愛犬の死
11月８日。
いつもと変わらない朝だった。
先週お別れをしたはずのファルが、
私との
『来週またあおうね。』
その言葉を守ってまだ生きていた。
土曜日で、仕事は、半日だった。
終わったら
すぐにファルにあいにいこう。
うれしくて
たまらなかった
時計とにらめっこして、
早く終われ！！！
そう思いながら仕事をこなした。
仕事が
終わった瞬間
挨拶もｿｺｿｺに
いつもならﾀﾞﾗﾀﾞﾗ着替える私が
まるでゼロ並のマジックで早く着替えをし、
職場を出た。
すぐに母に電話をしたが、母は出なかった。
暫くして、
メールがきた。
『今、病院に点滴にきてたよー』
ぁあ、よかった。
まだ生きてる。
私は、ようやく穏やかな気持ちになった。
子供達を保育園に
迎えに行き、
そこから３時間、私はただただファルに会うのが楽しみで運転をしていた。
また母からメール
『ファルちゃんの点滴に来ていますが～腎臓の機能もしていない状態でけいれんもおきているから今日か明日の事でしょう 頑張ったねだって』
それは、
とうとう
迫ってきた別れを告げるメールだった。
一週間前に、私が自分で見た時の彼は、
もぅ、限界だった。
その時、初めて
本当に彼と永遠に別れることを考えた。
その状態が長く続くはずがない。
むしろ、いつまでもいきていてほしい半面、
これ以上苦しまないでほしい気持ちが強かった。
だから、
これでいいのだ…………
今日か明日
ファルは、遠い所に行く。
あと、２時間もすればあえる。
そしたら、二日間ずっと側にいて
決して一人で逝かせないようにしよう。
辛く
苦しい。
でも、最期を看取れる自分は幸せものだ。
私は、また母に電話した。
でも出ない。
６時間、点滴に付きっきりの母は、
病院にいる間はいつも電話にでない。
まぁ、ぁと一時間ちょいでつくp(^^)q
それから、10分後。
母から電話がきた。
折り返しの電話だ
そう思い、
ただ
いつも通りに電話に出た。
でも、
電話の向こうの母は、
いつもと違った。
「もしもし」
私の言葉の後に、
少し間が空いた。
そして、
『たった今………………』
それだけだった。
でも
その言葉で全てを悟った。
母は、
それが精一杯だった。
たぶん
死んだとか
逝った
とか
まだ言えなかったかもしれない。
私には、
理解するには、
充分の言葉だった。
だって……………
病院の先生は、今日明日って行ったのに
それから一時間もしないうちに死ぬなんて
あんまりだ。
死に目にあえると
そう思ってた
それだけを目標に
私は、実家を目指していた。
『最期、一人で逝かせなかった？』
「ずっとさすって、側にいたよ」
『苦しまなかった？どんなだった？』
「腎不全だったからね、相当苦しかったんだって。でもね、点滴してる最中に痙攣して、さすってたら眠って、そのまま暫くしたら動いてなかった。おかぁさんがね、ファルちゃん、ファルちゃん、って呼んでたら、先生手術中断してとんできて、心臓マッサージ始めたから、
先生、止めてください。
もう充分頑張ったから
もういいです。
このまま逝かせてあげて下さい
っていったよ。
今心臓マッサージすれば、
あと、二、三時間はまだいきれるぞって先生に言われたけど
腎不全って、苦しんで死ぬのに、
ファルは幸せな事に
眠ったまんま
穏やかな顔でいったから
もう苦しませたくないから」
『ぢゃぁ、安らかな最期だったんだね』
「うん、先生も滅多にないって。すごく最高だったよ」
私は
涙で前が見えなかった。
道が見えないだけぢゃなく、
目的も見失っていた。
最期に
大好きな家ぢゃなく
病院の冷たい診察台で逝ったのが悔しかった。
正直、心臓マッサージして息を吹き返して、家で看取ってやればよかったのに！！！！！！！
そう思った
悔しかった。
間に合わなかった自分に。
願ってた最期と違ったことも。
実感は、
全くわかなかった。
見てないから信じれない。
なのに
涙は流れた。
四歳の息子に
『ママ、なかないで。大丈夫だよ。僕がついてるから。ファルまだ死んでないよ』
電話を聞いて悟ったのか息子は、私を励ました。
そうだね。
泣くのは止めた。
まだファルを見てないし、なによりも、子供達の為に
今は
自分がしっかりしなきゃいけない。
一気に減速した
車。
実家まで一時間前の
