情緒が今日もジェットコースターな２２歳のブログ

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12Nov
- 好きなうた
  気分が落ちている時に音楽を聴くと歌詞がたまたま当てはまっていたりすると泣けてきません？私結構そういったことがあって笑私は基本的に好きな曲とかアーティストがなくて。自分の聞く音楽が好きみたいな？だから結構ジャンルもバラバラで。知り合った人の聞く歌が好きになったり。そんなことはどうでもいいんですけど音楽って不思議で。元気な時に聞いたら全然気にならなかったのに落ち込んでる時に聞いたら歌詞に泣けたり。逆に元気付けられたり、凄いですよね。何回歌詞に、音楽に泣かされたことか！最近はこんな曲を聴きます。①清水翔太×TAKA Curtain Call Lyrics「もし君に助けが必要ならここに来て。とにかく歌うから。その後もう一度歩き出せるかい？まだ諦めるには早すぎるから。」が好き②ベリーグットマン　ミクロコスモス「発想の転換でもう笑いになる事　わかってるのになのに乾杯してすぐ完敗しては悩み　病み　闇の中で一人がっかり語り合ってまた見えた光すら寝ておきどこかに」「袖擦れ合うも多少の縁　故に人のために尽くす事だって生きる糧になるならいいんだって」に涙③１９,s Sound Factory　ハイドアンド・シークこれは学生時代ずっと聞いてる曲。「hide and seek」＝「かくれんぼ」本当の自分を隠してしまった“僕”と僕の中に存在しているけど隠されてしまっている“君”自己嫌悪と思い込みで塞ぎ込んでしまった僕が心を探すお話。愛されたいのに、嘘に嘘を重ねて自分を偽る。そうしているうちに僕がなんなのか、僕が何をしたいのか。わからなくなってしまう。っていう所がすごく共感深い。④ハジメノヨンポ　色これはお世話になった人に教えてもらった曲自分の影に目を背けてた。自分の過去を時に偽った。周りに合わすことに慣れた俺。いつの間にか自分見失ってた。人生観は様々、生き方は十人十色、自分らしさの意味探してまた僕ら彷徨う。見失って見つけかけてまた見失ってを繰り返す。こうみたら後半はほぼ自分見失ってすぎて。。。笑今の自分の現状そっくりだね。いつか歌詞のように自分を見つけてあげられるかな。って思うけどまだまだ探し出し中かな。早く見つけてあげたいなぁ。寂しがりやだからきっと笑今日はなんかすごい日らしいからいいことが起きますように。
- 打たれ弱かった
  お久しぶりです。3日前ほどにワクチンを打ちまして1回目も高熱や寒気などがあったので覚悟はしてたのですが思っていたよりも打たれ弱かったようです。笑熱や体調不良の時って人肌恋しくなりません？私たぶんそれが強かったのかメンタルの方が心配でした笑実際メンタルごと死んでたんですけど笑１打った方の腕が痛い２高熱による寒気３雨のせいも頭痛４体の倦怠感５常に気持ち悪さ、吐き気６口内炎が痛い・・・。あ、関係ないか笑二箇所もあるんですよ私は副作用こんな感じでした・・・。3回目は2回目と同じくらいしんどいらしいので勘弁願いたい。。。。なんで若い人の方が重症化してるんですか！？笑なんて明るく冒頭書いてみたもののいまだにメンタル治らず・・・。高熱を出した時に夢で亡くなった好きだった人が出たんです。好きだったと言うべきか、好きな人と言うべきか。亡くなってから2年になりますが中々前を向けず。少しずつ彼のいない現実を受け止められるようになり前も向けるようになってきた様な気がしたんですけどね。ふとした瞬間、辛い苦しいと思った時に誰よりも先に未だにでます。ここ一年は以前話したお世話になっていた人がいたのであまり考え詰めることもなかったのですがいつまでもはお世話になれませんので。話は戻って高熱の時に夢に出てきて。亡くなったと聞いた時に私も後追いしそうなほど彼が好きで。人生でこんなに好きになった人はいないと思いました。けど今思ったら多分共依存に近かったかも？私って依存体質なのかもと振り返ったら思いました。笑好きだった彼が夢の中に出てきて私に言うんです。「◯◯（私）はどうしたい？大丈夫？」って。夢の私は人の話を聞いていないのかずーっと彼に「私頑張ったよ」って言うんです。ただ彼に認めて欲しかった。褒めて欲しかったんだと思います。