ブレーキをかけるのではなく、ブレーキのかけ方を教える

こんばんは。
プレイフルコーチの
ヤディです。

日曜の午後、
工事中で行き止まりのある道路。

運転席に座る息子の手が震えている。
助手席の父親は、
腕を組んでその様子を見つめていた。

「ゆっくりでいい。
アクセル踏んでごらん。」

エンジンがうなり、
小さな車体がぎこちなく前へ進む。

カクン、とブレーキの音。
父の体が少し前に揺れた。

「おっと、止まり方ちょっと急だったな。」
「怖くて…早く止めたくなっちゃって。」
父は笑いながら窓の外を指差した。

向こうに赤いコーンがまばらに並んでいる。
「見えるか？ あのコーンの手前で止まれるようにしてみよう。

どこでブレーキを踏むか、自分で決めていい。」

息子はうなずきながら、
少し深呼吸をした。

エンジンの音、
風の音、
自分の心臓の音。
それらを頼りに、
再びアクセルを踏んだ。

今度は、静かに減速して、
スッと止まる。
父は何も言わなかった。

ただ、目線だけで
「それだよ」と伝えた。
親子の関係は、
たぶんずっと
こんなものではないでしょうか

親は、安全を確保したい。
子は、速度を上げたい。

どちらも正しい。
でも問題は、
どちらがブレーキを握っているかだ。

「ブレーキをかける」のは
簡単だ。
危ない瞬間に、
止めればいい。

でも、
「ブレーキのかけ方」を
伝えるのは難しい。

それは、
相手に“任せる”ことだから。

踏むタイミングも、
力の加減も、
その人が感じ取るしかない。

親が先にブレーキを
踏んでしまえば、
安全な道は続くだろう。

でも、
“自分の運転感覚”は
育たない。

「ブレーキって、怖いね。」
息子がぼそっと言った。

「止めるのが、怖いの？」
「ううん…止まりたいのに、
間に合わなかったら
どうしようって。」

父は頷いた。
「それは、
誰でも同じだよ。
大事なのはね、
止まりたいと思った時に、
自分の手で踏めること。
誰かに代わりに踏まれると、
心が置いてかれる。」

しばらく静寂。
遠くで、
別の車のエンジン音が響く。

人生でも同じことが起きる。
親が代わりに
ブレーキを踏むと、
子どもは
自分の感覚を失う。

しばらくは安心だけれど、
いざ自分の足で
走ろうとしたときに、
怖くて進めなくなる。

親がせねばならないのは、
止めることではなく、
“止まり方を考える機会”を
渡すこと。

問いを置き、
沈黙で待つこと。

「今、どうすれば安全だと思う？」
「どんな時に、止まらなきゃって感じた？」
問いを投げかけ、
考える余白を残すと、
子どもの中に
小さなセンサーが生まれる。

それが“ブレーキの感覚”になる。
父はルームミラーに映る
自分の顔を見た。

いつの間にか、
息子だけでなく
自分の運転まで反省していた。

仕事でも、
家庭でも、
いつもアクセルとブレーキの間を
行き来している。

誰かのために止まろうとして、
時には自分の足元がもつれる。

そういえば、昔
自分の父も、
似たような顔をしていた気がする。

最後のカーブを曲がり終えると、
息子が笑って言った。

「なんか、ゲームみたいだね。」
「そうだな。」
父も笑った。

「でもな、
このゲーム、終わりがないんだよ。」

息子は笑いながら、
再びアクセルを踏んだ。
慎重に、
でも前へ。

親も子も、
それぞれのハンドルを握っている。

お互いに少しずつズレながら、
それでも、
一緒に進んでいく。

ブレーキのかけ方を伝えるとは、
そんな共同作業のようなものだ。
正解はない。
マニュアルもない。

ただ、
“感じる”ことを忘れない。
親の役割は、
道案内ではなく、
同じ画面の中に立つ
プレイヤーであること。

ゲームのように挑戦し、
ときどき失敗し、
相手のプレイを見て学ぶ。

親が
“プレイヤーであること”を
忘れた瞬間、
ゲームは一方通行になる。

ブレーキを踏む相手と、
踏まれる相手。
それでは、面白くない。

教習所を出て、
夕焼けの中を歩く。

息子がふとつぶやく。
「もう少し速くてもいいかな。」

