こんばんわ、鬱病診断を受けた２２歳のん太郎です
私は最近鬱病だと診断を受けました。
自分では自覚症状がほぼ無く、ただ落ち込んでいるだけだと思い込んでいました。
後から考えるとこれらの症状が当てはまっている事に気がつきました。
私の症状例
・夜眠れなくないのに朝勝手に目が覚めてしまう。
・周りの悪い出来事は全て自分が悪いと思ってしまう。
・自分になんて生きている価値がない。
・自分がいることで周りの迷惑しかかけないから消えた方がいいと思っている。
・漠然と死にたくなる。
・ご飯を食べてもすぐに戻してしまう
・感情が不安定になりやすい。
⇨周りにあたり散らしたと思えば急に死にたくなったり。
・いつもよりも体が凄く疲れやすくなっている。
⇨なのに寝れない。
・興味のあったものや趣味に全く意欲がなくなる。
・人混みなどが怖くなり、行くと動悸やめまい起こるようになる
・友人や好きな人とのお出かけが憂鬱になる。
等々
元々泣き虫や自己肯定感が人よりも欠落していたことは
感じていましたが、１番はまさか私がでした。
私はなるはずない、元気で健康だと思っていました。
だからこそ鬱だと分かった時に凄くショックだったのです。
今は仕事を辞めて自宅療養中ですが私にとってそれも苦痛でした。
鬱病とは目に見える病気ではないからです。
周りから見ると私は仕事もしていないニートに見えるでしょう。
時には心ない言葉を投げられることもあります。
「うつ病は病気じゃない。心が弱い人間だからだ」などと。
私だってなりたくて鬱病になったわけではありません。
なぜこんなひどい言われ方をしなければならないのか？と
怒りを覚えたこともありました。
しかし、それも一周回って私が全部悪いのかと死にたくなりました。
仕事だって普通にしたい。
周りと変わらない生活を私だって望みたい。
自分を好きになりたい。
言いたいことは沢山あるにも関わらず、口を開いて最初に出る言葉は
「死にたい」でした。
私は親と一緒に住んでいますが、親は良く言えば明るい親なので
私のこんな気持ちにも中々理解してもらえずこの事を話す事をやめました。
一人だけ本気で私の気持ちを伝えた人がいるのですが
きっとめんどくさかったんだと思います。
その人には申し訳ないことをしたと今でも思っています。
私の話なんかするべきではなかったと。
そうしているうちに段々と自分の「辛い」「苦しい」「助けて」が言えなくなりました。
人に話すと「めんどくさい」と思われるのではないか、
この人にとっては「迷惑」になるのではないかと沢山考えてしまうように。
一種の「人間不信」なのかもしれません。
こんな生活をしていると段々と
「私はなんで生きているのかな？」とか
「親の自慢になれないのに生きている必要があるのかな？」と思い込みだし
早く消えてしまいたくなりました。
ニュースを見て、この事故で亡くなった人が私なら。
この電車で刺された人が私ならと毎日毎日思います。
私の何がそうさせているのか。
なぜ鬱病になったかはわかりません。
変わりたいと思う自分と変われない毎日に板挟みで疲れてしまったのも
紛れもない現実です。
自分のことを好きになってあげなければ誰も私の事など好きになってくれません。
いつか、少しずつでも自分を好きになりたい。
そう今は思っています。
また、自傷行為も少しずつ減らしていきたいとも思っています。
暗くなりましたが、鬱病患者でも毎日必死に生きています。
目に見えない分苦しんでいます。
もしあなたの周りに鬱病の方がいたら何もしなくてもいいんです。
たまにでいいので様子を見てあげてください。
たまにでいいので話し相手になってください。
少しずつ自分を好きになれるように私の素敵なところを教えてください。
どうか、力になってあげてください。
一人でも鬱病になり苦しんで最後最悪な選択をする人が減ることを私は祈っています
もちろん、私もそうならないように無理をせず生きていこうと思います。