また落ちた

ここ最近内面的には大きな気付きがあったけど

日常生活はまだなかなか変えられず、

早速またエネルギー落ちちゃった。

今週は火、水、木と接待的外食で、木曜日はお客さんを100キロ以上運転して素敵な観光地にお連れし、無事空港にお連れしました。

前にも一人で運転して疲れ果てたから今回はやめとこうとバス移動を画策したのだけど、どうにもいろいろタイミングが悪くて、かつお客さんに喜んでほしくて、結局やっちゃった。前はやらなかったような自分のための工夫はいくつかちりばめたので、そこはすごく偉かった。なにより楽しんだ。けど、今日金曜日の朝はぐったり疲れて不機嫌むくみ顔です。やっぱり無理しちゃったよなぁ。

こうなったら、もう一人でヨガやる元気がでない。そして今日はジムがお休み。なのでもうさっさと職場を引き上げて、思いっきりダラダラして早めに就寝し、目覚めて風呂に入ってちょっと落ち着いたところです。

今回のエネルギーダウンには食べ過ぎがとっても関係してる気がします。火曜日は鍋コース料理、水曜日はお寿司をお腹が破れそうになるまで食べた。先週末の帰省からすでに食べ過ぎ＆飲み過ぎてたから、身体が不機嫌になってました。胃腸は完全に嫌がってるのだけど、疲れると脳が食べたがる。

いつものだらだらパターンに入る前に、今日のぐったり不機嫌な感じを、もっとそれとして味わうべきだったかなぁ。

私の解釈では「ぐったり不機嫌」＝「お家に帰りたい。お酒を飲みながら韓国ドラマ見てダメ人間に浸りたい」が、かなり自動的にスイッチオンされてしまいます。

エネルギーが下がるととことん下がりたくなる感じです。

ここ切り離せたら身体の負担（お酒）は減らせるんだけどな。

今日はまだ出来なかった。

でもエネルギー停滞状態はとりあえず抜け出してスッキリしたので、今日はこれでよし。

差し当たり、小麦粉と塩分とチョコレートを減らしていこうと思います。

仕事でも

バリ後の気付きが仕事観とも結び付きました。

オイステンさんっていうお友達ができてね、彼と仕事の管理のことでおしゃべりしました。

原稿書きと雑務処理。われわれの業界ではこの２つがいつもぶつかります。

原稿書きは、一番やりたいことなんだけど、時間がかかるし、自分の浅さが透けてみえたり、他者からの批判が怖くなったりして、エネルギーいっぱい使うから面倒くさい。大きな楽しさと同時に大きな苦しみも伴う。

雑務処理は、ちょっと考えればパパッと済むことだから気軽に達成感が得られるけど、ものすごい数でやってくる。しかも早く対応したらちゃんとしてる人って思われるし、締切過ぎたらダメ人間扱いされる。催促も来る。

だから、ぼーっとしてると知らないうちに原稿を後回しにして雑務処理ばかりやっちゃうんです。雑務処理してたら夕方になって小さな達成感と疲労感でそこそこビールも美味しい。

オイステンさんは、原稿書きは、自分のために一人でやることみたいな感じがしちゃうから後回しにしがちだけど、はっきり線引きしないとねって言ってた。

そうなのです。この感じ。

原稿自分のためだから後回しにしていいって思っちゃう。

これって、他人軸で生きてるとそうなる。自分のことは自分しか大事にできないのに、褒められたい、ダメ人間って思われたくないっていう他人軸が行動原因になって、本当に自分にとって大事なことがどうでもよくなっちゃう。

本当は原稿は私だけのためじゃないし、むしろ原稿が私の仕事の核なのにね。原稿は私の価値観、ものの見方、生き方や考え方を表現することだから、今の私の命を表現することでもある。私にとって原稿は自分に向き合うことで、すぐに逃げたくなっちゃうけど、本当は本当に大事にしたい。

