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取説発見ポイント
思い込みや決めつけ
思い込みや決めつけ、勘違い
めちゃくちゃ無意識に
やっているのに
それでも何とかなっているのは
なぜ?
っていうお話
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自分じゃそんなことしていない
って、思っているかもしれませんが
人間めちゃくちゃ
めちゃくちゃ
やらかしています、誰でもきっと
これに気づくだけでも
「よくもまぁ皆様私を
許してくださってるな~」
って、思い
「ごめんなさい」をどれだけ
言って歩けばいいのか?
って、思うと思います
自分の
思い込みや決めつけや勘違いを
「正当化」したり
「隠蔽」したり
取り繕ったり
「言い訳」かましたり
し合ってしまうと
どんどんどんどん事がこじれていく
だって
事実確認し合わずに
共通認識してない内に
被せ合っていくから~
「どういう意味?」
「どういうつもり?」
「それってこういうこと?」
などなど
確かめ合わずに
「きっとこう思うだろう」だの
「きっとこうするだろう」だの
「きっとこう言われる」だの
っていう
「気遣い」という名の
「自己防衛」「リスク回避」
「思い込み」「決めつけ」
「勘違い」などで
進んでいっちゃう場合が多い
ほんのちょっとの「ん?」
でも、いちいち確認し合うのは
家族や恋人親友など
「近しい人」ほどやらない
なぜなら
「わかってる」
「わかってもらえてる」って
思いこんだり、決めつけたり
期待しているから
ばんちゃん家は
「目は口ほどに物を言わん
口で言うまでわかんない」
っていう"格言"のようなものが
新婚当初からあって
察して上手くいかない時は
察しない
上手くいく内は察し合う
それでも、それでも
起きるんです、モメごと
ってことは
「いい人過ぎたり」
「我慢強かったり」
「気遣いすごかったり」
「モメるの嫌い」だったり
した場合
めちゃめちゃズレていくんだと
思います
ズレまくった溝は
埋めるのにも
ものすごいエネルギーが要ります
1人で作った溝じゃないので
1人で埋めようとしても
無理になっちゃいます
だから
離脱始まっちゃいます
ただズレてるだけ
ただ思い込んでるだけ
ただ決めつけてるだけ
ただ勘違いしてるだけ
っていうことも
めちゃくちゃあるかもしれません
お互いに。
離脱するにしても
少なくとも
自分側のことは
自分で後始末してからじゃないと
「貸し」ができちゃいます
「貸し」は離脱した後も
追いかけてきます
自分に付いてるので。
本音言い合えるなら
喧嘩だって悪くない
溝埋め合うための喧嘩は
悪いことじゃない
喧嘩を回避したのは
仲良く居たいから
だったはず
「仲良く居たい」が希望で
喧嘩になるのなら
いいじゃん、喧嘩も
って、思います
いい人じゃなくても
強がらなくても
気を遣いすぎなくても
未熟でも、やらかしちゃっても
許されていくのが「家族」や「友人」で
「あなたを大切にしてくれる人たち」
だと、ばんちゃんは思うんです
許されて
自分はそこに居るんだ
居ていいよって
言ってもらってるんだ
これに気づき始めた時
きっと違う世界が広がります
やらかしちゃって
ごめんなさい
許してくれて
ありがとう
これが素直に飛び交う世界
いいと思うんです、とても
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