そして、許して欲しかった。自分が命を絶とうとすることを許して欲しかったんだと思います。会話はそこまでしか記憶なくて急に寒気と頭痛に起こされて。そしたら段々悲しい？虚しい？そんな感情に襲われました。私はきっと気が同点していたんでしょうね。それか本当に死のうと思ったんでしょうね。その場にあった解熱剤全部飲みました。普通の人からしたら「頭おかしいんか！？」ってなりますよね。私も普通なら流石にしません笑でも普通じゃなかった。精神的に限界でした。寂しい、悲しい、虚しい、生きていることに疲れた。誰にも言えない。孤独感。比べたくない。劣等感。毎日がいっぱいいっぱいで苦しくて。でも気がついたらトイレで戻していました。消化されてしまったものもあったのでしょうが大半は戻したと思います。私にはこの時にことは曖昧だし、どうやってトイレに行ったかも・・笑実際は笑い事ではないんですけど、びっくりするくらいまた記憶なくて。ODするに実は二回目なんです。笑一回目は新しく入った職場でイジメられて誰にも言えなくて。眠れないけど明日は仕事に行かなきゃいけないという気持ちで睡眠薬を大量摂取しました。もちろん起きたら病院でした。笑今回もしっかり起きたら病院笑私は何がしたかったんでしょうかね、いつまで人の目を気にしながら生きていかなきゃいけないのか。誰かに頼って生きてしまう自分も嫌で。毎日自分の嫌なところしか見えてこなくて。参りましたね笑何か楽しいこと起きないかな〜
09Nov
- 強風の起床
  おはようございます。すごい強風の音で目覚めました。昨日は夜に色々あり悶々と考えていたら寝られず。。。やっと寝たのが三時過ぎ。起きたのが五時半。。。寝かせてよ・・・・。そこから二度寝できずにずっとパソコン触ってました笑今日のこちらのお天気は非常に荒れるらしく小中学校では臨時休業になった模様。お母様お父様、いつもお疲れ様でございます。急な休みって困りますよね私の姪は小学生なのですが、学童に通っており臨時休業でも対応しているとかこういう時はすごく助かりますよねお外で仕事をされている方も心配ですね怪我や事故なくお仕事できますように。こんなお天気ですが私は今日ワクチン2回目なんですよ・・・。一回目から副作用の熱や頭痛などが出ているので二回目はどうしても不安に・・・・。このままサクッと副作用で・・・。なーんて考えたこともありますが、それは内緒のお話。やだなー。こういう天気の時は何もしたくない。運転もしたくないし、ワクチンも行きたくない。人にも会いたくないし、やだなー。でも熱が出たら夢に出てきて欲しい人がいて。高熱を出せば来てくれるのでは？って勝手に思っています。全然現在もピンピンしている人なんですけどね😅今は大学の関係で道外にいる友人ですが、最近連絡を頻繁に取るようになり会いたくなりました。会いたいなぁ。どうか！！！！！！！！！ワクチンで熱が！！！！！！！！！！出ませんように！！！！！！！！！！ポカリ沢山飲むから！！！！！！！！！！解熱剤は打った後すぐに飲むといいらしいです！！！！検討を祈ってください。あー、コナンの映画みたい
08Nov
- お世話になった人
  こんばんわ。スタバで仕事してる風に見せかけてブログ書いてます。今日は書きたいことなかったと思っていたけど伝えたいことは沢山あったようです。一つ前に記事に関連していますが私にはこの一年すごくお世話になって人がいます。しかしその人にちゃんとお礼も謝罪もしないまま今距離ができてしまいました。完全に私が悪いのですが、私には会う資格すらもうないと思っています。それくらい今回はすごくヒドイことをしました。その人をここでは『K 』と略します。本人とは一切関係のないイニシャルですが笑Kには本当にすごくお世話になりました。私が不安定な時によく話を聞いてくれたり、聞き出してくれたり。遊びにも沢山連れて行ってくれて。だからこそKに私は依存していたんだと思います。Kは私に言ってくれていたんです。「依存するなら自分とはいないほうがいい」何度も何度も忠告をしてくれていました。そんなKの忠告も無視して一緒にいたのは私です。ちゃんと言ってくれていたのに。Kには絶対に言えないことですが、あの時は捨てられたくなくて、一緒に入れなくなることが不安で。彼に喜んでもらいたくて、沢山の物を買ってしまっていました。間違ってもKに欲しいなんて言われてないです。