冷たくなった体

実家につく頃、
外は少し薄暗くなりはじめていた。


家が見えた…………。



母の車がもう駐車場にあった。




今、彼は家で寝てるんだね…………………………









おかえり…………………







この言葉にも、
暖かいだけの感情だけぢゃないのを
初めて知った。


だって
冷たくて、まるで人形みたいなファルに言っても、いつもみたいな
返事はない。



いつもは、

尻尾が契れそうな位
振って
体全体で喜んでくれてたね。








家に入って



ファルを見た







強く強く抱いた。




まだ身体は温かかった。




冷たいと
かわいそうで……………

母は

そう言って、
暖かい毛布にくるんでいた。



それでも、
身体は硬直して
ピンと張った足は、
固くなって
動かせなかった。






まだ眠っているだけのようなファル







起きろー♪♪♪♪♪





私の



から元気な

馬鹿みたいな明るい声に
反応する様子もなく、
ただただ眠りつづけるファル。




身体の温かさとはちがい、口や、肉球はひんやりと冷たくなっていた。






死ぬと
歯茎も白くなるんだね…………………


死ぬって

初めてわかった。

体温ってなくなるんだね、そんな単純なことも、今まで気付かなかったよ…………………………。




こんなに冷えたら
かわいそう………………








馬鹿だね。






私。






ぉかぁさんと一緒だ






冷えた彼が


かわいそうで


温めてあげたくて仕方がない。










彼は、ほんとうに穏やかで
眠ったままの顔だった。
それを見ると、
悲しんでるより、
むしろ
よかった………やっと楽になれたんだ


そんな気持ちが強くなってきた。











フッと目をやると

壁に黒いシミがあった。

カーペットにもそれはあった。

墨汁のような黒さ……








なくなる前日に吐いたそうだが
真っ赤な血ではなく
真っ黒な血だった。




本当に苦しかったね……。






よく頑張ったょ…………。

死ぬということ

生きている間は何もその瞬間に
ありがとぅを
感じなかった。

よく


いなくなって初めて大切さに気付く
と、いうが
痛い位わかる。



正直、嫌だなって思うときもあった


本気で喧嘩したときもあった。


困らせられたことも
いっぱいあった


脱走や

小麦粉事件。

わがまま王子。


布団で寝るとき
真ん中と
枕はゆずらないやつで、窮屈でたまらなかった。


シャワーを浴びてると、
水にじゃれて
ほえた。

ゲップは、人の顔の前でする。


つららがおちてきた瞬間、私を置いて逃げ出した。



道端で病気で倒れたふりをすると、
冷めた目で見て、ｽﾀｽﾀと帰られた。


とうもろこしに食べるの夢中で一緒に手までかじられた。

車に乗せると騒いで、穴だらけにされた。


ほんとーに
自己チューで
わがままで困ったやつだった。







でも、

辛いとき、いつも知らないうちにきて
側によりそってくれた。

そんなときは、
絶対怒らず黙って触らせた。

朝は、目覚ましがなるとおこしてくれた。


電話や来客には、とうぼえで教えてくれた。

子供達を
本当によく見て
泣くと教えてくれたし、
親がいないと
入口を向いて寝て
守ってくれた

病気になって体が動かなくなっても
這っていって
姉の子供が寝てる顔を見てからぢゃないと
寝なかったね。

もう吠える声が聞けない。

暖かい毛に触れることも
一緒に散歩にも
いけない。
毎日の
あたりまえが
どれだけ
幸せで
価値があったのか
初めてわかった。

もう一回でいいから



あいたい。





前は、簡単な願いだったのに




今は





絶対に叶わない夢。













ねぇ、






ファルは






今、







どこで







なにしてるの？













たった一度でいいから










ファルにあいたい

愛犬の死

11月８日。

いつもと変わらない朝だった。
先週お別れをしたはずのファルが、


私との
『来週またあおうね。』



その言葉を守ってまだ生きていた。
土曜日で、仕事は、半日だった。
終わったら
すぐにファルにあいにいこう。







うれしくて



たまらなかった







時計とにらめっこして、

早く終われ！！！

そう思いながら仕事をこなした。







仕事が
終わった瞬間
挨拶もｿｺｿｺに
