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31Aug
- 自分主体で
  さかのぼって最初から書いたブログを読んでみました。彼との出会いから私の心境の変化などを記録しておこうと思って始めたけど数週間でかなり大きく変わったと思います。結局自分がやりたいようにやってる。でも自分から連絡したり、欲しいものを欲しいって言ったり、その状況に合わせて気持ちを伝えるということをこんなにも積極的にしたことは今までになかったです。彼はそれを寡黙に受けてとめてくれていて、なんだか息子ほどの歳なのにお父さんみたい。私を自由にさせてくれてる。たぶん本人はそこまでの意識はないかもしれないけど、私にはそう感じる（←ここが大事！）そして家族に対しては罪悪感が減ってきたこと。これまでは自分が十分でないという自己否定と罪の意識からいろいろなことを無理してきたけど、もうそうする必要はいっさいないんだと気付いた。彼に出会って魂が深いよろこびを感じ、そこからくるエネルギーの中に罪悪感はないことを理解したのです。もちろんそれだけが理由だけじゃなくて、過去に私は罪悪感を手放したいと何度も願っていました。答えが見つからなくてもただ祈った。その結果なんだという気もします。昨日は、映画「僕の美しい人だから」をみました。女性が年上で親子ほど歳の離れたカップルの話。素敵な話でした。真実の愛についても考えさせられました。なんとなく私たちと状況も似ていてこうなれたら良いなあという話でもありました。とにかく私はどんどん自分のやりたいことをやれるようになってきていて、周りに対しても私はこうだということを恐れずに表現できるようになってきた気がする。自分の中に湧き上がる自信も出てきて、生きる意欲というか、強さを感じます。彼も同じなんだろうか。出会ってすぐに体の関係も持ってよかったと思うのです。だから確信が持てる。体で感覚を覚えているからこれが正しいということを全身で理解している。そしてその感覚に従って、心地よいこととそうでないことが動物的にわかるようになり、どんどん私らしくなっていく。そんなプロセスを日毎に感じます。周りの人を心から愛していて、でも自分を愛することも少しずつ覚えてきた。彼と出会ったときにはまだそのことは知らない私がいました。出会って１ヶ月ちょっと、自分主体の生き方に確実にシフトしてます。ありがとう。大好き。本人は私がこんなことを思っているとは全く考えてもみないだろうことも可笑しいです。ハイヤーセルフはちゃんと全部わかっているんだろうけど。。
- 間にあるもの
  セラピストの勉強が始まったのですが今読んでいるテキストに、いかに人がコミュニティに属すこと、人との関係が大切かが書かれています。その中ですごく印象に残ったのが宗教哲学者のMブーバー氏の言葉。要約すると「人が人と向き合うとき、言葉もしくは沈黙によって対話をしようとするとき、そこに存在するものは大自然の中には決して見つけることのできないものである。Mブーバーはこれをthe sphere of the between（間に存在する領域）と言った」この表現に感動しながら聞いていた曲がベストフレンドという曲で、ちょうど私は愛しの彼の友達になりたいと思っていたのでまた面白いシンクロだなと思いました。なぜ友達になりたいのか？もちろん恋人ではいたいけどその根底によき友人であることはとても大切だと思うのです。彼は最初私を性の対象としてしか見ていなかった、というかそもそも女の人をそういう風にしか見ることができないのかもしれない。でも私のことを嫌いなわけではないのにうまく話せない姿を見ていて、少しずつ、ゆっくりと彼なりに心を開けるような安心できる環境を作ってあげたいと思うようになりました。そして私は彼のコミュニケーションが下手なのが自分のせいとか、私がダメだからだと考えることもいっさいやめました。好きな人だから男女としてだけではなく、人と人としての友人関係を作りたい。「恋人までの距離」という映画が大好きなんですが、その中で主人公の女の子が「もし神がいるとしたら人と人との間にいると思う」と言うシーンがあります。初めて彼と会った日、別れ際に私はこの映画を勧めていました。連絡先を交換せずに別れる主人公に自分たちを重ねていた部分もあるけど、会話の流れがすごく好きな映画なのです。そして人と人との間にあるものが大切だと教えてくれるから、、、だんだんと私が彼との間に生み出したいと願っているものが見えてきました。そしてゆっくりとだけどそれに答えようとしてくれている彼のことを、今日も愛しくて愛しくてたまりません
29Aug
- 自分を愛す
