まずは笑顔をおくります。

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13May
- 心を癒す
  人には色んな段階があるね。その時々で興味や好みも変わっていく。考え方や世間の見え方も変わっていきます。もうずっと職場が上手く機能するように裏方をやってきました。…もう疲れた！！(笑)今の仕事に就いて8年くらい。ずっと裏方に回って人の間に入ってきた。もうそろそろ『本当にしたい事』に戻ってもいい頃合いのように思っています。…産業カウンセラーの資格を取りたいなぁ…これが今の思いです。人との関わりの中でその人の心に沿うお仕事。そういう仕事がしたい。そんなことを考えていたら心が少し軽くなっている自分がいました。もうずっと人の間に入って、企画・立案、運営・実行に事務処理、応対…案内送って返信送って…そんな仕事を日々繰り返してきました。確かに全部自分の苦手としている仕事ばかり。(笑)けれど…もう十分やって来たし回してきた。そろそろ次へ行こうかな。そんな思いです。まだ心は重いけれど、自分の願いを叶えてあげるためにちゃんと動いてあげられたのならきっとこの心も救われる。僕は…今の仕事をするために生まれてきたんじゃない。仕事をするために生きている訳でもない。生きていくために仕事をしている。それに『仕事自体』はキライじゃない。職種が重要なのです(笑)それならば『仕事が心に喜びを与えてくれる』そんな仕事を自分にはさせてあげたい。働けば働くほど喜びに触れられる…なんて、すてきだと思う。自分に足りていないと思っていたモノ。それを埋めようと必死に生きてきた。けれどそろそろ気付いてもいいのかもしれない。それはもう弱点でなくなっているかもしれない、と。重い重いただの『足かせ』だったモノがいつの間にかあなたの力に変わっているかもしれなことに。それはきっとがんばって生きてきた人への『ギフト』…神さまからの贈り物。
01May
- 自分の心の中だけのこと
  忙しいと心がすり減っていく感じがします。どんどん頭も回らなくなって、頭に「モヤ」がかかったみたいになってしまう。「機能不全を起こしてるのかもしれない」そんな事を思います。忙し過ぎると心も頭もうまく動かなくなっていくようです。機能不全に陥ってしまった心。そうなってしまうと「人生」がままならなくなっていく。何のご縁なのかそのような人達と関わることがあり、わりと近い所で第三者として見てきました。一人の人間の取り返しのつかない行為が他の誰かの心を破壊していく傷ついて歪んでしまった心は「元」には戻らない。10年とか20年とか、そういう時間が経って「学びであった」と言えるようになるまで、いったいどれだけの『痛み』を越えて行かなくちゃいけないのか…その苦しい労を思うとたった一人の身勝手な行為がうらめしく思えてくる。そんな行為に走るくらいなら「下手くそでもいいから日々、心の整理を自分でしていたい」と、思わずにはいられない。ー自分の心の中だけのことー誰かに理解などされなくたっていい。もう思い悩まされなくていいように「自分一人、心の中で」納得して、「自分一人、心の中で」終わらせられたらどんなにいいだろう。自分の心の中のことなのだから自分本位でいいじゃないか…それで心の平安が保たれるのならば自分の心の中くらい自分本位でいいじゃないか。きっと心の中のことなんて神様にだって解かりはしないのだから。そんな心の中だけのことを乱暴に「外」へ出してしまったら、今度は自分が他の誰かの心を壊してしまうかもしれない。そうならないためにも自分の心は大切に。自他の境界があいまいな人・自他の境界線を引くのが下手くそな人ほど自分の都合を優先することで他の人の迷惑・苦痛になっているという現実に目を向けられないようだ。おそらく、自分の事だけで「いっぱいいっぱい」なのだろうね。自分がなぜ「そう」なるのか、自分の事を整理できていないのかもしれないな。と、見ていて思うのでした。
26Mar
- そろそろ新しい一歩を | この先の人生を見据えて
  繊細。幼い頃から、ずっとそう言われてきました。すぐに固まってしまう。全身が恐怖と不快な緊張とで固まってしまう。それなりに色々な事を経験してきたし、耐え忍んでずいぶん慣れてしまったのかもしれないし、学習して自分を再教育してきたからなのか分からないけれど、昔に比べると随分ましになりました。けれど、やっぱり、事あるごとに「繊細」な所が顔を出します。誰かが怒っていたり、機嫌が悪いと意識が持っていかれる。気になってしまう。自分とは関係ないと分かっていても。「どうしようもないな」と思います。きっと僕は、死ぬまで同じような反応をするのだと思います。メンタルダウン中…仕事が原因で、ここ一週間ほどメンタルが盛大に落ちています。