Je Me Fixe -4ページ目

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17Aug
- バランス
  ツインレイのエネルギーと繋がることで素敵な次元で生きられることはわかりました。しかし私も人間。ふとした瞬間にやっぱりまた会えるのか、将来一緒になれるのかどうかものすごく不安になる瞬間が訪れるのです。するとまるでそれが現実のように、頭の上を覆う雲みたいに何もかも消してしまう。突然恐怖の波動が訪れるのです。もしかしてこれがトラウマ⁉︎不安と孤独に苛まれて崩れそうになる瞬間。何もできない。さっきまで感じてた永遠にも続くエクスタシーは嘘だったの？っていう裏切りのような感覚。もうあのエネルギーにはアクセスできなくて目の前にあるのは辛すぎる現実だけ、、少し眠って、彼の愛をまたちゃんと受け取って、立ち直らなくちゃ。大好きだから、いちばん素敵なことをしていたいだけ。それだけ。過去も未来もなくてあるのは愛のエネルギーに包まれた今だけ。
- サインに気付く
  一般に男性のほうが女性ツインレイに気付くのが早いみたいだけど私もそうだったかも、いま思えばこれがサインかってことが幾つかありました。最初に私が会っていきなりは怖いなと言ったら大丈夫だよって車の中で手を握ってくれたとき、あれなにこの果てしない安心感⁉︎振り返ってもあの時点で奇跡が起きてました。そして無意識に車から避けるために私をかばってくれたり、最高の瞬間に繋がったねって言ってくれたり。他にも私にしかわからないやり方でサインをたくさん出してくれてた。今になって気付くのか、、そして今は歩いてるといろんなメッセージが飛び込んできたり不安になると私に向けてるとしか思えないものを投稿してたり、サインは絶え間なく続いてます。ほんとだんだんと自分が違うとこで生き出してるのを感じる。これが覚醒なんでしょうかねー毎日が宝探しみたいで楽しすぎるわ！
- 最高のエネルギー
  久しぶりに親友と話していて自分のエネルギーが半端ないことに気付きました。傷ついた女性性を癒すことの重要性について熱く語ったりして、自分でもびっくりするくらい、もっともっと人にエネルギーをあげたい！っていう勢いが止まらない。ドライブの最中にも音楽を聴きながら景色が異常に美しく感じられて、あれこれって彼と出会った翌日の魔法がまだ続いてる⁉︎という感じです。この次元、これこれって。私は彼の愛を全身に感じ、そしてまた私からも送っている。このエネルギーレベルでの交流を魂で経験していて高揚感と至福感が無限大。少し前まで感じていた不安や恐怖はいっさいなく、周りの人たちに対しても深い愛情と慈悲のような気持ちを抱いていて、みんな愛おしい。朝起きるとき、夜寝るとき、ふとしたときに彼に感謝します。こんなに素晴らしい私を体験させてくれてありがとう！生きててよかった。ずっとずっと愛してる、、(相変わらずお互い連絡はしないしフォローもし合ってないんです。ラインなどの繋がりもいっさいなし。ほんとは美しい景色の写真を送りたいし、彼の近況なども聞きたい。でも今それをすると3次元的な恋愛にお互い心がまどわされるのをわかってる。私が今したいことはそういうことじゃない。今はハイヤーセルフでエネルギーを高めてそれを周りに広めること！自分の最高の幸せで不安や恐怖に怯えてる人を優しく包んであげる。会えないから不安なんて幻想、既存の恋愛の在り方なんてぶち壊してエネルギーで交わえたらいつだって私たちは繋がってることを痛いほど感じられる！だって目的はこの世界に光をもたらすことだもん、そこに一緒に近付いていることが最高の幸せだよ♡)(ま、実際に会って交わりたい気持ちは山々ですがこんなエネルギーの延長でそれが実現したら最強なのでむしろそれを楽しみにしています。どうやって彼を喜ばせようか想像したりしてね。でもこんな無意識レベルで繋がっちゃってるから実際にまた会うのがなんかとてつもなく恥ずかしいような、、エネルギーが凄いと大騒ぎしてる割には初恋かよっていうレベルです。笑あとは本当に実際に会えるのかどうかもわからないし、それを含めたジェットコースター感にもドキドキです！)