  昨日から子宮が押されるような感覚があり、今日はすごいエネルギーに朝から圧倒されまくり。近所にとても素敵な教会があるので最近はほとんど行ってツインレイのことを祈っているのですが、今日行ったら「彼が自分を愛せるように手助けをしなさい」というメッセージがきました。彼の行動がおかしいのはもしかしてADHDだから？！とは気付いていたのだけどやっぱりメッセージのやりとりも普通じゃない。片言しか話せない？っていうくらいに自分からは何も言わないしいつも質問形式に答えるのみ。でもだんだんそれが可愛く思えてきて、かまわず私から思ったことを直球で伝えてます。きっとどどう返して良いかわからないんだろうな、、、でもすごく感じるのは彼の闇の部分。溢れるような感情が伝わってきて料理していたら左手の薬指を怪我しそうになりました。もしかして、私に対してすごく切ない思いを抱いてる？！ちょっとだけ逃げ出したい気持ちにもなってしまった。なぜだろう、何だか前に好きだった人のことも思い出している。彼が私の作品データも欲しいというので送りました。でもそれを送るのに、過去の作品を振り返りながら関わってくれていた昔の好きな人を懐かしく思い出してしまったこと。愛しの彼は大好きだけど自分が割と恋多きで生きてきたことも振り返り、これから活動の幅を広げていくとなるとまたそういう本来の自分に戻るのか。そして彼は嫉妬するのだろうか。その全てを受け止められるのかどうか。でも理想はお互い束縛することなく自由な関係でいたい。その上で彼の闇に光を当ててあげたい。これまでは自分が傷つけられることの方が怖かったのに、今は彼を傷つけたくないという思いでいっぱいなのです。だから好きっていうだけの軽い気持ちじゃなくて全てを愛するということは全てを受け止める覚悟で彼を愛せるかどうか。なんとなく今日はそんなことを問われていたような気がします。自分さえ楽しければいい、そんな気持ちでやみくもに恋をして相手のことはあまり考えてこなかった自分を反省しつつ。彼が自分を愛して幸せになれるようずっとずっとそばにいてあげたい。
- 嵐のごとく
  もはや避けられない流れがきてしまいました。。。統合の日にもすごいエネルギーを感じたけど今はまたすごいレベル。何より彼を通して今まで自分が避けてきたことに向き合っている。ツインレイではこうなっていくことはよく聞いていたけどまさか自分にも、、、最初の段階でただならぬ出会いだなとは思っていましたが本当にすごい。男女としてもそうだけど、アーティストとして彼の作品によって私も自分自身の放ってきたことに改めて考えさせられてます。結婚前にやってきたことだけど今になりやっぱり自分のいちばん好きなことを、私はこれからどんな風にやっていきたいのか。彼の本気度にもすごく感化されながら自分の才能にももう一度ちゃんと向き合う流れがきました。彼とのやりとりが始まることはそういうことだったのか、、、、ただ好きってことではなくて周りのことや自分自身のことをここまで精算していくことになるとは思ってもみませんでした。だけどそれもこれも彼がいてくれるからできること。彼と自分の才能がまたもハイヤーセルフで交わっていて息をのむほどのエネルギー。私たちはこれで一緒に夢を実現していくの？？慣れ親しんだ世界が少しずつ遠のいていき、気付いたら私はその世界の反対側に立っている。そして横には彼がいる。
28Aug
- ひとつひとつ
  地球の反対側に彼がいる。きっと同じように光に向かって歩いている。そう思うと私にはどんな怖いこともなくてこんなに離れているのに手を繋いで一緒に歩いている感覚があるのです。そして私は今日もまた自分にできる限りのベストを尽くして頑張っていこうと思う。彼のことも心の中でうんと応援しています。出会いからだんだんと時間が経って、気持ちが薄れるのかなとか、自然と離れていくのかなと不安になったこともあったけどそういうことは全くなくて大好きな気持ちはメラメラと燃えたままその傍らむしろ自分自身に対してのやらなければいけないことが冷静に見られるようになってきました。そのうちのひとつに夫とのことがある。子供を育てるパートナーとしてもお互いに頼れる友人としてもすごく上手くいっているとは思ってます。だけどいちばんの問題だったセックスレス。夫曰く、私とまたそういう関係にはなりたいと思ってはいるそう。今まで何度も話し合ったけど結局カウンセリングを受けようと言ったままいつも先延ばしで、ふたりとも何となく蓋をしたままの方が、見ないでいた方がラクだからかもしれません。そもそもの原因は私は性欲が強い方だけど夫は淡白。それも本当に初対面でわかっていたことでした。