ここ数年で一番と言っていいほどで、本当に命が削られているような思いの中にいるのですがこれが本当に、毎度のことながら辛い。頭は「自分」を必死でまもるためにあれこれ忙しく回り続けてるけれど、自己否定したり自己肯定したり、自分を正当化したり誰かを否定したり…自分の頭の中の事なのだけど、疲れてきてしまいました。そんな中、一つの言葉を思い出しました。「お寺は自分じゃない」知り合いのカウンセラーさんに「言ってみて」といわれて声に出して言った言葉でした。お寺に勤めに行っているけれど…お寺の思想（住職の思想）に全てを合わせるなんてできません。寺の人間として負わないといけない物も確かにあるけれど、そのために自分個人の思想を消し去るなんて無理です。その事を思い出させてくれる言葉です。どんなに責任ある立場になっても自分は自分。寺ではない。死ぬまで変わることのない自分の特性と同じ。変えられるようなものではない。…ちょっと、今、仕事が嫌になってます。…ちょっとじゃないな。(笑)少し動くと決めました。近年まれにみる大暴落中のメンタル。けれど、その苦しい毎日が自分を見つめ直すキッカケになりました。なんとか今の状況を抜け出せるように…と、頭が出してきたのは「未来」をデザインしていくことでした。うん、これなら楽しい。心も軽くなる。…コロナになる前のことです…人の話しを聞く「傾聴」という活動をやっていました。傾聴やコーチングといった対人援助の訓練もちゃんと受けていて、お寺でも個人でもそのようなセッションを提供してた時期がありました。けれど、他の仕事が忙しくなって、責任も増え、職員さんや寺の業務のマネージメントなど、負担も大きくなって止めてしまいました。…また『こういう』事がやりたい……『こういう』人との関わりがしたい…じっくり一人一人と向き合いたい。やってる自分の姿を想像するだけでちょっと元気になる。「どのように進めていこうかな～」なんて考えるだけで楽しくなります。…けれど、忙しい事には変わりありませんし、仕事の負担はさらに増えてます。だから、無理のないように、今度はずっと続けられるように、作戦と戦略を練らないといけませんね。『お話し聞きます』まだちょっと先になるけれど再開します。なんだか楽しくなってきた♪
18Mar
- 傷と癒しと心の形
  私は『心』の事をよく考えてしまう。それは好きだからなのか、それとも他の人の心の機微をどこかで感じとって生きているからなのか、どちらにしろ自分にとって心の事はずっと重要だったように思います。そして最近よく考えるようになっているのが、人類が共通して持っている『精神の構造』的な見方です。例えば身体で言うと、目で物を見て知覚して…鼻で臭いを知覚して…肌で触感を感知して…といった「目」とか「鼻」とか「皮膚」とか、人類が共通して持っている身体の構造物と同じように、目には見えないけれど精神にも同じように共通した構造があるよね、という見方です。仏教には「空（くう)」もという概念があるのですが、その空を「人が物事を認知する時の仕組みを解説したもの」と考えると、「空」とは人が持つ『精神の構造』の説明、とも言えると思うのです。けれどそんな風に考える人って、自分も含めてちょっと変わっていて少数派です。そんなあるのか無いのかもよく解からない「精神の構造」なんて話より、「今の気持ち」の方がもっと重要で、今抱えている不快な感覚のを今すぐにどうにかできるようなそんなテクニックの方が重宝されます。多くの人にとって小難しい構造なんかより今の気持ちの方が緊急で、なんとかしなくちゃいけないこと。だから「構造」よりも対処法のが優先。けれど思います。対処法だけではいつか限界が来る。よく似た状況下で毎回同じようにつまづいたり、毎回同じように傷ついたり、何度も何度も辛い思いをする。そのループから抜け出せない。これは本当に辛いし悲しいことです。傷つく↓なんとか立て直す↓傷つく↓なんとか立て直す↓傷つく・・・こんな流れはどこかで止めたい。けれどどうすればいいか分からない。どんなテクニックを駆使してその時は立ち直れたとしても、何度も何度も傷を負ったり、落ち込むような事が繰り返しやって来るのであれば「どこかが間違っている」と考える方が健全です。「対処療法」ではなく根本から変えてしまおう。構造を理解して「傷つく心の方」を変えてしまおう。そういうアプローチなんだけれど…メンタルが落ちている時や落ち込んでいる時、傷ついてたまらない時に小難しい事なんてとても考えていられません。だから傷ついた心はちゃんと手当てしてあげなくちゃい。辛い中がんばった自分のことを誰よりも自分が認めてあげなくちゃいけない。ちゃんとケアしながら抜け出せるように、変えていけるように、自分を見直していくのがいい。自分の心を放っておいたままで人生がよくなって行くわけがない。人の心はきっとそういう風に出来ている。自分にやさしい時間も必要ですね。
04Mar
