モラハラ被害者が、加害者から逃れられない理由

[ご注意]

　これは、妻が書いたこの記事「一度モラハラを受け入れてしまったら」の文面をそのまま引用し、自分なりに文書を付け足した記事となっています。

　私には三年付き合った彼女がいました。

　怒ったり中傷する事も無く、ほんわかした優しい彼女でした。

　ある時、その彼女が、携帯の中に保存してあった前妻の写真を見てこう言いました。

「思ったより若くないね。ほうれい線も凄いし、これだったら私負けてないな」

　この彼女の言葉に、私はかなり苛ついたのを覚えています。

　必死になって前妻を庇いました。

「いや、これは単に写真移りが悪かっただけだよ。実物はもっと若いよ！」

　むきになって反論する私を見て、彼女は完全に引いていました。

　言った後に、不思議な気持ちになりました。

　何故私は、ここまで私を傷つける前妻を庇っているのだろう。

　どうして、私は前妻をけなされて苛ついたのだろう。

　そう言えば、前妻の愚痴は方々で言っていました。

　愚痴を聞いた友人は、前妻に非があるのでは無いか？と言います。

　しかしそれを聞いた、愚痴を吐いている当の本人が、

「いや、あいつだって頑張ってるんだよ」

　とか、

「いや、俺にも悪い所があるんだよ」

　と、前妻を庇う発言を繰り返しました。

　思えば本当におかしな言動です。

　愚痴を方々で言う程、耐えられないくらい出来損ないの妻なのです。

　そして当然の事ながら、それを聞いた人は出来損ないの評価を下すのです。

　しかし、出来損ないだと言い出した当の本人が、その出来損ないを庇うのです。

　当時、私はこの矛盾した自分の言動を理解する事が出来ませんでした。

　共依存に関して、以前考察記事で詳しく論じました。

　まだご覧になっていない方はこちらからどうぞ→共依存の恐怖

　前妻と私は、共依存によって別々の人間でありながら、一人の人間のようにぴったりと重なっていたのです。

　そう、まるで陰と陽のように。

　前妻と私は、一人の人間でした。

　ですから、けなされたら苛つきますし、出来損ないだと言われれば反論もしますし、庇ったりもするのです。

　だってそうでしょう？

　誰だって、自分自身をけなされたり、出来損ないだと言われたら、苛つきますし、反論もするでしょう。

共依存状態。

　これがモラハラ加害者と被害者の関係性であり、それ故被害者は加害者を庇う発言を繰り返してしまうのです。

　でも、少し客観的にご自分を見つめて下さい。

　本来は別々の人間なのです。

　それが一つの人間になっている事が、いかに異常で気味の悪い事かを。

　ロイコクロリディウム。

　これは、カタツムリ専門の寄生虫の名前です。

　カタツムリは、普段葉っぱの裏側などの陰にいますが、この寄生虫はカタツムリの脳を侵し、カタツムリを操ります。

　明るいところや目立つところの本来嫌いなカタツムリを、そうした場所に行かせます。

　鳥に捕食させるためです。

　そして今度は、鳥に寄生して成虫に育つという戦略を取ります。

　この寄生虫の宿主となったカタツムリは、普通のカタツムリの形状ではなくなるので、一目でわかります。

　動画はさらに気持ち悪いです。

　目を背けずにご覧になって下さい。

　自己愛性人格障害者に標的にされ、それを許した人間は、最終的にはこのカタツムリと同じになります。

　例えば、夫婦のどちらかが自己愛性人格障害者だとします。

　夫婦であれば、二人の人間が、二人の意志によって同じ道を歩むのが、本来のあるべき姿ですが、自己愛性人格障害者とそのターゲットの歩みは、ほぼ一人の意志によって決定しています。

　食事のメニュー、どこへ行くか、今日S●Xをするのか、そんな小さなことから、

　購入する家や車、親と同居する・しない、子どもを作るかどうかまで、

　あなたの望みはかないません。

　二人でいるにもかかわらず、常に望みがかなうのは、

　自己愛性人格障害者だけです。

　(強行にターゲットが意思表示すれば聞き分けられることはありますが、それは自己愛性人格障害者にさほど関心のない場合のみ、しかもかなりしつこく恩に着せられます)

　しかも、この状態が進行すると、それがさほどおかしいとは思わなくなるのです。

　(なのに苦しみだけは強くなるので、何が起こっているのかわからないまま苦しむ事になります)

　何故なのか？

　それは、あなたもその生き方を選んでいるからなのです。

　それを、共依存と呼びます。

　あなたは思っているはずです。

「この人は、私がいてあげないと、ダメになる」

　こんな風にも感じているはずです。

「俺は強くて力がある、コイツの人生を、俺が幸せにしてやる」

　それは、愛でも親切心でもありません。

　一種の傲慢です。

　あなたは、自分が相手より上だとして、相手を見下しているから、「対等な関係」よりも「保護者」になることを望んだのです。

　相手の言うことをすべて受け入れることを「愛」だとして、その愛を示せる「度量」を持っていると自己過信しているのです。

　また、あなたはこの点を認めることが、出来ないのです。

「同じ人間なのだから、この人だって心を持っているはずだ」

「私の気持ちが、いつか響くはずだ」

　こういう理由で、認められないのです。

「だって、そうならなきゃ、私の努力や頑張りや忍耐が虚しすぎる」

「こんなに時間をかけて、何度も何度も繰り返し言った、報われないなんておかしい」

　あきらめるべきです。

　執着するのはやめましょう。

　もう、分かっているはずです。

　自己愛性人格障害者は、同じ人間ではないのです。

　恩を仇で返すことが平気で出来る、人では無い何かなのです。

　あなたの心の痛みなど、彼らは知りません。知りたいとも思っていません。

　もう一度言います。

　彼らは外見は人間です。

　しかし中身は、人では無い何かなのです。

　昆虫が本能で動いている、それに彼らは近いのです。

　彼らは、あなたが示す「優しさ」を、「愛」だなんて評価していません。

　単に都合が良いので取り付き、ヒルのようにあなたの善意に吸血しているだけです。

　あなたは、考えなくてはいけません。

　あなただけが与え続けるのは、正しい事ですか？

　彼らだけが受け取り続けることに、なぜおかしいとは感じないのですか？

　あなたの意志で、あなたの人生を生きていないあなたは、

　寄生されたカタツムリと同じです。

　グロテスクな生き物です。

　すでに普通のカタツムリではありません。

　それでもカタツムリはまだましです。

　選んでそんな人生を送っていないからです。

　しかしあなたは選び取ってしまった。

　ですから、カタツムリ以下です。

　共依存をされた人は、自分と相手がほとんど同一の存在になりかけています。

　共依存が深ければ深いほど、別れの際には我が身を引きちぎるような激痛を感じると言います。

　しかし、その激痛を耐えてこそ、新しい人生が始まるのです。

　私にも出来ました。

　私に出来て、あなたに出来ないわけはありません。

　大切なのは、一歩を踏み出す勇気です。

　激痛は伴います。

　しかしその一歩は、未来への大いなる一歩なのです。

前妻との地獄のような日々→目次

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