親って何でこうも自分勝手なんやろ
自分がしてきたことだけ美化して
子供傷つけたことゎ忘れて
そのせいで子供がおかしくなったことに
全然気づいてない
ゥチの親って兄ちゃんが何より大事で
兄ちゃんに対して昔から甘いとに自覚なくて
周りの友達が
「おばちゃんってまぢ兄ちゃん大好きよね」
って言うほどとに
ゥチがそのこと言うたら被害妄想って
自分がそがん思っとるだけやろって
平気でそうゆうこと言える親なんよ、元々
昔からゥチのこと全否定やった
容姿だって貶されてきたし
産まんならよかったって
タオルで首絞められたこともあるし
暴力振るったり暴言も言われて
自分ゎ離婚してから散々、男優先して
放置しとったくせに
そのくせゥチがお父さんと仲良くしたら
ヒステリック起こすし
よか時ばっかり親面して周りにゎ良い親ぶって
あれゎダメこれゎダメって束縛して
挙句、再婚したらそいつの言いなりで
ゥチのこと邪魔者扱いして
子供出来て帰った時も
再婚相手の孫ゎ預かったりするとに
自分の孫が夜泣きしたときに
再婚相手が舌打ちしたりウザそうにしても
こっちに文句言うばっかやったし
子供と2人で住んだ時だって
何かあったら困るけんゆうて近くに住んだとに
結局、子供が具合悪くなったりしても
動いてくれんくて友達が助けてくれて
お母さんゎいつも何もしてくれんかった
ゥチが育児ノイローゼと鬱になって
子供と住めんくなった事すら
子供放置したやんって言われて
ADHDってわかった時も
アンタ本物のバカやったとねー
って笑って済まされて
病気のことも何１つ理解せんかったし
あまりにも悪びれる様子なくて
少しゎお母さんにも原因あるのわかってますか？
って精神科の先生にも言わても
は？ぐらいの態度やったし
他にも思い出したらキリないくらい
本当に殺したいくらい色んなことあったけど
子供ば育ててもらいよる
ってゆうとのあったけん我慢してきた
今日喧嘩して
初めて今までの自分の気持ちば少し言って
今やったら少しくらいお母さんも
理解してくれるかもって
自分も悪いことしたって
反省してくれるかもって思っとったけど
やっぱり自分の頑張りとか
自分ゎちゃんと育ててきたってゆう
どっからくるとかわからん自信しかなくて
美化して良いとこだけ切り取った
記憶しか頭に残ってなくて
あーこの人に何ばゆうても無駄やし
こんな親ならいらんなって
まぢでもう縁切たいって
本気で思った
ゥチがどんだけ家庭環境で悩んで
苦しんで傷ついて辛い思いして過ごしてきたか
学生〜24くらいまでリスカしか逃げ道なくて
21で子供産んで頼れる人もおらんくて
わからんながらも1人でどうにか
仕事したりしながら子育てしよる中
子供産む前と同じように朝までおったり
子供おるとに勝手に集まりに家使われたり
こっちの状況ゆうても考えん
友達に対してのストレスとか
近くに住めってゆうたくせに
何も手助けしてくれん親に対してのイライラとか
家にいきなり住むってなって
あげく貯めとるはずの貯金ば全部使って
悪びれる様子ない兄ちゃんに対してのイライラとか
そればゆうても兄ちゃんば怒らんで
笑い話で済ます親に対しての絶望感とか
色んなこと重なって1年ちょっとで
鬱みたいな症状で出して病院通って
そうなった時ですら
誰も自分達が追い詰めたとゎ思ってないし
安定剤やら眠剤やら色んな薬出されて
それでもよくならんくて
薬飲んでも良くならんことにイラついて
ODしてリスカして頭おかしくなって
子供も世話出来んくなって親に連れて行かれて
それでも自暴自棄になって死ぬことも考えたし
薬全部捨てられても安い鎮痛剤かって
一箱全部飲んだり精神的にボロボロになって
親から言われて大学病院で調べたら
やっぱり鬱って言われて
適応障害と育児ノイローゼもあって
おまけにADHDまで分かって
正直、死んだ方が楽かもしれんって
あの時ゎ本気でどうやったら
楽に死ねるか調べたりしよった
リスカもやめれんかったし
周りの友達ゎ引いて近づいてもこんし
孤独感と生きとることに対しての嫌悪感で
子供なんか産まんなら良かったって
何回も後悔したりもした
子供産んだ時だってこんな環境で育った自分が
大事に育てていけるか不安やったし
お母さんと同じような人間になるかもしれん
って考えたら本当に怖かったし
自分が子育てすることに対して
本当に恐怖でしかなった
今でも子供のこと考えたら