15Aug
- こうなりたい
  彼を思い続けている間は切なくて切なくてどうにもならなかったけど、今はね、ちょっと自分の好きなことをし出して冷静に見てる。もちろん四六時中思ってはいるけど本当に子供だな、、って。来れるもんなら来てごらんって感じ。私は時に冗談っぽく意地悪な態度をして男の子をからかうのが好きで気になる人には余計したくなっちゃう。そういう私も子供、、、今日映画ギルバートグレープを見ていて、主役ジョニーデップが年上女性と浮気するシーンがあるんだけど私ってこんな感じに若い男を求める年増なの？？ってギョッとしてしまった。笑そしてキュートなジュリエットルイスが出てきてやっぱり若い子には敵わないよななんて思っていたんだけどちょっと待って。若いとか魅力的って年齢じゃなくない？？そう思ったら私はジュリエットの役みたいな人になりたい！自由な考え方でキラキラしていて太陽なみたいな人になって眩しいくらいにとことん彼をからかってみたい。たくさん笑わせたいし、彼のダークサイドすら照らすくらいになりたい。ある方が仰るに私は電車で隣に座った人にすらパワーをあげられるくらいのエネルギーなのでそうやって光をあげられる人を無意識に求めてるかも。とにかく人がハッピーなるのが好きでいつも楽しくなるように工夫していてそれが生き甲斐なのです改めて彼のためだけじゃなくても自覚を持ってそういう風にしていこって思いました。
14Aug
- しんどくなったら
  ツインレイ、サイレント期間、、辛いですよね。私も記憶を抹消してもらいたいほど苦しくなる。出会う前に戻ってゆったりとした人生を生きたい。私が今彼に近付けない理由は彼が夢に向かって頑張っているから。それを邪魔したくないし会いたいとも言えない。言ったところで私は遠いところにいて会える訳でもない。電話して愛を語り合うのも全然違うし。本当はもっといい加減な人なんだろうと思ってた。だけどそれは私の誤解で、ある意味私の方がしっかりしてない。だからしんどくなったら私も今自分がやらなきゃいけないことをやる。お互い夢に向かって歩き始めたところで出会ってるのも不思議（携わっている分野は同じ）高い山に登っていかなきゃいけない気分だけども登っていかないとたぶん再会はできない。自分の足元だけを見て一歩一歩進んでいこう。彼も頑張ってるから私も頑張れる。お互いの姿は見えないけど、きっと同じ山を登っていることは分かっているし到達できることも信じている。心の奥には炎のように燃える愛があってそれが私を突き動かす。自分の中にあるものは彼の中にもある。辛くなったら全てをいったん横に置いてそれを感じてみる。すると見えるの山の上にある世界が、、それは私たちが分離される前にいた美しい世界。私たちは今それぞれそこに向かっていってる。どうかどうか忘れないで、、、この世で出会うべきツインレイが出会えて、統合すべき魂たちが統合できますように。ずっとずっと祈ってます。自分たちのこともみんなのことも。
- 決めた
