ふむふむブログ
  • 16Aug
    • 結婚してるんですか?

      わたし、気付いたんだけど好きな人、いたわ笑ブログに書いた気がするが忘れたけど就職して一年目の時、研修の先生をしてくれた人最初に会った時にも素敵だなと思ったけどその後別の人を好きになったのですっかり忘れていたことし、一緒に仕事をする機会があってあっ、あの時のあの先生だっと思ったけど、一年目の時!めっちゃ憧れてました!とか言える雰囲気じゃなかったというか恥ずかしかったので普通のフリをしてしまったその時の仕事を見てやっぱり素敵だなぁと思ったそれから、最近また別の仕事でも一緒にやることが分かってメールや電話のやりとりをしている(業務のね、、、)それで、今日、あ、わたしこの人のこと好きだわ。って気付いたしかし気になるのがこの人、結婚してないかな、、、?わたしは32歳で、相手は5年上の先輩だ多分、37歳前後と思われる結婚してそうな気もするししてない気もする結婚してるんですか?が、言えないその人の職場に知り合いでもいればいいんだけどちょーどいない。。。そういえば指輪はしてないことを前回の仕事で確認した笑その時から好きだったのかなぁ今度、確認できるとしたらその人の職場におじゃまするのは9月上旬そこで会った人から聞き出してみよう

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  • 15Aug
    • Fridaysが最高だった

      プロマス13日目に、コバに連れて行ってもらってプロマスのみんなで行った、Fridaysというお店。最高だったの海外っぽい雰囲気で、ダイナーとかグリルっていうのか、流れている洋楽も最高でトロピカルな味のめっちゃ美味しいカクテル飲んでめっちゃ美味しいがっつり肉をくらいお腹いっぱい食べて日本語不自由な外国の店員さんで話して笑って気持ちよくよっぱらう最高に、楽しいワクワクドキドキするお店だったこういう店、大好き実は、金曜はドキドキしない人とハンバーグの洋食のお店に行った土曜はFridays月曜は女友だちと焼肉お肉ばっか笑ダイエットってなに笑ドキドキしないその人に、Fridaysに連れてってくれたら、サイコーの気分だと思うでも、彼は知らないと思うあの、昭和レトロな洋食屋さんも面白かったねと伝えたのはわたしだしたしかに美味しかったし満足しているとしか思えないでも本当は、もっとドキドキすることしたい自分は、なににドキドキして、なにが好きなんだろう❓って考えて、しばらくして気付いたのがFridaysサイコーだったな、って。嫌なことは嫌!って伝えたり思ったことそのまま出したりしてるつもりだったけど、全然足りてなかった以下、わたしの本音ドキドキするには、もっと身体鍛えてほしいでも、わたしは鍛えないよあと、鍛えても、ドキドキしないかもしれないでも、とりあえず、鍛えてそれから考えるねFridaysみたいなお店で会いたい探してよ今行ってるエリア、もう飽きた落ち着いた雰囲気、もう飽きた懐かしい雰囲気、もう飽きた銀座、有楽町エリアもいいなテラスもいいなもうこれでいいや。。。これがわたし。。。

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  • 14Aug
    • プロマス日記14日目

      カウンセリング実習メインでお勉強。苦手な人とうまくやっていくワークを教わるわたしは、お兄ちゃん。前の日記に書いたけど、色々思うところがあるのよ。ワークで、もしわたしがお兄ちゃんに迷惑をかけてお兄ちゃんが困ってます、、、という現実になったら、どう思う?とわたしに問いかけたら、、、ムリ。やだ。絶対ありえない。と、激しい抵抗感におそわれるしかし、客観的に見ると妹が兄に頼って兄迷惑、って、なにもありえなくない。フツー。むしろ、兄冥利につきるみたいな状況。コバに、兄に生活費を出してもらって頼れ、と言われるとそれじゃわたしは何のために生きてきたのかわからない、負けた気がする、という気持ちで。そうやってお兄ちゃんのことを切り捨てているけど世の中にはお兄ちゃんのかけらを持つ男性が、8〜9割だからそれって、生きづらい仕事すぐやめるお兄ちゃんサイテーとかもっと努力して我慢しなよってわたしの価値観をお兄ちゃんに押し付けていたわたしは、そんなこともう手放していると思っていた全然、手放していない一番身近な男性にやってたきっと、無意識に周りの男性にも仕事すぐやめるなんてダメな男仕事出来る人こそいい男もっと努力すべき我慢すべきわたしが正義わたしが正しいあなたに褒められても全然嬉しくないホントやめてほしいだって魅力ないしってメッセージを発信していた心ぽきぽき折って、一面なぎ倒していたそんなつもりはないのにわたしの中のお兄ちゃんは、わかなもお兄ちゃんみたいな生き方していいんだよって言ってたそうかもしれないお兄ちゃんには、立派で尊敬するかっこいい兄でいてほしかったでも、お兄ちゃんを変えることはできないお兄ちゃんにはお兄ちゃんの価値観があるわたしとは違うちょっとそう思えた

