のボカロは聞かない。

更新するつもりもない。俺は動かない。

まあ申し訳ない、最近のボカロは世間に受け入れられ始めてるらしいけど。俺はその波には乗らない。

てか、まあ、それもごく一部でしょ?なんなら2008年のロードローラーのウタすら知らないような若いモンが最近のボカロ聞いていいじゃんって言ってる程度でしょ。

俺とは相容れない存在だから。俺は古い時代に留まるよ。


………………まあ俺も若いけど(昨日で25歳になりました)


2008年とか小4だけど。俺はコンピューターを使いこなすオタクの末裔じゃい。小学生からパソコン使いこなしてきたんじゃい。

スマホ世代とは違うんだよ。パソコンでニコ動立ち上げて聴いてた世代じゃい。YouTubeもGoogleに買収される前を知ってるよ。

だから今でも基本はパソコン派だよ。スマホはほぼアラームとメモ帳だよ。あと暇つぶしゲーム入れてる程度。

ゲームは据え置き機派。年上の人との方が話が合う。

悪かったなァ古くて。Z世代と呼ばれようとも俺は懐古厨から動かんのじゃい。


(°⊿°`)ケッ


懐古厨は最近のアニメすら知らんのじゃい。悪かったのう。

進撃の巨人をまた1から見直してるんじゃい。ちなみに俺の殿堂入り作品は進撃とハガレンの双璧。


古いと笑えばよか!!時代遅れと嗤えばよかね!!

それでも俺は動かんぞ!!テコでも動かーん!!!


なおポケモンだけ最新についていく模様(小声)


ポケモンだけ懐古厨じゃないという。まあ過去作も愛してやまないからゲーム実況やってるけど。

あら、ちょうどいいタイミング。本日投稿しましたのよ。



オーッホッホッホ。ちょうど今日投稿しましてよ。


お嬢様で思い出したけどVTuberには興味ありませんことよ。推し活もやりませんわよ。

俺は懐古厨じゃい!!!└( 'ω')┘ムキッ


ちなみに一応俺にとってフジ工房は推し。俺の観念でいう推し。

でもだからって皆がやるような推し活はしないから。俺は俺のやり方で応援してるから。

痛バッグも作らない、グッズは欲しいやつだけ買う、Twitterも見ない、動画も見たいやつだけ見る。それが俺のやり方だから。

推し活などと呼ぶなし。貴様らと一緒にされたくはない。

俺は好きなようにやりたいことだけやるんじゃい。推し事(お仕事)なんてやりません。完全趣味です。


企業が次々に作り出す推し活グッズなんて買いません。興味もありません。

推しの誕生日は祝うもの!!とか、やりません。推し色のケーキなんて買いません。

俺はそもそもフジ工房の誕生日を知りません。フジ工房が公表してないから。

その代わりフジ工房は活動を開始した日を記念日として設定しているが、それも俺は詳しく覚えておりませんから。

えーと、確か11月末だったよな?ぼんやりとしか覚えてないわ。


フジ工房の活動開始日すら覚えてないなんて、こんなやつはファンとして認めん!!追放だ!!

とか、思う人はすればよい。勝手にどうぞ。


どう言われようが俺がフジ工房を好きと思う気持ちは止められんのじゃ。


なんか、そんな感じがするから推し活推し活言うの嫌いなんよな。

これをしないと推し活とは呼ばない!!みたいなルール作りを勝手にしてるじゃないですか。そういうの嫌い。

ライト層を弾き出そうとしてるように感じる。何でもかんでも極めないとダメ、みたいな。

とにかくそういう押し付けがましいの嫌い。そんなこと言われるならファン辞めるわとすら思う。

俺はボカロもアニメ漫画もポケモンも、自分のやりたいように愛するから。口挟まないで。


と、警戒心MAXでございます( ˘ω˘ )