  ブログのタイトルでもあるJe me fixeはフランス語で「私は決めました」っていう意味。愛しの彼との過去を遡った時、今世で生まれた時に私はかなりの決断をしてきているなという事が分かった。統合に対してもそうなんだけど今世では自分の出来る限りの力で地球を救う！的なこと。自分自身がライトワーカーであることは早い段階で気づいてたけど確信が持てなくていつも傷ついてばかりいた気がする。あまりにも社会の価値観と離れてたりたいていの周りの人とは違うから。４年ほど前にメキシコのシャーマンに会ったときは第一声にあなたは私達の仲間ねって言われたことがありました。とにかく光の存在だから何をしようとそれを伝える役目。それで今世で生まれ変わるのも最後だよって言われた。同じ目的でここに来てる人たちがいるから出会ったら教えてねとも。会ったらすぐわかるよって、、、ツインレイに出会ってそのことを思い出しました。ここまで来るのは長かったけど全部自分で決めてやってきてたこと。これからは自覚を持ってたくさんたくさん光を届けたい。私がここにいる意味ってそれ以外の何物でもないんだよな。
- 全開で解放
  抑圧された性エネルギーを解放した結果どうなったのか、普通は浮気なんてしたら罪の意識に苛まれると思います。私もそうなると思っていたし、周りに言おうものならよってたかって石を投げつけられて火炙りの刑なんだろうなって。そういう道徳に反することをするのは災いのもとだって。でもね、実際に起こってみたら誇らしいし生命エネルギーに満たされている。体も元気になり肌にも艶がでて、自分に確固たる自信が出てきたのです。子供たちに対してはいつか言ってあげたい、今まで性エネルギーを封印していた時にはそれを悪いことだと捉えていたので無意識に子供にも恐怖を与えていたかも知れない。でも今は、本当に愛する人と交わることは最高に素晴らしいこと。ラブシーンを見ることへの恐怖も無くなりました。夫に対しても、罪悪感どころかあなたのおかげで本当に好きな人に出会えたという感謝でいっぱい。輝いてる私を見ていて彼も嬉しそうなのです。そういえば夫の結婚指輪が２年前にドアノブに引っ掛けて壊れて、その後にペアのネックレスを購入しました。でもそれが最近どこを探しても自分のが見つからない。こういうことも不思議だなと思います。それでも関係はびっくりするほどに愛と暖かさに溢れている。そして解放の扉を開いてくれた彼には喜びと感謝でいっぱい。今までの常識とかで考えるのではなく、スピリチュアル的にカルマ的にOKで愛に満ちていたら全てうまくいくんだと思う。その先にはあるのは素晴らしいエネルギーの開放！もっともっと幸せに楽しくなってくんだよ、それも自分だけじゃなくて周りの人たちがね
- 最強の癒し
  書いてて思いました。今ってたぶんいわゆるサイレント期？でももうそういうのもなんかどうでもいいな、、だって本当に壮大な前世からの繋がりだったら時間とかもあんまり関係ないじゃん。どのくらい会えないのかは全く検討つかないけど来週かも知れないし３年後か１００年後か。でもちょっと近所に買い物行ってるくらいに考えてます。統合を目指してるとは書いたけど実際また会ったらどうなるかもわからない。その辺の無限大な可能性に対してもオープンでいつつ、自分を癒す。具体的に私の場合はこれからカウンセリングを受けたり、各種セラピーを受けつつ、何よりの癒しは外見を磨くこと！確信してます、恋じゃないと女は本当に美しくはなれない。なのでこのエネルギーを利用してダイエットしたり髪や肌を美しくしたりファッションもより自分に合った、自分がいちばん気持ちよく感じられる状態にしたい。そうしていれば次も彼は見つけ出してくれる。まあ例え彼じゃなくても綺麗だったらきっとまた別の人が見つけ出してくれるでしょ？笑でもきっとあの魔法のようにまた彼は引き寄せられるって分かってる。彼にも素敵になっていて欲しい。そうやって考えるとワクワクしてきます。ワクワクの方へ行くことが最大の癒しかもね。
- 統合