いつもならﾀﾞﾗﾀﾞﾗ着替える私が
まるでゼロ並のマジックで早く着替えをし、
職場を出た。



すぐに母に電話をしたが、母は出なかった。





暫くして、
メールがきた。




『今、病院に点滴にきてたよー』









ぁあ、よかった。
まだ生きてる。


私は、ようやく穏やかな気持ちになった。


子供達を保育園に
迎えに行き、
そこから３時間、私はただただファルに会うのが楽しみで運転をしていた。






また母からメール



『ファルちゃんの点滴に来ていますが～腎臓の機能もしていない状態でけいれんもおきているから今日か明日の事でしょう 頑張ったねだって』









それは、

とうとう


迫ってきた別れを告げるメールだった。





一週間前に、私が自分で見た時の彼は、
もぅ、限界だった。
その時、初めて
本当に彼と永遠に別れることを考えた。


その状態が長く続くはずがない。
むしろ、いつまでもいきていてほしい半面、
これ以上苦しまないでほしい気持ちが強かった。
だから、
これでいいのだ…………





今日か明日

ファルは、遠い所に行く。






あと、２時間もすればあえる。

そしたら、二日間ずっと側にいて
決して一人で逝かせないようにしよう。




辛く

苦しい。

でも、最期を看取れる自分は幸せものだ。










私は、また母に電話した。




でも出ない。






６時間、点滴に付きっきりの母は、
病院にいる間はいつも電話にでない。







まぁ、ぁと一時間ちょいでつくp(^^)q
















それから、10分後。

母から電話がきた。
折り返しの電話だ



そう思い、


ただ


いつも通りに電話に出た。






でも、





電話の向こうの母は、
いつもと違った。








「もしもし」



私の言葉の後に、


少し間が空いた。

そして、






『たった今………………』












それだけだった。










でも








その言葉で全てを悟った。




母は、


それが精一杯だった。




たぶん


死んだとか



逝った
とか



まだ言えなかったかもしれない。













私には、
理解するには、
充分の言葉だった。








だって……………


病院の先生は、今日明日って行ったのに
それから一時間もしないうちに死ぬなんて
あんまりだ。



死に目にあえると



そう思ってた

それだけを目標に
私は、実家を目指していた。






『最期、一人で逝かせなかった？』

「ずっとさすって、側にいたよ」

『苦しまなかった？どんなだった？』

「腎不全だったからね、相当苦しかったんだって。でもね、点滴してる最中に痙攣して、さすってたら眠って、そのまま暫くしたら動いてなかった。おかぁさんがね、ファルちゃん、ファルちゃん、って呼んでたら、先生手術中断してとんできて、心臓マッサージ始めたから、

先生、止めてください。
もう充分頑張ったから
もういいです。
このまま逝かせてあげて下さい

っていったよ。


今心臓マッサージすれば、
あと、二、三時間はまだいきれるぞって先生に言われたけど
腎不全って、苦しんで死ぬのに、
ファルは幸せな事に
眠ったまんま
穏やかな顔でいったから
もう苦しませたくないから」




『ぢゃぁ、安らかな最期だったんだね』


「うん、先生も滅多にないって。すごく最高だったよ」











私は



涙で前が見えなかった。

道が見えないだけぢゃなく、

目的も見失っていた。






最期に

大好きな家ぢゃなく

病院の冷たい診察台で逝ったのが悔しかった。
正直、心臓マッサージして息を吹き返して、家で看取ってやればよかったのに！！！！！！！

そう思った









悔しかった。






間に合わなかった自分に。








願ってた最期と違ったことも。







実感は、
全くわかなかった。


見てないから信じれない。





なのに




涙は流れた。












四歳の息子に

『ママ、なかないで。大丈夫だよ。僕がついてるから。ファルまだ死んでないよ』


電話を聞いて悟ったのか息子は、私を励ました。









そうだね。














泣くのは止めた。





まだファルを見てないし、なによりも、子供達の為に
今は
自分がしっかりしなきゃいけない。







一気に減速した
車。







実家まで一時間前の
出来事だった