やらなきゃいけないこと
たちむかわなければならないこと
これは現実であって 悪い冗談なんかじゃない
それがわかってるからつぶれてしまいそうになってること
そう わかってるんだ
これが煩わしい現実
受かると思っていたところから、まさかの不採用。
土曜の朝届いた紙を、ビリビリに破り捨ててやろうかと思った。
これで残ってる会社はあと一つになってしまった。
いけるかもと思ってたところはとことんダメで、
自分が想像していたよりもはるかに不況の波は強くて、
自分が想像していたよりもはるかに世界っていうのは
自分の思い通りにはいかないのだということを突き付けられた。
もう一社しかない。
改めて自分の言いたいことをまとめて、
もっと思っていることややりたいことを掘り下げて…
やらなきゃいけないこと、どれが最善の道か、
そんなことはわかってるんだ。
なのに、いつも感情がついていかない。
理論じゃない、感情の問題。
人には理屈じゃない何かがある。
だってそれが心なんでしょ？
だから、落ち込んでる場合じゃないでしょなんて言わないで。
そんなことは百も承知。
なのにできない。だから悩んでる。
前に進めない自分。最善と分かっていながらもそこへ踏み出せない自分。
そんな自分に嫌気がさす。
頭と心のギャップ。割り切れない。未熟さの露呈。だからいや。
今思うと、もっとこういう風にしとけばよかったかも、なんて思う。
でもそれは結果論だから。後悔だから。
院にいってもう一回就活したら、最善の道に進めるんだろうな。
自分の意識が甘かったとしか言いようがない。
そこまでシビアな現状を理解できなかった過ち。
起こってしまったことは仕方ない。
今やらなきゃいけないのは、これからのこと。
とりあえず、もう推薦と院の道を、もっと現実的に考えなきゃいけない。
推薦はどこが余っているのか、院の合格枠はあるのか。
そして、本当は自由で受かりたいと思ってる私だから、
そうでないと、今までの自由が水泡に帰してしまうから、
だからもっともっと次の面接に向けて、限りある時間で意識を見直す必要がある。
自由で苦戦することによって、得るものはたくさんあった。
でも、それは生かされて結果に結び付いてこそ、本当に意味がある気がする。
だから、頑張らなきゃ。最後の自由。悔いないように、徹底しなきゃ。
もしこれで落ちてしまっても、 落ちたくないのは当たり前だけど、
それでもそうなってしまったとしても、
ああしとけばよかった、こうしておけばよかったと後悔しないように、
たった二日間だもの、徹底的にやってやらなきゃ。
でもそうやって思えるようになったのは、やっぱ彼のおかげ。
昨日、遅くまで話を聞いてもらった。
そしたら楽になった。少し。
落ちてしまったことで、隠してた不安も一気に出てきてしまったんじゃないかなあと思う。
大手しか受けなかった自分。自由でしか進まなかった自分。
本当に正しい道なのかは分からないけど、正しいんだと言い聞かせて突き進んできた自分。
それは本当に正しかったんだろうか？身の程知らずだったのか？
でも。そんなことを今更知ったところで、どうにもならないわけで。
心に穴があいたような気分を、いったいどうすればいいのか、それがわからなかった。
ただ泣きたくて、泣けなくて、どうにもできなくて、
自分の無力さだけを感じていた。
あのままじゃきっと、こんな気持ちで前に進もうなんて思えなかっただろうから。
ありがとうね。
私には泣きたいときに泣ける場所が、
現実から逃げだしたいときに受け止めてくれる場所ができました。
ずっとずっと、小さい頃からほしくて、でもかなわなかったものが。
やっと手に入った。
さあ 今が踏ん張りどころ
もう少し もう少しだけ 頑張るよ
後悔しないように
次の自分が さっきまでの自分の理想であるように
一年後の自分が 笑顔でいられるように
もう少しだけ 頑張るよ
だから その姿を そっと見ていて
後ろから 見守っていて
例え不器用で 少し遠回りをして 時間が余分にかかっちゃったとしても
今の自分は精一杯を尽くすから
上手くいくように願っていて
ガンバレ ガンバレ 自分ガ自分デ在ルタメニ。