セックスって何？
１８歳でセックスを知ってから人生が変わった。
友達も彼氏もいず、仕事やる気もせず家でダラダラしてた生活がセックスを知って人生が変わった。
私は人に受け入れられることが一生ないと思っていた。
フリーターだったけどバイトの面接は落ちまくる、受かっても三日と続かない。
同じ時間の電車に乗る、ただそれだけのことが苦痛で仕方なかった。
なぜ私はこの電車に乗っているのか。それを考えると体調が悪くなり、ホームのイスで動けなくなる。
ある時は医務室みたいなところで休ませてもらったりした。
バイトはドタキャンで休んだ。もちろんそれが原因で何度もクビになった。
世界で一番のクズだと自分のことを思っていた。
男の子に優しくして貰った記憶もなかった。偽物の友達は彼氏が出来ていく。あんなブスなのに。あんなバカなのに。このヤリマン。
そう思ってた。クズだろ。笑
それがとんとん拍子で彼氏が出来た途端世の中がお花畑に見えた。
私はセックスをしてくれる人の存在をありがたいと思った。
やってくれる人となら誰とでも寝た。
彼氏にバレないように。
私は股を開けば人に受け入れてもらえるって知った。
だけど男の子とデートするのは苦痛だった。
例えば、二人で食事にいく。このあとやってくれるんだろうか。やってくれるなら食事なんて省いていい。さっさとホテルに行きたい。
いつもそう思ってた。
セックスなしの人間関係の築き方がわからないままだった。
ろくに喋れなかった。だって私はクズだから。
だからできるだけ早急にホテルへ行くようにいつも仕向けた。
セックスの最中はやっと心がほぐれる。
その時は、相手が私を求めてくれていると思えた。
こんな幸せがあるだろうか。
あぁ、幸せ。安堵。
生きてていいんだ、私も。
だってセックスしてくれる人がいるんだもの。
そして行為が終わった途端。
私はまたクズに戻る。
横でスヤスヤ眠る男を見て、居場所のなさに申し訳なくなった。
セックスの最中しか幸せを感じられないし、自分の価値を感じられなかった。だからずっとセックスをして居たかった。だからセックスをしてくれる人をずっと探し続けることになってた。
きりがなかった。
探して見つけてヤッて幸せ感じて終わったらまた自分をクズと思う。
その繰り返し。
私はヤりたいんじゃない。
受け入れてほしいだけだ。
ある時そう気付いた。
初めての時から思ってたけど
セックスの快感なんて大したことなかった。
それよりも、受け入れて求めてくれる人がいるって事実に感じる幸せが、とてつもなく価値のあることで、その瞬間だけが私の安息の地だった。
まあ。
セックス依存症って言っていい。
実際先生にも言われたし。
精神科で先生に聞かれた。
「一日にどれぐらいセックスしたいですか？」
「２４時間です」
即答だった。
先生は爆笑した。
「無理でしょ」
私は言った。
「希望です」
４０過ぎて。
あの頃のやりたいヤりたいという気持ちが薄まってることを感じる。
あの頃の、受け入れられたい、求められたい。という恐ろしく強い気持ちがおとなしくなっていることを感じる。
少しは大人になったなと思う。
自分で自分を認めてあげることが少しは出来るようになったし、セックス以外で人に受け入れられてるって思うことも出来るようになった。
少しは自信が持てるようになったんだと思う。
私のことを好きで居てくれる人、
私を応援してくれる人
褒めてくれる人
本当にありがとう。
あとは、セックスに関して。
ほんとに好きな人と、愛情を確かめ合うセックスがしたいもんだ。
と思う。
（だけどこういうこと書くと、キモって思う。クズだから）
でもそれってふつーーーのことで、みんながやってる事なんだよね、多分。
私は経験でしか新しい情報を受け入れることが出来ないから、めんどくさいんだけど、そうして生きていくしかない。
アドバイスもらっても、自分が経験しないと何も理解できない。
そこも、精神的におかしなところなのかもなって思う。
自分も信じられないのに、人の言葉なんて特に心までなかなか届かなくて。
だけど生きていく。