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  • 12Aug
    • プロマス日記13日目

      何から書いたらいいんでしょうあと3回しかないと言うのに、、、わたしのことをほめてくれる男性がいてその人に、そうでもないですよって答えるの、普通だったんだけどぽきぽき心折ってるんだって、、、知らんかったんですけど、、、そんなつもりないもん、、、だがしかし出来事だけ見ると、その人の意見に、それ違う間違ってるよって即答してるようなもの、、、なのか???なんだっけ自分のこと分からないから、人のことも分からないんだよって(だったかな)ひな先生に教えてもらったみんな、鋭く行った!核心をついたね!って感じだったけど実はわたし、どういう意味かわかってなかったコバの話、打ち返してるって言われたけどそんなつもりなかったなんなら、めっちゃ素直に実践してるつもりだったでもたぶん、受け入れてはないのかもしれない受け入れてない、、、それが続くと、ぽきぽき心折れるんだねそれか離れていく、恭平さんに聞いたうーーーんなんで受け入れられないんだろう何か怖いのかなもしわたしが、わたしかわいいですよって生きていくとしたら、そりゃ困る。だって、今までずっとかわいくない人間として生きてきたから、どうやって居場所を作ればいいのかわからないそれに、たいしてかわいくもないくせに何言ってんだよって思われるわたしがえーけーびーの何某さんに思うように今更、かわいい人間として生きていくのがリームーという訳なのか?しかし人の心はぽきぽきしたくない悲しいわたしがいま、楽しいと思ったら残して楽しくないと思ったら、習い事のようにさっさと辞める男の人がどういう立場とか関係ないいまが楽しければそれでいいあと、執事やるまとまんないだって色んなこと起こり過ぎだもんねる!

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  • 09Aug
    • 未知のようで未知でない

      未知のことを、わたしは楽しめないわたしにはわからないわたしには怖いと思っている色々あるけど自分が楽しむって、決めるかどうかだけかもしれないわたしは、もっと女性であることを楽しみたいって決めるとくらやみにサッと光が差すような感覚ここを進んでみようかな、と思えたわたしは女性としての魅力がないと思うけどそもそも、わたしは女性だ女性が、「ある」ある、に気づくすごい発見わたしは女性だけど女性って、ほんときれいじゃん。どんな女性でも、必ずきれいでかわいいなって感じるところあるじゃん。素敵だなーと、思っていたわたしも、その、女性なんだなって思った時宝物みたいな事実だなぁって感じたただ今は、ほんと、女性があるってだけそれをどう扱うとか、そこまでじゃないだからまず、その事実を受け入れるところから始めようと思う

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  • 08Aug
    • 実家にお金を入れない問題