一緒に買い物に行って、私が理由をつけて買うんです。「これを買ったらプールに連れて行って欲しい」「これなら雲海を見に連れて行って欲しい」「これ皆んなで一緒に色付けしたら楽しそう！買ったらやってくれる？」最低ですよね。勝手に買うくせに条件出して。Kも気分屋なところはありますが、最初は私のわがままも叶えてくれていました。彼は優しいんです。こんな私のことも構ってくれるほど優しい人なんです。なのに私はKを傷つけました。Kに沢山感謝もして、お世話をしてもらったにも関わらず私は傷つけた。本当は必要ないこともわかってはいたのですが、勝手にお節介をして必要とされようとしていました。利用価値があるうちは一緒にいてくれると思っていました。私の話を聞いてくれるKに好きを押し付けていました。いつもKの中にいる人に嫉妬をしていました。その人の話をされるたびに自分と比べて勝手に悲しくなって。一度だけですが、私と入れ違いにその方がKの家に来た事があって。恐らくKがその方とお出かけの約束をしていたのでしょう。私は前日Kの家にお泊まりをしており朝のんびりとしていた時でした。急いで帰宅するように言われ外を見たら・・・。もちろんのんびりしていた私が悪いのですが、それ以来その方を見ると申し訳なくなるのです。私なんかが一緒にいるから、入れないのかな。本当はその方とお出かけしたかったんじゃないかな。そうやって思うことも嫌になりました。どこかですれ違うたびに、Kが私に嘘をつくたびに私がそうさせているんだって。私がそもそもKと出会ったことがKにとって「貰い事故」です。今は本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。あやりたい、でももう謝る資格もない。Kにどう思われているかも知りたくない。私が傷つきたくないがためにKから何度も離れようと思いました。どうしたって友達や先輩だと思えないからです。好きな感情だけが残って、辛いんです。自分勝手ですよね、すみません。すみませんK。もしもう一度謝ることができたら全てのことに対して謝りたい。傷つけたことも、出会ってしまったことも。でも謝るだけじゃなくて、感謝も伝えたい。神様、機会を与えていただけますか？
- 本音のお話
  本日は2度目まして。のん太郎です。私はずっと自分に嘘をついてきました。本音をずっと隠していました。そうやって生きてきました。9年らいの親友にすら怖くて本音を言えません。ごめんね。そもそも何でそんなに本音が言えないわけ？って普通の人ならなりますよね。⇨家族、恋人とか親友とか本音で話すのが当たり前のこと。⇨そもそも親友で話せないなら親しいとは言えない。凄く言いたいことは分かります。私も今まではそれが当たり前だと思っていたし、本音を話せない事を自分自身恨めしいと思っています。そのくせ周りには言えないのにTwitterやインスタといった場で本音を訴えます。馬鹿ですよね。そんな事したって何一つ伝わるわけがないのに。ただの臆病で卑怯者なんです。嫌われたく無いだけの偽善者です。そんな事しても逆効果なのを知っていてやめられませんでした。そこが私にとって唯一の居場所だったからです。いつも考えてしまいます。話す前に沢山のことを考えます。本当は「凄く辛い・助けて・悲しいことがあった」そんな事が言いたくても友人や周りの人は何と思うのか？そんな事を毎日毎日考えます。もしかしたら「うざ。何こいつ。」と思われるのではないだろうか。「めんどくさい、関わるのをやめよう」と思われるのではないのだろうか。人と会うたびにいつも思います。だから皆んなにいい顔をします。都合よく使われるよう自分からそうなります。自業自得ですよね。自分でも聞いて呆れるほど馬鹿だと思います。親しいと思っている人間にはさらに強くそう思うようになりました。「嫌われたくない。相手のことを考えよう。こんなこと言ったらめんどくさがられる、嫌われてしまう。」「彼女は人気者だから私なんかよりも沢山いい友達がいる。だから困らせないようにしないと。」「この人といるためにはもっともっと喜ばれることをしないと」いつからでしょう。自分に価値のない人間だと思うようになったのは。自分は必要な人間じゃないと感じるようになったのは。「私なんて、私はダメな人間。私はいる必要がない」いつからでしょう。