- ゴールまでの道標 | 人生のハードル設定
  すぐにでも結果が出したい。結果が欲しい。何かにつけそんなことをよく思ってしまいます。元々、楽観的な所があって何か新しい事を始める時はとりあえず「妄想」から始まります。しかも、とんでもなく都合のいい妄想です。…才能が開花して…偉い人に見初められ…プロになって…売れっ子になって…ちやほやされちゃう…！（だいたい、こんな流れです）…お花畑…（笑）けれど現実はそう上手くはいきません。いつもそう。結果はほしい。ほしいけれど…いきなり結果を出すには、それ相応のパフォーマンスが必要になってきます。例えば勤め始めてまだ４日目。まだ仕事もろくに覚えられてないのにベテランさんと同じような成果を求められたら？「まだ一週間も経ってないのに、いきなりいい結果なんて求めないでよ！」と言いたくなる。理不尽を感じずにはいられない。「何にでもすぐに結果を求めてしまう」というのは、これと同じことを自分自身にしてしまっていると思います。だから生きる難易度が高くなってしまうように思います。「ゆっくり出来るようになろう」そう思ってコツコツ取り組む…というのは、生きていくハードルを下げて易しくするコツなのかもしれません。前提や思い込みという「制限」自分の中にある「前提」や「思い込み」は本当に厄介です。知らず知らずに自分を縛り上げて、とても強い制限を自分にかけてしまっていることがよくあります。「これはダメ」…「あれならイイ」…「こうすべき」…「ああすべき」…そんな自分だけの決まり事ばかりが増えていくと選択肢はどんどん少なく小さくなっていく。もし「すぐに結果を出さなければいけない」という制限がかかっていたらどうしたって「上手くやれる可能性が高いもの」しか選べなくなってしまう。他の可能性は全て排除してすぐに結果が出せそうなものだけが残る。こんな時ほど「八方塞がり」に陥りやすいと思います。他にもたくさんある「可能性」が視界にすら入らない。前提や思い込みが強くなると気付かないうちに視界は狭くなって「制限だらけ」になってしまいがちです。「これなら出来そう」という感覚例えば仕事やスポーツなどでブランクがあるとどこまで立ち回ることが出来るのか、どこまでやれるのか、それが自分でもよく分からず不安になったりします。不安の中でいきなり「正社員」や「長時間」・「フルタイム」・「週5日」…という選択をするのではなく、「アルバイト」や「短時間」・「一日2時間」・「週2日」…みたいな選択をしたっていい。そう自分に許可が出せたら「復帰」へのハードルは一気に低くなる。「これなら出来るかもしれない」そう思えた方が最初の一歩が出しやすくなるのは間違いありません。不安で仕方がない時ならなおさらですね。「これなら出来そう」という感覚は不安でいっぱいのその背中をやさしく押してくれる。復帰して慣れてくれば「出来そう」と思える事もどんどん増えて変化していきます。ゴール（目標）までの道標「これなら出来そうと思えるように厳しい制限の素になっている前提や思い込みは外しておこう」そう思えたら目標（ゴール）までの階段・ステップは小さくてよくなっていきます。「いきなりこんなの無理だ」と思ってしまう事でも「小さくステップ・アップしていけばいいや」と考えられるようになるからです。どんなに小さくても「一歩」さえ踏み出せたら間違いなく今より先へ進むのだから…今よりいい方へ自分を運んでいけるように小さな小さな「これなら出来る！」を探してほしい。そんなことを思うのでした。疲れたら休息。一休み。
20Feb
- 学びと癒しとお仕事と。
  久しぶりの投稿になります。お寺の仕事が大変で、昨年には役職に就いてしまったので不慣れな中、必死に泳いでいるような毎日です。これまでの雑務に加えて、新しい事業の骨子や戦略・立案を考えたり、通常の業務に、雪かきに、積雪のために徒歩での出退勤…もう窒息寸前です！今年に入り少しだけ流れがつかめてきたのか、それとも雪がやっと解けてくれたからなのか(笑)久しぶりにブログを書く気になりました。先日、高校時代の友達とゆっくり話をしたのですが、みなそれなりの立場になっていて同じような事を考えたり抱えたりしながら日々、仕事をしているようで、職種は違うけれど仕事の話で共感しあえてとても面白かったのです。私は昔から「仕事が出来る・出来ない」以前の「仕事が辛くてたまらない」という人だったので、転職も何度か繰り返してきた人間でした。まぁ、そういう種類の人間が元々仕事が出来てしまっていた人達と肩を並べて仕事の話をしてただなんて…本当、分からないものですね。学校もそうでしたが、会社や組織、集団の雰囲気が苦手だったんでしょうね。基本的には「まじめ」だから仕事はきっちりこなす方でしたが、やはり毎日の事だから辛い。「どうにかして抜け出したい」その思って色々勉強してきたけれど、一番のターニングポイントになった学びが「自分を癒す技術」だったように思います。