本日は2度目まして。のん太郎です。
私はずっと自分に嘘をついてきました。
本音をずっと隠していました。
そうやって生きてきました。
9年らいの親友にすら怖くて本音を言えません。
ごめんね。
そもそも何でそんなに本音が言えないわけ？って普通の人ならなりますよね。
⇨家族、恋人とか親友とか本音で話すのが当たり前のこと。
⇨そもそも親友で話せないなら親しいとは言えない。
凄く言いたいことは分かります。
私も今まではそれが当たり前だと思っていたし、
本音を話せない事を自分自身恨めしいと思っています。
そのくせ周りには言えないのにTwitterやインスタといった場で本音を訴えます。
馬鹿ですよね。そんな事したって何一つ伝わるわけがないのに。
ただの臆病で卑怯者なんです。嫌われたく無いだけの偽善者です。
そんな事しても逆効果なのを知っていてやめられませんでした。
そこが私にとって唯一の居場所だったからです。
いつも考えてしまいます。話す前に沢山のことを考えます。
本当は「凄く辛い・助けて・悲しいことがあった」そんな事が言いたくても
友人や周りの人は何と思うのか？そんな事を毎日毎日考えます。
もしかしたら「うざ。何こいつ。」と思われるのではないだろうか。
「めんどくさい、関わるのをやめよう」と思われるのではないのだろうか。
人と会うたびにいつも思います。
だから皆んなにいい顔をします。都合よく使われるよう自分からそうなります。
自業自得ですよね。自分でも聞いて呆れるほど馬鹿だと思います。
親しいと思っている人間にはさらに強くそう思うようになりました。
「嫌われたくない。相手のことを考えよう。
こんなこと言ったらめんどくさがられる、嫌われてしまう。」
「彼女は人気者だから私なんかよりも沢山いい友達がいる。
だから困らせないようにしないと。」
「この人といるためにはもっともっと喜ばれることをしないと」
いつからでしょう。自分に価値のない人間だと思うようになったのは。
自分は必要な人間じゃないと感じるようになったのは。
「私なんて、私はダメな人間。私はいる必要がない」
いつからでしょう。「必要とされる為には喜ばれることをしないといけない」
そう思うようになったのは。
私は「自分が必要のない人間」だと知っているのにも関わらず
「誰かに必要とされたい」と思ってしまっている。
図々しい人間です。
自分が段々と嫌になります。自分自身が大嫌いです。
変わりたい。自分を少しでも認めてあげた。
そう思ってもいざ目の前にした時何も言えなくなる。
そんな自分も大嫌い。
何で周りと同じようにできないのか。
普通に仕事して、普通の生活。
普通に本音が語り合える生活。
周りは出来ているのに私はそんな簡単なこともできません。
どうしたら変われますか。
どうしたら自分を好きになれますか？
どうしたら人と比べなくなりますか？
辛い。比べられて辛かった。
でもそれ以上に自分が周りと比べて辛くなった。
どうしたら良いですか。