「必要とされる為には喜ばれることをしないといけない」そう思うようになったのは。私は「自分が必要のない人間」だと知っているのにも関わらず「誰かに必要とされたい」と思ってしまっている。図々しい人間です。自分が段々と嫌になります。自分自身が大嫌いです。変わりたい。自分を少しでも認めてあげた。そう思ってもいざ目の前にした時何も言えなくなる。そんな自分も大嫌い。何で周りと同じようにできないのか。普通に仕事して、普通の生活。普通に本音が語り合える生活。周りは出来ているのに私はそんな簡単なこともできません。どうしたら変われますか。どうしたら自分を好きになれますか？どうしたら人と比べなくなりますか？辛い。比べられて辛かった。でもそれ以上に自分が周りと比べて辛くなった。どうしたら良いですか。
- 世界線の違い
  こんにちは。土日みっちり仕事の勉強をして頭パンクしそう。。。最近部屋の掃除を少しずつ初めて見まして。色々思い切って捨てたらなんかスッキリしました。思い出の品とかって紙切れとかでも大事にしてしまいガチで。友達といった遊園地の切符とか、友達が作ってくれたテストとか。チェキとか写真とか。本当に残してしまいがち。。。結局まだ写真とかはまだ捨てれてないんですけど、これって神社とかに持っていって焼くべきなんですかね？アルバムにしてるし普通に捨てるべきか・・・。捨てることすらまだ気持ちつかないのに・・・。困った・・・。後この土日で色々決めた事があって。今年で色々片付けないとなぁと。今まで色んなものを中途半端にしてしまっていたので。部屋ももっといらないもの捨てたり。必要か必要じゃないか。しっかり見極められる人間になりたい。なんて。今日は特に報告することがないのでまた明日。どこか旅行に行きたいなぁ
05Nov
- HappyBarthDay 海の世界の君
  ただいま帰宅しました、おはようございます。最近気持ちのリハビリを兼ねて夜から朝にかけて働いているのですが慣れなてないことをすると体がついてこないものですね。。。今日は私のハマっているゲームの推し君がお誕生日なので頑張りました。多少ですがゲームや読書、映画鑑賞など調子がいい日だと少しずつやるようになりました。ひどい日は本当に何もできませんが、日に浴びたりなど頑張ってます。話が二転三転としますが書いておきたいことがあって。昨日のお話なのですが、私の中で衝撃的というか少し感動というか笑最近とても吐き気や頭痛がひどく昨日は本当に寝ていても気持ち悪いのが治らなくて。普段はお風呂に入ったりすると治るのですが中々治らず。昨日は特にひどく普段気にならない柔軟剤の匂いや外の匂いにすら気持ちが悪くなってしまい。吐くものがないのにも関わらずずっと吐きそうという感覚でした。多分お昼過ぎくらいだったと思います。脱水症状を起こしており流石に私も不味いと思い昨日たまたま休みだった友人にLINEをして病院まで連れて行ってもらいましたあまり私自身そこの記憶が曖昧ですが、人間危機に面したらどうにかなるものですね。お休みだった友人に感謝をしなければ病院についてからは点滴と諸々処置や薬の説明などを受けましたが私は意識混濁とまではいきませんがほぼ覚えておらず・・・三時間ほど休みを取ってから帰宅しました。最初は「吐き気や倦怠感、体温が普段よりも高い」という条件からまさかね〜・・・と思っていましたがそんな訳もなく。もし仮にそうだった時私は正直に話したのでしょうか。なんて少し考えてしまいました。でも多分私のことだから言い出さないんだろうな。何はともあれ、帰宅してからは薬なども処方され以下分楽にはなりました。ただ問題なのが、これを親には言えないということなのです。夜は仕事があるので休むわけにもいきませんし。幸いにも今日は休みなので1日頑張れば・・・という気持ちでした。しんどかった。。。お医者さんはきっと精神的なことだろうと仰いましたが皆目検討もつきません。私は至って健康で元気だと認識しています。鬱の診断を受けて悲しみに暮れていた時もありますが今は回復しなければと思い行動していますし。頑張らなければならない時だからこそ早く治って欲しい。世は世知辛し・・・。※夜の仕事＝BARなどお水ではございません至って単純な工場系？工場ではないけどそんなお仕事です。在宅の仕事はいいけど、少しずつ外になれるように。。。。慣れるかなぁ・・・・。今日も一日頑張ります。