自分を癒し整える。それが出来るようになって、これまでの全ての経験がカチッ・カチッとはまっていってようやく繋がりはじめたように感じています。（辛いと感じるからこそ、自分を癒し整えられるのは大きい）勉強して先行していた「精神性」の知識に、ようやく「実践」が追い付いて来てくれた。そんな感じでしょうか。ヒーリングスクールで綜海さんから学べた事が本当に大きかった。卒業して7，8年くらい経って今ではヒーリングもしていないけれど、人と対峙する時は学んだ「ヒーラー」としてのスタンスが基本になっています。これが本当に大きい。誰にでも出来ることではないのです。対峙する全ての人には出来ないけれど、仕事でかかわる人には「それ」をやっています。自分でも分かるくらい安定感がある。それは人との関係性に「安心」を生んでくれています。毎朝、身体を軽いストレッチと体操で動かして瞑想やグラウンディングをしているけれど、これも自分を整えるのに欠かせません。『グラウンディングと体操は毎日やること』『自分を癒し続ける』誰かを癒そうなんて今はとても思えそうにないけれど、綜海さんがそうだったように、自分も誰かにいい影響を与えられるよう人と対峙していこう。癒しては整えて。いい状態でどう現実を作っていこうかな。どのようにアプローチして行こうか。仕事では責任と権限が与えられているからその判断が難しいけれど、けれどきっと大丈夫。自分の根っこある「教え」が、明日へと自分を導いてくれている。ストレスからか最近コーヒーの量が増えちゃった（笑）
16Nov
- 『うまくやろう』なんて考えなくていい。
  これは自分の感覚の事です。…自分の事。（笑）『うまくやろうとするな』そんな言葉が出てきます。フラットに世界を見て、偏りなく考える。そこから見えてきた『やるべき事』に集中する。精神的なエネルギーの消耗は心も身体も疲れ果てさせるから…そのような事に陥ってしまう『考え方』や『在り方』は、ちゃんと見直すべきです。そこで出てくるのが『うまくやろうとするな』という言葉でした。関わる全ての人が『ご機嫌』で『幸せ』でいてくれた方がそりゃいいよ。でも、そんなの無理だから。人間なんてどこかで『自分勝手』な所が必ずある。その自分勝手な所が満たされて、ご機嫌になるのだとしたら…みんながそれぞれに『自分勝手』をした時、誰かがその巻き添えを喰う。その巻き添えを喰らった人は我慢を強要される。うまくいってほしいけど…人間に自分勝手所がある限り無理。うまくはいかないだから『うまくやろうとするな』なのです。うまくやろうとすればする程、心を病むし、悩みも増える。精一杯はやる。でもそれは『やるべき事に集中する』という事だし、『心を病む事を精一杯やる』のではない。自分は、『自分を追い込んで力を発揮するタイプの人間』じゃない。やるべき事に集中できないそんな『在り方』は見直さなくちゃね。
12Nov
- 傷を癒す
  久しぶりのブログ。…本当に久しぶり(笑)毎日、大変なんだけど、だからかな…『傷ついた心』について考えてます。傷はきっと癒した方がいい。そう思う自分がいます。それと同時に、『無理して行うことではない』とも思っています。それはその人の『生き方』だからね。時々、Lasの日々を思い出します。傷を越えて自分を取り戻していく…そのような光景をたくさん見てきました。本当に美しい世界でした。みんなそんな世界が見えたらなぁ…そんなことを思います。『苦しみに対して戦わなければ生きて来れなかった』それはよく解かる。だからこそ、苦しみに対して『戦わなくていい』という生き方がずっと生きやすい事を知っているから…まだ受け入れる準備が整わない人を見ているのが辛いんだね。待つしかない。その時が来てくれる日を今は待つしかない。どんなに悲しくても。癒やしです。なんか、ただ自分の思いを一方的に書きなぐっただけのブログになっちゃった！ここまで読んでくれた人本当にありがとうございます。次はいつになるか分からないけれど、また来てくださいね。
13Aug
- つ、つらい…
  久しぶりにこっそり投稿。今、仕事がつらい。…つらいぃぃぃ…つらいのは仕事の内容ではなく取り巻く環境が大きく変わってきていて、それに付随するようにこれまで伏せてきたモノがギシギシと音を立てて問題となって顔を出してきている。それはもう本当に次々と…終わった…！と思ったらまた違う問題がどんどんやってきて…今も、そんな只中にる。休みなのに休まらないんだよ～と、…すんません…愚痴でした。（笑）…家の呪い…そういうのあると思う。格式の高いお家柄には外には見えない・言えないような、『何かしらの負の伝統』のようなものがあると思う。きっとどの家にもあるのだろうけれど。でも、『末代まで祟ってやる』的なそういうのは大きい家とかにしかないような気がする。大きい家の大きい呪い。そういうモノを目の当たりにしているような気がする。…そんな気分だ…部外者の自分には終わらせることなどとても出来ない。あぁ…私…ヒーラーなんだな…こんなことでこんな形で学んで来たことを活かすことになるなんて…（笑）一緒にヘロヘロになりながら毎日、本当に精一杯、ヒーラーしてると思います！…本当、伴走もいいとこだわ……魔法の世界に現実逃避中…（笑）