      えー、家族のグチ日記です。ただの、グチ。今日はグチらせて。。。今日、家に帰ってきたら父親から兄が会社を辞めると言っている、様子がおかしい、話を聞くと、兄だけ実家にお金を入れるのはおかしいと言う、だから、お前もお金を入れろと言われた。わたしは実家に来て4年目なのだけど、実は実家にお金を入れていない。買い物と、夕食を作るから免除、となったのだ兄は、手取りの6割を家に入れている最初、そんなに払ってるなら一人暮らしの方がマシじゃないかと伝えたがなぜか兄は払い続けていたもしかしたら、わたしが実家に戻った時は心の調子を崩していたので優しさで免除してくれたのかもしれない父親は、夕食はもう作らなくていいから兄が払っている額を折半して払えと言うわたしは、色々納得しかねたお金が欲しいのか?と聞くと当たり前だ、家族でお前だけ正規雇用で、お前が払わないのはおかしいだろう、と言われた家を出るよと伝えるとそれもいい、だけど今すぐ出て行け、来年度にするなら3月までは払え、と言われた兄のお金を半分にして、わたしが出て行ったら、お金に困るのではないか?と聞くと困らない、それでもいい、と言われたわたしはますます納得しかねたとにかく、お前がお金を払わないのが原因だ、と言うけどそれは違うだろうおーい、明日から妹が実家にお金入れるから、お前はそんな払わなくていいぞーって伝えたらよーし、明日から会社行こう!ってなるのか?ならないよ。昔から兄はそうだすぐにキレて仕事を辞める借金をする癇癪を起こす物を破壊して暴れる親がオロオロする父親は、母親のせいかわたしのせいにする親が肩代わりする機嫌を伺って優しくする兄が機嫌を直すまで父親は、兄には正規雇用なんて無理だろう、できないんだから。と言うおかしい。ずっとおかしいと思ってたわたしに辛いことや、我慢しなきゃいけないことがないと思っているのだろうか。今まで仕事を続けてこれたのは、できなくても、ひどいことがあっても、死にたくなっても、必死で頑張って来たからなのに。正規雇用の職につくまで、どれだけ膨大な時間を注いで、どれだけ努力して、どれだけ苦しい思いをしたか、わからないのだろうか。そんな自分をまた、大切に扱えるように、日々楽しく過ごせるように、自分で稼いだお金を使って学んでいるというのに。兄が怒ってるから、しずめるためにお前がどうにかしろ。って、今のわたしには、到底受け入れられない。親は兄の趣味で作った借金を肩代わりしたのにわたしは大学で奨学金借りて今も返済しているよわたし、できないよできないけど、すごく、我慢ができるんだよ得意の我慢しろって言うのいやだ、本当にいやだとりあえず、冷静に、お兄ちゃんをみくびりすぎじゃないのとは、伝えられた親が甘やかしてるから兄はダメになるのだ、と常々思っていたもっと信頼すればいいのにというかまたお兄ちゃんかよ全く泣けてくるぜあーあ。なんか、寂しいな。悲しい。うん。悲しいよ、、、

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  • 04Aug
    • これ、わたしのことだわ

      どえらい。どえらいわ、これ。美世さんブログに紹介されていた、たかはしえりこさんのブログ。。。このことには、今まで思いつかなかったわたしは父親に嫌悪感があるなぜかはわたしも分からなかった気持ち悪いと思うなんて、父親が可愛そうだし、わたしもできれば父親にそんなこと思いたくないしかし、定期的にやってくる生理的にダメだ、みたいな嫌悪感リブログ先に書いてあるとおり。言いづらいけども。わたしももれなく、父親が男の目線でわたしを見ている、と感じていたこれは、なかったことにしたいから今まで、心の奥底に埋めといたささいなことだほんの、ささいな、出来事ただの勘違いというか、わたしの無知なんだけどそれで、本当に嫌になってしまった女性として見られるのがすごく嫌になった別にね?男性のことは好きになるし、カッコいいと思うし、付き合いたいとか思うよフツーに女性として魅力ないですねって態度取られると悲しいしわたし自身、魅力的になりたいと思ってるでも、しぬほどこわい女性として見られるのがあと、気持ち悪かった、わたしのことを好きになるなんてだから、自分のことを好きにならなそうな人が好きだったし好きな人に好きな人や奥さんがいると分かると、ホッとしたりしただって、わたしを一番にしないから。でわたしのことを好きな人から選ぶなんてありえなかったしものすごいおえげろ感だった心屋で勉強してきて、ある程度は克服したし、楽になってるけど、なんか今、腑に落ちたああーわたし、女として見られるのが、嫌なんだ。そうか。女として見られたら、困る。父親にそう見られたら危険だから。だから、身体のラインが出るような服にめちゃくちゃ抵抗があったし自分の身体も、好きじゃないんだそうか、、、えりりん、ブログ、読ませていただきます