04Nov
- 『ユメ』のお話
  おはようございます。２２歳鬱病持ち、のん太郎です今日は私が見た「ユメ」について書いていこうと思います。今日というよりも最近と言いますか・・・・？夢にも色々意味があるのでどれ？と思う方も中にはいると思います。やはり文章だけで見ると、どれの話を書いているのか読み進めないと分からないですよね今回お話しするのは『寝ている時に見るユメ』です。漢字で書くとどうしても「Dream」をイメージする方が多いと思いますのでここではカタカナ表記にしたいと思います！私は最近不思議というか不可解なユメをよく見るようになりました。大体決まっているのは「最後はいつも誰かが死ぬ」という事です。私だったり友人や大切な人だったり。シュチュエーションも様々ですが最後はいつも決まっています。必ず誰かが私の前から消えるか、私が消えるか。例えば一昨日の夢・アマゾンに放り出されて自給自足の生活をする。数日経過すると自衛隊に保護されるもそのまま訓練兵にされる。海外の戦争へ出兵が決まり最後は銃弾があたり私が死亡。その間に顔も知らない人が森で餓死したり野生動物に襲われたりしていたのを覚えています。昨夜の夢ふと気がつくと学校の中に私や他の生徒（誰かはわからない）が閉じ込められていました。すると突然誰かが叫び出し周りは一斉に走り出します。私は訳もわからず教室に一人取り残されていました。すると刃物を持った男が教室の横を通り過ぎていきその時初めて恐怖を感じました。夢だとはしっかり分かっているものの恐怖や焦りは現実そのものです。周りが刺されたりしている中窓から出た私は何故か線路の上で寝転がっています。もちろん、その上を電車が通り私の体は半分こに。どれもありえない状況のユメばかり。どれもこれもユメだとはっきり分かっているのに焦り、恐怖、悲しみ、怒りなどがはっきりしていて起きた後もまだその感情や轢かれた感触などはしっかり残っているのです。起きた時びっしょりと汗をかいていたり、涙を流したり様々です。今は何となく眠ることが怖く感じています。そこでユメ占いで調べてみることにしました。ユメで見る「死」は悪いものではなくむしろ「吉夢」だそうです。死のユメがもたらす暗示とは「再生、成功、幸運、変化」などがあるそうです。コンプレックスやトラウマからの解消であったり、前に進むべき時が来たことを意味するとも書かれてありました。私が毎日消えたい。などと思っているから正夢なのかと思っていましたが恐怖に感じることはないようです。本当は今変わるべき時なのかもしれません。こんな自分から変わりたい。大嫌いな自分から卒業したい。この意思表示だったのかもしれませんね。もちろん最後は私の頑張り次第ですが・・・wもし貴方も不吉なユメを数日続けてみることがあってもそれはもしかしたら悪いことではなく吉日の合図かもしれません。
03Nov
- 私の好きなこと
  こんばんは、２２歳のん太郎です。この間の記事でなんと無くですが私の現状のお話をしました。鬱病の私ですが最近好きなことを見つけまして。それは「写真」を撮る事です。カメラマンになりたいとかそんな凄い事を言いたいのではなく単純に写真を撮ることが楽しく思えるようになりました。よく一緒にお出かけをしてくれていた人がいます。その人をモデルにして沢山の写真を撮りました。とても写真映えする人でその人がきっかけで写真が好きになりました。最近では星空の写真や季節の風景写真などを撮るのも好きです。この人に会えて本当に感謝しています。その話はまた後日・・・あるかな？w一番最近で写真を撮ったのが秋の紅葉の写真でした。紅葉が綺麗に色づいていて、童謡の歌詞の一説にある「森がお化粧しているような」という例えがピッタリ。赤に黄色にまだところどころ緑があり、凄く幻想的でした。鬱だと分かってからは一人で出かけること以前に外に出ることすら億劫になっていた私ですが外に連れ出してくれる人がいて本当に感謝しても仕切れませんね。鬱になると外に出ないで家に引きこもってしまいがちになるので最初はお散歩程度でいいので太陽を浴びせてあげる事が効果的なようです。もちろん無理に連れて行くとストレスになってしまうので相手のペースに合わせてですが一眼レフを父から譲ってもらったので今後はもっとそっちを使っていきたいですがまだまだなれない部分も多く・・・。練習中です。来年の春までには初心者にも優しい私の一眼を買おうかと思っています。来年は芝桜を見たいです。チェキにも実はハマっていて昔人からプレゼントされていたもので最近になり開封して使うと楽しくてついついw写真って思い出に残るだけじゃなくて私に勇気をくれます。今はまだ沢山どこかへお出かけできるほど回復はしていませんが近いうちに少しずつ写真を撮りに出かけられたらと思います。