最近1番恐怖だったのが、就職活動で推しについて聞かれるってのをテレビでやってるのを見た時。

ついに企業は推しを作ることすら強制し始めたか、と絶望した。そんな企業には勤めたくねぇ俺……

なんか最近テレビでしょっちゅう推し活推し活言ってるけど、それも推しを作ること強制してるように聞こえる。なんか、推しがいない、推し活してない人を少数派に仕立てあげようとしてるように感じる。


非常に不愉快である。やめてほしい。

なんでそうすぐに「推し活絶対!!」になるのかな。

ちょっと「アニメが好きです」と言ったら極めてることを求められるじゃん。ライト層締め出し感半端ない。


何でもかんでもライト層に適当に愛してちゃ、ダメなんですかね。あーなんでも好きよーって感じで浅く広くやってちゃダメなんですか。

俺、ボカロは懐古厨よって言ったけど、別に昔の曲全て知ってるかと言われたらそれも違うからな?俺はやっぱりやりたいように愛してるだけだから。


うーん……思いのほか支援員さんの「オタクに見えるよ」って言葉が刺さってるのかもしれない。

俺オタクじゃない!!って思ってるのかも。なんかオタクと呼ばれることに抵抗感があるような。

完璧に知ってないとオタクと呼ばないって、実は俺自身が思ってんのかもね。ていうかまあ、オタクって言葉にあまりいいイメージがないんだろうな。

俺にとっちゃ「変態」は褒め言葉だけど「オタク」は褒め言葉にはならないんだろうな。


あ、そうよ?俺、変態って言われる方が好き。

皆もっと言って。俺を変態と呼んで。そう俺はド変態。変態なのよ⊂(`・ω・´)⊃バッ


基本オタクって聞くと迷惑かける人ってイメージが強いからな。

んー、ていうか、それ俺が生まれてから暫くのあいだ世間で言われてたイメージ。オタクが迫害されてた頃のイメージ。

だからこそ俺はオタクとは呼ばれたくない。迫害されるイメージしかないから。

そして俺はやっぱりオタクではないと思う。知識が浅く広いので。浅いつっても一般人からしたら深い方だろうけど、オタクと呼ぶには浅すぎんのよね。

少なくとも俺はそれくらいのイメージ。オタクと呼ばれるのには違和感しかない。

なんか俺がオタクって呼ばれるのは、俺にとってもだし本物のオタクにとっても良くない気がする。本物はこんなもんじゃないんだから。


あと言うが、俺は自分の好きなジャンルの話振られても、制御できます。相手を見てどれくらい話そうとか選びます。いかにもオタクらしい鉄砲水のように専門用語をベラベラ喋り始めて止まらない、周囲からドン引きされる、なんてことはありません。

なんか、俺にとってオタクとはそういうイメージ。コミュ障のイメージがある。

俺はコミュ障ではないよ。人を見て話す内容自在に変えられるので。


んでオタクならグッズ収集すべきみたいなのもよく見かける話だけど、俺は自分が欲しい物以外は買わないから。レアだからとか期間限定だからとかで買わない。

だからそもそも俺は推し活とやらで金を使わない。金を使わないので推し活とは呼ばない。

金はなるべく使わない。漫画読みたいけどアニメで済ませるのはアニメなら家がテレビ持ってりゃ無料で見られるから。

金は使わない主義なんだよね。推しのためにとか言ってジャブジャブ金注ぐ人とはそもそも気が合わないと感じる。いいわね金持ちは。


やっぱり支援員さんに「オタクに見えるよ」って言われたのがダメージなんだろうな。

でも探してみてもオタクらしいオタクが見つからないからな俺。まあ強いて言うなら深い造詣があるのは動物オタクぐらいだから。

別に特定の種ではなく、動物全般。まあ正確に言うと動物行動学だな。

それ、オタクですか?学者では?

