楽に生きなきゃね♡ -4ページ目
こんにちわ
最近サボっていた
ダイエットを始める為に
ここ1週間くらいかけて
自分ノートを作成してました
9月1日から
ダイエットを再開します
なぜ、ダイエットを頑張れないのか
どうやったら無理なくストレスなく
ダイエットを楽しめるのかを
調べに調べまくりました
調べたことを元にしたり
YouTubeでノートの作り方を見て
真似してみたり、、、
今まで気づけてなかった部分を改善して
それがこちら↓↓
字の汚さとか下手くそな絵とか
ごちゃごちゃしてるのゎ
気にしないでください
笑
自分が見て楽しくなるような
ノートにしたかったので
あと、アプリを使って
痩せた自分を作ってみました
ビフォー↓↓
ビフォーを間違えて消しちゃって
コレしかなかった
アフター↓↓（アプリの加工）
最近のアプリってすごいです
今みでゎ痩せた自分が想像出来なくて
ボヤァ〜ってした感じだったけど
痩せたらこんな風になれるのか！
って具体的な想像が出来たら
ちなみに痩せた自分をロック画面に
設定しております
ノート作成ゎまだ途中なんです
目標ゎ具体的に数字を入れたりして
書く方が良いらしいから
それが結構、難しくて
大きい目標とか小さい目標とか
あとゎ自分ルールを作ったり
まだまだ作らなきゃなんですけど
楽しめるノートになれば良いかなって
今までゎルールばかり作って
アレゎダメ、コレをしなきゃって
結果が出ることばかりに
目を向けてしまってました
物事の失敗とかって何が原因で失敗したか
理解出来てなかったら同じ事を繰り返すし
ダイエットも同じだなって
何でここまで太ったか
その原因を探るのって
1番大事なことだって
今気づけてよかったです
自己分析したら何が苦手かわかるし
逆に何が得意かもわかるから
ストレスがたまるのも防げるし
自分を見つめ直すことも出来て
すごく大事なノートになるなぁ
また経過報告出来たらなと思います
ついでに最近のおうちごはん達です
最近ゎスープを作るようにしてます
少しでもごはん以外でお腹を満たす為に
笑
でわっ、また
こんにちは
いきなりですが本題に入ります！
ダイエット、、
全然できてないです
嘘吐きですね、完全に。
いつもの言い訳『生理前』だからか
やる気も出ないし食欲が止まりません
お菓子にスイーツにご飯
馬鹿みたいに食べてます
そんなデブ思考と甘ったれな性格に
すごくイライラしてしまうのに
また食べて悪循環になって
本当に死ぬまでデブなんぢゃないかと
デブの自分がどれだけ
ダイエット以外の自分磨きをしようが
一生、お洒落出来ずに死ぬと思うと
悲しいより虚しい
生理前って病んぢゃうから
全部、嫌になりますね
生きてることすら意味がない
自分の存在が無意味に感じたり
居ない方がいい
そんな気すらするんです
ダメですね
こんばんは♪
今日ゎ気分転換とモチベを上げる為に
髪をカラー、トリートメントしてメンテ
そしてエクステでイメチェンしました
イメチェン前
↑これゎカラーしてエクステ付けた時ので
イメチェン前ゎこの色でショートでした！
イメチェン後
↑インナーだけ前のカラーを残して
全体的に黒にしてからエクステ付けました
いつもゎ長さも出すので
70〜80本（約140〜160g）ぐらい
付けてるんですが
今回ゎ長さを出してないからか
40本（80g）で馴染んでくれたので
安いし大満足の仕上がりに
ブロンドから落ち着いた感じになって
かなりのイメチェンになりました
ショートだとどうしても
女性らしさが出なくて
男性よりの中性的な顔なので
髪型で女性らしくしとかないと
ワンピとかが似合わないんですよ
体型的にも女性らしい服が似合わない
ってゆうのも重なって
いつもボーイッシュな服装ばかりで
余計に女性らしく見えないのが
毎日の悩みです
ダイエットもすぐに痩せるわけぢゃないから
どうにか外見だけでもって思って
今回、イメチェンすることにました
こうゆうのって大事ですよね
あっ、ちょっと愚痴になりますが！
金曜日に嫌なことがあって、、
仕事、今ゎ在宅で
週1回会社に行かないとなんですけど
指導員のオバさんが
他の人にゎ物をちゃんと渡すのに
私だけに渡さなかったりとか
嫌がらせかな？と疑うことをされて
そうゆうのがストレスになって