20May
- 最近、ちょっとわかったこと
  最近、自分の事についてひとつ分かった事がありました。『防衛』をしなくて済む生き方を選べた方がきっと楽、と思っていることが分かりました。※危険な環境でないのに、という条件での話です。防衛の本質は『守り』だから、守りって基本『耐え忍ぶ』ことだから。自分の取っている『行動』や『思考』の根底にあるものが『防衛』であったら、そこから取った行動や思考は自分の事をなかなか幸せにはしてくれない、と思ったのです。※守る事は悪い事ではありません。むしろ絶対に必要な物。使い方の問題です。自分の取っている行動や思考の根底にあるものを、守る事から喜びや楽しさに変えていけたらいいな。その方がきっと素晴らしいそう思いました。はたから見たら同じような行動でも、内包している思いはどこから来てる？？そこがとても大切だって思う。今、自分は防衛してるのか、どうなんだろう？？それを自覚するためのメソッドはきっと何だっていい。…きっとね…(笑)でも、一応基準も作ってみました。3大防衛を◎戦う　　（怒る）◎逃げる　（逃避）◎固まる　（耐える）として、そこから、戦った後・戦う　　（自分は悪くないと怒る）・逃げる　（無かったことにする）・固まる　（自分責め）逃げた後・戦う　　（自分は悪くないと怒る）・逃げる　（無かったことにする）・固まる　（自分責め）固まった後・戦う　　（自分は悪くないと怒る）・逃げる　（無かったことにする）・固まる　（自分責め）以上の９パターンこれくらいあったらどこかに当てはまると思う。大事なのは『このパターンが正しいか？』ではなくて、防衛してしまっていることを自覚することです。どこかに当てはまってると自覚したら、全力で『防衛』をしなくていい理由を探す。※ここが一番大変で、重要かもしれません。そして自分が幸せになれたり楽しくいられるように自分の思考や行動を自分の好みで変えていく。反射的に防衛してしまうことが多いから、それを変えれたら…きっと幸せになれる。…と、そんな事を思っているようです。(笑)忘れちゃうといけないから、ここに記録しておきます。…僕の幸せ…でも、最近、ちょっと身体が受付なくなってきた。…これも防衛ですね（笑）
23Apr
- あぁ、こういうの、いいな。
  毎回、久しぶりの投稿…(笑)読んでくれてる方には本当に感謝です。ありがとうございます。先日、お気に入りのカフェにお昼を食べに妻と出かけました。車で1時間半ほどかかるので、そこまで頻繁に通っているわけでもないのですが、オーナーさんにはどうやら顔を覚えていただいているようで、いつも快く迎え入れていただいています。滋賀県草津市にあるラニカフェさん。お料理から伝わってくる細やかな優しさ…身体も喜んでいる。そんな気がします。お会計の時、『お二人の雰囲気に癒される』と、声をかけていただいたのだけれど…癒されてるのこっちですからっ！！と、思わず心の中で叫んでしまいました。(笑)このようなお店を開いてもらえている。…ないとホント困っちゃう…ありがたことだなって思います。それからしばらくして今度は自分が職場で、とても感じのいいご夫婦が『ありがとうございました～』と、声をかけて帰って行かれて…「お二人ともなんて感じのいい方なのだろう」と思った瞬間、『癒される』と言われたことを思い出しました。…わかる…本当に癒される…もし自分達夫婦が、今行かれたご夫婦のように立ち振る舞えていたのなら、うれしいなぁ…そう思ったのでした。『感じがいい』それだけで、誰かを癒すこともあるんですね。…いい人間で在ろう。と、つくづく思ったのでした。誰かを思うその気持が温かく感じたり嬉しかったりする。ただそれだけで癒やされることもあるんだね。
26Feb
- 図書館で、当時の自分のことを思い出した。