  統合、、、確かに魂は今世では統合しないと決める場合もあるけど私は早く最高のエネルギーを全世界に振り撒きたいのでやっぱりそこは目指しているしミッションのようにも感じてる。そのために何をしたら良いかを自分の欲求とは切り離して考えてる。そうするとひとえに癒しが必要だなと思います。自分に対しては癒しあるのみ。（既存の家族には感謝です）彼に対してはそこから愛のエネルギーを送る。そうなると彼は仕事がうまく行って自信も出て、いちばん愛してる人のところへ戻ってきますよね。放っておいてもそうなるんじゃないかな。だから３次元的に連絡がとか約束がとか、考えてる方が無駄かもって気付きました。ぶっちゃけどーでもいい。フォローすらし合ってもないSNSを見る限りすごくかっこよくなって活躍されてるので遠くからよしよしって思ってます。半ばこれをツインレイの実験くらいに考えてるのでそんな彼の変化を見てることすら楽しいし予定してなくても偶然の再会がどこにあるのかゲーム感覚でもありますね。
- 別の人生のおはなし
  ８月８日はライオンズゲートが全開だった日。実は３年前のこの日私は偽ツインレイに出会ってました。それはそうと前世での繋がりに確信を持ちたかったのと、今世での目的も知りたかったのでこの日に退行してみました。今回はとても古い時代。ギリシャっぽい海辺に行きました。私は彼とものすごく幸せに暮らしてる。でも引き裂かれたのです、それは私が子供を産めなかったから。そのせいで私は海へ身投げ自殺。そこで２人は深い傷を負うことに。更にのちに分かったのは、私たちを騙した人がいてそれが今の夫。納得しました、、、、私は長いこと海の底に一人でいるかのような感覚があり、過去に鬱っぽくなっていた時期もあったのです。でもそれは実際に体験してたことだったのです。そして、とにかく早く結婚して家庭を持ちたかった。夫は今世ではカルマ解消のためにそれを与えて安心させてくれました。愛しの彼も、私のトラウマが癒やされるまで出会うことを待っていてくれた。不思議なことに夫と彼は同じ誕生日、これも偶然とは思えないですね。夫に対し性エネルギーを感じない理由もわかりました。でも長く沈んでいた暗く寂しい海の深さは私の愛の深さへと変容していったのです。それを教えてくれた夫に感謝しています。だからこれで十分幸せなんだけどまだその先に行かなきゃいけないのは、統合のエネルギーを地球が、宇宙が必要としているから。そこがやはり今までの時代とはちょっと違うのかも知れません。
- 疑っちゃう
  そして出てくる感情の中で厄介なのは彼に対する疑い。いや自分に対する疑い。これは本当にツインレイなのか？私は騙されてるだけなんじゃないか？？もう彼も私のことなんて忘れて次に行ってるはず。だから記憶すら抹消して欲しいと思った。辛すぎて。こんなに好きなのに、愛されてるのかわからない。わからなさすぎていっそ消えてしまいたい。占いだってタロットだって相性診断も何回も何回もやった。でも何も信じられない。どうしたらいいの？でも疑いはあって当然。最初からこんなスピリチュアルな恋はしてこなかったもん。この次元に慣れるのにも時間はかかるし何よりも今までの、３次元での傷を癒してあげよう。自分に対しても彼に対しても。長い長い約束の果ての再会、その間の会えなかった日々の傷。疑いは会えない中の転生で頑張ってきた自分の傷跡。
- 湧き上がる気持ち
  それではツインレイと気付き、この恋は自分の成長のためと捉えたらあとはラクなのか？！といったらそうではない。何って湧き上がるいろんな気持ちが出会いの高揚感と同じくらいすごくて。それ、書き出しましょう。私は朝から晩までことあるごとに書いてます。最初はびっくりしたけどそうでもしないと正気を保てない。だって会いたいんだもん、抱きしめたいもん。連絡だって取りたいししつこく愛のメッセージを送りたい。私を見て欲しいし求めて欲しい。全て捨ててこっちに来てくれたらふたりでずっと暮らしたい。なんならペットになってくれてもいい。可愛いし一生大事にする。私のこと好き？どれだけ好き？？聞きたいし、どれだけ好きかを１日中聞いていたい。もう異常なんですよ。でも全部書こう。そしてそれを読み返すとどれだけ彼が好きかがわかって、幸せな気分になるのです。そんな幸せな自分をまず見る。そのために書く。感情は湧き上がっていいしむしろ出てこなくちゃいけない。その対処の仕方を知っていれば恐れなくて大丈夫！！