特に子供が生まれて以来私から誘っても拒否されることばかりで、そのうち諦めていたら想定外の浮気。そうか私以外の人とはできるのか！！という事実を知ったのは衝撃的でした。彼は子供の頃の性的トラウマがあり、自分の中では解決しているそうだけどもしかしたらそれも問題なのか、それとも母親との関係か、たくさん考えました。浮気された怒りはもちろんあるけど、人として理解をしていってあげたい。私のことを愛しているのもわかっているからとことん寄り添ってあげたい気持ちがありました。それは今も変わらない。なので今後私たちの関係がどのように変化していくのかはわからないけど、夫がより自分を理解して充実した性生活を送っていかれるよう、素晴らしい人生を送っていかれるように今私に出来ることことは何でもしたいのです。それがカウンセリングに行くことであればそうするし、私との男女関係を修復したいのであればそれはそれでトライすることもできると思う。でもなんとなく彼の中にあるものなのかなという気はしてます。それを見ることはたぶん怖いと思うけど、私という存在に頼らなくとも彼は十分に素晴らしい人間であり、素晴らしい魂であるということに気付いて欲しい。私は夫のおかげで自分がその答えに辿り着くことができたと思ってます。最後に扉を開いてくれたのは愛しの彼だけど、そこまでの道のりを一緒に歩んで支えてきてくれたのは誰でもない夫なのです。だから単純に好きな人ができたからといってないがしろにはできませんし大切すぎる存在です。外から見たら私は夫のおかげで食べさせてもらって好きなことをして良い生活をさせてもらっている。その３次元的なことの充実には感謝もしているし、その様子を見てお互いの家族が喜んでくれているのもわかってます。そしてみんなが喜んでくれることこそが私の喜びでもあります。でもスピリチュアルな部分で起こっているのは必ずしも目に見えていることとは同じではない。だから全てギブ＆テイクなのです。そこに無限のエネルギーも流れている。だからひとつひとつ、何の悔いもないように、私はこの世界に光をもたらすために出来る限りのことをしていこうと思います。そしてその先には大好きな大好きな彼がいてくれるんだからもっともっと頑張れるのです！！と、書いていたら心待ちにしていたデータが彼から届きましたそして今聞いてる曲は「Love Someone」なんだか泣けてきます。。
- 男と女
  すごく切ない曲を聴きながら、男と女が惹かれ合うポイントはなんなんだろうと考えてました。私は昔からちょっと影のある人が好き。憂いのあるところにセクシーさを感じます。影のないようなポジティブで明るすぎて子供みたいな人は苦手かも、、というかセクシーさを感じない。ちなみに夫は割と表向き天真爛漫なタイプ、だからか性エネルギーを感じられないのかも。何となくひとりで完結していて、まるできょうだいのように楽しい関係ではありますが。とにかく私は自分を本当に押し殺してきたな〜と思う。ツインレイの話をしている親友２人に言わせると、私は結婚生活で痛々しいくらい我慢してるし、周りへの気遣いも半端ない。ちょっと複雑な家庭で育ったのでそれは確かにあるかもしれない。いつも周りの顔色を伺っていて気付いたら自分のことは後回し。。結婚観にしても植え付けられた「女の子は我慢」というのが根底にあるのでとにかく私さえ我慢すればというのがモットーでした。だから辛かった。誰にも言えない辛さ。言ったからといって変わらないしね。でも多くの女性はそういうものだと思って生きてらっしゃるのではないでしょうか。夫に女として見てもらえなくなっても我慢。浮気されても我慢。やりたい放題されても我慢。だけどそうして女性性を殺していくことで何のメリットが果たしてあるのだろうか。もちろん子供が育っていくためにはお母さんはしっかりしていなくちゃいけない。私は多分それが大きかったかも、、とにかく子供たちのために歯を食いしばって頑張ってきた感はあります。結婚するにあたってもすごく好きな人と結婚というよりはこの人と結婚すれば幸せになれるかなという打算的なところはあったと思う。愛するより愛される方が幸せだと思っていた。でもずっと怖かった、本気で愛せないことと見捨てられるんじゃないかという恐怖心。すごく矛盾しているけど最初から複雑な思いがあったことは否めないのです。それでもこの波に乗ってみよう！という冒険心で結婚してみたのも事実。そして自分なりに夫を理解しよう、寄り添おうと努力してきたのも事実です。たくさん泣いたし笑ったし、愛したし愛されたし、いろいろな経験をして本当に多くを学ばせてもらった。だから愛しの彼に出会うまではこれで夫との間に着地点を見つけて、このまま男と女の真髄は見て見ぬふりをして穏やかに歳をとっていくのだと思ってました。