  今日は…健康診断に行ってきました。バリュウムのせいでお腹がいたい…(笑)いつも病院で受けているのですが終わってその足で、普段は行かない少し遠い所にある図書館に行ってきました。借りたい本がその図書館にしかなかったので行ってきました。今の仕事に就く前、前職を辞めた頃のこと、『働くということ』が『辛抱』や『我慢』といったネガティブ観念の塊だった頃のことを思い出したのでした。…その頃によくその図書館で本を借りて読んでたから…『思い出の場所』でもあるのです。今よりずっと不自由な中で生きていたのをしみじみ感じています。…今と、あの頃と、何が一番違っているのか？…『信じているもの』が違う。『決めているもの』も違う。『習慣』もあの頃とは全く違っています。不自由だったころに信じ込んでいたこと…『仕事は辛抱・我慢』とか、『努力や勉強が役に立たない』とか、『お金が足りない』とかね。他にも色々、その当時に信じ込んでいたことのせいでとにかく生き辛かったのだと思います。今も覚えている。その時に借りた本。般若心経を解説した本です。『生きることは苦しみである』と、そう断言していた人のその生き様を、その当時の僕は『信じよう』と『決めて』、それで…この本を借りたのを思い出したのでした。図書館で本を見ていたら、その当時、抱えていた苦しみや痛みの『越え方』が知りたかったのを思い出しました。あの時、自分の『信じたいものを信じた』その結果が今なんだよなぁ～と、しみじみ思います。…生きることの苦しみからはなれる…そのように生きていける『考え方』が知りたかった。だから、『その人(お釈迦さま)』が行った道を、同じように信じて歩んだ人達の言葉も同じように信じると『決めた』のです。その信じた『考え方』が今では『自分の考え方』、にまでなっていて今はひたすら、その『考え』に基づいて、『実践する日々』です。『考え方を変える』その最初の一歩はいつだって『信じる』で、考え方なんてそう簡単に変えられるものじゃないから覚悟を『決める』のがどうしても必要になって、考え方が変われば必然的に『日々の過ごし方』も変わってしまう。生活を先に変えて『考え方』を生活に合わせてじっくり変えていくのか…『考え方』をとにかくインプットしていって生活を少しづつ考え方に合わせて変えていくのか…バランスよく両方やるにしても、そのずっと先にしか『欲しかったものは』ないのかもしれません。少し、あの頃の感覚がよみがえる。ちょっと不思議で特別な場所。…あなたの信じた先はこんな世界だったよ。わたしの信じた先はどんな世界ですか。…そう、いつだって私達は途中なのだ。雪がやんで広がっていた景色。とてもキレイだけど…もう雪はしばらくいらない…（笑）
20Feb
- こんなことになるなんて…
  人生、思いもよらないことが起こりますね。秋から職場の、偉いさんになります。こんな事になるなんて…思ってもみなかった。出世なんて一切考えてこなかった人なのにね(笑)不思議な感じです。さて、そんなことは置いておいて、(笑)最近、『がんばり・努力』についてよく考えるのですが…願いや理想の実現にはどうしたって『実践』が必要で、がんばらなくちゃいけない所がどうしても出てきます。無理なく、がんばれるには？？そんな、矛盾するような事を考えています。昨日久しぶりに、野洲の『小川珈琲』さんに行ってノートを書いてたのですが、コーヒーとロールケーキ至福…1．がんばり・努力の見直し逃げや回避のためのがんばり・努力は逃げと認識して、がんばり・努力にカウントしない。2．意識の書き換え『逃げ』は『逃げとして』、キチンと行なう。がんばり・努力と混同しない。がんばり・努力の土台となる『思想（意識・考え方）』の見直しと書き換えを行う。3.がんばり・努力の再設計逃げや、その他の事（惰性や習慣）と、がんばり・努力をちゃんと仕分けして、（がんばり・努力の解像度をあげて）今、自分にできる最小の行動計画を導き出す。4.『3.』の実践と見直し・手直し1．に戻ってぐるぐる繰り返す。…という、とんでもなくつまらないかもしれない、4つのポイントが出てきました。(笑)…元々は、『思想』（価値観・有意識・無意識・考え方・精神性…などなど、全ての思考と感情の土台になっているもの）の、更新(アップグレード)が大事だよね～という所から始まったのですが、思わぬ方へ行ってしまう…こんな事がよくあるんですよね。自分の思った通りの結果や成果だけが『恩恵』と思ってはいけない。なんて文章を最近、自分で書いたのですが、自分へ向けて書いてたのかもしれませんね。(笑)思いもよらない事が起こるのが、人生。(笑)
28Jan
- みんな、世間知らずなのかもしれないよ？
  またまた久しぶりの投稿です。（笑）仕事が忙しい…そんな中で最近思っていることがあって、その事を今日は書こうと思います。最近思っていること…『人間が、一番人間の事を理解してないのかもしれない』です。どういうことか？というと、私達は思っている以上に自分達がどういう時に何を感じ、何を思い、何を言い、どういう行動をしてしまうのか？を、よく分かっていないと思うのです。人とはどういうモノなのか？それがよく分かっていたら、何をどうすれば願いが簡単に叶うのかも、自分のいたらない所の改善も、好きになれない人への対応も、何もかも本当に何もかも、簡単に、すぐに対応できてしまうはず。…でも、自分一人のことですら手を焼く始末です。自分の扱い方がまるで分かってない。過去の経験と記憶から、『これがベスト』というモノを引っ張り出してきてそれを毎回使っている。