① はこちら。
② はこちら。
③ はこちら。
私は自己改革を進めながら、
相変わらず演技トレーナーをしていた。
私の自己改革は、
それまでぼんやりとした疑問だったものの
答えを次々とくれるようになった。
人間ってなんだ？
なんで生きてるんだ？
どこに向かっているんだ？
そんな壮大な疑問から、
何故、売れる人と売れない人がいるのか？
何故、私は売れなかったのか？
そんな疑問まで。
私の中でどんどん繋がり始めて、
私なりの答えが見つかっていった。
それと比例して
私の中にずっとあった「不足感」は
なくなっていった。
今までとは違う視点に立ち、
今までなら
考えないようなことを考えて、
今までなら
関わらないような人と関わって、
今までならしないようなことを
するようになった。
そういう私を、
私はとても喜んでいたし、
目の前には、愛や感謝が
溢れるようになっていった。
だけど、
その私の変化はいいことばかりじゃなかった。
そういう私を、喜ばない人達がいたんだ。
ぐるぐると渦巻く変化の中で、
「何でそんなに変わっちゃったの？」とか
「洗脳されてるよね」
と言われることもあったし、
悲しいけれど、
もう離れざるを得ない人間関係もあった。
私の仕事は演技トレーナーだ。
芸能事務所や
モデル事務所のマネージャーさん達は
事務所所属の大切な役者さんやモデルさんを
私に預けてくれる。
その方々に、どう見られるのか？
片寄った世界に
足を突っ込んでるように見えるのではないか？
そんな恐れから、
私はこのブログの中でも
私のすべてを開放するのを、
ずっと躊躇していた。
私の中の葛藤や、変化や、気付きを
思い切って書くことはあっても、
全てを表に出していくことは出来なかった。
「演技トレーナーの多崎オリエ」として
相応しくないような気がして。
でも、その声は、
それまでの古い私の声だ。
過去の私が止めるんだ。
大丈夫？って。
「おかしな人だと思われるよ？
洗脳されてるとか言われちゃうよ？
演技トレーナーの仕事にに支障が出るよ？」
だからブログに綴ったものの、
公開出来ない「下書保存」がたくさんあった。
覚悟が決まらなかった。
新しい私で生きていく
という覚悟が。
とっくに新しい私になっているのに、
それまで構築してきたものを
手放さないままでいたかった。
手放さないままで、生まれ変わりたかった。
そんなこと
出来るわけないのに。
だけど、私の潜在意識は知っていたんだ。
そして、変わりたがっていた。
覚悟を決めたがっていたんだ。
どんな世界を生きたいの？
どんな私で生きたいの？
もう私は我慢出来ない。
飾ったり、遠慮したり、隠したりせず
私は私の人生を生きたい！
ううん、違う。
時には飾っちゃう私も、
遠慮しちゃう私も、
隠したくなっちゃう私も
全部、全部引っくるめて、
私は私を愛して、
私の人生を生きたいんだ！
私はついに覚悟を決めた。
その結果、離れていく人・モノがあっても、
それはもう仕方ない。
今までいた場所は
今の私にはもう窮屈になってしまったんだ。
私は私に、
もっと色んなことを経験させてあげたい。
これまでとは違う景色を見せてあげたい。
私たちは誰しも、
満足したいんだ。
出し惜しみせず、
全エネルギーで今を生きる。
ありのままの私で、
ありのままの私が望むことを
叶えていくんだ。
もう54歳。
のんびりばかりもしていられない。
何故ここに来て
こんな自己紹介記事を書いたかと言うと、
ひとつはもちろん、自分を解放し、
自分の人生を生きるため。
そして、私がやりたいことを
真っ直ぐに伝えたいからだ。
演技トレーナーだった私が、
急に、講座だの、タロットだのを始めて、
中には
何やってるのか全然わからない人もいるかと思う。
でもね、伝えたいことは
私の中では全部繋がっていて、
そして溢れてくるの。
すべては、
あなたの人生を、
あなたが望むように、
魂を歓ばせて
生きてほしいんだよ。
これはあなたの人生だ！
私が私を愛して
私を生きたい！と望むように。
演技レッスンも、タロットも、
これから開く講座の数々も、
そのお手伝いが出来るんじゃないかと
可能性を感じているからなんだ。
繰り返すけれど、
私たちは自分の人生に満足したいんだ。
私は、まずは全部、
私にやらせてあげたいんです。
それが私への愛だし、
今の私の「私の人生を生きる」ということだと
思っているんです。
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多崎オリエ