こんばんわ。スタバで仕事してる風に見せかけてブログ書いてます。
今日は書きたいことなかったと思っていたけど
伝えたいことは沢山あったようです。
一つ前に記事に関連していますが
私にはこの一年すごくお世話になって人がいます。
しかしその人にちゃんとお礼も謝罪もしないまま今距離ができてしまいました。
完全に私が悪いのですが、私には会う資格すらもうないと思っています。
それくらい今回はすごくヒドイことをしました。
その人をここでは『K 』と略します。
本人とは一切関係のないイニシャルですが笑
Kには本当にすごくお世話になりました。
私が不安定な時によく話を聞いてくれたり、聞き出してくれたり。
遊びにも沢山連れて行ってくれて。
だからこそKに私は依存していたんだと思います。
Kは私に言ってくれていたんです。
「依存するなら自分とはいないほうがいい」
何度も何度も忠告をしてくれていました。
そんなKの忠告も無視して一緒にいたのは私です。
ちゃんと言ってくれていたのに。
Kには絶対に言えないことですが、
あの時は捨てられたくなくて、一緒に入れなくなることが不安で。
彼に喜んでもらいたくて、沢山の物を買ってしまっていました。
間違ってもKに欲しいなんて言われてないです。
一緒に買い物に行って、私が理由をつけて買うんです。
「これを買ったらプールに連れて行って欲しい」
「これなら雲海を見に連れて行って欲しい」
「これ皆んなで一緒に色付けしたら楽しそう！買ったらやってくれる？」
最低ですよね。勝手に買うくせに条件出して。
Kも気分屋なところはありますが、最初は私のわがままも叶えてくれていました。
彼は優しいんです。こんな私のことも構ってくれるほど優しい人なんです。
なのに私はKを傷つけました。
Kに沢山感謝もして、お世話をしてもらったにも関わらず私は傷つけた。
本当は必要ないこともわかってはいたのですが、勝手にお節介をして
必要とされようとしていました。
利用価値があるうちは一緒にいてくれると思っていました。
私の話を聞いてくれるKに好きを押し付けていました。
いつもKの中にいる人に嫉妬をしていました。
その人の話をされるたびに自分と比べて勝手に悲しくなって。
一度だけですが、私と入れ違いにその方がKの家に来た事があって。
恐らくKがその方とお出かけの約束をしていたのでしょう。
私は前日Kの家にお泊まりをしており朝のんびりとしていた時でした。
急いで帰宅するように言われ外を見たら・・・。
もちろんのんびりしていた私が悪いのですが、
それ以来その方を見ると申し訳なくなるのです。
私なんかが一緒にいるから、入れないのかな。
本当はその方とお出かけしたかったんじゃないかな。
そうやって思うことも嫌になりました。
どこかですれ違うたびに、Kが私に嘘をつくたびに
私がそうさせているんだって。
私がそもそもKと出会ったことがKにとって「貰い事故」です。
今は本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
あやりたい、でももう謝る資格もない。
Kにどう思われているかも知りたくない。
私が傷つきたくないがために
Kから何度も離れようと思いました。
どうしたって友達や先輩だと思えないからです。
好きな感情だけが残って、辛いんです。
自分勝手ですよね、すみません。
すみませんK。
もしもう一度謝ることができたら
全てのことに対して謝りたい。
傷つけたことも、出会ってしまったことも。
でも謝るだけじゃなくて、感謝も伝えたい。
神様、機会を与えていただけますか？