出来事だった
いつもと変わらない朝だった。
先週お別れをしたはずのファルが、
私との
『来週またあおうね。』
その言葉を守ってまだ生きていた。
土曜日で、仕事は、半日だった。
終わったら
すぐにファルにあいにいこう。
うれしくて
たまらなかった
時計とにらめっこして、
早く終われ！！！
そう思いながら仕事をこなした。
仕事が
終わった瞬間
挨拶もｿｺｿｺに
いつもならﾀﾞﾗﾀﾞﾗ着替える私が
まるでゼロ並のマジックで早く着替えをし、
職場を出た。
すぐに母に電話をしたが、母は出なかった。
暫くして、
メールがきた。
『今、病院に点滴にきてたよー』
ぁあ、よかった。
まだ生きてる。
私は、ようやく穏やかな気持ちになった。
子供達を保育園に
迎えに行き、
そこから３時間、私はただただファルに会うのが楽しみで運転をしていた。
また母からメール
『ファルちゃんの点滴に来ていますが～腎臓の機能もしていない状態でけいれんもおきているから今日か明日の事でしょう 頑張ったねだって』
それは、
とうとう
迫ってきた別れを告げるメールだった。
一週間前に、私が自分で見た時の彼は、
もぅ、限界だった。
その時、初めて
本当に彼と永遠に別れることを考えた。
その状態が長く続くはずがない。
むしろ、いつまでもいきていてほしい半面、
これ以上苦しまないでほしい気持ちが強かった。
だから、
これでいいのだ…………
今日か明日
ファルは、遠い所に行く。
あと、２時間もすればあえる。
そしたら、二日間ずっと側にいて
決して一人で逝かせないようにしよう。
辛く
苦しい。
でも、最期を看取れる自分は幸せものだ。
私は、また母に電話した。
でも出ない。
６時間、点滴に付きっきりの母は、
病院にいる間はいつも電話にでない。
まぁ、ぁと一時間ちょいでつくp(^^)q
それから、10分後。
母から電話がきた。
折り返しの電話だ
そう思い、
ただ
いつも通りに電話に出た。
でも、
電話の向こうの母は、
いつもと違った。
「もしもし」
私の言葉の後に、
少し間が空いた。
そして、
『たった今………………』
それだけだった。
でも
その言葉で全てを悟った。
母は、
それが精一杯だった。
たぶん
死んだとか
逝った
とか
まだ言えなかったかもしれない。
私には、
理解するには、
充分の言葉だった。
だって……………
病院の先生は、今日明日って行ったのに
それから一時間もしないうちに死ぬなんて
あんまりだ。
死に目にあえると
そう思ってた
それだけを目標に
私は、実家を目指していた。
『最期、一人で逝かせなかった？』
「ずっとさすって、側にいたよ」
『苦しまなかった？どんなだった？』
「腎不全だったからね、相当苦しかったんだって。でもね、点滴してる最中に痙攣して、さすってたら眠って、そのまま暫くしたら動いてなかった。おかぁさんがね、ファルちゃん、ファルちゃん、って呼んでたら、先生手術中断してとんできて、心臓マッサージ始めたから、
先生、止めてください。
もう充分頑張ったから
もういいです。
このまま逝かせてあげて下さい
っていったよ。
今心臓マッサージすれば、
あと、二、三時間はまだいきれるぞって先生に言われたけど
腎不全って、苦しんで死ぬのに、
ファルは幸せな事に
眠ったまんま
穏やかな顔でいったから
もう苦しませたくないから」
『ぢゃぁ、安らかな最期だったんだね』
「うん、先生も滅多にないって。すごく最高だったよ」
私は
涙で前が見えなかった。
道が見えないだけぢゃなく、
目的も見失っていた。
最期に
大好きな家ぢゃなく
病院の冷たい診察台で逝ったのが悔しかった。
正直、心臓マッサージして息を吹き返して、家で看取ってやればよかったのに！！！！！！！
そう思った
悔しかった。
間に合わなかった自分に。
願ってた最期と違ったことも。
実感は、
全くわかなかった。
見てないから信じれない。
なのに
涙は流れた。
四歳の息子に
『ママ、なかないで。大丈夫だよ。僕がついてるから。ファルまだ死んでないよ』
電話を聞いて悟ったのか息子は、私を励ました。
そうだね。
泣くのは止めた。
まだファルを見てないし、なによりも、子供達の為に
今は
自分がしっかりしなきゃいけない。
一気に減速した
車。
実家まで一時間前の
出来事だった