私のツイートはセックスセックスばっかりだけど、それ以外の会話だけでツイートできるようになるのかな。
私は感謝し過ぎてセックスを神様みたいに思ってる。
性職に携わってる人を尊敬するし頑張ってほしいと思う。
わたしはいまプロレスやってるからフーゾクとかで働くことは無いんだけど、無いいまだからこそ、無い状態で幸せたくさん感じられるようになりたい。
だけどしばらくは、セックスセックスのツイートやブログを許してくださいね。
Kくんと浮気と。
Kくんと付き合ってても一度もセックスしないまま数ヶ月。
これはもう、一生してくれないんだなと思うまでには絶望していた。
私は、ライター、イラストレーター、カメラマン、編集者、その頃知り合ったたくさんの人たちと浮気を繰り返すことになる。
Kくんは好きだから別れたいわけではない。
でもわたしは生きていく上でセックスがないと不安なのだ。
セックスがないと人と仲良くすることができないし、セックスするぐらいには気に入られてると思えないと卑屈になって相手と喋れない。
私がしてた人間関係は、とりあえず寝て、それでも優しい人たちと仲良くするって感じだった。もちろんヤリたいだけの人もいた。そういう人とは一回やって終わり。まぁ、それはそれで傷ついたけどもしょうがない。
「セックスしてきまーす」と言うわけではないが、Kくんに「あの人と会ってくるね」宣言して浮気しにいく日々が続く。
「おーいいじゃん」Kくんはいつも言ってた。
私のお出かけにKくんは寛容だった。
私たちは、多分、上手くいってた。
でもある時、私に本当に好きな人ができてしまった。
その人と付き合えるわけではないが、本当に好きなので、やっぱり、Kくんのことが好きっていう気持ちは愛情じゃないなって気づいてしまった。
K くんはまるで私の子供だった。
Kくんの性格がお父さんの影響が強いことを指摘してからKくんは私に色々なことを質問してくるようになってたし私もアドバイスするようになってた。
念仏のように、「Kくんは悪くないんだよ」「性格は治るよ」「ビビることないよ」って毎日毎日言ってた。
「大丈夫」「KくんはKくんでいいんだよ」「好きにしたらいいんだよ」
Kくんは段々と私の前で自然に振る舞えることができるようになってた。安心していたんだと思う。私には受け入れられてるって、多分人生で初めて思ってたんだと思う。それまでは誰に対しても気を張っていて、人といると疲れるって言ってた。
そんなKくんに別れ話を切り出すことに。
言いづらかったけど、Kくんのことは人として本当に好きだよということと、恋愛として本当に好きな人ができたことと、別れたいということを言った。
「うん、わかった」
その時はそう言われた気がする。簡単に終わったな、そう思った。
しかしKくん、その後、私にKくんを紹介してくれた人にその話をした時、子供のようにワンワン泣いたらしい。
親に捨てられた感じがしたんだと思う。なんでも受け入れてくれる安心を私は与えていた。だからKくん、私がいないとこれからまた人に気を使って生きていかなければいけないと思い、それを辛すぎると思ったようだった。
Kくんに言った。
「Kくんが嫌いな訳じゃない。でも、セックスもせず、私たちって本当に恋愛として付き合ってるわけじゃないじゃんね。親友でいいじゃん。別れても私たちは変わらないよ。これからも仲良くしていこうね」
Kくんは納得してくれた。
そんなKくん、２０年経った今でも親友です。
Kくんとのセックス
Kくんんと私はひねくれ者同士だったがなんとかうまく付き合っていた。
気がついたらお付き合いもしてKくんは彼氏になっていた。
でも、セックスはしていなかった。
ある時私がお風呂から出て裸で歩いていたら
「ちょっとやめてくれると助かる」
と言われた。
何が？と思ったら、裸で歩かないでくれということだった。
「なんで？」
「ちょっとほんとにそういうの苦手だから。タオル巻いて」
また別の日、私はフーゾクのお客さんにアソコをいじられすぎて怪我をしていて、お風呂から上がって股を開いて「ちょっとKくんどうなってるか見てくんない？」（いやらしい気持ちゼロ）と聞いた。
