夫の浮気をギフトだとは思えない。
確かに。
渦中にある時、
修復中の時は、
ギフトだなんて思えない。
私もいくつかの記事で
「ギフト」と
何度か書いている気がします。
きっと今の貴女にとって
夫の浮気は人生の最大級の苦しみであり、
私の神聖であるはずの夫婦生活の中の
汚点にしかならない。
そうではないかしら？
傷つけたあいつ
大切なものを壊した許せない夫
宝物の思い出さえも汚してしまった。
例えこの件が解決したとしても
私は一生貴方を許せないと思う。
そうだね。
苦しいよね。
本当に、なんてことをしてくれたんだ。
って思ってしまいますよね。
私が何故ギフトだと思えるようになったか
ちょっとだけ聞いてもらっても良いですか？
私は結婚して、
結婚そして、私は幸せになりましたとさ。
おしまい。
という物語を作りたい
とどこかで思っていたのかなぁ
って思っています。
だから、
結婚は私を幸せにしてくれる夫が居て
当然、夫によって幸せにしてもらえる。
という幻想の中に居たのだなぁと今
思っています。
なので、
夫に対して全幅の信頼を寄せていた。
そういうと聞こえがいいけど、
実際そうではなくて、
幸せにしてくれる前提で結婚をしているから
何故私を幸せにしてくれないのかばかりに
目が向いていたのだと思うのです。
育児に目が行かない夫
お金遣いの荒い夫
私の思う通りに動いてくれない夫
なんで？
こんなはずではなかった。
当然楽しい事を一緒にしてくれるのは
当り前。
裏切るはずのない夫。
だって結婚って
そういうものでしょ？
という大きな勘違いをしていた。
しかし、夫には実は意志がある。
私と全く同じ思いではない別の人間なんだ
という事に気付かされたのが浮気でした。
このまま行くとムゴイお婆ちゃんに
なるところだったんです。
孫にも
「あんた！年寄りにそんな態度じゃダメでしょ？！」
とカスハラ、モラハラ、何でもありのお婆ちゃん。
感情にセーブが効かなくなる自分がいて
周りに幸せになっていない自分の八つ当たりを
する未来が待っていた。
恐ろしい。
きっと夫はもう耐えに耐えて、
耐え切れず、私を裏切るという形で
自分の意思を通す事にしたのでしょう。
私というの人物を汚さない為
念のためお伝えすると
傍から見ると良い妻だったと思います。
三食食事も作り
育児も真面目に行う。
夫に対しても良い妻に
見えると思います。
しかし、それは自分の所有物である夫
が前提に合ったという事。
家族というベールに包まれた
二人だけが知る負の連鎖。
他人からは見えない
夫だけが感じる妻のコントロールです。
ここで目を覚ますか覚まさないか
で私のターニングポイントが
あったと思います。
この最悪の出来事で
まだ私は夫だけが悪い
と言っていたら、
きっと天罰は下っていたと思う。
振り返ることが出来たから。
私は一体何をしたから
こんなことになったのか？
を考える事が出来たのは
まだ傲慢ではない自分が
少しは残っていたから。
夫の立場で物を観る。
立場を変えて見ると
色んなことが今まで見えていなかった
事が見えてきました。
人には平気で
「だからうまく行かないんだ」
「天罰なんじゃない？！」
と思っていた事を
自分がやっていた事にも気が付きました。
それだけ自分のことって
全く分かっていなかったんです。
一番知っているはずの自分のことが
見えていなかった。
自分にだけスポットライトを
当てた盲目の人
であった事に気が付いたんです。
やっと目が覚めたんですね。
結婚って幸せにしてもらえるもの
ではなくて
私も夫という他人を愛する事を
学ぶ場であり、
一緒に幸せを作り上げていくもの。
気づきは人によってそれぞれ
違うと思うのだけど、
この辛い経験は
私に何を知らせようと
しているのか、
まずはそこに目を向けてみる。
そうすると違った目線で
物事をとらえることが出来る。
そう思うのですよね。
キャンバスの染みを
こんな風に今は観ているかもしれません。
でも、実は
全体を見るとこんな味わい。
このシミのような柄があるからこそ
この絵が生きてくる。
ギフトとは言わないまでも
夫婦の歴史に必要な出来事だった
と思えるようになるよう
貴女の気づきを祈っています。
「そうか！そうだったか！」
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