自分に軸を戻そう。

向き合うことから逃げてないで、自分中心に時間を使おう。

怒られるか褒められるかじゃなくて、一番大事なものをちゃんと大事にできるように、自分の中心に居続けよう。

私にとって「要らないものは受け取らない」は、他人軸にならないってことでもあるんだなっていう発見でした。

ちょっと消えかけてるけど、雨後の虹🌈

アフターバリの静けさ

バリから帰ってからも心が静かでいい感じです。「不要なものは受け取らない」っていう意識づけが今の自分の心地良さに繋がってる気がします。

人間関係においては、ほんのこないだまでの自分を「べっとり」と形容したいような、一歩引いてるような感じです。今までは悩んでる人、勘違いしてる人、困ってる人とか、気になって仕方がなくて放っておけなかったのですが、今は若干ザワザワしつつもその状態を静かに眺め、助けを求められてるかどうか確認してる。人のエネルギーに巻き込まれない自分のエネルギーがここにあります。

今は自分が求めているものが分かりやすいです。仕事がしたいとか、休みたいとか、この洋服が欲しいとか。洋服に関しては、クローゼットの中身をがらっと変えたいような、新しい自分に合う新しい洋服を求めてるこの感じ、伝わりますでしょうか。

あと、進まない食事のお誘いはちゃんとキッパリ断ってる。忙しいとかその場しのぎの理由じゃなくて、敬意は払いつつも本音で断ってる。

なんだろう。誰にも構ってもらえなくても誰かに嫌われても今はなんか大丈夫な気がする。みんながそれぞれにこの世界に存在していて、それぞれの色メガネで世界を見ていて、それってとっても自由で素晴らしい。誰かと比較して優秀と拙劣とか、勝ち負けとか、上か下かとか全部、評価基準次第なわけで、そんな評価も単なる遊びだったり必要ないものかもしれない。

もちろんこの先もアップダウンを繰り返して、心に嵐が吹いたら今のこの静けさはたちどころに消えてしまうでしょう。

この静けさを味わい続けるために、これからの日々の暮らしのなかでは、雨のウブドでヨガをしながら感じた、重たいエネルギーが明るく変わる感じを大事にしたいです。環境の影響を受けて自分のエネルギーが重たくだるい時には、ガッツリ動いてみる。そうやってエネルギーを整えていこう。

不要なものは受け取らない

バリに来てます。

暑い南国で毎日ヨガしてます。

美味しいもの食べて、身体を動かして、初めてのバリの新しい刺激に触れながら、どんどん元気になっていきます。

バリといっても私がいるのはウブドで、雨期なのでものすごく雨が降ります。曇りの日も多くて、「陽」って感じではない。むしろ重めのエネルギーです。一晩中雨が降った翌朝はとっても身体が重たいのだけど、そんななか6時に起きて7時からのヨガのクラスを受けると、レッスンの途中で自分の身体の中が明るくなるような変化が分かります。

ヨガの先生によると、雨の日はあえてパワフルに、特にねじりのポーズを増やすそうです。特に背骨は、ねじると関節が絞められて、緩めた時にエネルギーが流れるんだそうです。

お家に帰ったら毎日ヨガしようって思います。ええ、今の気持ちですから、本当にやるかは帰国後の私次第ですけど。

今日書きたいこと。今私に起きている興味深いこと。

友達と２人旅なのですが、ずっと不機嫌なのです。いろいろと叱られますし、否定の言葉をたくさんもらいます。

この状態の原因に関して２人で話したのだけど、どうやら私が受け止めることがマイナスに働くようです。相手の状態をみて合わせると、相手の不機嫌なエネルギーに私が巻き込まれちゃう。そのことで、余計に不機嫌から抜け出せないらしい。なるほど。