気分が下がりまくってたんです
多分、前に私が他の指導員さんに
その人のことを言ったからだと思います。
その頃からちょこちょこ
私に対しての当たりがキツくて…
このオバさんから
イジメみたいなことをされてる
って言ってた指導員さんも居たので
気に食わないと嫌がらせする性格
って感じなんだと思います。
障害を持ってる人達だから
何してもわならないって
見下してるんだろうなぁーって
多々、思う場面もあったので
人間性の問題でしょう
私から見たら50歳過ぎてるのに
そんなことするとかみっともないないな
って感じなんですけどね
そうゆうのがあるから
職場に行くの嫌だったんですけど
また緊急事態宣言が出たので
1ヶ月ゎ在宅のみになって一安心です
A型で働いてもうすぐ1年経ちます。
そこで働いて思うのゎ
ADHDや精神疾患を軽く見てる
障害者だからと見下してる
どうせ、何を言っても理解出来ないだろう
何をしてもわからないだろうと思ってる
そんな指導員もたくさん居るってこと。
私も友達もたくさんそうゆう発言をする
指導員の方（辞めた人）を見てきました。
そりゃあ、物事を理解出来ない人
上手く言えない人が多いのゎ事実です
でも態度や発言を見て聞いて
理解出来る人も居るんですよ、私みたいに。
だから余計に仕事場に行きたくなくなるし
指導員の態度や言動にも嫌になるし
利用者さんにも気を使わなきゃいけないし
ストレスも半端ないんですよ
髪をイメチェンするにも
結構なお金だってかかるし
気分転換したくても
頻繁に出来るわけぢゃないから
無駄にストレスを与えないで欲しい
ただでさえ、コロナで制限されて
マスクして外出しなきゃとか
人が多いとこ避けなきゃとか
色んなとこで気疲れするんだから
仕事でもストレス
私生活でもストレス
これぢゃ、ストレスで体持たないよ
ダイエットも頑張りたいの
自分磨きも頑張りたいの
なのにストレスばっかで思うように
結果が出なくなってモチベ下がるし
気分も下がるし無気力になるの
どっかで息抜きしたいってなれば
結局食べ物とかになって太るし悪循環で
痩せる→リバウンドの繰り返しでさ
どうしたらいいかわからなくなるのよ。
まぁ、愚痴ゎこの辺にしときます
最近ゎこんな感じでストレス爆弾を
心にかかえながら生きてますね
爆発する前に心から
撤去されるのを願います
イメチェンもしたことだし
ダイエットもモチベ上げないと
心が窮屈になったらダイエットなんて
絶対に継続出来ないから
頑張って余裕を持っとかないとね
ちなみに↓こちらがMAX103㎏の時
見つけたので載せときます
バランス変ですよね、特に足
上半身どうしたってくらい太いし
体型に対して足首と膝下が細くてキモい
この太さの足が細いとかぢゃなくて
体型の大きさに比べたらって話なので
そこゎ誤解しないで下さいね
お腹が常に妊婦さんみたいに前に出てるから
本当にどうにかしたいと思う
妊婦さん達ゎ新しい命が居て
成長してくるからお腹が出てるのにさ
ただの肥満なんだよ？恥ずかしい
ある程度、食事制限して減量からの
運動で絞るしかない
それしか痩せる手段ないのよ。
あぁ〜、痩せるの
痩せるしかないの
頑張るのよ、私
明日ゎやる気出たら
メイクでもしよっかな
盛れたら載せよ
ぢゃあ、眠いのでバイバイ
最近、サボっていた自炊を
また始めました
もやしときゅうりのピリ辛ナムル
キノコとほうれん草の味噌汁
照り焼きチキン
ナスとエノキの豚巻き
チーズとちくわの磯辺揚げ
ナスとキムチのチーズカツ
こんな感じです
実ゎナスとチーズが大好きなので
最近ゎ良く料理に使います
あとキムチもチーズと合うし
野菜が足りないので
最近、良く食べてますね
そういえば本屋さんで
料理の本をGETしました
自分でも作れそうな簡単な料理が
載ってるのを探し回って
やっと見つけた本です
献立作りにも役に立つと思うので
今後の献立作りが楽しみになりました
ダイエットもやる気が出て
再開したので美味しい物
尚且つ、ボリュームがあって
満足出来る物を学びたいと思って
前にしたことあるんですが糖質を抜くのゎ
ちょっと頭がクラクラしたり
思考停止したりと体が不調を起こしたので
プチ糖質制限にしようと思ってます
朝と昼ゎ少し控えにごはんを食べて