- 鬱もちの私の日常
  こんばんわ、鬱病診断を受けた２２歳のん太郎です私は最近鬱病だと診断を受けました。自分では自覚症状がほぼ無く、ただ落ち込んでいるだけだと思い込んでいました。後から考えるとこれらの症状が当てはまっている事に気がつきました。私の症状例・夜眠れなくないのに朝勝手に目が覚めてしまう。・周りの悪い出来事は全て自分が悪いと思ってしまう。・自分になんて生きている価値がない。・自分がいることで周りの迷惑しかかけないから消えた方がいいと思っている。・漠然と死にたくなる。・ご飯を食べてもすぐに戻してしまう・感情が不安定になりやすい。⇨周りにあたり散らしたと思えば急に死にたくなったり。・いつもよりも体が凄く疲れやすくなっている。⇨なのに寝れない。・興味のあったものや趣味に全く意欲がなくなる。・人混みなどが怖くなり、行くと動悸やめまい起こるようになる・友人や好きな人とのお出かけが憂鬱になる。等々元々泣き虫や自己肯定感が人よりも欠落していたことは感じていましたが、１番はまさか私がでした。私はなるはずない、元気で健康だと思っていました。だからこそ鬱だと分かった時に凄くショックだったのです。今は仕事を辞めて自宅療養中ですが私にとってそれも苦痛でした。鬱病とは目に見える病気ではないからです。周りから見ると私は仕事もしていないニートに見えるでしょう。時には心ない言葉を投げられることもあります。「うつ病は病気じゃない。心が弱い人間だからだ」などと。私だってなりたくて鬱病になったわけではありません。なぜこんなひどい言われ方をしなければならないのか？と怒りを覚えたこともありました。しかし、それも一周回って私が全部悪いのかと死にたくなりました。仕事だって普通にしたい。周りと変わらない生活を私だって望みたい。自分を好きになりたい。言いたいことは沢山あるにも関わらず、口を開いて最初に出る言葉は「死にたい」でした。私は親と一緒に住んでいますが、親は良く言えば明るい親なので私のこんな気持ちにも中々理解してもらえずこの事を話す事をやめました。一人だけ本気で私の気持ちを伝えた人がいるのですがきっとめんどくさかったんだと思います。その人には申し訳ないことをしたと今でも思っています。私の話なんかするべきではなかったと。そうしているうちに段々と自分の「辛い」「苦しい」「助けて」が言えなくなりました。人に話すと「めんどくさい」と思われるのではないか、この人にとっては「迷惑」になるのではないかと沢山考えてしまうように。一種の「人間不信」なのかもしれません。こんな生活をしていると段々と「私はなんで生きているのかな？」とか「親の自慢になれないのに生きている必要があるのかな？」と思い込みだし早く消えてしまいたくなりました。ニュースを見て、この事故で亡くなった人が私なら。この電車で刺された人が私ならと毎日毎日思います。私の何がそうさせているのか。なぜ鬱病になったかはわかりません。変わりたいと思う自分と変われない毎日に板挟みで疲れてしまったのも紛れもない現実です。自分のことを好きになってあげなければ誰も私の事など好きになってくれません。いつか、少しずつでも自分を好きになりたい。そう今は思っています。また、自傷行為も少しずつ減らしていきたいとも思っています。暗くなりましたが、鬱病患者でも毎日必死に生きています。目に見えない分苦しんでいます。もしあなたの周りに鬱病の方がいたら何もしなくてもいいんです。たまにでいいので様子を見てあげてください。たまにでいいので話し相手になってください。少しずつ自分を好きになれるように私の素敵なところを教えてください。どうか、力になってあげてください。一人でも鬱病になり苦しんで最後最悪な選択をする人が減ることを私は祈っていますもちろん、私もそうならないように無理をせず生きていこうと思います。