お引越しした新居はボロ家（笑）
毎日が掃除（笑）
段ボールから物を出したくても置き場所が汚くて
掃除しないと物が出せない（笑）
ボロ家あるある。
水道の蛇口が壊れてて水が水平に噴き出して対面の壁がびしょびしょ
床は反り返ってて
間口が狭すぎて冷蔵庫が入らず玄関に鎮座。
キッチン・トイレ・風呂の漏水
窓はきちんと閉まらない（虫虫対策早くしないと）
電気を取り付けようとしたら天井の配線が切れた
そして
昨日、換気扇が動かなくなった！
次は。。。給湯器？ ガス台？ 雨漏り？ トイレ？
引っ越し前に覚悟はしていた。
そして…もう私は笑える。
不自由な毎日ではある。
でもこれが50歳過ぎた私のリスタートだ
「これくらいで丁度いい」
ボロ家だけど、かび臭いけど、この引っ越しを後悔したくないから
全力で掃除して出来る所は自分で修理して少しでも心地よく。
きっと大好きな家になると信じてる。
そして何より心は軽い これに替えられる物はない。
昔から自分は良くも悪くも「詰が甘い」自覚はある。
もう少しで治りそうな傷もあと一歩の所で治療を止めてぶり返す。
マラソンもゴールが見えると萎えてしまう。
まあ、私に限らず、みな様多かれ少なかれある事だと思うけど・・
今、少し不調。
怒涛の幕開けから13か月。
間違いなくマグロの様に泳ぎ続けた。
いや今も泳いでいる。
今ここにきてペースダウンが必要と判断して
「ゆるり」と過ごす決意をしたのは数日前。
この「ゆるり」の為に自分の活動を休止。
身体が休めたのはいいが、時間が心を蝕んだ。
今考えなくていい事を考え
起こるか分からない事を考え怯える。
矛先は職場にも向けられ
嫌だという気持ちを再認識してしまったら
一日10時間が苦痛の時間になってしまいどうにもこうにも削られる。
心にバリアを張って顔を見ずにやり過ごす
まだまだ泳ぎ続けなければクラゲにはなれないのに
自分で設けた「ゆるり」に潰される。
「ゆるり」の過ごし方を忘れてしまったんだな
ほーんと私は詰が甘い（笑）
どこまで回復出来るか
底力はあるはず。
備忘録
何十年？20年？30年？ぶりに何気ない幸せを感じた。
仕事から帰宅して、お腹が空いて着替えもせずにキッチンで立ったまま冷蔵庫にあったキムチを食べた。（糖質控え中だからね）
立ったまま小さなグラスで赤ワインも飲んだ。
（いつも平日はお酒飲まないにしてるのに。キムチがつまみって（笑））
ふぅ。って息を吐いたら「幸せだぁ」って言葉がもれた
自分でびっくりした。
このシツエーションで？ キムチ+ワインだよ!!
自分の中から出た幸せと気づいた。
幸せな事はたくさんあった。
でもそれは誰かがくれた意識した幸せだった。
思いがけないこの感覚。
学生時代や独身時代に感じていた自分が満たされた感覚。
思い出せてよかった。
そんな感覚があった事さえ忘れてた。
若い時は色んな物に渇望してた。
パートナー・友人・仕事・プライベートetc.
