まずは原文のまま、紹介します。
読者のみなさん！
どしどしアドバイスやら意見やら
コメント欄に書いてあげてください！
よろしくお願いします！
さて、相談の原文は以下のとおり。
↓↓
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このひと月、ブログを拝読させて頂いています。いつも、貴重なご意見を頂ける事を感謝しています。
どうにも、みなさんのご意見を頂きたく、相談をまとめてみました。
ご多忙の中、恐縮ですが、どうかアドバイス頂きたく、どうぞよろしくお願いいたします。
叱責ももちろん大歓迎です。
●相談者の年齢・性別・学年・職業
38歳、女性、会社員
だいぶお姉さんですが、30歳前半くらいに見られます。20代後半と間違われる事も多いです。
●相手の年齢・性別・学年・職業
30歳、男性、会社員、既婚（２年目）、現在の職場に単身赴任中（週末は帰宅）、最近 第一子誕生
●相手との関係・相手との付き合い方・親密度
同じフロアで仕事をしています。お互いの自己紹介から、４ヶ月程度
彼は、１年半ほど前から、好きになりずっと見ていてくれたとの事。
私は、自己紹介の時に彼を初めて認識しました。その後、不倫関係に。
2.5ヶ月だけ付き合い、子どもが誕生した事を機会に、お互い会うのも連絡も辞める事にしました。
●具体的な相談内容
人生で初めて、一目惚れで、何故かとても惹かれ、もっと近づきたいと強く引きつけられる人でした。
何というか、お互いが同じ要素でできてるような感覚を覚えました。
でも、既に既婚であり２ヶ月後に第一子も誕生とのこと。
惹かれた感覚は頭から追い出したつもりでしたが、共通の趣味から交流が始まり、どうにも心地がよく、あまりに強く惹かれるので怖くなり、お互いの生活や立場を守る為に避けるようにしましたが、結局はお互い止める事ができずに関係が始まってしまいました。
彼は初めての経験で、時間が欲しいと言い、いろいろと話しあおうと言ってくれていました。
止められないのなら、私もホントに「本気」でならという条件を出しました。
でも、私の方が鍵を開けてしまったようで罪責感があったことや奥さんの気持ちや子どもの事など考えると、常に動機、息切れ、目眩、食欲不振で体重もみるみる減ってしまいました。
その不安を話すと、彼は二人が精神的にボロボロになっても、私を引きずるようにしてでも、二人で生きて行きたい。後悔をしたくない。関係を終わらせないようにすると言ってくれ、なんとか精神を保ってた状態でした。
でも、結局は私自身が子どもが産まれる事への罪責感に耐えられなくなり、誕生を機会に彼にも１週間一人で考えてもらって、別れる事になりました。
彼は一週間、一人で考えて、「好きすぎて、不安になる」、「（私）さんには、自分じゃなくてもいいのではないかと思えた」「（私）さんが、別れることの方を考えてるように思えた」
そして、「自分が勝手をして、２人の人を不幸にするかもしれないと思った」と言いました。
私自身、まずはお互いに交通事故のようにして始まってしまったこの不倫関係をリセット（都合のいい言葉ですが）した方が良いという思いがあったので、これで良い。それぞれの人生が壊れなくて良かったんだ。と、そのまま別れを受け入れました。
付き合っている時は、奥さんの悪口になるような話はしたくなかったので、本当にその時まで、夫婦仲は普通で、より好きな人ができて悩んでいるという状態だと思っていました。
でも、その後の会話で、実際は奥さんを女性と思えず嫌悪するようになっていて、セックスレス。数ヶ月に一度のルーティン的なセックスでの第一子だったと。５年くらいの長い付き合いで、兄弟みたいな感覚の親しさがあったので、もろもろの状況から結婚したとのこと。今は、「ただ、居る人」と言う感じだと。
夫婦とはそういうものだと諦めていたという話を初めて聞き、私の周りの普通の仲の良い夫婦の話しをしたらカルチャーショックだと驚いていました。
今回の別れも「出産のインパクトが強くて、夫婦間の事まで考えが至らずに決めてた…！」と。
離婚して養育費も払ってもやっていけるか、経済状況を聞いていましたが、夫婦で財布は別々になっており、彼女も働いていて、収入は普通の会社員よりも多く、今のマンションを売れば売却益も２千万近く入るし、実家もすぐ近く。経済的な面だけをいえば、困ることはありません。
その計算結果も聞いて、彼は動揺していました。
なので、私にとっては、
「今の人とは別れて、私と一緒になることは、それぞれが幸せになれる可能性だってあったのかも！？」
「奥さんは、まだ２０代。もっと女性として大切にしてくれる男性と一緒になった方がいいんじゃ…。」
などなど、自分目線での希望を見いだしてしまったんです。
彼とも職場でよく遭遇します。「何度か連絡しようとした」と言われましたが、不倫である以上、終わらせられたなら、それがベストだと思っていたので、私はただ苦笑いしかできませんでした。でも、何を話したかったのか、本当は気になっています。それが更に後悔を膨らましています。
最近は、辛いので忘れる為に彼に関する者は全て処分したし、職場ではできるだけ私が避けています。
彼も、私が前進しようと頑張っていると思っているのだと思います。
▼ここからが相談内容です。（長文すみません）
「不倫」はとにかく不道徳、不幸になるという考えだけで、彼と向き合う事から逃げてしまったのを後悔しています。こんな矛盾した思いを抱えて、どっち付かずになっています。
たたたさんのブログを拝読させて頂いて、もっと私自身が覚悟をすれば良かったのかもしれないと思いました。
1.5ヶ月立っていますが、私は正直に言うなら、もう一度彼と話しをしてみたいです。
彼が家族と向き合い子どもの父として意識が変わっているのなら、それはそれで喜ばしいことです。
私も諦めがつくように思います。
でも、もし今の夫婦の幸せが見えないなら、今度は本当の確信犯ですが、もう一度、一緒に生きられないか、彼と話してみたいのです。そのときには、その結果を私も覚悟しつつ。
もともと、自分に子どもができなかったときは里子を貰おうと考えていたので、彼の子どもを一緒に育てられるなら、私にとっては嬉しいことです。
でも、どうでしょうか。
友人曰く、所詮、数ヶ月程度の知り合いでしかないのだから、ただの衝動だけで、実は知性なんて働いていないも同然。冷めれば我に返るものだと言います。
また「もし彼が本気になら、何がどうでも向こうから言ってくる。そうでないなら、言ってこない」から、自分の未練は封印して、他を見て、前進することを考えた方がいいとも。
どうにか振り切って、このまま前に進むべきか、方向性をハッキリさせるために、彼と話しをしても良いものか…。
ご意見いただけましたら、本当に幸いです。
どうか、よろしくお願いいたします。
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・・・いかがでございましょう？
読者のみなさんの
忌憚のないご意見・ご感想・アドバイスを
コメントに書いてやってください！
ちなみに私も回答を書いているので、
コチラもご覧くださいませー。
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《回答》罪責感から心を潰して終わらせたが、余計に後悔と未練で前にも後にも動けない！
なお、相談や意見募集のルールについては、
こちらをご覧ください。
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