夜ゎボリューム感のあるおかずで
満足感出来るようにします
圧倒的に野菜不足の食事ばかりして
運動もしてなかったので
5㎏近くリバウンドしてしまって
更にストレスで暴食して
胃にも負担が、、
あとゎどうしてもヤル気が出ず
何に対しても無気力ってゆうのか
気分が下がったままでした
気が付いたら5ヶ月も経ってて
1週間に1回、長ければ2週間〜10日ほど
引きこもって過ごすことが増えて
外出が嫌で仕方なかったんです。
コロナだし、あまり外出しないのゎ
良い事かもしれないんですけどね
家にずっといると気が滅入るし
イライラしやすくなるし
何かしら食べてないと気がすまないし
寝てばかりになるので
逆に体に良くないなとわかりました
やっと最近、外にも少しずつ
出れるようになってきたし
料理しよう、ダイエットしようって
ヤル気が出るようになってます
あと、できる範囲で自分が何をしたいか
何を学びたいか、身につけたいかを考えて
裁縫も始めました
手縫いの基礎から学んで
最終的にゎ洋服を作れるぐらい
裁縫が得意になれたらなと
まぁ、趣味を見つけようと思ったら
生活にも役立つし、習得するなら
裁縫が1番かなと思って
何か、打ち込める物があったら
もっと気楽に生きれるんぢゃないかと
考えた結果です
料理と裁縫ゎ趣味として楽しむし
ダイエットゎ外見も内面も磨く
自分磨きの修行として痩せるまで諦めない
標準体重の頃の自分って
ゆうて小学生〜中1の入学した頃までやし
イジメが原因で暴食して激太りして
どんな感じだったかまぢで覚えてないし
標準体重でもデブって言われてたし
本当に嫌な思い出しかなかったし
自分の事、嫌い過ぎたから
全く思い出せないんだよね
161㎝/50㎏になるのが目標
今が161㎝/95㎏だから
−45㎏とゆう人1人分を減らさなきゃね
たぶん小6の頃158㎝/53㎏ぐらいで
デブ、デブ言われてたから
50㎏ぐらいにならないと
痩せてるとゎならないはず
骨格ストレートでほぼ間違いないから
痩せて尚且つ、運動して絞らないとなのよ
せっかくメリハリが出る骨格なんだから
そこゎ生かしたいやんか
お尻ぺたんこで胸ゎ無駄に大きいし
お腹も妊婦腹で、体型の割に足細いし
腰にゎあまり肉付かない
30歳過ぎたら顔にも肉ついたし
↑こんな体型でバランス悪いから
まず胸とお腹の次に二の腕と太もも
足ゎ上半身痩せてから
ってゆうのが理想なんやけどね、、
痩せても胸が減らんのが悩み
前ゎ痩せてカップ上がったし
中々、胸が減らん体質で
服のサイズが小さくなっても
胸が入らないことが多々ある
そこが1番の難関なんよ
トップが減ってもアンダーが下がれば
結局、カップ数ゎ変わらんくなるし
ブラも洋服も可愛いのが無くて困るし
そこゎ今回のダイエットで
どうにか減らせたらと思ってる
ダイエットも色々試して
自分に合った方法を探さないとね
そこが難しいんだけど、、
少しずつでも頑張ってこうと思う
眠いからこの辺で
ばぁーい
前の記事でも書いてますが
ここ数日でストレスが半端ないです
それ以前に気分の浮き沈みが激しく
リバウンド気味になってました
意を決してダイエットを
また頑張ろうと思った矢先
親との喧嘩が重なり
ここ数日、暴食が止まらないです
ストレスを言い訳にしている
そう思う人も多いと思うので
理解を求めることゎ諦めてます
でも、精神面での逃げ場が食しかない
そうゆう人も今ゎ特に多いはずです
現に私ゎダイエット中に
出かけたりカラオケで歌いまくって
ストレスがたまらないように
どうにか過ごしてきたタイプです
でも今の現状でゎそれすら出来ず
精神面にも身体にも影響が出て
仕事にも行けなくなり
在宅の作業に変えてもらいました
外に出るのゎ週に1回程度で
酷い時にゎ2週間、外出してません
歩きに行ったり食事管理をしたり
意欲的にやってきたこと全てが
無意味に感じてしまったり
自分を責めてしまう日が増えて
ダイエットとゎ程遠い感じになってます
食欲抑制の漢方を飲みながら
何とか大幅なリバウンドゎしてませんが
自分が痩せて何か変わるのかなって
ネガティブな考えばかり浮かんでしまいます
痩せたいと思ってるのに継続出来てないのも
甘えだ！意志が弱い！って言われるのゎ