今でも足りないものはたくさんあるし快適かどうかは怪しい。
でも「足るを知る」とはいかないが自分自身でしか自分を満たす事は出来ない。
50歳半ばの私は疑いもなく断言できる。
誰かに食事を作ってもらう。
誰かにお茶をいれてもらう。
誰かにお礼の気持ちをもらう。
些細な事だけれど私にはずーっと無縁だった。
大切にされるまでいかなくても自分の存在を認めてもらう感覚。
どうしょうもない私だけど自分が自分で居ていいと思える感覚。
幸せと一緒にそんな感覚も取り戻せているのかもしれない。
年始から とってもデリケートな時期
色んな事を決めて 判断して 決定する。
この決定ってのが労力使うのよ。
昔みたいに「えいやー」って決められなくて
情報が多いから頭ばっかり大きくなっちゃて。
歳のせいかデメリットも把握する様になって。
判断に時間がかかる。
で、大好きな縫物をひとまず止めた。
止めたというか、時間も場所もなくて出来なくなった。
ライフタイムで学ぼうとしている英語も足踏み。
ながらでは関わるけど時間はとっていない。
映画やドラマも見られなくなった。
勝手に自分の意志とは無関係に
見たくないものや聞きたくない言葉が飛び込んできて
心が荒れてしまう。
ここにきて「？やる事ない？」って時間が訪れた。
さて、どうしよう。
SNSやネットサーフィンも心が荒れる。
行きついたのが「読書」
老眼鏡必須だけど、自分の気持ちのペースで読めて心地よい。
久しぶりの紙の感覚も好き。
（今まで電子で読んでたけど。。。紙はやっぱりいいね）
イシグロカズオの「日の名残り」を読んでいる。
英文法の問題で彼の名前が出てきて、それから後にブロガーさんがお勧めしてた。
これは「縁」だね。
じっくり、ゆっくり読んで満たされます♡
先日、自分自身の過信から腕が上がらなくなった
「あーもう身体はいう事聞かんなー」って実感
昨日１時間少しのドライブ予定があった。
前夜は色々考えて眠れず寝不足で出発。
行きは雪も交じり緊張してのドライブ
帰りがいけなかった。
用事は済んだ。
天気は回復
車内はぬくぬく暖かい。
頭がボーッツとしだして
「あー寝不足だから注意しないと。」って自分に言い聞かせた。
けど、、、眠いもんは眠い。
残り数キロ20分位で帰宅できる
このまま行けるよね？
って何度も自問自答したけど
最終的に「いや。自分の身体を信じちゃいけない」
に行きついてコンビニの駐車場に停めた。
そこから間もなくすると記憶なし。
お口あけて爆睡。
時間にして30分。
少しすっきりした頭で再びドライブして無事に帰宅。
(帰宅後も炬燵で寝ちゃったよ）
ほーんとに自分を信じなくて良かった。
20分だろうが1秒だろうが寝てしまったら事故に直結
今後は「休む勇気」も必要って実感した次第でした。
先日の日曜日に家具の解体をした。
途中で「疲れたな～。今日終わらなくってもいいんだよなー」
って思ったんだけど、最後までやらないと気が済まないこの性格。
あー腕痛いなー
もう力出ないなー
脚さえだるくて階段きついなー
もう限界サインが出てるのに。。。
何故か無視して続けてしまう。
終わったらスッキリしてご機嫌だったのは言うまでもない。
けどね。。。
4日目の木曜日の起床時「あれ？腕痛い。寝違えた？」
から始まってどんどん痛みは増すばかり。
仕事にも支障が出だして午後は肘から先しか上がらない。
後方には動きそうにもないし、前方も15度あげると痛い
しかも発熱の感覚。
あまりの時間差に日曜大工に結びつかなくて。
2日間、悶絶 ＆発熱
3日目にやっと動けるようになって今は後方のみ不具合。
もう無理はいかん。
自分の思う7割で止めないといかん。
肝に銘じる為にここに書いて再確認。
それにしても4日後の激痛って。。。
遅すぎじゃん（笑）
2026年始まりましたね。(もう半月も過ぎたけど）
いいスタートを切れたと思う新年だった。
今は忙しすぎて通常は停滞しているけれど
なんとかやりきります
って覚悟だけはいつも強いのよ
毎年今年の漢字を書き初めしてる。
今年は「立」にした
起立・立春・立場…
何かの節目や自立の色を感じる感じ。
今年一年、頭の中に置いて自らを問う。
昨年の「順」には本当に助けられた。
年始にこれからの一年間が見えてた？って位に当てはまり
競っていても滞っても「順」なんだと自分に言い聞かせた。
今年は「立」にどう向き合うのか楽しみだ
良い一年になります様に♡
今年のクリスマスプレゼントは
ミュージカル
劇団四季のライオンキングにハマった私は
終わってしまう前にと
「美女と野獣」のチケットGet.
