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*********
こんばんは、ステップあやです。
今日は個人セッションが終わって気づいたらこちらは深夜の2時半、
遅くなったので寝ようかなと思ったけど、前の記事のうりぽんさんから届いたコメントをもう一度記事にするね。
摂食障害回復のヒント、
生きづらさから楽になるヒントがありました。
あやさん、私の呟きを記事にして頂いて、ありがとうございます。
昨夜読んで、びっくりして嬉しくて、涙が止まらなくて、あぁお礼言わないと…と考えていたのだけど、気のきいた言葉が出てこなくて、今も何も浮かびません。
「頑張ってきたね」
「自分を褒めてあげてね」
ありがとう、あやさん。
そうなんです、
私ダメダメだけど、頑張ってきたんです。
分かってくれる人がいるのって、
こんなにも心強いのですね。
人を虐めないのに、なんで
自分のことばかり虐めてしまうんだろう？
って不思議でした。
本当に摂食障害はそれが病気です。
虐められている人がいたら、私は庇います。
自分のできる方法で助けます。
だとしたら、
自分のことも自分ができる方法考えて守ってあげないと…
と、思いました。
あやさんのおかげです。
そうだ、私下剤乱用も、やめられた。
30年以上の摂食障害の中、
悪いことばかりではなかったんだ。
これから先の自分を助ける為に行動するには、まだ時間かかるけど、多分出来ると思う。
あやさん、コメント欄で出会った方々が理解してくれるから。
あやさん、本当にありがとうね。
試してどうなるか…また報告します。待っててね。
お守りになる言葉を沢山ありがとう。感謝。
*********
すごいなあ、短い文章の中に数々のヒントが。
そうなんです、
私ダメダメだけど、頑張ってきたんです。
↑
こう思えてよかったね。
病気も含めて
自分の辛さをを認めること、
人の普通や世間の常識持ち出して
これくらい…って
辛いと感じる自分を否定するのではなくて
辛かったよね、
辛いのも”当たり前”になってて
どうしていいかわからないなかったなりに
いつだって頑張って生きてきたよね
って自分を認めてあげること
って、
自分を大切にすることの一歩。
本当に回復に回復に必要なことなんだよね。
自分を大事にできなくて
自分をいじめる行為、生き方が
やめられないわけだから。
だって症状も生きづらさも
苦しい感情、不快感、食欲無視して
自分の外の人間やメディアから入ってきた
”～すべき、すべきでない情報（正しさ）を
自分に押し付けては否定する
自分虐めの行為、ともいえるからね。
でも
自分の感覚、感情を認めるって
大切なことってわかっても
人の顔色や世間の正しさを軸に生きてきたぶん
自分の感じることに自信がもてない、
ってなるのも正常だよね。
だから
分かってくれる人がいるのって、
こんなにも心強いのですね。
ってあるように
分かってくれる人と話してみる
っていうのも本当に大切。
無理して作らない自然な自分でいて、
ありのままの感情を表現して
それを人に認めてもらう体験は
間違いなく自分は自分でいいんだっていう
自己肯定につながるからね。
共感してくれる人以外はダメってことじゃなく、人がなんていっても自分もダメじゃないんだなあ、わかってくれるひともいるんだなあって自分を肯定できるからこそ
全く”自分に共感しない自分と違う人”からも、それで否定された感で傷つくかわりに、自分に必要な気づきをもらうことができるようになるとおもうから。
私がそうだったのよ
父親とか今でも摂食障害のことも私が抱えていた生きづらさもなんもわかってなくて、かなり酷いことをいってるけど
分かってくれる人も
共感してくれる人がいるのも
ほかに出会って体験したことあるので
そこの理解はあまり親からもらう必要がなくなったら、
今まで通りのこといわれても
死にたくなるほど傷ついたり
父親が否定するような感じの自分を責めたり
なんでわかってくれないんだ！ってイライラしたり
とか、、すとんとなくなりました。
まあ人間なので
イラつくときはイラつくけどｗ
大したことではなくなりました。
虐められている人がいたら、私は庇います。
自分のできる方法で助けます。
だとしたら、
自分のことも自分ができる方法考えて守ってあげないと…
これもえらいね。
人と比べてなんであの人はやってるのに
もっとつらいひとはいるのに
何を甘えてるんだとか
なんで頑張れないんだ、
もっとお前が頑張ればいい話だ
とか
人が同じように困ってたら
思わないしもっと優しいことばをかけるのに
自分にはそんな言葉ばかり
投げつけちゃう”毒俺持ち”のひとは、
自分の気持ちと状況を、大好きな人を主語に変えて書き出してみて、どんな言葉をかけるだろうか、って考えてみたらいいかもしれない。
人に言わない酷いことは
自分にも言うのやめましょう。
って私たまに書くんだけど
うりぽんさん、もうそこに気づけてるー！
それとここもすごいね。
そうだ、私下剤乱用も、やめられた。
30年以上の摂食障害の中、
悪いことばかりではなかったんだ。
おお～！
そうでしょ、そうでしょ、
変わってること
前進してることもあったでしょ。
それに気づけてよかったね！
私もいっつもそうだったけど
つい「できたこと」「かわれたこと」は
見えなくなっちゃうんだよね。
見えていても
できたことやできてることは
だいたい過小評価してしまう。
それくらい変わっても意味ないとか
それくらい変わったって
まだここできてないじゃーんって
「できないこと」ばかり見て
それくらいみんなふつーにやってるよ？
おまえ何やってんの？
何辛いとかいっちゃってんの？？
って人のふつうや常識と比べて
自分を追い詰めるような言葉を
自分に投げつけてしまったり。
それはさっきもでてきた
毒俺さんの声。
親が子供に言ったらひどいことを
自分に言う自分が自分の中にいる
と考えて、そのキャラを
毒俺って私はよんでるんだけど
つまりはこれ思考癖のことです。
文字通り癖になってるから
爪をかむのがすぐやめられないように
すぐにはやめられないけど
それも自然なことだから。
暫くは
毒俺とは共存するから
つい出てきちゃうと思うけど
今日のうりぽんさんみたいに
あ、またやってるなあって気づいて
あとからでもいいから
あの時あんな風に
毒俺さんが自分にいっちゃったけど
大好きな人を主語にしたら
どう声かけるかな、、って
冷静に思いを巡らせてみる
って大切。
それを一回やって
大きく変わるわけじゃなくても
生活習慣”思考”にしてみるの。
繰り返してるうちに
だんだん早めに
自分をいじめるような声かけを
やめれる時が来るんじゃないかな
って思います。
自分にやさしく
っていう響きがどうしても
気持ちわるくかんじてしまって
できないときがあったので
自分にも人にも平等に
って考えてみたら
なんかいい具合に
自分に寄り添ったり勇気づくような声を
掛けられるときがありましたよ。
何か参考になることが一つでもあればうれしいです。
うりぽんさん
一個前と連続でコメントお借りしました。
いつもありがとう～。
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