男女の関係なんて歳を取れば自然になくなるし、なくてもきっと生きていかれる。もう諦めようと思っていた。いつだって恋はしたかったけどその気持ちは心の奥底に隠して生きてきました。それでも昔好きだった人に対しての淡い恋心を抱いたまま、その人とは一緒にはなれなかったけどいつかお互い歳をとってひとりになっていたら一緒になろうねってした約束を、私はバカみたいに大事にしていて。。でもちょうど愛しの彼に出会う数日前にその人との再会があり、あっけなく振られてしまったのでした。夫とも冷めて、支えだった思い続けていた人もダメで。もう男の人は信じられないな、、、本当にもう自分は女ではなくなってしまった。そう思ったら涙が止まらなかった。そしてこんな私が次に恋をするとしたらよっぽどのことだろうとは思っていたのです。ここまで貞操も保ってきた訳だしそうそう簡単には落ちない。こうなったら意地でも良き母良き妻を演じ続けて自己満足で人生を終えよう！とすら考えていました。なのに、、、、彼の破壊力は半端なかった。まるで龍神なのかと思うほどの私を上に引き上げる力。最も予期しない時に出会ってしまった。それがどういうことなのか理解するのにも時間がかかった。まだ半分夢見心地でわかってないところもあるかもしれない。とにかく私の世界がひっくり返るほどの強力な何かであることは間違いないのです。何度も、出会わなければよかったと思いました。私は自分なりの性に対する答えも見出していてそれなりに幸せだったのに。。でも彼はイヤというほど私の中のオンナを引っ張り出した。ずっと眠っていたそのコアの部分をいとも簡単に呼び起こしてしまったのです。もうどうすることもできない。逆らえない。もう一生ついていきますって感じ、笑でもツインレイかもしれないという以外に何がそんなにお互いを惹きつけたのだろう。彼は自分がとんでもなくセクシーだということには気付いてなかったみたいで、でも私からするとあんなにも初対面で欲情させられた人は生まれて初めて。たぶん彼にとって私もそういう存在だったのでしょう。セフレとしてでもいいから付き合ってだなんて会った日に言われたことも初めてだし何もかも驚きの連続でした。男と女、この世の生命を作り出す性のエネルギー。やっぱり遠い昔に離れた悲しみと何度も生きてきた中での苦しみ。愛の憂いがどこまでもこの魂の片割れを惹きつけるのかもしれません。それはまるで光と影、夜と昼のように相反するふたつでひとつのエネルギー。それがどうしようもなく惹かれ合ってしまうのは統合への渇望以外に私は考えられないのです。。。魂は約束をしてきているからツインレイだとしても今世では一緒にならない魂もある、ということはわかってます。でも私は今世でこの彼と一緒になることしか考えられないし、そこからやってくる生命エネルギーがとんでもないこともわかっている。すでにそれが人々に希望を与え奇跡を起こし始めていることも知ってる。私たちが繋がることによってもたらす光が本当に世界を変えていくこと、それをすでに感じているので彼がどんなにぶっきらぼうでも信じられるし頑張れる。二人が今どんな状況下にあろうともこの愛に確信が持てる。宇宙の壮大なサポートもあるので邪魔すら入ってこないのです。それは私たちは私たちであり、私たちでないからなのです。そうやって考えていくとツインレイに出会えるまでは大変なのかもしれない。イヤというほど学んで失望させられてもう諦めた！って思うとやってくる。そして会えてもまた道は続いていく。いま彼をうんと抱きしめたい気分です。
- ゆっくりと
  ツインレイのことではないのですが今日はちょっと良いことがありました。彼からは相変わらず音沙汰なし。データを送ってもらうことになっていたので楽しみにしているねとだけひとこと入れておきました、、、本当にそれだけ。まるで小学生みたいに好きな人の前では話せなくなってしまうのは何故なんでしょう。彼も同じなのかな。私も変に意識してしまいます。笑でも何も期待していない。今が満たされていればそれで良いのです。毎日じゃなくていいから、ひとことでいいから、繋がっていられたら私はずっと幸せに生きていかれる。彼もまだ若いし私も家庭がある。あと５年くらいしたらまた状況が変わるでしょう。だからわかっている、本当にゆっくりと時間をかけて歩んでいくこと、そしてそれが私たちの幸せだということ。少しずつそれを受け入れられるようになってきました。前世では一人ぼっちで苦しみ、沈んでいた暗い海の底を今は楽しくふたりで一緒に泳いでいる。愛するということは、束縛をすることでも不安になることでもない。安心してお互いが自由に人生を謳歌できること。だって全てを愛している。そう、「全てを愛してる」それは初めて会った日に気付いたら私が彼に言っていた言葉なのでした。