自分が一番わかってるんです
今、痩せるのを諦めたら
年齢的にもキツくなるし
どうにか35歳までにゎ痩せて
自分に自信を持ちたいって、、、
気分が沈みがちになる日が多くなるし
正直、今のままだと痩せれないし
変わりたいんです
ただ、自分の思いとゎ裏腹に
外部からのダメージが強すぎて
自信がなくなってきてます
自分ゎこのままずっとデブで
人の目から逃げて生きるしかないのかな
って外に出ることすら嫌になるんです
他人の視線が怖くて仕方ない
親の存在が負担でしかない
仕事にも嫌気がさしてる
ダイエットもまともに出来ない自分に
イライラするし情けなく感じる
こんな状態なので
今ゎ少しダイエットをお休みして
一からスタートするのも良いかも
って思ってます
痩せたいと思うのに頑張る気力がないので
また心が落ち着いたらダイエットのことを
書いていこうと思います。
親って何でこうも自分勝手なんやろ
自分がしてきたことだけ美化して
子供傷つけたことゎ忘れて
そのせいで子供がおかしくなったことに
全然気づいてない
ゥチの親って兄ちゃんが何より大事で
兄ちゃんに対して昔から甘いとに自覚なくて
周りの友達が
「おばちゃんってまぢ兄ちゃん大好きよね」
って言うほどとに
ゥチがそのこと言うたら被害妄想って
自分がそがん思っとるだけやろって
平気でそうゆうこと言える親なんよ、元々
昔からゥチのこと全否定やった
容姿だって貶されてきたし
産まんならよかったって
タオルで首絞められたこともあるし
暴力振るったり暴言も言われて
自分ゎ離婚してから散々、男優先して
放置しとったくせに
そのくせゥチがお父さんと仲良くしたら
ヒステリック起こすし
よか時ばっかり親面して周りにゎ良い親ぶって
あれゎダメこれゎダメって束縛して
挙句、再婚したらそいつの言いなりで
ゥチのこと邪魔者扱いして
子供出来て帰った時も
再婚相手の孫ゎ預かったりするとに
自分の孫が夜泣きしたときに
再婚相手が舌打ちしたりウザそうにしても
こっちに文句言うばっかやったし
子供と2人で住んだ時だって
何かあったら困るけんゆうて近くに住んだとに
結局、子供が具合悪くなったりしても
動いてくれんくて友達が助けてくれて
お母さんゎいつも何もしてくれんかった
ゥチが育児ノイローゼと鬱になって
子供と住めんくなった事すら
子供放置したやんって言われて
ADHDってわかった時も
アンタ本物のバカやったとねー
って笑って済まされて
病気のことも何１つ理解せんかったし
あまりにも悪びれる様子なくて
少しゎお母さんにも原因あるのわかってますか？
って精神科の先生にも言わても
は？ぐらいの態度やったし
他にも思い出したらキリないくらい
本当に殺したいくらい色んなことあったけど
子供ば育ててもらいよる
ってゆうとのあったけん我慢してきた
今日喧嘩して
初めて今までの自分の気持ちば少し言って
今やったら少しくらいお母さんも
理解してくれるかもって
自分も悪いことしたって
反省してくれるかもって思っとったけど
やっぱり自分の頑張りとか
自分ゎちゃんと育ててきたってゆう
どっからくるとかわからん自信しかなくて
美化して良いとこだけ切り取った
記憶しか頭に残ってなくて
あーこの人に何ばゆうても無駄やし
こんな親ならいらんなって
まぢでもう縁切たいって
本気で思った
ゥチがどんだけ家庭環境で悩んで
苦しんで傷ついて辛い思いして過ごしてきたか
学生〜24くらいまでリスカしか逃げ道なくて
21で子供産んで頼れる人もおらんくて
わからんながらも1人でどうにか
仕事したりしながら子育てしよる中
子供産む前と同じように朝までおったり
子供おるとに勝手に集まりに家使われたり
こっちの状況ゆうても考えん
友達に対してのストレスとか
近くに住めってゆうたくせに
何も手助けしてくれん親に対してのイライラとか
家にいきなり住むってなって
あげく貯めとるはずの貯金ば全部使って
悪びれる様子ない兄ちゃんに対してのイライラとか
そればゆうても兄ちゃんば怒らんで
笑い話で済ます親に対しての絶望感とか
色んなこと重なって1年ちょっとで
鬱みたいな症状で出して病院通って
そうなった時ですら
誰も自分達が追い詰めたとゎ思ってないし
安定剤やら眠剤やら色んな薬出されて
それでもよくならんくて