むしろ学者と呼んでほしいものだが。オタクって言われるとなんか違うなーと感じる。


まあ、こうしてチクチクチクチク心に刺さってるってことは、何かあるんだろうな俺。

なんかオタクって呼ばれることにトラウマとかあるのかもしれん。

まあ、そういう時代を生きてきたからな。


なんか、けっこう色んなところでオタクと勘違いされるけどな。

それは何だ、つまり本当は俺は自分で思っているほどコミュニケーション能力は高くないということか?だからそう思われるのか?

だとしたらまあ、それは問題だけど。コミュ力上げなきゃ。

なんか、まあ、俺ってだいたい何にでも詳しいじゃん。そりゃギフテッドだから当たり前だけど。センター試験国語94%(現代文100%)ね。

だから何にでも詳しいからオタクって勘違いされるんじゃないかしら。別にオタクではなく、浅く広く知ってるだけなんだけど。

本人は浅いと思ってるけどギフテッドなので知識量がすごいから、一般人からしたら十分に深く感じるのかもしれないけどね。俺の認識では全て浅いよ。


浅くしか知らないのに勝手にオタクと思われて深い知識量を期待されるのがすごく嫌なんだけど。


そんなプレッシャーかけないでほしい。俺別にそこまで詳しくない。

浅く広く知ってるよの範囲内でしかない。皆には深いと勘違いされるけど。

確かに……思えば、それで「この人はこれが好き」って思われて誕生日にプレゼントされたりとか、あったな。別にそこまで深く好きなわけでもないんだけどなーと思いながら、まあ喜んで受け取ったけども。

ワンピース好きだった時期だからさ、ワンピース好きだよーって言ってたら誕生日プレゼントが全てワンピースグッズになったことがあってさ。いや好きとは言ったけどここまでグッズ収集するほど好きなわけでは…って感じ。

まあワンピースは単純に至る所で簡単に手に入るから贈られたんだと思うけど。


なんか、過去にあったのかもなぁ。例えば母ちゃんが「オタクなんてキモッ」みたいなこと言ってるとかはあるかもしれんけど。

んまあ、思い浮かばなくもないのは、確かに母ちゃんは何か1つの物事に熱中する人をすごく、軽蔑してる感じらしいというのは感じる。ありえないよね〜みたいな、よく言ってる。

別にオタクとか推しに限らず、宗教とかもね。宗教についてよく言ってるわ。「何かに縋り付くなんて」って。

いやまあ、ニュアンス的には「何かに縋り付くなんて(みっともない)」ではなくて、「何かに縋り付くなんて(理解できない)」なんだと思うけどね。母ちゃんは縋り付かない人だから。

ん……?と言いつつ本当は俺に縋り付いてたんじゃないの?と思わなくもないけど( ˘ω˘ )

まあでも、母ちゃんよく言ってるけど「何かに執着して縋り付くってのはメンタルに問題がある」ってさ。なんかそれを聞きながら育ったから、執着心を持つのは良くないことってイメージがすごい。

それのことなのかな。でも俺は恐らく元からの性格で執着が薄い人なので、別に自分を押さえ付けてるわけでもないのよな。自然と執着が薄い人なので。


……………って、自分で思ってるってことは、実は執着強い方なのかな?


まあボカロは懐古厨に執着してると言えばそうだけど。でも別に最近の曲でも気に入ったら関係なく聴くけどな俺。単に気に入らないのが多いから曲漁りをやめたってだけ。

ちょっと曲漁りすればすぐ気に入る曲が見つかって楽しかった昔の時代が懐かしいって言ってるだけなんで。別に最近の曲でも聴くやつは聴いてるよ。


俺は本当は執着強い人なのか?