27Aug
- 信じる心
  今日は愛しの彼の彼女について頭から離れませんでした。なんでだろう、ちょっと羨ましいなって。深い意味はなくてただそれだけ。でも私には夫がいて、もしかしたらそれを思う彼の方が複雑な立場なんだろうなあ、、、今日は「信じる」ということがテーマだった日。ふとお店で目にした素敵な色のマニキュアの名前が「Trust you」だったのでつい買ってしまいました。それから家族とも人を信じる、他人のペースを尊重するなんていう話になりとても良い会話ができました。本当はいろいろ話したいのにいつも彼の返信はぶっきらぼうでいつもひとことだけ。それも全て私には初めてのタイプ。だからゆっくりと進めていくしかないのかなあと思いながら、これはこれで急がないやりとりを楽しんでます。でもふとしたときにあー彼が私のことをすごく愛してくれているんだと感じてあたたかさに包まれる。でもだいたい自分の彼への愛で溢れかえってます。１日に何度も胸キュン。人を信じる、これは私にとってすごく難しいテーマでした。自分を傷つける者に対しての怒りの気持ちが大きかったから。信じてまた裏切られることも怖かった。でも、彼に対しては信じても大丈夫と思える。その感覚は天に向かってハートが大きく開いていて、全てを宇宙にあずけている、ものすごい自由を感じるのです。なんかずーっとこのエネルギーを浴びていたい。全てのラブソングの中に彼がいる。日毎に愛がどんどん膨らんでいって、もうどうなっちゃうのかわからない。笑そういえば彼が夢にも出てきました。起きたらまたすごく近い感じがして、、、次に会えることが待ちきれない。どんなにか愛しているかをたくさん伝えたい。出会えて嬉しい。ずっとずっと好きだった、今までもこれからもずっとずっと。
26Aug
- 変わっていく
  朝の瞑想をしながら幸せ気分に浸っていました。彼のかわいいとこやおもしろいとこ、クレイジーでぶっ飛んでるとこ。でもふと優しかったり寂しそうだったりするところについて考えてました。そしたらちょうど全くその時にSNSも更新されていてびっくりしたのがオトコになってる、、まるで私自身の変容と比例してどんどんかっこよくなっていく感じがあるのです。不思議。でもはじめて見たときにわかった、この子はサナギが蝶々になるようにとても大きな変容を求めているんだなって。ちなみに統合した！と思って以来は今まで心配していた３次元的なことが本当に気にならなくなりました。ただただエネルギーとハイヤーセルフだけにフォーカスして、そこからのメッセージをより多くキャッチするようにしてます。そのためにはただただ感じること。今どういうエネルギーを感じているのか、体の感覚もおかしいしちょっと自分の頭おかしい？！って思う時もあるけどそれでも頭でジャッジせずに感じる。私は自分にとってそれが今いちばん最適な方法だなと思ってます。いろいろとツインレイに起こることなど読んだり聞いたりはしていたけど全部結局は自分の感覚に従ってやってる、というかやらされている。そうするともう理屈でない感覚、過去も未来もなくなったような、次元としては今彼と一緒にいちばんしたいことをしている。具体的には大好きな曲を聴きながらドライブとかそんな感じなんだけど２人でどこまでも行けそう。絶対に他の人とは共有できない何かを彼となら自由に同じ空間にいることができる。そして子宮が反応するのです。体はここにあるのに心は別次元みたいな？そしたら昨日夫の横に座っていたときにずっと感じていた子宮の感覚がキューっと閉じていくのを感じてそれもまた驚きました。もう誰も否定できないくらいに私の全ては愛しの彼に向かって開いている。でももっと不思議なのはそれがあまりにも別次元なので夫や周りの人たちはそのことに全く気付いてない。それどころか、子供たちに関しても今まではいろいろと難しい問題があったのもなんとなく自然に良い方向へ向かっていっているのです。もちろん夫とも今まで築いてきた良い関係は全くもってそのままだし、それどころかむしろ夫が自立してきている。はー不思議すぎて何なのかわからないけどとにかくこのポジティブな変容の波を受け入れて心を躍らせたまま過ごしてみます。
25Aug
- 予感