父は笑って答えた。
「それなら、
次はアクセルの練習だな。」

二人の間に、
風のような沈黙が流れた。

誰も答えを言わないまま、
それでも、
たしかに会話は続いていた。

親も子も
どちらの足にも、
アクセルとブレーキがついている。

踏みすぎてもいい。
怖くてもいい。

大切なのは、
それを“自分のタイミングで”踏めるように
なること。

親の役目はただ、
隣の席から、
その音を静かに聴いていること。

耳を澄まして。

子どもとの対話を取り戻したい
親御さんがいたら、
是非体験セッションにお待ちしてます。

子どもの成長を、“教えない勇気”で支える親へ

こんばんは。
プレイフルコーチの
ヤディです。

夜遅く、自宅の机の上。
子どものノートが
開かれたままになっていた。

びっしりと並んだ数字に、
赤いバツ印がいくつも浮かぶ。

「なんで、ここで間違えたんだろう」

思わずページをめくる手が止まる。
そして、
なぜ間違えているのか？を
問いただそうとする。

そのとき、
隣で子どもが言った。

「明日、また自分でやってみるよ」
その言葉に、
胸の奥が少し締めつけられる。

私たちはいつから、
“正しさ”を
急ぐようになったのだろう。

こんな場面ありませんか？

日々、判断を迫られ、
成果を求められる立場にいると、
正解を早く見つけることに慣れてしまう。

経営者も、
管理職も、
フリーランスも、
チームを導く人や
何かを背負う人たちは皆、
時間の中で戦っている。

だからこそ、
家庭でもつい効率を求めてしまう。

でも、
子どもの成長は効率化できない。
むしろ、
遠回りの中にしか
育たないものがある。

「教えすぎないこと」よりも
難しいのが、
“教えないこと”。

親が先に答えを出せば、
子どもは考えなくても済む。

でも、
その積み重ねがやがて、
「考えない子ども」を
つくってしまう。

親の正解が
常に先にある環境では、
子どもは挑戦の練習を失う。

間違えないために、
動かなくなる。

経営の現場でも同じことが言える。
リーダーが常に答えを用意していたら、
メンバーは考えなくなる。

思考の余白が
なくなったチームからは、
創造性が消えていく。

家庭もまた、小さなチームだ。
成功するチームの条件はひとつ。

「全員が考える力を持っていること」。
それは、家族にも、
そのまま当てはまる。

教えない勇気を持つというのは、
子どもに
“問い”を
残してあげることだ。

その問いは、
少しずつ内側に根を下ろしながら、
やがて自分自身で答えを探すための
羅針盤になる。

正解を与えるより、
“まだわからない”を
一緒に味わう方が、
ずっと深い関わりになる。

忙しい大人ほど、
何かを言いたい衝動を
飲み込むことが難しい。

けれど、その黙る勇気が、
子どもに「考える時間」を贈る。

子どもは、理解されるより、
“考えることを信じてもらう”ことで
成長する。

それを感じ取った瞬間、
子どもの目は急に深くなる。

親が焦って正解を差し出さなくても、
その眼差しが伝えている。

「あなたを信じているよ」と。
「教えない勇気」とは、
相手のペースに身を委ねる
勇気でもある。

経営であれ、
育児であれ、
リーダーシップの本質は同じ。

人を動かすことではなく、
人の中にある力を
信じて待つことだ。

それは、
性別にも職業にも関係ない。

チームを率いる人も、
家庭を支える人も、
ひとりの子どもの成長を見守る人も、
皆その“勇気”を問われている。

忙しい毎日のなかで、
たった数分でも、
子どもの考えに
耳を傾ける時間を持てたら、
その瞬間だけは
“効率”を忘れてみてほしい。

答えを急がず、ただ一緒に考える。
その沈黙こそが、
親として、
そしてひとりのリーダーとして
いちばん豊かな時間なのだから。

私たちは、たぶんもう、
“教えること”以上に、
“信じて待つこと”の意味を
学び直す時期に
来ているのかもしれません。

経営者も学びは永遠です。
親もまた同じ。
家族というチームの変換を
してみてはいかがですか?