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    • リアルな夢

      変な夢を見た授業をやってる夢黒板に書く内容をいつもノートに起こしてから持参するのだけどそれを持って黒板に書いて授業をしていた少し、黒板から離れて見回っていた気付くと、別の先生が黒板に書いて授業を始めているなぜわたしの授業なのに、別の先生が授業をしているの?そう思って、そのままをその先生に伝えたすると、その先生は何も言わずに授業を代わった黒板の内容は、その先生らしいめっちゃくだらない内容だった授業と何も関係ない内容なに、わたしじゃダメだって思ったから代わったくせに自分だってろくでもない内容じゃんわたしはイライラしながら授業を再開しようとするだけど、どこまでやったか分からないノートを探すが、書いたところがなぜか見つからないのだ教科書も、やった覚えのないことしか書いてない混乱するわたし、そして焦る時間がどんどんすぎるある学生から、いつも空気を読まず発言する学生が前の先生の授業の方がいい、先生全然見つからない、時間のムダだと発言したイライラがピークになったので前の先生が勝手に授業したから、わたしがどこまでやったかわからなくなったの!と、キレた黒板ノートに書いた人、前に来てと呼びかけると、たくさん来た一つ一つチェックするわたしが書いたと思っている内容を誰も書いていないその代わり、さっきの先生のくだらない内容は書いているそこには、ビールは何杯目までが美味いとか乾杯の仕方とか書いてあるわたしがこんなに真面目にノートを作ったのに、わたしの内容は書かずにくだらないあの先生の内容は書くのかと、バカにした気持ちでいたがしかし、そのわたしのノートは、やった記憶がないのだ怖くなって来たそもそも、わたしは授業をしたのだろうかいつも授業で、ちゃんとやっていたつもりだったけど実は、授業なんてやってなくてというか、授業にならない状態で、良かれと思ってあの先生が代打できたのではバカにしてたあの先生がそこまで思った時、夢から覚めたすごいリアルだった自分が作り出した、セルフイメージにジャッジ、それ通りの現実こんなにリアルに感じる。だけど夢。夢は勝手に自分がクリエイトしてるってことは、現実も、作り出してるのは自分なんだ自分次第で現実も変わるんだ、、、と思ったけど怖かった

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  • 02Aug
    • ダイエットで気付いたこと

      心屋を知ってからダイエットして、気付いたこと・太っていても問題がない。自分が自分を問題視して、やせなきゃダメって思ってるだけ。・やせるのは辛い、大変、努力、我慢と思ってる。・ちゃんとしたダイエットしなきゃダメって思ってる。粗食を心がけ、三食食べ、バランスよく、野菜と魚と、発酵食品と海藻と、減塩、既製品ダメ、外食ダメ、適度な運動、みたいな。つらい。それつらい。・食べたいのを食べて、次の日抜くか減らして調整って、ダメな食事と思ってた。別にそれしていい。・野菜ジュースでダイエットとか、断食とか、邪道って思ってた笑 なんの邪道か知らないけど。別にそれもいいよね。・食べたいのを食べるって、とりあえずお腹いっぱい食べる、健康にいいから食べる、というより、その時の体調や気分を自分と相談して、食事を楽しむ、味わうってこと。・食べなくても、仕事できるし生活できるし胃も痛くならない。何か飲めばいい。・ダイエット失敗しても損してもがんばれなくてもいい。もちろん、楽に続けて成功してもいい。わたしのやること全部正解。

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  • 01Aug
    • ブレる

      いやーな気持ちになる出来事があったなんでかなって、本音と違うことを言ったり、感情を抑えたりしたからだわかってても、結構忘れてしまうもとに戻ってしまうブレてたわたしは、わたしの味方。あいつ、ずるいなって思った言ってることとやってること違う、最初から約束守る気なかったクソだなって思ったひどい悲しかった嘘をつかれること約束を守らないこと自分の価値がないように感じたそう感じることすら嫌な気持ちになったそうなんだねーそれはクソだねーじゃあさ。言ってることとやってること違ってもいいじゃん。最初から約束守る気なくて約束していいじゃん。それ、おかえりしようよ。自分との約束、感情に嘘つかない。わたしの味方でいる。これ、思い出してくれてありがとう。話変わって。ティアラ友にざわつく事を話してたらその人のこと、バカにしてるでしょって言われた、、、確かに、バカにしてた。ジャッジしてた。さらに、その人みたいなことしたいってことだよって言われたそうか。わたし、我慢してたそれはありえない。だって、わたしは知ってるから。やっちゃいけないって知ってるから。だから、それを知ってか知らずかのびのびしてる人を見て、ザワザワし、ジャッジするのだ。怖いから。。。やっちゃいけないのに。なんかさぁ。最近出会う自分が、かなり、ドロついてる笑どんどん粘度を増してるよしょーもないどーしよーもないわはぁ。おかえりわたし。えーしてみたらいいの❓怖いー恥ずかしいーぎぎぎ。。。

