no title

ますます胸が痛む。　













彼はいつでも私の変化に気付いてくれてた。　
何か落ち込んだことがあって
私がそれに気付かれないように
いつもと同じ態度で頑張ってても
メールの文面や　
電話での声で　
私の変化に気付いてくれる。　


すべて見透かされてるみたいに。　





だからこそ　
今の私の気持ちにも　
もうとっくの昔に　
気付いてるはずでしょう？　



それに対する反応を　
私は読み取れない。　



あなたは隠すのが上手すぎる。








明日電話くれるかな？　



私からはしばらくしない。　
あなたからくるまでは　
頑張って待とうと思う。　



それでしばらくこなかったら　
もうあなたのことは　
忘れようかなって思ってる。　






錯覚だった。　


夢だった。　





そう思うしかないかなって。　






期待はしちゃだめ。　



辛くなるのは自分。　







さあ、　
仕事頑張らなきゃな。

だめだなあ。

答えが見つからない。　






考えても考えても　
自分がどーしていきたいのかが
わかんない。　





どーしたらいいのかな‥









私が夜勤が続くって伝えたから
しばらく連絡はこないだろうなあ。　



また色々考えちゃう‥








いや、仕事に集中しなきゃ。　

苦。

全部自分から始まったこと。　
誰のせいでもない。



私は最終的に　
どーなることを望んでるのかな？　

それが分からなくて　
ひたすら考えてみるけど　
やっぱり答えは出ないんだな。





一人になりたくて　
じっくり考えたくて　
車を走らせてみたけど　
ますます苦しくなっただけだった。　






何もなかった、平和に愛した
あの頃が一番幸せだったのかな？　


あの頃が続けば　
今も心から笑って心から愛し合ってたのだろーか。　










あのメールに返事を返していなければ　
今こんなことになってなかったのかな？　



後悔はしてないけど　
考えてしまう。　














いっそのこと　
誰とも連絡とらずにいたほうがいいのかな。　

冷静にゆっくり考えたほうがいいのは分かるけど‥
1人になったら簡単に崩れちゃう。　


弱くて最低な女になっちゃったなあ。　








明日仕事だけど寝れないや。　





何やってんだろう。