- ツインレイの気付き
  もう間違いないなと気付いたのですね、彼とはツインレイであることに。だから言葉もいらないし最初から彼の奥深くにある憂いもわかっていたし出会えた喜びも尋常じゃない。でも普通の恋愛と捉えて考えるとただただ辛いだけ、むしろ通用しない。もちろんすんなりとそれを受け入れられた訳じゃないけど私にとってスピリチュアル的にもとても大事な時に出会った人なのでそのように捉えて成長の糧にしよう！と決めました。連絡がとか、次はいつ会えるとかを悩み出すとキリがないので腹が立ったりイライラもするけれど（笑）彼がどうこうというより全〜部自分のために使う。これがたぶん女性ツインレイとして生きやすい道なんじゃないかな？リサーチした結果と自分の感覚に従った結果そんな気がします。
- 繋がってる感
  帰ってきてもういつまた彼に会えるのかわからない。会いたくて仕方ないのに、、、でもお互い連絡は取らないまま。一体これからどうなってしまうのか不安で３次元的に考えると全然まともじゃないしもしかしたら嫌われてしまったのかという得体の知れない恐ろしさも顔を出してもやもやの中での生活が始まりました。なのに一方では彼に出会えた喜びと性エネルギーで繋がった幸福感がずっと全身を駆け巡ってる。高揚感は止まらないどころか加速している。会えなくとも彼は私に対する気持ちを（アーティストなので）表現してくれていてそれを見たら心から安心したりもして。一体これってなんなんだろう？？と調べて確信したのがツインレイでした。
- 性エネルギーについて⑤
  そして話してみたことは、自分がどれだけ傷ついているか。もう一度会うことは簡単なことではなかったこと。そして彼のことが大好きで同じ次元にいたいこと、、、それらをただ黙って聞いていた彼は最後にひとこと「出会えてよかったね」って。もう今日は何もしなくていいと言っていたのに結局また性エネルギーで繋がることになりました。最初は前回ほどスムーズではなかったにしても最終的にはものすごい繋がりを感じて私は初めて恐れずに愛する感覚を味わったのです。ただ彼は帰り道に泣きそうなくらい悲しそうだったので一生懸命大好きなこととまた会おうということを伝えました。そうして私はシンデレラのように日本を後にし、今住んでいる国に戻ってきました。魔法はまだまだ続いてます、、
- 性エネルギーについて④
  連絡先は交換しなかったけどSNSで探さずにはいられず結局またすぐ会うことになりました。私は確認したかった、この歳の差（私４０代・彼２０代）昼間会ったらもう魔法でもなんでもなくなるかも。それでももっと話してお互いわかりあってみたかったしただただ無性に会いたかったから。実際は彼の突拍子もない行動と落ち着きのなさ、大人の女の扱い方も知らない幼稚さが全面に出て途中は御立腹になってしまった私、、、ひどいことも言ってしまったと思う。でもそれでもなぜか黙って横にいる彼。ふと私が歩み寄るしかないなって思ったのです。そこから彼に対し自分の思いを話してみることにしました。今までそんな風にしたことはなかった、特に夫の浮気発覚以降はもう誰かを信頼して心を開くなんて考えられなかったし。不安を抱えたまま飛び込めたのはもうどうなってもいいという気持ちもあったから。どうせ嫌われるなら、もう二度と会わないなら、せめて言いたいことだけは言おう！と思ったのです。
- 性エネルギーについて③