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  • 31Jul
    • やっぱりうまくできなかったなー

      色々勉強しちゃうダイエットしなきゃと、何度目かわからないダイエットを始めるなんでかって、不安だから。今のままじゃダメな気がするからだな。って、思ったそのまま、受け取ったさんざん、今のままでいいって習ったのに腑に落ちてないそんな自分はなんてダメなんだーとは、思わなかった、なぜか。今はまだそう思えないんだな、って受け取ったいい言葉で言えば、そんな自分もオッケーとは思えるようになったまだ、飽きるほどやりきってないわたしホントしぶといな笑仕事関係だと、知るべき基本はもうない、って薄々感じているなぜなら、勉強しに出かけても、本読んでも、もう知ってることしかなくなってきたからそれでもわからないこと、うまくいかないことがある何かに載ってる正解を探していたけどこれからはわたしと相手で考えていくものなんだ考えるっていうか、探す、というかたしかに何か正解っぽいものは載っているしかし、それがわたしや職場や相手にとってもそうかなのか?は分からない正解っぽいものを書いた人は、わたしらのことなんて知らないしもしかしたら就職して3年目くらいで気付くことかもしれんまあ、今気付くのが、わたしです。仕方ない。。。だから、今悩んでることも確かに正解っぽいものはそこらにあるけどわたしにとってもそうか、は分からないどうやったらわかるか?やっぱり、とことんやるか試してみるしか、わからんなーずばっと直感でベストが分かればいいけどいちおう、今の直感では選んでるけどやってみて、その時何を感じるか、かなダイエットも、がんばるのが好きなのかもしれない苦しい、うまく行くかわからない、辛そうなダイエット極限状態になるとどうなるか試してみたいたまにそんな気分になる山登りも、限界がどこか探りたいと思って限界が高度2200から2300mと判明すると興味が失せてしまったでも!今回のダイエットは、楽にやせてもいい、だから。ぢんさんのダイエット本を参考に。失敗しても損してもいい、と思いながらゆるゆるやってみるよ。

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  • 29Jul
    • 花火大会

      まだこわいけどゆるゆるお出かけすごくいい人優しいし頭もわたしと違って回転早いのんびりしてて落ち着いてる何も問題がないしかし、ドキドキはしないでも、また次も会いたいなと思う恋愛ってどうやるんだっけこれは恋愛なのだろうか前はもっと、怖くて嫌な感じがしたうまくは名付けられないけど後味の悪い感じでも、ドキドキしたすごく好きだった今は、それが全体的に薄いライトで平日の昼間の図書館のような穏やかさ夜だけど、、、それもいいんだけどなんだろういいのかなぁふつうに、もっとやせてもっとキレイになりたいな。。。

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  • 28Jul
    • 久しぶりの大人集団

      昨日は、仕事で出張だったこの雰囲気、久しぶり久しぶりに、大人の人がいっぱいいる場にいて緊張するわたし前の職場では、これが日常、当たり前だったけど必死で普通の人のフリしてたもんでほんとは、めっちゃがんばってたんだなーって、気付いたわたし、この人たちと同じようになれるんだろうか次の職場で、こういうことできるんだろうか今まで、同じだと思ってた人たちが全然違う人に見えた不安わたしのままでいても、許されるのか仕事として成り立つところなのか前者の先輩今まで、異動の時希望を出したことがないと言っていた別にどこでもいいこれがやりたいというのがないから、と言ってたああ、なんでもできるからだろうなと思うだって、前者ですもの大丈夫、どうにかなるどうにか。。。会議では、元彼がいた何年振りだろう大勢は苦手だと言っていた何度も席を退室してるから緊張してんだなと思う相変わらずサービス精神がないそれが自分の務めというようにすごい、優しい人だったと思うが、わたし、絵に描いたような大切にされない女だったから相当イラつかせて、嫌な気持ちにさせただろうなと思うわたしがあまりにあんまりだから神様が最後に用意した、最終兵器だった笑ようやく、色んなことに気づけるようになったきっかけの人ありがとうああいう人でもここで働けるんだよね、、、わたしも、自分のままでもうちょっといてみようかなぁ

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  • 26Jul
    • ジャッジをさらに掘ってみる