薬飲んでも良くならんことにイラついて
ODしてリスカして頭おかしくなって
子供も世話出来んくなって親に連れて行かれて
それでも自暴自棄になって死ぬことも考えたし
薬全部捨てられても安い鎮痛剤かって
一箱全部飲んだり精神的にボロボロになって
親から言われて大学病院で調べたら
やっぱり鬱って言われて
適応障害と育児ノイローゼもあって
おまけにADHDまで分かって
正直、死んだ方が楽かもしれんって
あの時ゎ本気でどうやったら
楽に死ねるか調べたりしよった
リスカもやめれんかったし
周りの友達ゎ引いて近づいてもこんし
孤独感と生きとることに対しての嫌悪感で
子供なんか産まんなら良かったって
何回も後悔したりもした
子供産んだ時だってこんな環境で育った自分が
大事に育てていけるか不安やったし
お母さんと同じような人間になるかもしれん
って考えたら本当に怖かったし
自分が子育てすることに対して
本当に恐怖でしかなった
今でも子供のこと考えたら
自分が子供のこと好きなんかも
もし一緒に住むってなったら
大事に出来るかも
正直ゆうたらわからんし
将来に対して不安しかない
常に自分が不安感あるとゎ
不安症持っとるけん仕方ないとけど
得体のしれん不安で苦しい時だってあるし
気分の浮き沈み激しくなったり
感情的になったり鬱の影響だって未だにあるし
そうゆうのも親ゎ理解しようとせんくせに
いつも自分のことゎ子供がADHD持っとるけん
お母さんゎずっと苦労しとるとか
更年期もあるけん体のきつかとか
気分も上がらんしイライラするとか
こっちの話ゎ聞きもせずに
自分ゎ可哀想な人間アピールして
本当、昔から自分自分なまんまやし
お母さんゎゥチに
沢山酷いこと言われて傷つけられた
って言うくせに
自分が傷つけたことゎ認めんあげく
仕事のことでも何でも
する前から否定してきたやん
って言うたら
そのあとその仕事ばしたわけ？
って論点ずれて話にならんし
結局、自分がしてきたことでも
何がおかしいかわからん
みんなの価値観やんってゆうくせに
自分ゎばぁちゃんに
こがん言われて傷ついたけん
ばぁちゃんのこと好かんとか
被害者面するとに
自分ゎされて嫌やったなら
何で自分の娘に平気で酷いことゆうと？
って感じやし一生分かり合える気せんけん
話にならんって電話切った
ゥチも子供育ててない時点で親と変わらんし
やっぱりこうゆう親に育てられたら
同じようになってくんやなってつくづく思う
こんなんゆうたら批判されるかもけど
親も子供もいらんなって思った
正直、家族ば家族って思ったことないし
子供ゎ時期的に産むしかなくて産んで
最初ゎ責任持って育てようって思ったし
親としての考えにも変わったけど
離れて暮らしてもう10年くらい経って
子供と会わん生活に慣れたら
自分の子供とに他人と変わらんって感じてきたし
本当に子供に対しての愛情あるかわからんくなった
子供の為にって親に対しての恨みとか
嫌悪感ば今まで誤魔化しながら
自分に昔の親とゎ違うって言い聞かせて
どうにか仲良くせんばと思ってきたけど
何か糸のプツンって切れたってゆうか
親との関係ば続けていく意味ないなって
子供に対してもゥチがおらんでもよかやろって
地元関係とか親とか兄ちゃんとか
親戚とか全部ば捨てて
もう自分のことだけ考えたいって
血の繋がりあるってだけで
仲良くしよったってだけで
ゥチがどうなろうが関係ない人達のこと
大事にする必要もないかなって
自分がされてきたことに苦しんでも
過去なんか消えんし記憶だって無くならんし
どれだけ消そうとしても忘れたくても
嫌やったことなんて消せんし
心の傷だって一生治らんとに
これ以上、傷ば深めたり増やしたりする人と
関わっていく必要ってないやん
腕の傷だって治らんし
腕の傷見るたびに
それだけ傷ついてきたんやなって
やっぱり悲しくなる時もあるし
何で自分ゎこんなに
傷つけられんばやったとかなって
容姿のことだって沢山酷いこと言われて
親からブサイクやらデブやら言われて
親戚、友達からも傷つくようなこと言われて
服装もやし髪の色もやし
大好きな歌すら周りにおった人から
下手とか声キモいとかバカにされてきたし
好きになった歌も否定されて
何から何まで昔から周りに否定されて
