さみしい気持ちを
感じた。
さみしい自分を
感じた。
“ひらく”を伝える。
心屋塾認定講師で
卒病カウンセラーのうさこ、こと、古庄由佳です。
少し前のことだけど
いくつか続けて
「さみしいなあ」と感じる
出来事があった。
ある出来事に対して
「さみしいなあ」と
感じている自分がいた。
心が
きゅーーーーーーーーんとして
切なくなった。
昔の私は、
「さみしい」を感じたとき、
私の心をさみしくした
その相手に何かをしてもらえたら
そのさみしい気持ちが
癒されるのだと思っていた。
でも
そんなことは
ないのだよね。
さみしいは
私が勝手に感じた
気持ち。
相手に何かしてもらえたら
埋まるというものではないのだよね。
ある出来事をきっかけに
私の心の中にある
「さみしい」を
私が思い出しただけ。
その心の中を
ゆっくりと
のぞいてみたら
私が思い出していたのは、
「大好きな人の
一番になれないさみしさ」
だった。
昔々、
小さな頃、
大好きなお母さんが
とっても忙しそうだった。
私以外のことに
忙しそうだった。
あのときに感じた
「お母さんには
私よりも大切なものが
たくさんあるんだなあ。。。。」
という
さみしさ。
私の力ではどうしようもない、
変えようもない、
途方もない、
そんなふうにも感じる
大きなさみしさ。
それを
また
ある出来事をきっかけに
思い出したのだろうなあ。
心がきゅーんと
切なくなって
悲しくなって
さみしい、と思った。
大好きなお母さんの
一番にはなれないと思った私は
大好きなお母さんに
迷惑をかけないように
大好きなお母さんと
もっと一緒にいたい自分の気持ちを
なかったことにした。
たぶん、あのときの私は、
私の気持ちが邪魔だった。
私は一人が好き。
私は一人で大丈夫。
私は一人を望んでいる。
そういうことにしたほうが、
都合がよかった。
大好きなお母さんに
迷惑がられたくなかったから。
大好きな人に大好きと言って
迷惑な顔されるのが怖かったから。
今でも
ずっと心の中に残っている
さみしさは、
きっと
あのとき、
私が私を邪魔にした
さみしさだ。
私が私を一番に
してあげなかった
さみしさだ。
大切な私の気持ちを
私が一番にしなかった。
そのとき
感じた
さみしさ。
自分に「ごめんね」と
謝った。
お母さん大好き。
お母さん一緒にいて。
お母さんさみしい。
そう言えなかった自分に
「ごめんね」と
謝った。
素直にその気持ちを
認めることができなかった自分に
「ごめんね」と
謝った。
「さみしさ」には
いつも
「大好き」が
同居している。
「さみしい」を
たくさんたくさん感じた
私の「大好き」に
おかえりをしよう。
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