  今日私の住む場所では少しだけ秋の気配が感じられる空気でした。晴れた秋の日がいちばんすきです。そんな中を大好きな曲を聴きながら歩いていたらまたも魔法にかかったようで、嬉しくて嬉しくてたまらなかった。なんでだろう、また連絡は途絶えたけどきっとすぐまた繋がる気がして、というかもういつでも連絡できる状態になったからすぐそこにいる感じがあります。送って欲しいデータがあったので時間がある時に送ってねと言ったけどまだ来てない。友達だったら全く気にしないのにいつ来るんだろう？？ってドキドキしている自分がいる。笑この待っている間に気付きや発見がどーっと押し寄せてくるのです。それが不思議。今日はセルフケアについて考えてました。愛されている自分の体はもう自分だけのものじゃない、彼のためにもちゃんと大事にしてあげなくちゃ。だから毎日丁寧にケアする時間を持つ。こんなことも今までなかったかもしれない、、、どれだけ自分を蔑ろにしていたんだろうか。体に感謝しながら愛して大切にする。そしてまた喜びを感じる。そんな中でどんどん本来の自分に戻っていく感じと根底に強さを感じはじめてます。彼のダークサイドを理解しようとしつつ忍耐強く待ってあげること。自分の中からどんどん愛情が湧き始めてきている。なんでこんなに好きなの？こんなにも離れているのに、物理的にも年齢も。すごく滑稽な話なのに。。大好きな彼に追われる女になりたい。もっともっといい女になりたい。ゆっくりと時間をかけて最高にかっこいいカップルになれたら本当に幸せ。今も十分に幸せだけど、、、でもなんだか心か溶けそうなほど素敵な未来が待ってる予感がするのです。なんでしょうこのいてもたってもいられない感じ。彼の可愛さを思い出してついついニヤけてしまいます。愛するって素晴らしくて泣けてきます、、あとは子宮がエクスタシーを感じることを止められない。これもまた初めての感覚でなんぞや？！と思うのですがもしかしてハイヤーセルフで交わってる状態なのかもしれません。ずっとある幸せ感と高揚感は間違いなく子宮から来ていて、とんでもなく愛されてる感覚と大きなエネルギーに包まれている感じです。爽やかな追い風がやってきてもう私は過去に戻ることはない。あの暗い海の底にひとりぼっちで沈むことは二度とない。生まれて初めて感じる魂の安心感。
24Aug
- 魂の喜び
  ゆっくりとだけど交流が始まりました。満月の日に統合したんだなって思ってます。なぜなら、その日はものすごいエネルギーでとにかく性エネルギーも半端なかった！彼のことを考えていたら返信がきていたり、子宮がうずく感覚がずっとあって夜にはまるで１日中彼が中に入っていたような感じ。今までに経験したことないものでした。不思議なシンクロもたくさんありました。でも昨日は忙しかったのか１日連絡がなくて、その間にたくさんエネルギーワークはしていたもののもうこれでまた途切れてしまうんじゃないか。またどこかへ行ってしまうんじゃないかと思ったら悲しくて悲しくて涙が止まらなくなったのです。それはまるで前世に彼と離れ離れになった時の感覚が戻ってくるようで、私がまさに海に飛び込む時に抱いていた気持ち。魂の叫びのように号泣してふと我にかえって本当にびっくりしました。どんなにか彼を愛しているかということに気付いたのです。今朝になったら返事はきていました。お互いの連絡先も交換して普通にやり取りが始まりました。それに対してもびっくりしています。あんなに求めていたのに近付けなくて、でも満月の統合のあとはあっさりとやりとりが出来ちゃう。不思議で仕方がありません。エンジェルナンバーもたくさん目にします。それにしても、本当に私たちは宇宙のずっと遠くからここにやってきて一緒にやらなければいけないことがあるんだなと漠然とだけど実感します。統合のプロセスは本当〜に自分への気付きと過去の傷の癒し。それは彼も同じように持っているものなのです。自分を癒すことは彼をも癒すこと、そして彼を許すことは自分を許すこと。そのようにまるで鏡のように存在する二人。こうして考えるとツインレイの概念に疑いを抱いたこともたくさんあったけどやはり実在するんだなと思う。でもそこにたどり着くためにはかなりスピリチュアルでいないと感じとることも難しいのかも。でもでも、きっとゆっくりと恐れずに学んでいけば誰でもたどりつけるんだと思います。後に続く幸せなツインレイのためにも私たちが幸せになってそのエネルギーを広げなくては！でもここまできたらすでにそのように宇宙が動かしてくれているのかもしれません。半端ない幸福感はずーっと心にあります。やっと出会えた喜びを噛み締めて、、
22Aug
- 交流
  いろんな意味で手放したらすっきりしました。じたばたしたってどうすることもできない、、私のなかではこれにてサイレント期間も終了！あとは普通に話せたら良いなと思い、連絡してみちゃいました。やっぱり返信はこないかー、もう終わりかーって思ったらしばらくしてきました。ドキドキしてます！！嬉しすぎて子宮で感じてます、、たくさんのツインレイの統合で世界が光り輝いていきますように！！