2月の体験セッション募集してます。

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子どもを支配しない勇気が、親を成長させる

こんばんは。
プレイフルコーチの
ヤディです。


「なんで言うことを聞かないの？」

そんな言葉が
ふと出てしまった瞬間、

心の奥に“
コントロールしたい自分”
がいることに気づく。

決して、
支配しようなんて思っていない。

ただ、
子どもが幸せになってほしい。

失敗して苦しい思いをしてほしくない。
それなのに、
気づくと
“親の計画”の中に
子どもを当てはめている自分がいる。

たとえば、
習い事を選ぶとき。

「この子には合っているはず」と
言いながら、
それは本当に
“子どもの選択”だろうか。と
悩む。

もしかすると、
“自分が叶えられなかった理想”を
もう一度歩かせようと
してはいないだろうか。と
悩む。

親は、
過去の経験から
善意のアドバイスをしようとする。

でも、
その“経験”こそが、
子どもの自由な未来を
狭めてしまうこともある。

気づかないうちに、
親は“教える人”の立場から
離れられなくなる。

でも、
本当に必要なのは
“導くこと”ではなく、
“引き出すこと”だ。

子どもを信じるとは、
「この子なら大丈夫」と、
未完成の可能性を信じ続けること。

親がすべてを決めてしまえば、
子どもは
“正解を探す力”を
失っていく。

「相手の中にすでに答えがある」と
考えてみることができる。

それは、
子どもにも同じことが言える。

子どもはまだ未熟に見えるけれど、
自分なりの感性、
リズム、
価値観を持って生きている。

大切なのは、
それを信じて
“尊重する距離”を
保つこと。

「支配しない勇気」とは、
この距離を恐れず
にいられる強さなのだ。

理想を描くのは、
親の自然な衝動だ。

親だって苦しい時がある。
周りの目もある。

でも、
理想とのギャップに
苛立ちを覚えるとき、

それは「子ども」ではなく
「自分自身」を
コントロールしたくなっているサイン。

掛ける言葉を変えてみる。
どのように変えたらいいだろうか？

掛ける言葉一つで
関係性の質は確実に変わる。

子どもの中に、
“親に認められている”という
安心感と、
“自分で考えていいんだ”という
主体性が同時に芽生える。

思い返してみる。
自分はどんなふうに
育てられてきただろう？

どんな言葉に救われ、
どんなまなざしに傷ついたか。

その一つひとつが、
今の
「親としての言葉の選び方」に
影響している。

そして、
その気づきこそが、
親自身の成長の入り口になる。

子どもを支配しないとは、
「自分の過去を手放すこと」でもある。
“自分はこうだった”という
ストーリーをいったん脇に置き、
目の前の子どもを
ゼロベースで見つめる。

それができた瞬間、
親もまた、
自由になる。

「支配する親」から
「伴走する親」へ。
同じように走り続ける。
その体力をつけること。

違いは、
行動よりも姿勢にある。

伴走とは、
同じ方向を向きながら、
“どんな道を選ぶか”の
主導権を子どもに委ねること。

転んでも、
立ち上がる力を信じる。

泣いていても、
回復する力を信じる。

その“信じきる力”は、
教える技術よりも難しい。

だからこそ、
親こそがそれを通して成長する。

「相手を信じて、
コントロールする
問いかけを手放す
タイミングを見極める」こと。

親子の関係は
“管理”から“対話”へと
変わっていく。

支配の反対は、
放任でも無関心でもない。

それは「信頼」と「尊重」で
つながる関係。

成功も失敗も、
“共に経験する勇気”がある。

親が子どもの
“可能性を信じきるプロセス”の中で、
最も変わるのは、
実は親自身だ。

支配を手放した瞬間、
「育てる」から
「共に生きる」へと、
関係が静かに変わっていく。

そしてその変化こそが、
親が人として成熟していく道なのだ。

親は偉い。
そして、偉くない。
そんな存在である。

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