一番大変だった原稿を出張先で出し、無事仕事を終えて帰国したらすっかり燃え尽き燃えカスと化しました。
無気力で、生きてる意味が分からなくて悲しくて、気が緩むと号泣し始めるという状態で
その間ひたすらアマゾンプライムでトッケビを見ながらお酒をのみました。トッケビにはまりすぎました。
あまりに不安定過ぎて、帰省の予定もキャンセルしようとしたところ、今度は「帰省を先延ばしにしてるうちに親が死んだらどうしよう」と考えて涙が止まらないという笑。
でも、大泣きして、細々した雑務とかしてるうちに気が紛れて、結局楽しく実家で過ごしました。とりわけ最近実家に導入された暖炉に木っ端を投入し続けてかなり癒されました。炎って何時間見てても飽きない。
陰が極まって陽に転じ始めた感じです。
陰が極まって陽に転じ始めたら、好きな人から連絡があり、会う約束をしました。でもなんかスッキリいかなくて、私は今自分がどうしたいのかたくさん考えました。
自分を大事にするって難しい。会いたい気持ちを優先するのか、彼を信頼しきれずに不安な気持ちにケアすべきなのか。１日悩んで会わないことにしました。会っても会わなくても私の価値は変わらないし、私のハッピーには関係ないはずだけど、今の私は何にでもグラグラしちゃう。きっと元気だとばーって飛び込んじゃうんだろうなと思いつつ。
私は今自己愛に関するとっても大事な勉強をしてる気がします。
陰の只中にいた私はすごくさみしかった。
自分だけじゃ居たたまれなくて、世界から切り離されたみたいな気持ち。
こんなダメな私なんか世の中に必要ないのに
自己無価値感。自己愛のカケラもない。。。
内側の意識が全然使えない。だから、誰かに大丈夫だと言ってほしい、あるいはどうしたらこの苦しさから抜けられるのか教えてほしい感じ。自分に向き合う元気がない。
陽に転じ始めたと言っても、本当の意味ではまだ転じてない。何故なら
まだまだ自己愛は感じられないし、内側の意識が使えてない。
ただ、若干の居直りならばここにあります。
今もこうやって書きながら、こんなネガティヴなエネルギー発したら世の中の毒だと責める自分がいる一方で
これ以上の本音は今はたぶんなくて、これを無かったことにしたら次に進めないような気がする。
つまり、次に進みたいんです。
違う自分、違う景色が見たいんです。
でも今はこれなんです。
どうやったら自分を大事にできるのか迷走中です。
きっとこの先に光が差すと思うのです。
こうやって自分の文章を見直しながら、この1週間は、本当に他人軸で過ごしてたなって思う。
前々回書いた一年前の選択から始まって、今はここにいるんだなって思う。
こうやってすっかり自分軸を失ってみて思うのは
最近まで私が持ってた自分軸、結構固かったなぁ。
しなやかさがなくて、他人に対してキャパがなかったり、「私は自分の人生を謳歌するんです！」と主張しないではいられない強情さというか。
本当に内側の意識により沿っていられたら、自分軸ってもっと柔らかくて、しなやかで、丈夫なものに育っていくような気がする。ヨガで、どんなポーズも力を抜いた時に本当の気持ち良さが始まるのと同じかも。
こうやってもがきのたうち回りながら、こんな私で良いんだと思う。
これが私。
いつも楽しく頑張りたくて、でも頑張れなかったり、頑張りすぎたり、いっぱい失敗しながら、自分の気持ちいいを探していこう。