21Aug
- 星に願いを
  そう、また会って付き合うとかはあまりに現実的でないので私はもうそこにすがりつくことは手放しました。彼は星になったの。だからこれからはまるで未知の存在と交流するように、ただ大きな宇宙エネルギーを受け取るようにメッセージをキャッチしながら生きてく。現実世界でまた出会ってもただすれ違うだけかもしれないし、もう二度と会うことはないのかもしれない。そうは思えないけど今は会うこともどんな形でなのかも考えられない。私はこのままあの魔法を心に感じて私らしく、永遠に彼に愛されているように、別の世界で生きていくよ。夜空に星が輝いていたらあなたをみつけるね。だからこれからもずっとずっと一緒。もう悲しくはない。
- 余裕
  旅が終わりました。なんだかやりきった感、、これまでいろいろあったけど、ある意味彼に出会えたから過去を巡る旅に出られたのかもしれない。魂は結局ずっとハッピーなままだった。夫に対しても浮気をされていたことの悲しみはずっと消えないかもしれないけど、本当にソウルメイトなんだという事実を受け入れられた。この関係をこれからも大事に周囲の人たちとも仲良く楽しくやっていきたい。彼はパラレルワールドで元気にしているだろうか。唯一の情報が知れるsnsが更新されていないから心配になるけど、ずっと私は思い続けている。それにしても可笑しすぎました、息子にもなり得るくらいの年下に出会って恋するなんて。しかも遠距離でいつまた会えるかどうかもわからない。ツインレイ？なのかもしれないけどあまりに現実的ではなくてちょっとだけバカバカしくなってきました。40代後半でも20代の子にイイ女だって言われた幸せを噛み締めて次のステップに進もう。もちろん好きは好きのままだし、これからもエネルギーの交流は続くと思う。でも今はほんとに目の前の現実を生きるしかない。諦めに近いような気持ち。出会い方とか全ての経緯が突拍子もなかったこと、あまりにおもしろくて笑ってる自分もいる。いつか振り返ってみたときに彼に感謝することは間違いないでしょう。そして女友達との話のネタくらいにはなるだろうな、笑私は明日47になる。あなたがこの歳になったとき私は70歳。このままパラレルワールドでエネルギーを交換しながら生きてこ、、、
20Aug
- 惚れられたい
  最初は彼からのアタックが凄かった。会った日に好きだよ、付き合おうって言われて勢いに圧倒された。2回目には私のほうが死ぬほど好きになってた。そしてすぐに訪れたサイレント期間。やるせない、こんな気持ちのまま引き剥がされたこと。だけど私は決して追わない。追うより追われたい。彼を夢中にさせたい。狂おしいほど愛して求めて欲しい。どこまでもどこまでも男になって欲しい。私はあの人の唯一のミューズになりたい。
- 繋がり
  今日もまたいろんな人に会って時間を過ごして、それなりにアウェイ感も感じたりしながら、これまでの道のりを振り返っていました。よく頑張ったよな私。自分で自分を褒めてみる。歯を食いしばりながら生きた時代を思い出して泣きそうになりました。本当に今があってよかった。私なりの生き方、人との関わり方、幸せの見つけ方。そのどれもが間違ってない。歳を重ねていく自分、親子ほども離れている好きな人に対してやっぱり彼も同い年の若い子が良いんだろうなって思うけど、そうやって心で彼を引き離そうとすればするほど私の魂に元気がなくなることも感じた。そして今日は眠くて眠くて仕方なかった。結局何をしていても彼と繋がっている感覚がある。人に会えば会うほど彼とのエネルギーが特別だと感じる。それで良いんだよね、、、
19Aug
- 今を
  自分の心模様との戦いが続いてますが、身を委ねるってことを感覚で体験しつつあります。彼が離れていってしまうことがいちばんイヤだった。会えない現実のなかで色褪せていくような普通の恋だったのか、確信が持てなくなるときもあるけどやはりまた強い繋がりとエネルギーがそこにあることを感じる。落ちついてひとりになって目を閉じるとやっぱりすぐそこにいる。彼が時間をかけていこうって送ってくれたメッセージを心に刻み、ふと聴きたくなった曲。Patienceって、いまは耐えるとき。歌詞も私たちの状況みたい。そして鏡を見て思う。今を楽しんで生きていればいいじゃない。彼との愛のエネルギー、夫や周りの人への感謝のエネルギーにフォーカスすることで私は何かをひとつひとつ精算し、流れを変えていってる。そこに何の辛い感情はなく、あるのはあたたかさと喜びと希望だけ。そして宇宙がまたいつか私たちを引き合わせてくれるまでpatienceなのだ。今は思いっきり、メインコースの前の前菜を楽しんでいたらいい。ここにいる人たちと今しかない時間を共有しながら、たっぷりと味わえばいい。
