■人に嫌われる覚悟、悪口言われる覚悟をして自由に生きてみようかな？と思えた父の言葉

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こんばんは。ステップあやです。

ちょっと具合が変わって

父の入院が長引きそうで

バタバタとしておりました。

（重体とかじゃないので大丈夫ですよ）。

今日は父の話をしようと思います。

父の病院にいっていて、思い出したこと。

毎日お見舞いにいってるんだけどね、

私は

「せっかく私日本に帰ってきてるときに

　家でゆっくり一緒にすごせなくなって

　残念だなぁ」

と思っていましたが、

父は

「ちょうどおめーが帰ってきてるときで良かったいなぁ。色々やってくれるしよぉ。こーして話相手に来てくれるしよぉ。」

と言っていました。

何にもしてないんだけどね本当に。

たまった洗濯持って帰って家で洗ってもっていったり、持ってきてといわれた些細なものを持っていくとか、本当に誰でもできることしかしてない。

でも、本人が
「良かったいなぁ～」
と思ってるのが表情からもわかってね、’

”何にもしてなくても
私が好きなんだなぁこの人”
と、あったかくなってる自分が嬉しかった。

何も特別なこと

してなくてもできなくても

私は父にとっては

特別な存在らしいです。

認められるために

無理ながんばりしてない自分で

ぜんぜんいいんだな、

と自然に受け取れて、

そう思ってくれる

お父さんイイネ！って

自然に温かくなってる自分に

またほっこりしました＾＾

*****

昔はね、

親が相手でも
彼氏が相手でも
友だちが相手でも

何も言われなければ、

”私のことなんて
どうでもいいから
何も言われないんだ”

と思って機嫌が悪くなって、
(顔には出さないけど）

「いるだけでいい」
とかいわれたら、

”こんな私なのに、
これで良いわけがない”
とかまた機嫌悪くなって、

”私がこんなダメだから
　期待されてないんだ”
とか思って撃沈したり、

”なんもしてないのにこれでいいなら、
別に私じゃなくても誰でも同じじゃん”
とか相手の気持ちを疑ったり。

かといって

「明るくていいね」
「がんばってるね」
「痩せたね、いいね」
っていわれたら、言われたで

（その時は嬉しいけど）

「明るくしてないとダメなんだ」
「頑張ってないとダメなんだ」
「痩せてないとダメってことだよね」

ってまたまた
相手の言葉にモヤモヤ、。

本当に

お前それじゃダメだとか言われたら

「ほらやっぱり私はダメなんだ」

ってなって、

私がダメであるという私の思い込みが

正しい証拠として胸にしまっていたの。

結局、

それじゃダメっていわれても
そのままでいいっていわれても

私が
”私はダメ”
・・・に変換して受け取ってたんだ。

私が、
私をダメだって思ってるから
誰のどんな言葉も
そのような意味ではいってくるの。

それに気づかず

言った人に対して

何てこというんだ！！って

何にもわかってない！！って

酷い人認定　

わかってない人認定

していたよう～。

酷いの私だったよぅ～

それにきづかず
私が変われば
あんな酷いこと言われないはずだ

って考えて

がむしゃらなダイエットに走ったり
その他、「～するべき」と
思いこんでることひたすら頑張って

ダメだと思いこんでる自分を

”ダメじゃない私”に変えようとしてた。

そんで、

がんばらなきゃ、
がんばれない。。って、、
焦りと自己否定と罪悪感ばかりの人生だった。

****

このように
対人関係の中で感じる温かさが
まったくわからなくなっていたのが

摂食障害になる前と真っ只中のころの

私の感じ方だったんだ。

・・・

ということを、

今日、父の言葉をふつーに
温かいものとして受け取ってる

自分に気づいて思い出しました。

自己肯定感て

自分の考え方も多いにあるから

それに気づくこともやってきたし

だからブログにも書くけど

自分だけではどうにもならなくて

やっぱり

人に認めてもらうこと

これもやっぱり必要だったと思う。

だけど、それは

好かれるためとか
認められるためだけに

自分がしたいかどうか、

心地よいかどうかは無視して

苦しいがんばりをして

そのがんばりを認めてもらうコトとは違う。

↑これは
自己肯定感にはつながらない。

だってそれで認められても

人の機嫌/評価のために

自分殺して頑張ってるからだよね、

・・となるし

自分は自分でいい
(思うように生きて大丈夫だ）
なんて思えないから。

勇気を出して

いい人、いい子を”やっていた”のをやめて、

ダメな子だね
甘えじゃないのって
言われることも覚悟してきた。

これはこの記事では
良い感じに書いてる父にも
言われるけども

そーなんです、
できないことはできないんだよね
ダメだと相手が思うところは
そうなんだよね、私ダメなんだよねー

ってそのまま受けとって
自分を変えようとするのやめたら、、

それで別に何も問題ないこと一杯あったｗ

ダメといわれない自分にかわらなくても
全然認められるし受け入れられることも
あるんだな、
ということにも気づいていった。

もちろん
人の顔色や世間の評価気にして
そのために頑張ってた私”だけ”しか
認めない。、。という人は

自由に生きるようになった私からは
離れていった人もいる。

逆に、私が一緒にいることが
面白くなくなってきたり
しんどくなってきたりして

この人とはこの話はしない、と決めるとか
この人とは短時間であうようにするとか
適度な距離をみつけたり

もうこの人とは会いたくないなぁ