良い機会なので要らないものは受け取らない練習をしようと思います。

 思い返せば似たような事って今まで何度かあった。相手が不機嫌だったり理不尽な時に、私のエネルギーは落ちてました。

おそらく私は今まで必要なものを受け取りたくて、要らないものまで受けとめてきた。

だから今は、要らないものを受けとめないために、少々必要なものが受け取れなくてもいいかなって思う。

失敗してもいいし、間違ってもいい。

だな？私。

ともこ、のたうち回るの巻

一番大変だった原稿を出張先で出し、無事仕事を終えて帰国したらすっかり燃え尽き燃えカスと化しました。

無気力で、生きてる意味が分からなくて悲しくて、気が緩むと号泣し始めるという状態で

その間ひたすらアマゾンプライムでトッケビを見ながらお酒をのみました。トッケビにはまりすぎました。

あまりに不安定過ぎて、帰省の予定もキャンセルしようとしたところ、今度は「帰省を先延ばしにしてるうちに親が死んだらどうしよう」と考えて涙が止まらないという笑。

でも、大泣きして、細々した雑務とかしてるうちに気が紛れて、結局楽しく実家で過ごしました。とりわけ最近実家に導入された暖炉に木っ端を投入し続けてかなり癒されました。炎って何時間見てても飽きない。

陰が極まって陽に転じ始めた感じです。

陰が極まって陽に転じ始めたら、好きな人から連絡があり、会う約束をしました。でもなんかスッキリいかなくて、私は今自分がどうしたいのかたくさん考えました。

自分を大事にするって難しい。会いたい気持ちを優先するのか、彼を信頼しきれずに不安な気持ちにケアすべきなのか。１日悩んで会わないことにしました。会っても会わなくても私の価値は変わらないし、私のハッピーには関係ないはずだけど、今の私は何にでもグラグラしちゃう。きっと元気だとばーって飛び込んじゃうんだろうなと思いつつ。

私は今自己愛に関するとっても大事な勉強をしてる気がします。

陰の只中にいた私はすごくさみしかった。

自分だけじゃ居たたまれなくて、世界から切り離されたみたいな気持ち。

こんなダメな私なんか世の中に必要ないのに

自己無価値感。自己愛のカケラもない。。。

内側の意識が全然使えない。だから、誰かに大丈夫だと言ってほしい、あるいはどうしたらこの苦しさから抜けられるのか教えてほしい感じ。自分に向き合う元気がない。

陽に転じ始めたと言っても、本当の意味ではまだ転じてない。何故なら

まだまだ自己愛は感じられないし、内側の意識が使えてない。

ただ、若干の居直りならばここにあります。

今もこうやって書きながら、こんなネガティヴなエネルギー発したら世の中の毒だと責める自分がいる一方で

これ以上の本音は今はたぶんなくて、これを無かったことにしたら次に進めないような気がする。

つまり、次に進みたいんです。

違う自分、違う景色が見たいんです。

でも今はこれなんです。

どうやったら自分を大事にできるのか迷走中です。

きっとこの先に光が差すと思うのです。

こうやって自分の文章を見直しながら、この1週間は、本当に他人軸で過ごしてたなって思う。

前々回書いた一年前の選択から始まって、今はここにいるんだなって思う。

こうやってすっかり自分軸を失ってみて思うのは

最近まで私が持ってた自分軸、結構固かったなぁ。

しなやかさがなくて、他人に対してキャパがなかったり、「私は自分の人生を謳歌するんです！」と主張しないではいられない強情さというか。

本当に内側の意識により沿っていられたら、自分軸ってもっと柔らかくて、しなやかで、丈夫なものに育っていくような気がする。ヨガで、どんなポーズも力を抜いた時に本当の気持ち良さが始まるのと同じかも。

こうやってもがきのたうち回りながら、こんな私で良いんだと思う。

これが私。

いつも楽しく頑張りたくて、でも頑張れなかったり、頑張りすぎたり、いっぱい失敗しながら、自分の気持ちいいを探していこう。