「いや、ほんと、げんなりする。女の人のそういうとこ見たくない。」
「えーなんでー！痛いんだもん！見てよ！」
「いや、無理。下品。」
うーん、まぁ、わからんでもないけど、Kくんのそれはものすごいこだわりだった。
さて、そんなわけで、Kくんとはお互いが夜も昼もなくイラストを描いていたのでいしょに寝ることがほとんどなかったように思う。
布団はシングルだし、お互い仕事が忙しかった。
たまたま一緒に寝る機会があったとき、わたしはKくんをセックスに誘った。いや、誘おうかと思った。誘いかけたその時Kくんが言った。
「疲れてる」
そう言ってKくんは背中を向けて寝てしまった。
それからも私は何度か誘ってみたけど、毎回「眠い」「疲れてる」と言われ断られた。
まぁ、Kくんと私はもう親子のような兄弟のような関係になっていたので仕方ないかもしれない。
けど、人に好かれてるって思える瞬間がセックスだけの私には、彼氏に拒まれるのは本当に辛くて、声を出さずに体育すわりで何度も泣いた。
やりたいとやりたくないの攻防はしばらく続いたが、これはもう絶対にしてくれないと悟った私、Kくんとするのはもう諦めた。
だって断られるの辛いんだもん。
そうして私は浮気をすることにした。
Kくんの性格
Kくんとは、なんとなくよく会うようになっていた。
新しい一人暮らしの家を探した時も不動産屋に付き合ってもらったし、仕事も手伝ってもらったりしてた。
仕事に関しては、Kくんがいなければ私はこんなに仕事もらえなかったと本当に思っている。なんとなく絵が上手い人と、お金をもらって仕事をするのでは天と地との差があるって分かるようになった。仕事をもらえるようになったのは本当にKくんのおかげだ。
ちなみにセックスはしていなかった。なんとなく、しなくても仲良くなれたのでまぁいつでも出来るだろうと思っていた。
私の家でよく二人で仕事をした。Kくんもイラストレーターをしていたので、同じ部屋でお互い仕事することが多かった。
でも私の家、男子禁制だった。
大きな玄関の鍵と、中には各自の部屋の鍵。二つの鍵があって、みんなの廊下には共同の洗濯機があった。私はよく、タオルを巻いたまま洗濯機まで走ったりしてた。人がいるかもしれないスリルはそれはもう恐ろしかったな。（じゃぁ服着ろよ）
そんな家にKくんを呼んでこっそり家に入れてた。
Kくんはそんなに外に遊びに行かない人だったので、家で寝たり起きたり仕事をしたりしていた。
私はよくKくんを家に置き遊びに行っていた。
どうしてもKくんが家を出なきゃいけない時は私も家に帰ってこっそり外へ送り出したりしていた。
一度、私が風邪で動けなくなった時、Kくんが一人で家を出たら隣の美容室を経営している大家さんに見つかり注意を受けた、ということもあった。
そんなこんなあって、なんだか半分監禁していたようなもんだった。（誠に申し訳ない）
Kくんは私の言うことはなんでも聞いてくれた。
仕事も手伝ってくれたし、なんでもしてくれた。
私はなにも考えずラッキーと思っていた。
しかし色々話してみるとKくんは、人に頼まれごとをされると断れないのだと言う。私に対してもそうだと言う。
「いやだって言ってよ！言えばいいじゃん！」
「言えるなら言ってるよ」
「いやだぐらい言えるでしょ！」
「言えないんだよ」
あと、飲み会がある時「行きたくないな〜！」と言いながら準備していた。
「飲み会行きたくないなら行かなきゃいいじゃん」
「行きたくないけど断るぐらいなら行く」
「行きたくない人に来てもらっても相手嬉しくないよ」
「行きたくない雰囲気は一切出さないから」
私には想像できないぐらい、Kくんは気が小さい。
人を優先し、自分を殺し、相手に合わせ、そうして今まで生きてきたようだった。
よく考えるとそれはまるで私と同じだった。
だけど私はフーゾクで働くようになり、自分にも価値があるとわかるようになり、いやな時はいや、痛い時は痛いと言えるぐらいまでは精神が健やかになっていた。
「Kくんにも価値があるんだからさ」