でも……その……ぶっちゃけ言うと俺今、セキにゃんに執着しようと一生懸命頑張ってるところなんだけど。

1人に執着できない性質だからマジで好きなキャラめちゃくちゃいて転々としてるけど、何とか頑張ってセキにゃんに執着しようとしてるよ。

ごめん、正直に言う。一生懸命頑張ってやっと1年もたせたところは、ある。ごめん。

ごめんね本当に。でも、本当は、そうなの。

一生懸命頑張って、なんとか1年なの。まあこれからも頑張りますけども。

セキにゃんならね、頑張ろって思える。執着できない俺だけど、セキにゃんだったら頑張って執着しよって思えるんだよね。


こだわりも全然ない人だからなぁ。自分なりの生活ルールとか一切ない。いつでも柔軟に変えてるわ。

何故かよく「こだわりが強いASD」と勘違いされるんだけど、俺ってビビるほどこだわりないよ。まあこれは正義感が強いのをこだわりと勘違いされてるらしいんだけど。

まあ正義感はクソ強いけど、こだわりとは違うしな。社会の法律とかルールに従順ってだけなんで。


オタクって、執着とかこだわりの塊じゃない?俺とは違うよね。

俺はね、水だから。液体なの。俺は自分のことスライムだと思ってるけど。

行った先々で柔軟に形変えるから。行った先のルールにすんなり従って形変えるから。

あ、ただし、筋道が通っていて論理的である必要はあるけど。非合理的で論理的じゃない、意味不明なならわしとか慣習とかってやつには一切従わないけど。それは正義感の強さね。

それをこだわりだと思われがちだけど、これは正義感なんだよね。こだわりも執着も全然してないから。

や、でもまあ、最近ちょっと大人になってきて、この正義感も少しだけならやわらいできたとは思うけどね。母ちゃんと一緒にいる時は赤信号でも渡れるようになった。

…………それが良いことなのか悪いことなのかは知らない( ˘ω˘ )

まあ1人の時は誰もいない交差点でも赤信号待ってるけどね。1人の時はもう自分の好きにやろうと思って。

なんか、この正義感が母ちゃんからは「交通ルールへの異様な執着」と思われてるんだよね。

俺的にはこれ、リスク回避のつもり。誰もいないからってルール違反してもし事故にでも巻き込まれたら、痛い目見るのは自分でしょ。だからやらない。

リスク負ってまで赤信号を突っ切る必要性を感じないので。待てばいいじゃん。

まあ時間におおらかなんだよね。待てば解決するんだから待とうってなる。そんなに急いで赤信号を無視してまで早く着くことに意義を見いだせない。

母ちゃんはエスカレーターも必ず歩く人だけど、俺は歩かない派。同じように待てば解決するので。

でも母ちゃんと一緒にいる時は、母ちゃんに合わせて歩いてる。まあ最近エスカレーターは歩いちゃダメ運動が盛んだけど。

そう言われても、しょうがない。母ちゃんは待ってくれないんだもん。俺はできれば立って待ちたいけど、母ちゃんが先々行っちゃうからついて行くしかない。


何であんなにせっかちなんだろうね?よく分からんわ。

待てば済む話なのに。赤信号だってほんの2,3分でしょ?ほんの2,3分のためにルール違反のリスクを負う意味が分からない。

エスカレーターだって、ほんの1,2分では?今は歩いちゃダメ運動が盛んだし、歩くのしんどいし、そこまでリスク負う必要あるだろうか。

どういうことなんだろうね。本当に不思議。


まあ、ここら辺かもな。こだわりとか執着とかって言葉に反応してるの。俺が交通ルールにうるさい執着してるやつだって思われてるのが辛いのかもしれない。

でも最近聞くけど、最近の若者ってけっこうルールに従順な人多いらしいじゃん。俺も最近の若者なんだよってだけでは。


あ。急に話題変わる。

明日のフルチョイスオーダー、メイクのイメージを絵に描いといた方がいいらしくてさ。特に俺ってメイクのイメージは決まってないけど、唯一あってさ。

ゆくゆくはセキにゃんにするつもりだから、セキにゃんの目尻のお化粧を再現したいのよね。それをどうやろうか悩んでて。

口頭で伝えるだけでは難しいかな?なんか絵に描いた方がいいのかな。

でも絵に描くつってもなぁ。描いたものを印刷して持ってかないとダメなんだろ。

てことは、初めからアナログで描いた方がいいよな。でもアナログで描くと色が……色鉛筆あるっけ。

もしくは、今晩寝る前に描いてUSBに移しておいて、明日の朝行く前に急遽印刷してもらおかな。そっちの方がいいか。まあ今深夜だけど今持っていってもできそうな気はするが。