自分の経験だけが頼りです。…人というものを理解してやり方を選べてないもんね…そう思うと、…なんて狭い世界で生きてるのかしら私達…と思わずにはいられなくなりました。私達はみんな世間知らずなのかもしれません。色々な人がいる事を知らない純朴な田舎の子供のようなものなのかもしれない。『人』というものをあまりにも知らなさすぎるなぁ…だから何かあるたびにいちいちどうすればいいのか分からなくて悩むんだわ…と、最近思っています。『こういうものなのよ』と、なかなか思えない…そう思えないのもよく分かってないからだよね。ひと一人、一生分の命だけでは人間を理解するにはちょっと足りないのかもしれませんね。と、最近、そんなことを思うのでした。明日はお休み。コーヒー淹れよう♪
03Jan
- あなたが『あなた』であるように、私もまた『私』でしかないのだから。
  あなたは『あなた』のままでいい。求められている事もやるべき事も今、目の前にある課題も全部『自分』のままで応えていけばいい。きっとそれでいいのだ。今できる事をただ精一杯。自分の精一杯でやればいい。この命もあなたのその命だってただ『自分の命』を余すことなく生きるためだけにあるのだから。あなたがどんな人であったとしても、それが『あなた』でしかないように私もまた、『私』でしかないのだから。もう一度立ち返ろう。自分の命へと戻ろう。今できる自分の精一杯…そこへもう一度戻ってみよう。明けましておめでとうございます。今年も少しづつ、ブログを書いていこうと思っています。新年最初のブログは、『La La La』Naughty Boy Ft. Sam Smith↑の歌詞を聞いていて思い浮かんできた事でした。みんな誰だって、自分のことが大切で、それと同じように他の誰かのことも大切…特に、大切な存在である人達のことを自分のことのように大切にした方がいい…わかっているようで、なかなか出来なくて難しいことです。自分を優先しすぎてしまったり、自分を後回しにしすぎてしまったり、それは人によって違う。そんな中で、『今できる精一杯』それだけがいつだって自分の目の前にある。自分に出来る事はいつだってそれだけだ。そのように思います。
26Dec
- 2024年、あっという間の一年でした。
  もう今年も残すところあと数日。…本当に激動の１年になりました。仕事でも家でも、年配者との関わりが課題になった１年。プルプル背伸びをしながら1年間駆け抜けた…そんな１年でした。来年はもう少し穏やかにお願いします。（笑）そんな中で、一番心に強く残った思いが、『我（自我）にこだわらない方が良さそうだ』という事。…年を取った人達の我の強さに苦労させられたからかな…（笑）あまりに『我（が）』を押し通そうとするとかえって自分を不幸にしてしまうんだなぁ…そのような風景を目の当たりにしてきた１年でした。『執着を捨てよ』それが仏の教えでもあるのです。我（が）が強過ぎるのも苦しみを強くしてしまうんですね。我（われ）を捨てる…これって難しい。自分を消滅させてしまうなんてできないし…でも、だからと言って、あまりに『我が我が』になんてなってしまっても、家族や周りの人との関係が壊れてしまう。自分の思いが大切なのと同じようにまた、相手の思いも自分のものと同等に尊い。そんな自分にへも相手にへも、お互いへの尊重が大切だなって思います。それが出来るくらいには『我』は抑えていたい。と、そんな事を思う2024年でした。…来年はもうちょっと穏やかにいたい…（笑）今年もありがとうございました。来年もどうぞよろしくお願いします。それでは皆様、良いお年を。小川珈琲の野洲店さん今年も美味しいコーヒーをたくさんいただきに行きました。きっと来年もたくさんお世話になります。（笑）
17Dec
- 言葉にしよう
  ずいぶん久しぶりの投稿です。ご無沙汰しております。仕事が大変で…しかも、仕事の方でもブログを始めたのでこの個人のブログを書くエネルギーが残ってない…（笑）さて今日は、今日の１日で感じて思った事を書いてみたいと思います。『人の心は見ることが出来ない』当たり前なんだけれどでも、…怖い顔の人ってやっぱり第一印象は『怖い』になってしまいがちです。どうしても見えている所から実際に伝わってくる印象から関係性がスタートするからね。『見えている姿が正しくその人の姿を表している』、とは限らない。心の内は見えない。…きっと神様にだって見えないと思う…だから残念な事に心中でどんなにいい事を考えていても、言葉にしないと誰にも分かってもらえない。誰かにその思いが伝わることも無い。自分がどのような人間なのか？それを伝える努力なしに自分のことを分かってもらえる日は来ない。だから伝えよう。その心をしっかりと伝えよう。下手くそでもいいから言葉にして伝えよう。これくらい言わなくても分かるだろう…なんて思ってるとだいたい捻れて拗れちゃうからね。伝えるって大事です。