「そう思えるなら最初から思ってる」
半分キレながらKくんは言った。
私は、もしかして？と思った。
「Kくんのお父さんってどんな人？」
「ものすごく怖い。突然怒鳴ったりすることが多くて、気が利くおれはそれをなだめる係だった」
それだ。
「Kくん、それが原因だよ。お父さんを怒らせないためにずっと気を使うのが癖になってるんだよ。Kくんの性格はKくんが悪いんじゃないよ」
「違う！自分の性格は自分が作ったもので他の人は関係ない！」
Kくんは強く反抗した。
Kくんの気持ちはわかるけど、性格ができるのには環境が大きく影響していると私は思っていた。何度もKくんとKくんのお父さんの関係を説明してKくんの性格はお父さんの行動が大きく影響していることを説明した。
Kくんはずっと、周りの人を怒らせないように生きてきたんだ。
お父さんの怒りをなだめた昔のように。
いつ怒られるかビクビクしながら、生きてきたんだ。
Kくんが言った。
「そうかも…」
Kくんは泣いていた。
「性格は癖だから、原因が理解できればだんだん治っていくよ」
ゆっくり治そうねと言う話をした。
「うらんちん、なんでそう言うことわかるの？？」
「なんでだろう。私もそうだったからかもね。」
でも私は気が利かないから、人を怒らせてばかりだった。怒られたくないし、人が怒られてるの見るの苦手だけど、そこまではKくんと同じだけど、気が利かないから私はそのばを収めることは出来なかった。
それがKくんはどうだろう。いつも、その場で起こっていることを一番うまく気を利かせる。気が利くからいつもその役になっていたのだろうな。
Kくんには兄弟が二人いた。だけど二人とも気が強く、Kくんのようではないと言う。
家の中で、人の気持ちを察しなだめうまく回していたのは、Kくんだけのようだった。
そりゃつらいわ。そりゃこうなるわ。
電車などの大きい音も心臓がぎゅーっとなるぐらい苦手だと言うKくん。
そりゃお父さんが突然怒鳴る生活にいたならそうなるよね。
人が困ってるのを見てられない。
突然怒鳴られるお母さん見てたらそうなるかもね。
なんだか私自身も、考えたことで色々なことがわかった。
Kくんが私に心を開きだすようになったのはこのころからだった。
Kくんのネックレス
二週間後、またKくんと会う約束をしていた。
今度はファミレスで会うことになっていた。
今日こそセックスしてやるぞ！
私は力強くそう思っていた。
セックスをしたら人は人と仲良くなれる、当時の私は強くそう思っていた。でも自分からは恥ずかしくて誘えないから、どうにかKくんがそのきになってくれますように。。。
ファミレスで無事に再会した私、まずKくんの首にぶら下がっているネックレスに目が止まった。
…ダサい。ものすごくダサい。
イルカの石にヒモがついたようなそのネックレスのダサさに、私はKくんと目を合わせることができないぐらいの衝撃を受けた。
「久しぶり〜」Kくんは言う。
「…う、うん」私はしたを向いたまま言う。
しばらく何か話をした（全く覚えてない）私たち、突然Kくんが怒り出し言った。「なんで俺の顔見ないの？」
「なんだよ、なんかあるなら言いなよ」
「う、うん、あの…いや…」
ネックレスがダサすぎて恥ずかしくて顔が見れないなんて言えない。
今の私なら、違うネックレスでもプレゼントして
「こっちの方がいいと思うよ！」なんて言えるだろう。
だけど当時の私、激烈人見知りだし、人と話す能力が低すぎた。
だけどKくんのネックレスはダサすぎて目を見て話すことができない。
「もういいよ！なにも言わないならもう帰る！」
ついにブチキレたKくん。
焦った私、ついに口を開く。
「ネックレス…」
「え？ネックレス？これ？これがどうしたの？」
「ダサい…」
「なんて？今なんて？」
「ごめん、ネックレスダサすぎて顔見れない」
その後、Kくん、顔を真っ赤にして怒った。
怒鳴り散らして、私はずっとごめんなさいを繰り返した。
これはセックスどころではない。
失敗した。
しかしネックレスがダサすぎた。
その日はおもくそ怒られて帰った。
なにもせず。