そもそも人生初めてのフルチョイスなので、どんな風に描いたらいいかも分からない……緊張してきた:(´◦ω◦`):ガクブル


実はそう、さっきから私ずっと緊張してるの。

眠れるかしら。眠れなかったらヤバいな。

オーダーは1時間半?ぐらいの時間制限つきだから、時間超過しちゃったらどうしようってすごく不安なのよね。まあ見本は向こうで色々見せてくれるらしいからビビッと来たのをパッと選んですぐに終わらせるつもりだけど。

正直どんなメイクが合うのかとかさっぱり分からないんで、むしろ専門家の意見を聞きたい。まあ俺のふんわり思ってるイメージは書いといた方がいいと思うけど。


ゆくゆくはセキにゃんになるから男って思いがちだけど、目は大きめで。若干つり目ぎみかな。セキにゃん目が大きい子だから。

あんまり大人っぽすぎる顔じゃなくていい、割と童顔寄りで。まあ中間より少し童顔寄りってぐらいのイメージ。

可愛いロリータ服をたくさん着せたいので、ロリータが似合うようなメイクがいいかな。そこら辺はお任せ。

ただし、目尻の紺色メイク!!あれだけはしないと!!


で、できあがったのがこちら。



まさかこんな簡単な絵に俺のイラストの全技術を費やすとは(費やしてません)

ていうか、書き出したら意外とたくさんオーダーあった。
あ、二重って書いてない!!けどイラストに書いてあるから大丈夫か?ま、まあ何とかなるか。
よしじゃあこれを、明日の朝印刷していこう。
ちなみに目の周りの赤いのは、俺の普段のイラスト描き方に寄せてみた。何となくそっちの方が可愛いし。
そういやまつ毛について何も書いてないな……まあ、まつ毛はいい感じにやってもらえれば(適当)
セキにゃんっぽく、かつ可愛いだろ?俺だけの彼女(っ´>ω<))ω<`)ギュッ♡

あと本当はこの絵を見せたい。


こんな感じで……こんな感じなんです……
い、いいのだろうか見せて……いやぁこれ本当に俺が描いたやつだから許可とかは別にいらないんだけど……版権キャラの二次創作イラストだからなぁ……
あぁこのセキにゃんいつ見ても可愛い……もしかしたら俺の最高傑作まである……(*ノωノ)ポッ
可愛いだけじゃなく若干えっちぃのがまた鼻血( *˙ཫ˙*)و グッ!

これ……可愛いけどちょっとえっちぃんですって、要望出したらヤバい人かな( ˘ω˘ )

可愛くもえっちぃ味があるというな。なんかどことなくえっちぃんだな。

一応……印刷だけしとこ……

あと気になるのは、印刷すると色味変わっちゃわない?ってとこ。
まあ、まあいいけど。最悪スマホに保存した方も見せて色味はこれですって訴えてもいいか。
じゃあちょい、PC起動すっか。修正しとこ。
てか、早く寝ろし。もう2時半だぞ。
明日早いんだぞ9時起きだぞ。寝ないとヤバいぞ。

ま、まあちょっと修正だけ……

あ。改良した版スマホに落とすの忘れた。
ま、まあいいでしょ別に。どうなったかは後日のお楽しみにってことで。
でも別に、文章しか変えてないからね。イラストは何もいじってないぜ。だから問題ない。
で、念の為セキにゃん雪風のイラストもUSBに入れておいた。一応印刷だけしとこ……

さあ、寝よう!!早く寝ないと!!
じゃあね、お休み!!

ではな、いずくらは今日も元気であったぞ。また明日お会いしよう。