24Sep
- 心が震える言葉たち。
  ごぶさたしています。お寺のブログを書くようになって、こちらのブログまでなかなか手が回らなくなってしまいました。今日は久しぶりの更新です。昨日、Mrs. GREEN APPLEミセスグリーンアップルの『僕のこと』を聞きました。この人も悲しみ多い人生を生きてきた人なのかな？歌詞を読んでいてそんな事を思います。…魂のカケラ…『僕のことも』そうなんですが、誰かのことばに心が震える時があります。きっとたくさん悲しい思いをしてきて、そのたびに苦しんで。その苦しみを負うたびに心は小さくひび割れて小さなカケラを落としていく。…苦しいのは心が張り裂けているから。ひび割れてしまったから。…そんな事を思いました。心をくだいて魂をくだいて生きてきたのかな…そのカケラが言葉に宿るそして誰かの心を震わせている。僕も時々誰かのカケラを受け取って心を震わせたりしながら僕もまた同じように誰かにカケラを手渡しているのかな？…あぁなんて素敵な日だ幸せと思える今日も夢破れ挫ける今日も…どれだけ悲しい思いを越えたのならこんな言葉が出てくるのかその言葉にはその人の魂のカケラがきっと宿っているね。
07Aug
- これが今の自分です。
  …好きな事が書ける…このブログはいいです！（笑）勤め先のお寺でもブログを始めました。めちゃくちゃ気を使って書いています。『いいね』や『フォローバック』も積極的に行っていて、もうそれだけ『営業』という感じがすごくある。このブログは…真逆です。好きに書いて書きっぱなし。（笑）お付き合い本当にありがとうございます😊これを読んでくださってる方には本当に感謝しかありません。2つのブログを書いる自分の反応が面白かったので、今日はその事をここに書き残しておきます。今、自分のために1番してあげたい事…それは『何もしない』です。…自分のために……何もしない…その一人でいる『何もない時間』が自分という人間にとって、とても大切な時間になるから。『他人の意思・感情をちょっと多く拾ってしまう』そういう人にとって、一人の何もしない時間は自分を調整するのに絶対必要な時間になる。他の人といるとそれだけで疲れちゃう。油断すると自動で拾っちゃってるから。でも、基本的に人は好き。だからこんな図式が生まれました。自分のためには何もしない。でも、他人のためになら動ける。※ただし、好きな人に限る。（笑）なので…『自分のために』やらない。でも、仕事ならばできちゃう。（笑）おぅぅ…これが…これが今の自分なんです…！なにか…とっても複雑な気分…（笑）お風呂屋さんのひとコマ。風呂上がり…寝落ち中。究極の癒やし時間なのかもしれません（笑）
31Jul
- 久しぶりの師匠
  久しぶりに綜海さんのメルマガが送られて来た。綜海さんが自分で書いた文章から、本当に久しぶりに『師匠』のエネルギーに触れた気がしました。何かとても懐かしく、LAS（ヒーリングスクール）の温かさを思い出しました。最近ずっと…家で過ごしている時でも、職場の緊張感と圧を背に感じながら過ごしていたので、あの頃の自分と今の自分との差が、とても大きく感じられる。…もう少し天真爛漫でいいのよあなたは。もっと単純でいいのに…そんな事を自分に対して思います。綜海さんの大きな抱擁を思い出す。『男である』という引けめ…その引けめを溶かしてくれたのが綜海さんだった。『男』という目に見えない重圧。『男』であるとか『女』である、その前に『人』として…人として僕は存在しているのに…男という一般的な共通した認識。力強さ…荒々しさ…粗暴さ…そういう男の社会性が男でも苦手です。でも、カテゴリーとしては、自分もその『一般的な男性』でしかない。そんな自分の中にあった『男』という枠を壊してくれたのが綜海さんでした。その瞬間の事は今でも忘れない。ちょっと今日はその時の事を思い出していました。僕がこの世で生きている理由は本当に単純で、リラックスして生きてたい。これ以上の願い事はない。そして、そんな自分にとって、周りの人の状態が重要になってくる。身近な周りの人がリラックスしてないと…こちらが緊張しちゃう。…そういう個体なんですね…（笑）だから、僕は自分だけでなく、周りの人もできるだけリラックスできるように自分にできる事をするのです。…そう、そういう人なんだったこの人は……それでいいそれでいいのよあなたはそれでいい…あの温もりはまだこの胸の中にちゃんと残っている。本当に学びは重要だね。LASは卒業したけれど、学びはまだまだ続いている。きっと死ぬまで続いていく。出会いは本当に大切だね。師匠からもらった温もりを次は僕が誰かに渡していこう。44歳になりましたよ〜

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