自分が子供のこと好きなんかも
もし一緒に住むってなったら
大事に出来るかも
正直ゆうたらわからんし
将来に対して不安しかない
常に自分が不安感あるとゎ
不安症持っとるけん仕方ないとけど
得体のしれん不安で苦しい時だってあるし
気分の浮き沈み激しくなったり
感情的になったり鬱の影響だって未だにあるし
そうゆうのも親ゎ理解しようとせんくせに
いつも自分のことゎ子供がADHD持っとるけん
お母さんゎずっと苦労しとるとか
更年期もあるけん体のきつかとか
気分も上がらんしイライラするとか
こっちの話ゎ聞きもせずに
自分ゎ可哀想な人間アピールして
本当、昔から自分自分なまんまやし
お母さんゎゥチに
沢山酷いこと言われて傷つけられた
って言うくせに
自分が傷つけたことゎ認めんあげく
仕事のことでも何でも
する前から否定してきたやん
って言うたら
そのあとその仕事ばしたわけ？
って論点ずれて話にならんし
結局、自分がしてきたことでも
何がおかしいかわからん
みんなの価値観やんってゆうくせに
自分ゎばぁちゃんに
こがん言われて傷ついたけん
ばぁちゃんのこと好かんとか
被害者面するとに
自分ゎされて嫌やったなら
何で自分の娘に平気で酷いことゆうと？
って感じやし一生分かり合える気せんけん
話にならんって電話切った
ゥチも子供育ててない時点で親と変わらんし
やっぱりこうゆう親に育てられたら
同じようになってくんやなってつくづく思う
こんなんゆうたら批判されるかもけど
親も子供もいらんなって思った
正直、家族ば家族って思ったことないし
子供ゎ時期的に産むしかなくて産んで
最初ゎ責任持って育てようって思ったし
親としての考えにも変わったけど
離れて暮らしてもう10年くらい経って
子供と会わん生活に慣れたら
自分の子供とに他人と変わらんって感じてきたし
本当に子供に対しての愛情あるかわからんくなった
子供の為にって親に対しての恨みとか
嫌悪感ば今まで誤魔化しながら
自分に昔の親とゎ違うって言い聞かせて
どうにか仲良くせんばと思ってきたけど
何か糸のプツンって切れたってゆうか
親との関係ば続けていく意味ないなって
子供に対してもゥチがおらんでもよかやろって
地元関係とか親とか兄ちゃんとか
親戚とか全部ば捨てて
もう自分のことだけ考えたいって
血の繋がりあるってだけで
仲良くしよったってだけで
ゥチがどうなろうが関係ない人達のこと
大事にする必要もないかなって
自分がされてきたことに苦しんでも
過去なんか消えんし記憶だって無くならんし
どれだけ消そうとしても忘れたくても
嫌やったことなんて消せんし
心の傷だって一生治らんとに
これ以上、傷ば深めたり増やしたりする人と
関わっていく必要ってないやん
腕の傷だって治らんし
腕の傷見るたびに
それだけ傷ついてきたんやなって
やっぱり悲しくなる時もあるし
何で自分ゎこんなに
傷つけられんばやったとかなって
容姿のことだって沢山酷いこと言われて
親からブサイクやらデブやら言われて
親戚、友達からも傷つくようなこと言われて
服装もやし髪の色もやし
大好きな歌すら周りにおった人から
下手とか声キモいとかバカにされてきたし
好きになった歌も否定されて
何から何まで昔から周りに否定されて
容姿にも歌にも自信なんて持てんくて
親とか仲良くしよった人以外にゎ
褒めてもらえるけど
どれだけ他の人に褒められても
それも信じらんくなるほど
自信持てんくなって
今だって人に見られることに
すごい恐怖心のあるし
少しでも自信持てるようになりたくて
ダイエットとか化粧とかしよるけど
やっぱり自己嫌悪になるばっかやし
沢山ゥチから色んな感情奪ったくせに
特に親なんか小さい時から
容姿に関してボロカス言いよったけん
１つだけ願い叶うなら
親も親戚も友達も
みんな死ねばいいとにって
わかってくれる人なんておらんけど
お母さんゎゥチから傷つけられてきた
ゥチゎ現在進行形なんよ
傷つけられてきたぢゃない
今もお母さんの存在で傷つきよる
ずっとずーっと永遠に
傷つき続けるんよ
今でゆう虐待も暴言も人格否定も
全部自分が正しいって正当化する
THE毒親
あー本当
久しぶりに死にたくなった
同時に親のこと殺したくなった
いつになったら心から幸せって
素直に思えるようになるんやろ
疑心暗鬼になって生きるとも疲れる
殺したくなるくらい後悔するなら
産まんならよかったとに