場所が舞浜インフィニティなので
開演前にイクスピアリで
クリスマスの景色とショッピング
を楽しんだ。
クリスマスカラーの所に行くのは
本当に久しぶり
うきうきワクワク（死語？）というより
今年も終わるなー 年の瀬だなー
って思う自分に気づく（笑）
「美女と野獣」もちろん素敵♡
エンターテイメント爆発って感じ。
でも・・・バレエの様な、劇の様な。。。
うまく言えないけど意外性みたいなのは無くて
安定して素敵だけど・・・って気持ちも正直あった。
これは別の演目を観ないと判断できない。
次は何を観よう（笑）
自分の為に選んだクリスマスプレゼントの公演
最高だわ。自由って素晴らしい
今日はクリスマスナイト
温かい食事と少しのお酒で好きに過ごす
幸せだな って本心から思う
暖かい気持ちで過ごせる事に感謝♡
いやー今日は久しぶりに寝坊した。
何年ぶりだろうか？
母親になってから寝坊した記憶は・・・
5回に満たないはず。
寝る前にアラームの確認したんだよね。
いつもしないのにさ。
でも６時に目が覚めた。
（英語学習したくて平日は５時に起きている。）
平日も朝の支度をするのは６時過ぎてからだから時間に余裕はあったけれど
ビックリしたよ。
良く眠れたんだと思う。 嬉しい。
何でかな？って考えた。
今、仕事が暇なんだよね。
焦らされる事がほぼない。
これってメンタル安定なのよ。
中途覚醒などの睡眠障害に悩まされ始めたのと
職場の社長が変わって仕事量が増えたのが同時期。
更に更年期とも時期は重なってて。。。
仕事のストレスが大きく関係してる。って思った。
仕事が暇になるとよく眠れるのは
確信になった。
仕事量が多いけど残業は禁止。
出来ない分は副社長にやってもらえと
でも副社長に頼むと自分のタイミングで仕事が出来ない。
間違えられても文句は言えない。
これはこれでかなりストレスだった。
今は何とか自分一人で終わらそうとしているから
120％ワークになっちゃうんだよね。
私の性格の問題なんだってのは分かってるけど。。
職場にストレスがつきものなのも分かってる。
忙しいストレスと他人にイライラするストレスなら他人を変えるより自分が頑張った方が楽。
仕事が楽って素晴らしい。
仕事中に眠くなるとか超久しぶり。
これを機会に緊張を緩めてリセットしたいな。
来年、娘の成人式がある。
離婚する前から、新しく振袖は買ってあげられないからレンタルにして欲しいと言ってあった。
娘は中古の素敵な振袖を8,000円で購入。
嘘みたいな値段に驚いた。
帯は私がいつも締める帯で(が？）良いという。
和洋折衷スタイルにしたいと。
帯揚げや帯締め半襟などをレースに
足元は編み上げブーツ。
インナーはシャツなのか？
振袖って今は購入する人少ないみたい。高いしね
知人の子のほとんどがレンタル。
私の住む隣の街では夏に浴衣で成人式をする。
お金がかからなくて親としてはありがたいのかも。
では？なぜ成人式に振袖を着るのか？
未婚女子の第一正装だからだよね。。。（未婚とかいらん）
私は成人式には苦い思い出がある。
当時、母親から「運転免許をとるかor振袖レンタル」の選択肢だった。
免許は絶対に欲しかった。
振袖は諦め、尖っていた私は尖ったツーピースを自分で作った。
会場に行くと洋服の人は私だけ。
しかも尖ったアニマル柄＆超ミニのスカートのツーピース。
正装には程遠かった。
浮きまくっているのを実感した。
友達から挨拶されてもスーッと逃げられる。
早く帰りたいとずーっと思っていた。
2次会は急遽お断りして誰とも写真も撮らずに半泣きでそそくさと帰宅した思い出がある。
どちらかというと裕福だった実家なのに。。。
なぜ運転免許と2択だったのか？
未だに謎だ。
そんな自分の思いがあるから娘の成人式にも私なりの思いがある。
新調もせずレンタルもせず一番安く済む方法を選んだ娘。
人と同じは嫌という私の遺伝子も継いでいるのか？お金を気にしてるのか？
着付けも「おかんやって。」と言われたがさすがに断った。
ヘアメイクは自分でするという。
振袖に使うレースを週末に一緒に日暮里に買いに行く。
正装から外れすぎない様、娘が値段を気にしない様一緒に選んでこようと思う。
前撮りに間に合う様に出来上がるのか不安。
前撮りはちゃんと着付けしてもらってスタジオで撮る予定。
（自分の成人式の日に父親が撮った写真はとうに捨ててしまった。）
ただただ娘にとって素敵な思い出が残って欲しいと願うばかりだ。