      昨日日記に書いた、ジャッジをやめてみるチャレンジたまたま思い浮かんだのが、なぜかお兄ちゃんだった今朝通勤で運転中気付いた私ががんばったのは、なぜか。それは、お兄ちゃんよりがんばることでお母さんから褒めて欲しかったからだお兄ちゃんより、勉強をがんばるこれが子供の頃のわたしが決めたことお兄ちゃんは、お兄ちゃんが幼稚園にいる頃くらいからお母さんから学習教材を買ってもらっていたそれがむちゃくちゃうらやましかったこどもちゃれんじ。学研トップラーン。お兄ちゃんは、勉強が大嫌いなのでやらなかったわたしはお母さんにほめてもらいたくて、代わりにやった勉強なんて好きじゃなかったお兄ちゃんより、わたしの方が成績が良くてもお母さんは、わたしよりお兄ちゃんに手をかけている気がしたわたしはますます勉強をがんばったけど、それが逆転することはなかったわたしどうせ愛されない、ってやつそのまま、大人になって就職したときこれで、お母さんは満足だろうと、ほっとしたわたしが、お兄ちゃんをバカにすること学歴、就職先、お金でジャッジすることそれは、不安だったからわたしはお母さんから愛されるのかが。だから、お母さん、お兄ちゃんだけじゃなくてわたしも愛してーってやってただけ、、、人生かけて、、、あーーーーあ、、、、なんて、なんて残念なんだまだやってるもう32だけど32が、34のお兄ちゃんに嫉妬してお母さん〜って。残念です。ざんねーん。もう終わりにしようよもうがんばらなくても大丈夫だから今までがんばったねめっちゃがんばった感心するだけど、もうここは頂上がんばりのゴールもういいもう愛されてるって知ってるからお兄ちゃんよりがんばらなくてもいいお兄ちゃんよりがんばらなくてもわたしは愛されてるお兄ちゃんみたいになってもわたしは愛されてるというかもともとわたしは愛されてたお兄ちゃんがもらってるものわたしも欲しかったんだねーわたしを愛してくれる人が、好きだけど本当はお母さんにもっと愛されたかったよねーでも大丈夫がんばらなくても愛されるもうやめても大丈夫

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  • 25Jul
    • ジャッジ減らしました

      わたし、ジャッジしてたまさに、ジャッジしてしまうの困ってたジャッジとは、バカにする、と同じわたしがジャッジを辞めない限り周りからわたしはジャッジされてると思うのをやめられない、とは言われた。わたしは、ある人に対してよくそんなことできるね。って思ってたことつまりバカにしてたことそれを許したその人は、ただ、好きな人に好きと伝えてるだけと思えただから、わたしも、好きな人に好きと言っていいのだと思えたそして今回。終わってる、と思ってたあることそれは、誰に?そう、わたしに。こんなわたし、終わってるなと思ってたこと。いつか、ブログに書けるといいと思う今は勇気がないけど、、、終わってるな、と、ジャッジしてた。ありえないそしてくだらない大丈夫だわ全然大丈夫なんだわ問題にしてたバカにしてたけど今は、別の話題になった、って感じいま楽しめるかどうか、だった。欠落していた、この視点、、、そして、言葉にして出してみると無限に広がるものと思ってた正体がこれくらいか、、、って、わかった想像より大したことなかった言ってもしょうがない何がしたいのかってぐるぐるしているもの言ってみると、いいよ想像つかないけどまじで、言えると癒えるわたしねえ口ぐせがバッカじゃないの、なのバカにしないでよ、も思いきし、不安ワールドの住人でバカにしてバカにされる世界なの引っ越ししたい。。もう、引っ越ししたいんだよ。。。だから、ひとりずつやめていく。あの人はもうやめたし。わたしも、やめた?わたしはその他にもバカにしてそうだな。気付き次第やめよう。できそうな人からやめようかな。お兄ちゃんバカにするのやめよ。うん。お兄ちゃんは、前者で、尊敬に値する前者、憧れの存在あー、これも書く?どーしよーもない自分だけど。しかも長いなこの日記。お兄ちゃんの、高卒な所をバカにして、大学院までいった自分を安心してました。不安だったんです。大学院まで行っても評価されない自分が。お兄ちゃんの、非正規雇用な所をバカにして、正規雇用の自分を安心してました。不安だったんです。好きでもない勉強に10代つぎ込んでしまったこと。恋愛もろくにしてないこと。代わりに手に入れた仕事がやめられないこと。正当化するためだったんです。お兄ちゃんの、借金する所をバカにして、貯金できる自分を安心してました。不安だったんです。本当は好きなことに使いたいけど、ムダになるかもしれないのが。まだまだあるけど。お兄ちゃんごめんなさい。こんな人間だけど、家から追い出さないでいてくれてありがとう。あー。あー。あー。

