幸せの「質」って
どれくらい自分を愛しているか？に
比例するんじゃないかな。
お金をどれほど持っていても、
友人と呼べる人がどれだけいても、
自分を嫌いだったら
毎日毎日、嫌いな人と一心同体ですからね
私自身、自分が嫌いで、
マジで自己否定まみれでしたから、
ホントにしみじみ
心理学を学んで、
実践してきて良かったと思います。
(それだって今でも
自分を責めたりして落ち込みますけどねー)
セッションを受けてくれたMさんも
以前から「自分が嫌いだ」と言っていました。
セッションを受けてくれてからの
変化が凄まじいので、
どうぞお読み下さい
セッションありがとうございました！
まずびっくりしたのが、私の本性(?)を既にオリエさんに見抜かれていたことです。
冒頭でそれを悟ったので、取り繕わず、思っていることを素直にぶつけられたとても有意義な時間だったと思います。(受け止めてくださってありがとうございました)
「激しい自分を受け入れ愛する」
「人を嫌いになる自分を受け入れ愛する」
という、２つの大きな大きな課題はなかなか消化するのが難しく、葛藤している毎日です。
変化することが相当負担なのか、最初の1週間はまともに眠れませんでした😂
眠っても途中で目覚めてしまい、浅い睡眠の中で、全く知らない男の人にとてもとても大切にされる夢を見ました。
恋愛的な感じで手を繋ぐとかハグされるとかではなく、少し離れた場所で椅子に座ったまま、ただ「あなたは頑張ってるよ」「もっと自分を大切にしな」とひたすら優しく語りかけられて、夢の中の私は「確かに〜！ありがとう」と素直に受け入れ感謝していました。
見た目は男の人だったけど、あれは私自身なのかもなと思います。
2週間目を迎える頃から、そういう夢は見なくなりました。
面談から約1ヶ月、「自分は何を嫌だと感じるのか」が少しわかってきたような気がします。大きな一歩です。
今、舞台のお稽古ではできない事だらけで毎回萎え、モヤモヤし、悔しい思いを味わいまくっております！
私は変にプライドが高いので、前の自分だったら、ダメ出しをされたら恥ずかしくなったり塞ぎ込んだりしてしまったと思います。
ただ、セッションをきっかけに自分をまるっと受け入れる練習をしているせいか、本当に素直に受け入れられるというか、ありがとうございます！と思えるようになりました。
「なるほど、勉強になる」「そういう考えがあったのか、面白い」と素直に受け取れ、感謝できるようになったので、ダメ出し含めてお稽古がとても楽しいです。
また、自分を受け入れる練習をしていたら、副産物なのか、とても素直になれるようになりました。
昔は反対されていた事もあり、今まで家族には仕事の話はほとんどしなかったのですが(聞かれても誤魔化すくらいでした🥹)、今回、初めて舞台の詳細を伝えて、観に来てもらう約束ができました！
ちなみに家族は、昔あんなに反対していたのが嘘みたいに応援してくれて、全公演最前で行こうかな！などと息巻いてくれています😂
「早く就職しろ」と思われてそう…と勝手に被害妄想していたので、すごく嬉しそうに舞台の詳細を調べる両親を見て泣きそうになりました。
自分のお芝居の向上のためにと思ってあらゆる自分を認め、受け入れ、愛することに挑戦していますが、自分を愛することは他人から愛される事と繋がっているんだなと改めて感じました。
素直になって人から愛されるってこんなに嬉しいんだ、とひしひし感じております。
と、ここまで書いて以前オリエさんに
「みさとは愛の傷が大きい人」
と言われたことを思い出しました。
自分が素直になれなかったら、他人からの愛を受け取ることはできないのかも、と思います。
そして、私はそれを少しずつ受け取れるように変われてきているのかも…！とも思います。
自分で言うのも変ですが、これからの自分が楽しみです。
彼女がこんなにも変わりたかったことを
私は全然知らなかったので、
感想をもらって、めちゃめちゃびっくりでした！
実はこの感想、かなりカットしていて、
もっとすごい長文を送ってくれました。
たった一時間のセッションですが
眠れなくなって、
夢にまで影響が出るなんて、
潜在意識にガッツリ響いたってことです。
セッションって
こんなにも変わるキッカケになるんだな、と
改めて、感動しちゃった❤️
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