容姿にも歌にも自信なんて持てんくて
親とか仲良くしよった人以外にゎ
褒めてもらえるけど
どれだけ他の人に褒められても
それも信じらんくなるほど
自信持てんくなって
今だって人に見られることに
すごい恐怖心のあるし
少しでも自信持てるようになりたくて
ダイエットとか化粧とかしよるけど
やっぱり自己嫌悪になるばっかやし
沢山ゥチから色んな感情奪ったくせに
特に親なんか小さい時から
容姿に関してボロカス言いよったけん
１つだけ願い叶うなら
親も親戚も友達も
みんな死ねばいいとにって
わかってくれる人なんておらんけど
お母さんゎゥチから傷つけられてきた
ゥチゎ現在進行形なんよ
傷つけられてきたぢゃない
今もお母さんの存在で傷つきよる
ずっとずーっと永遠に
傷つき続けるんよ
今でゆう虐待も暴言も人格否定も
全部自分が正しいって正当化する
THE毒親
あー本当
久しぶりに死にたくなった
同時に親のこと殺したくなった
いつになったら心から幸せって
素直に思えるようになるんやろ
疑心暗鬼になって生きるとも疲れる
殺したくなるくらい後悔するなら
産まんならよかったとに
どもっ
実ゎ10kg痩せたらエクステつける
って決めてたんですけど
どうしても我慢出来ずに
ダイエットのモチベが下がってしまって
気持ちを上げる為になんですけど
生理前とゆうことが1番の原因です
毎月来るのゎ仕方ないですけど
生理前になると気持ちが不安定になるし
食べ過ぎてしまったりして
それがすごくストレスで、、
今回、ダイエットをしてるのに
食欲が抑えられない自分自身に
すごくイライラしてしまって
気持ちが沈んでしまって
筋トレもやる気にならないし
このまま痩せれないんぢゃないか
って不安が大きくなってました
そしたら急にエクステ付けたい
って衝動に駆られてしまって
髪をどうにかしたい
そればかり考えてしう
って友達に相談したら
気分転換にイメチェンしたら？
って言ってくれたので
思い切ってロングヘアにしました
初めて行く美容室だったから
不安だったけど
美容師さんが気さくで面白いし
要望を軽く言っただけなのに
予想以上のスタイルに仕上げてくれました
それがこちら↓↓↓
エクステ付けた後に巻いてもらって
ちょっと韓国風に仕上げてもらいました
メッシュゎお任せにしたら
美容師さんがセンス良く
入れてくれて
この通りお洒落に
気分も上がるし写メも盛れるので
90kg台の私が角度と加工で
マイナス40kgに見える
盛り写メがこちら
お気に入りの写メがこちら
どっちもかなりの盛れ具合です
ww
前より化粧も薄くなりました
最近ゎ色々調べて診断したら
ブルベ冬のエレガントの骨格ストレート
何度、色んな診断をやっても
この結果になるので
多分、あってると思うけど
プロにやってもったわけでゎないから
合ってるかゎよくわからないです
一度、カラー、骨格、顔
全てをプロに診断してもらいたい
それで顔とカラーのタイプを踏まえて
髪の色や化粧をやってみたら
あんな感じになったんです
アイシャドウゎ濃くならないように
ブルー系とパープル系の
グラデーションで薄くする
アイラインゎ黒でまつ毛の隙間を
埋めるだけで細めにする
下ラインゎ引かずにネイビーでぼかす
リップゎ今持ってる赤
チークゎほんのり血色を良くする程度
カラコンも小さめで暗めのグレー
ツケマも装着
眉ゎ黒っぽい濃いめのブラウン
自眉にそって適当に書いてるww
いつもとゎ全然違うメイクをしたから
上手く出来たかわからんけど
写メゎすごく綺麗に撮れたし
顔が明るくなったから
こうやって髪型変えたり化粧を変えたり
色々、試して新しい自分を発見出来ると
メイクが楽しくなります
まだまだ加工にたよってるけど
いつか加工抜きで綺麗になれたら
良いなと思います
しかし、どれだけ持っても
正面から見たらやっぱりおブス
笑顔もぎこちないですね
ほっぺの肉が目立つし
顎が尖るんですよ、どうしても
これも痩せた時に
解決出来れば良いけど
何か、自分の写メばっかり
すいません
久しぶりのメイクとエクステが
上手くいったから
テンション上がっちゃって
写メの自分が理想すぎて
ついつい……
ww
たまにゎ自意識過剰になっても
自分でゎ写メの自分が
綺麗だなって思うんですもん
良いよね、たまにゎ