  そんな激しい火花から始まった恋、、最初は何が起きたのかわからなかった。けれども翌日から喜びスイッチがオンになり、ただぼーっと音楽聴きながら街を歩いてるだけで全てが美しいことに気付いた。午後の光に輝く木々や花々。街の風景。世界は本当はこう見えてるべきなんじゃないか？？きっとみんながこんな幸福な気持ちになれたら世の中が変わるんじゃないかとすら思った。そこら中を歩いてる人に教えてあげたくなった。この次元においでよって。あの時強引にでも来てくれた彼に感謝している。全ては性エネルギーの成せる技、、私が封印しようとしていたものはとんでもない生命の源で今思えばあれがクンダリーニ覚醒だったのかもしれない。なぜならずっとその魔法は消えることなく、その後に彼ともまた会うことになるのです。
- 性エネルギーについて②
  全く予期せぬ出会いだったツインレイ。彼は最初から性エネルギー全開で来ました。正直夫と男女の関係ではなくなってから私は自分に魅力を全くと言って良いほど感じられなかった。話し合ったり努力もしたけど越えられず、、求められなくなった時点で女としては死んだなと。だから最初は驚きが大きかったです、彼がきたとき。でもあまりの勢いに押されて抵抗すらできなかった。もう行くしかない、乗るしかない。ちょうどその前に銀河鉄道９９９を見てたんだけど子供の頃あの電車が宇宙に向かっていく感じが大好きだった。どこに行くのかわからないけどとりあえず乗ってみる。まさにそういう感じで乗ったあとは魔法にかかったようでした。めくるめく官能の世界、初めて体験するような愛されている感覚。最初は恐る恐るだったけどだんだんと自分の中の何かが開放されていく感覚。その時にずっとお互い見つめ合っていたら本当に全てが繋がってまるで奇跡が起きたようでした。帰り道には月が美しすぎたことを今でもはっきり覚えてる。（きっとまたどこかで会うから連絡先は交換せずに別れました）
- 性エネルギーについて①
  １０年以上も前から夫とは男女の関係ではなくなりました。それでも外で浮気をされていたショックは大きかったです。周りには冗談でこれで私もゴールデンチケットを手にしたからいつでも若い子と遊べる！なんて言ってたけど実際にそれをする気は全くありませんでした。なんでだろう、妻として母としてそれ以外のところに喜びを見出して生きていこうと思っていたから。私さえ我慢すれば誰にも何も文句は言われない。自分さえ殺せばみんなが幸せになれるなら喜んでそうするっていつだって思ってきたし、そのように生きてきた。社会的にも母たるものは自己犠牲の上に成り立つものであって夫は良いとしても私が他の人と関係を持ったら子供たちにもどのように説明していいかわからないし多くの人を傷つけるだろう。だから自分の性エネルギーに関しては封印しようと決めたのです。でも時々夜中にふと涙が出たり、感情が抑えきれなくなることもあった。それもまあ更年期の始まりかなくらいにしか捉えてなかった。だけど性エネルギーを閉じ込めることは自分を閉じ込めること！それに気付いたのはツインレイに出会ったから、、
- 結婚
  夫とは結婚２０年近くになります。初めて会った時にとてもよく知っているような不思議な感覚を覚え、付き合って１年でのスピード結婚。たくさんの祝福を受けました。申し分のない結婚なのです、ただひとつを除いては、、、ズバリそのひとつとは性エネルギー！出会った時からわかってました。この人との間にはただそれだけが存在しないこと。でもそれを超えるだけの楽しさがあったからここまで続いているんだと思う。もちろん長い結婚生活の間には夫の浮気もあり、別居もあり、経済問題もあり、子供のこと、予想だにしなかったいろ〜んなことはあったけど結果的にはひとつの明るくて幸せな家庭を築けたと思ってます。それには自分一人では到底できなかった数々のこと、その全てに夫への想いはただただ感謝のひとことです。みんないろいろあるのは当たり前、けれどもどこか遠くで導いてくれていた未知の存在。愛なのか宇宙なのか神なのかご先祖なのか、、、、常にそういったものも近くにあったような気がします。結婚は私にとって大きな大きな学びの道。今では心から感謝しています。