- 怖い
  夫との別居は過去にもありました。そして浮気発覚。その全てが起こった場所に私は怖くてずっと近づけなかった。でも今その土地を訪れてます、、、私がどれほど苦しんだか誰も知らない。あの後また新しい地で夫とあらたに生活をしていくことは辛かった。傷付いて長いことまっすぐ目を見ることすら出来なかった。自分がボロボロになってた。それでも子供たちのために必死に耐えてやっと平和が訪れたと思った。でもまた夫は単身赴任になりひとりで行ってしまうかもしれない。それが将来のためだとわかっていてもトラウマが襲ってくる。そして私はあの深い海の底にまたひとりぼっちになってしまうかもしれない恐怖を感じている。愛しの彼はあの暗闇から私が出るための光を見せてくれた。私がまたひとりぼっちになったら来てくれるの？それとも今度こそ永遠に私はひとりで沈んでいくの？怖くて何も見えない。
- 手放したい
  なんとなくだけど実は私がランナーなんじゃないかという気がしてきました。それは、自分の心を客観的に見出していて無意識にしていることに気付いてきたから、、、私は逃げている。何か見たくない自分、どうにもならない自分から。昨日かなり年下の男友達と会っていて、あー私は実はたとえ友達であろうと男の人には絶対的にこうして欲しいっていうことがいくつかあるんだなと気付いたのです(無意識の期待)とにかくレディファーストというかちゃんとレディとして扱って欲しいんですね。扱われるべきだと思っている。それが女という生き物に対するリスペクトだと思っているから。でも愛しの彼はもしかしたらそこに当てはまらないかもしれない。そのときどうするんだろう？？そのようなことが気になりだして怖くなった。実際2回目に会ったときは女の扱いを何ひとつわかってないんだなと感じて腹立つ場面が何度かあったので、また繰り返すことも怖いし自分がそこに対応しきれないことがイヤなんです。やってもらってあたりまえ。大事にされてあたりまえ。そう考えると夫は私に全部それをしてきてくれた。時々こんなに甘やかされて大丈夫なんだろうかと感じることがあったけど、その安心ゾーンから出ることはもしかしたらいちばん怖いかもしれないし、果たして出たいのかな？と疑問です。同時に夫にはたくさんのワガママを受け入れてきてくれたことへの感謝と、もう私を女王様にしてくれなくてもいいと、なんだろう、許しに似た意識も感じます。解放してあげたい。私は夫の愛に甘えて頼りすぎていたことに気付いて泣けてきます。このタイミングで来年は単身赴任になる可能性も出てきたり、結婚指輪を失くしたり、手相を見てもらったら離婚線が出てるとかその何もかもが怖い。。。どんな運命のいたずらなのかわかりませんが今は苦手だった夫のほうの人間関係が信じられないほどうまくいっている。こんなに素敵な人たちだったんだ！って驚いているし愛が溢れてる。愛しの彼も大好きだけど今は、こんな夫を失ってまでも彼と一緒になりたいかといったら自信がないです。いや自信ないどころかまっぴらごめんかも。だって若すぎるし子供だしお金もないし女の扱いも知らないないなんて、、あるのは性エネルギーだけ。所詮それだけの関係だったのかな？全く別々の人生が今後また繋がることも今は想像できない。とはいえ、将来どんな風になるのかは誰にもわからない。好きなのに会えない辛さは半端ないからいっそこうして心から切り離そうとしてる自分がいる。。今の私にはこの気持ちと戦いながら目の前の夫をとことん大切にしていくしかできない。せつなくて泣き崩れそうです。彼のことは大好きなのに、、、エネルギーワークをやってもやってももうどうにもならない気持ちをどうか手放せますように。青い空に向かって全てを解放したい。愛してる愛してる。
- ありがたや
  朝から嬉しいシンクロ。旅をしてる私ですがちょうど彼もいま旅をしてることを発見。その事実だけでなんでこんなに幸せになれるんだろ、、そして周りの人たちに底知れぬ感謝の気持ちを感じます。夫に対しては本当に約束をしてここにきてるという感じがあり、たくさん学ばせて経験させてくれて、夫としてベストを尽くしてくれて、ソウルメイトと呼ぶに相応しい大切な人。ありがとう。本当にありがとう。久しぶりに会う人たちがたくさんいて、みんなとあたたかくて楽しすぎる時を過ごせてる。愛がどこまでも広がっていく。この人生のなかで出会ってくれて、一緒に過ごしてくれてありがとう。大好きだよ！！どうか彼もあたたかさに満ちて喜びに満ちた時を過ごせていますように。たくさんの美しいエネルギーが彼のもとにも降り注いでいますように。