今でも思う。あのネックレスはダサかった。
私ももっと言い方があったと思う。
プライドの高いKくんに、「ネックレスがダサい」は効いただろう。だからあんなに怒ったんだろう。
本当に申し訳ないことをした。
でも、ネックレスは死ぬほどダサかった。
そした私はまたもKくんとセックスをする機会を失った。
だけどなぜか次に会う約束もしていた。
Kくんは怒りながらも、イラストの描き方を教えてくれたし、次会う約束もしてくれた。
私は怒られながら次の約束をしてくれたKくんがなにを考えているのかわからなかったけど、また会いたいなって思ってた。
ネックレスをしていないのだとしたらだけど。
Kくん
店長との別れ話、初めての一人暮らし、バタバタとしていたその頃知り合った人がいた。Kくんである。
Kくんは、私に初めてイラストの仕事をくれた編集の人の紹介で知り合った。１０個以上年齢が上の人で、仕事としてのイラストの描き方を教えてくれるとのことだった。私はKくんと高円寺の飲み屋で待ち合わせをして初めて会った。
Kくんは「ウィーす。どうもどうも」と店に入ってきた。
ウィーすという割に、どうもどうもと気さくに話しかけてくれる割に、どうも何かものすごい距離を感じた。
Kくんは挨拶もそこそこ、早速ノートとペンを出し、私に、イラストの描き方を教えてくれた。イラストは、雑誌に載るサイズより１、４倍大きく描くのが一番綺麗に出来上がること、漫画用のケント紙を使うとイラストのサイズを測るのに便利なこと、ロットリングペンを使うと、Gペンよりも楽なこと。
色々教えてくれるのだが、私はこの距離感に疑問を持っていて、イラストの話が頭に全然入ってこなくて、じーっとKくんを観察していた。
そして距離感の理由がわかった。
とにかく目が合わないのだ。
私はKくんがどうして私と目を合わせてくれないのか疑問でずっとKくんの動きを観察していた。
後で聞くと「うらんちん、全然俺の話聞いてないからスッゲー腹たったよ！何言っても無表情だし無反応だし。」と言っていた。
そりゃそうだろうな。私は自分の考えを否定されるのがいやでいつの間にか自分を表に出さない性格になっていたのだった。
ただ、可愛くしていれば人は好いてくれる、って思ってた。
Kくんは一人で喋ってた。作り物のテンションの高さでうまいこと人間関係築こうとして思いっきり不自然な空気を醸し出し、結果失敗している。
でもKくん、目がキラキラしていて、どうも悪い人には思えない。
もう少し仲良くなってからイラストの話をもう一度聞きたい。
おう、そうだ。一度寝てみよう。
なんと私は初めて会ったばかりのこのKくんとセックスを介して仲良くなろうと思ったのだ。
しかし私も当時２０歳。フーゾク嬢だとは言え、自分に会いにきてくれるお客さんならまだしも、知らない人をセックスに誘うすべを知らなかった。Kくんのことを言えない。私も負けじと死ぬほど人見知りだった。
イラストの話、まだ終わらないかなぁ。早く普通の話して、セックスしようって言ってくれないかなぁ。
私のイラストへの興味のなさに、Kくんはものすごい腹を立て、もう二度と会うもんかこのくそったれと思っていたらしい。
私も人見知り全開ながら、「今夜はセックスはないらしい」と察したが、どうにかこうにか次会う約束を取り付けた。
それぐらいにはKくんは謎の魅力があったし（とにかく目がキラキラしていた）、それなのにどうしてこんなに生きづらそうにしているのか興味があった。
Kくんとは二週間後ぐらいにまた会う約束をして別れた。
次こそは寝てやる！
私は強く心に誓った。
本当は寝たいんじゃない。当時の私は、男性とは一度寝ないと、人とコミュニケーションが取れなかった。
だからやるしかなかった。
さて、Kくんとどうなることやら。
フーゾク。店長とセックスレスと。
フーゾク。浮気
フーゾク。卑屈なセックス感。
フーゾク。店長の変化
1人でやって行くと決め、店長に勝手にしろと言われ、店長の考えが変わらないうちにと、わたしは早速一人暮らしの家を探した。不動産で安いワンルームを見に行き即入居を決めた。