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  • 23Jul
    • プロマス11、12日目

      悪いけど本音言わせてもらうからってわたしから宣戦布告されわたしビビるビビるが、いいよ、聞こうじゃないって受けて立ってどえらい衝撃をくらいヘロヘロし基礎がちょっと傾いたそんな感じ、今月のプロマス自分と向き合うとは静かな湖畔夜空の星ヨガをしたり瞑想したりそんなのをわたしはイメージしていたが実際にはよく知る仲間の前でみっともなく涙を流し鼻水も出しみっともないことをさらけ出ししばしお待ちください状態になるどうしてそんなことになったかってその時々でそうしてこなかったからなのかもしれない鼻水垂らしながらいやだーーかなしーーーって、しなかった、あの時のわたしいま、それを成仏させているのかもずっと言えなかったことどうしていいかわからないことそのまま置いとこうとしたことそれも、言ってみた何も、問題ないのかも。って思えた。問題はない。ただそこに、わたしが悲しかったりさみしかったり傷があったりまだわたしは異常だとか欠陥があるとか存在する価値かとかそういうのが出てくるそもそもそんなのは、ないのかも正常も異常も正規品も欠陥品も価値のある存在もない存在もわたしが作りわたしが使っているからあるけどそもそもは、ないあるのは感情や気持ちだそれは消せないああ、、、感情は、消せないのか、、、気持ちも、、、そっか、、、ってな感じで、プロマス終わってもいるディープでした

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  • 20Jul
    • 破壊活動

      今日は、仕事の一つを自ら終わりにした。なんとなく、続けていたけど、実はもうやめたいことだった。心のどこかでは、集中できないことに責めていたしやめるにもしのびなくただ、続けていたこと今日、その仕事とじっと向かい合ってもう、終わりにしようって思いついたばすっ、と切り捨てたやってみると、あっという間にもともと存在しなかったかのようにきれいになくなった切り捨てられた仕事は切り捨てられる前と同じ風に見えたただ、静かにわたしに破壊されたわたしは、あんなに苦労してあんなに労力を注いで信じられないほどの熱量でもって努力していたものなのに結構冷静だっただって、もう、やりたくないことに気付いてしまった嫌いじゃないけどわたしは別の関わり方もできる切り捨てたあと、しばらくボーゼンとした注いできた年月を感じた全てを失ったわけじゃないだけど、受け入れるのに時間かかる気がした

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  • 18Jul
    • わがまま

      わがままというのは、世界平和につながると思うわたしの罪悪感や後悔は、だいたい最初から言っておけばこんなことにはならなかった、系それ、いやだって、ライトに思った瞬間言っておけばだよねーっておさまるのになー。言っちゃいけないと思ってるんだね。言っていいよ。嫌って感じた瞬間言う練習だー言ったら世界平和❗️わがままにするほどみんな幸せ❗️

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  • 17Jul
    • ただなんとなく

      ただ、なんとなく楽しそうだからって選びただ、楽しければいいそうやって生きればいい楽しめなくなったらやめてよいまた新しく楽しいことをやるどうなるのかは、未知だって心って変わるものだから

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  • 14Jul
    • リアルタイムスネ報告

      大丈夫みんな大好きだから大丈夫わたしどうせ愛されてるから大丈夫疑ってもいいよ裏切ってもいいよすねてもいいよでもどうせ、わたしは愛されてる傷付けてもいいよ試してもいいよ利用してもいいよだけど、どうせわたし愛されてるいい女ぶってもいいよ頭のいいフリしてもいいよ気がきく人をアピってもいいよだけど、どうせわたし愛されてる太ってもいいよやせてもいいよ甘いもの食べていいよゴロゴロしていいよこのままでいいよどうせわたし愛されてるもう、降参すればいいのに何やったって、どうせ愛されてるよそれが分かるだけだよニヤニヤしながら降参したぁ〜❓ってわたしから言われるだけだよこわいよねぇこのまま愛されてるなんてねぇでも、愛されてるんだな〜大丈夫なんだな〜大丈夫大丈夫

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