見せる人いないんだからww
でゎ、自意識過剰な
おデブさんがお送りしました
またね
こんばんわ
Twitterにゎ無料で
アドバイスをくれる
トレーナーさんが居たり
ダイエットご飯を
載せてる人が居るので
だいぶ助かってます
実ゎ友達と話してて
無理がない程度で良いから
筋トレとかしてみよう！って
ことになりました
もちろん体に負担がないように
注意しながらになるので
ハードなことゎしないですが
少しずつでも体を鍛えて
体力をつけたいのもあるし
今のうちに体を慣らしたり
疲れにくい体を作りたくて
トレーナーさんも
質問に答えてくれるので
何か、わからないことがあれば
教えてもらおうと思います
すごく詳しく教えてくれて
アドバイスもくれるので
とてもありがたいです
こんな感じですごく親切に質問に答えて
気さくに返してくます
近くにあったら通いたいくらいですww
あとお腹痩せするにゎ
どうしたら良いかも質問したら
プランクも正しいやり方しなきゃ
効き目が半減しちゃうし
腰痛めるからって
オススメのYouTube載せてくれたり
とにかく優しくて
フォローしてる垢の方達も努力家で
やる気も上がるし
Googleでも筋トレして
綺麗に痩せた人の画像を見て
この人達みたいに綺麗にやせるぞ！
ってモチベ上がりっぱなしです
今日、明日ゎ仕事もお休みなので
色々調べたり買った本を見て
筋トレメニューを2人で考えます
筋トレゎキツいだろうけど楽しみだし
今までで1番無理なく痩せてるし
ストレスがないからか
ダイエットダイアリーも順調だし
何より継続出来てることが嬉しい
痩せたら着たい服を
選んでみるのも手かも
この服着る！って決めてたら
さらに頑張れる気がするし
でゎ眠いのでこの辺で
ダイエットダイアリーを始めて
昨日で2週間が経過しました
食べた物、カロリー
体重、体脂肪率
消費カロリーなどを
記入するんですが
最初ゎ面倒だったのが
今でゎ日課になってます
たまに食べすぎたりしますが
無理なく食事制限出来てるので
辛くゎないです
今のところ
2キロくらい減りました プライベートでゎ運動しないので
仕事が良い運動になってます
最近のご飯ゎこんな感じです
お昼のお弁当ゎ簡単な物にしてます
食物繊維を摂るように心掛けて
キノコ類やごぼうを食べたり
オクラや納豆のネバネバ系も
朝ご飯に食べたり
食事制限と言っても
空腹にならないように
しっかり食べながら
『栄養が偏らない食事をすること』
を気にしてます
一食のカロリーもなるべく
400カロリー以上
550カロリー以内
野菜メインにすると低すぎたり
逆に肉を少し多めに入れたら
カロリーがオーバーしたり
中々、難しくゎなるんだけど
それを考えながら料理するのも
意外と好きだったりするんです
こうゆうのを楽しみながら
食事制限すると
辛くないかもですね
今年ゎ体調に悩まされて
食事の見直しをして
どれほど食事管理が大事か
身に染みた１年でした
来年ゎ健康管理と
減量を頑張りながら
理想の自分に近づくように
もっと努力出来る自分を
目指して行こうと思います
でゎ、また
昨日の晩ご飯
手羽元のさっぱり煮
レシピ見て作ったけど
ちょっと甘くて
もう少し砂糖ゎ控えめでも
大丈夫かなって思いました
味的にゎ美味しかったです
最近ゎ調味料のカロリーも
ちゃんと計算しながら
料理を作ってます
色々、調べながら作って
薄いのかな？って思ってたけど
実際に作ると結構しっかり目に
味が付いてる感じ
いつも目分量だったから
味を付ける時に何gとかも必要で
メモ帳に記入してそれを見ながら
味付けしてるけど
このくらいでも良いんだ！って
かなりビックリしてます
塩ゎカロリーないけど
入れすぎに注意しながら入れたり
素材の味を生かしながらとか
色々考えるから楽しい
研究心が強くて
調べるのが好きな性格だから
結構楽しみながら出来て良き
趣味に近い感じになってます
ダイエットにも役立つし
健康管理も出来るし
良い趣味を見つけました
筋トレの方ゎ中々
毎日やるの難しいけど
少しずつ出来たらと思います
どうしても完璧にやりたがる性格で
時間割りまで作ったんですが
予定通りに生活するのゎ
まずゎ食事制限を頑張って
それに慣れること
↓
体重を10キロ減らすこと
↓
体重が減ってきたら
30分くらい歩く
↓
体が歩くことに慣れたら
筋トレを徐々にやる
↓
あとゎ体重を落としながら
運動を増やしていく
こんな感じで一気にぢゃなく
少しずつ目標を立てて
クリアしていく方が
体にも負担がかからないし
ストレスにならずに済むかなって
まずゎ食事制限に慣れないと
ストレスを極力溜めない
これが1番な気がします。
3ヶ月のダイエットダイアリーに
食べた物を記入したりして
食べ過ぎも注意しながら
カロリーとバランスを考える生活を
心掛けてます
形から入るのも有りかなって思うので
まずゎやる気を出すこと
まだ全然、慣れてないですが
ダイエット頑張ろうと思います
たまに弱音吐く時もありますが、、
今回ゎ失敗しながらでも
続けていくこと
短期間で痩せれるような体でゎない
ってことを頭に入れてやらないと
リバウンドしてしまった時が
もっとキツいと思うので
約100キロの体を
普通体型にする
それが目標ですもん、、
人より何倍も努力する覚悟しないと
絶対、痩せれないと思ってます。
しかも30代に入って痩せにくくなって
＋食べたら食べただけ太る体質で
100キロ前後の巨体
そんな短期間で痩せれるなんて
ありえないと思うから、、
私の標準体重が57キロで
標準でも太めに見えるタイプで
最終目標ゎ50キロまで痩せること
そう、考えた時に簡単に計算すると
100キロから標準になるまでで
健康的な痩せ方で1ヶ月2キロ計算で
約2年かけてやっと56キロなんです
最終目標まで＋3ヶ月、、
1ヶ月3キロ痩せたとしても
1年2ヶ月で58キロで
最終目標まで＋2ヶ月ちょっと。
100キロ近くあれば最初こそ5キロとか
普通にすぐ落ちるんだろうけど…
現実的に言ったら
毎月3〜5キロ痩せるゎ
ハードルが高いんですよ
そりゃあ、無理すれば
痩せるとゆうよりやつれて
ゲッソリしますけどね
経験済みなんでわかりますが
無理な食事制限して
＋食べてないのに運動ゎ
まず頭がクラクラしたり
ボーっとするし
座ってるのがキツくなるし
寝れなくなってくるし
顔ゎゲッソリなって
クマも酷くなって
老けて見えるようになるし
肌ゎボロボロになるし
胸の上から肉が無くなって行くし
変な痩せ方していくんですよね
そして何よりやばいのが
リバウンドのした時の
体重の増え方
痩せる前より太りやすくなる。
こんなダイエットゎ良くないと
自分が1番知ってるから
短期間でのダイエットゎしたくない
リバウンドした時
ダイエット前の体重より
＋15キロくらい
一気に増えたんです
恐ろしいでしょ？ww
尚且つ更に太りやすくなって
痩せにくい体質になりました
だから最近ダイエットする時ゎ
なるべく無理せず健康的に！を
心掛けてゎいるんですが
中々、思うように行かず
日々、悩みながら
ダイエットしております
ダイエットとゆうか
減量なんですけどねww
そんな私ですがベッドに入る前の体重ゎ
98キロ、体脂肪率53%くらいでした
体脂肪率ヤバすぎて
自分でも引きますねww
ピークに太った時で
102キロ、体脂肪率60%くらいで
本気で親から痩せろって
ブチギレられました
痩せないとって気持ちだけゎ
いつでもあるんですけど
理想と現実の差ゎ厳しい
知り合いに同じくらいの体型で
『痩せること自体、諦めてる！
開き直った方が楽だよ
諦めも肝心
』って自信満々に
言ってた人がいるんだけど
こうゆう考えだけにゎなりたくないな
って心の底から思っちゃいましたね
だって着たい服着れないし
お洒落な服が似合わないし
どれだけ身なり良くしても
カッコよくない可愛くない
何より着たい服を着るんぢゃなくて
着れる服しか着れないのも嫌
デブって何着ても体型で
服を台無しにしちゃうから
服が可哀想になっちゃうもん…
だから痩せたい！って
常に思ってる私からしたら
開き直るとか信じられないんだよね
人それぞれだろうけど
私ゎ顔とか性格とか
他でカバー出来る自信ないと
そうゆうふうに思えないな
太ってて自信を持てる人って
めちゃくちゃ羨ましい
私ゎ体型かわらないと
自信持てないから、、
痩せて自分好きになりたいし
堂々と自信持って生きたい
これに尽きる
でゎ、そろそろ寝ます
おやすみなさい
メイク
